❶ 求个笑话。有人问一百岁老人长寿的秘诀

1、 有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀，医生说第一不好色，第二不喝酒回，第三不吃肉答。他说他即不好色又不喝酒吃肉，医生就问：“那你要活那么久干什么？”
2、蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。这方士已90岁，但还是童颜，一点也没有老的感觉。蒲传正就向他讨教长寿之方。方士说：“我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是不近女色。”蒲传正低头沉思，好一会才说：“像你这样，就算活了千岁，又有何益！”
3、记者问一位80高龄的老人：“您长寿的秘诀是什么？”
老人回答：“一不抽烟、二不喝酒、三不乱发脾气。”
记者又问：“听说你哥也是这样做的，但他为什么60岁就去世了？”
老人回答：“那是他坚持得不够久。”
这时，隔壁传来摔玻璃瓶的声音。
记者赶紧问：“发生什么事了？”
老人答到：“不用紧张，那是我的父亲，他一找不到烟抽就会砸酒瓶！
我找了一些类似的笑话，希望对你能有帮助。

❷ 性格开朗爱说笑话的人长寿吗

大量的事实反复证明，许多高龄寿星，老而不衰，青春常在，他们的要诀就是性格开朗。
◆经常处于怡然自得的乐观状态，会对人的生理起着良好的调节作用。
性格和情绪并不是一回事，但性格和情绪又密切相关。古代医家反复强调，要想青春常在，必须培养开朗的性格，经常保持欢畅的情绪和快乐的心境。大量的事实也反复证明，胸怀宽广、性格开朗、情绪欢畅，是长寿老人永葆青春的灵丹妙药。
许多高龄寿星，老而不衰，青春常在，他们有一条绝妙的要诀，就是性格开朗，老而忘老。有一次，几个老人在一起大谈其老，其中一位不以为然，他说： “‘老’字，有时是好字眼，有时又是不好的。比如，‘老化’就不好了。我们要设法叫‘老化’慢慢地到来才好!”几位老人听了很受启发，都说：要争取慢点老，就应该少谈老，要忘记老。英国著名哲学家罗素很赞赏她外祖母的处世之道，就是她从不去注意自己是否衰老。罗素强调说：“我以为这便是永葆青春的诀窍。”
胸怀宽广，性格开朗，情绪稳定而乐观，又是健康长寿的妙诀，古今中外，几无例外。我国广西巴马瑶族自治县长寿老人多，被誉为“长寿之乡”。那里的老寿星们，大多乐观开朗。贾卜颂虽已年过百岁，仍然喜欢和孩子们说说笑笑，经常给他们讲故事，是最受孩子们欢迎的老人。
四川省绵竹县有位老中医，名叫罗明山，105岁高龄时仍然坐堂诊病。空闲时，喜欢摆“龙门阵”。有人问他何以如此高寿，他笑笑说：“胸怀开朗，年过百岁。”
百岁寿星陈田氏，一生的经历大多悲苦。3岁丧母，5岁丧父，8岁跟随一贫如洗的姑妈四处逃荒要饭，16岁开始帮人做活。从清朝到民国时期，八九十年没有过上一天好日子，直到新中国成立以后才苦尽甜来。支撑她度过那些苦难、获得长寿的，便是她的开朗性格和乐观精神。
国外有人对80岁以上的老人进行调查，发现96％的寿星性格乐观开朗，富于人生乐趣。日本一个社会福利事业团体对315名百岁老人进行了调查，把长寿因素归纳为9项，属于性格和情绪方面的就有3项：性格开朗，不急躁；保持乐观，多想有趣的事；精神愉快，遇事不怒。
日本东京附近有一位名叫泉重千代的高龄寿星，到他那儿拜访取经的人络绎不绝。他介绍的第一条长寿要诀就是：“要不多虑。”有一位记者向一百多岁的伊朗老寿星阿巴斯·哈萨请教长寿之道，他只回答了一句话：“我有快乐的性格。”
为什么开朗乐观的性格能造就寿星呢？因为经常处于怡然自得的乐观状态，就会对人的生理起着良好的调节作用，可以提高大脑和整个神经系统的功能，使全身各个系统的功能活动协调一致，就能食欲好，睡眠香，精力充沛，思维敏捷，动作也轻松、灵巧。正如杰出的神经生理学家巴甫洛夫所说：“愉快可以使你对生命的每一跳动，对于生活的每一印象，易于感受，不论躯体和精神上的愉快都是如此，可以使身体发展，身体健康。”这样，长寿也就胜利在望了!
古今中外大量的事实证明，要想健康长寿，必须培养豁达的性格，保持乐观稳定的情绪。所以，古往今来的各种长寿歌诀都十分强调这一点。
古代的《养生铭》说得明白：“安神宜悦乐，惜气保和纯。”
现代的《长寿歌》说得更加形象：“悠悠有欢乐，坦坦无忧愁。”
许多养生长寿的《三字经》更有种种生动的概括：烦躁躁，要病倒；乐陶陶，身体好。脾气暴，催人老；脾气好，老变小。气量小，死得早；心胸宽，寿命添。
可见开朗的性格对于养生的重要了吧！

❸ 幽默笑话，我奶奶活到104岁，知道她为什么长寿吗

幽默笑话，我奶奶活到104岁，知道她为什么长寿吗
在寒冷的冬天，一个10岁的小男孩在吃冰棍。
一个路人看见说：“大冬天里吃冰棍不冷吗？”
然后小男孩说：“我奶奶活到104岁。”
那个路人接着说：“你奶奶活这么久，是因为在冬天里吃冰棍吗？”
小男孩说：“我奶奶从来不管闲事的。”

❹ 笑话 有一回长寿面 挂面

前些天和同学翻围墙出去上网？刚刚翻上去就发现保安走过来了，我心中突然闪专过无数念头，属“三十六计”“七十二变”“九九乘法表”然后我淡定的又翻回来了，保安抓住我的袖子质问道:同学你那个班的，翻院墙干什么？我淡定:我是隔壁学校的进来找个同学，你们不让进所以。。。保安大怒:你给我出去。就这样我无数佩服的目光下大摇大摆的走出了校门。

❺ 郭德纲段子里关于长寿的包袱

这段叫'寿比南山'，你可以下载听一听

❻ 十条笑话：我奶奶活到104岁，知道她为什么长寿吗

?”“恩!”“我正好要取钱。 3，于是把钱给她了，咋俩就不用排队了。”我想想觉专得有理，拿出公交属卡咣当投进投币孔里了，反正你要存.下午上公交车.中午去存钱。 2，不如把钱给我：“存钱是吗，排队时一美女在后面问我

❼ 保险公司晨会笑话

1、保险广告
星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”
2、后果
一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”
3、深谋远虑
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
4、人身保险
父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”
老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命了。”
“对，你开枪吧，我有人身保险！”
5、务必通融
在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”
6、促成
保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”
对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。
“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”
7、速度
张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。
李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了”
8、高龄的优势
一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。
“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”
“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”
9、投保申请
保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”
投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。
保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？
投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。
保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？
投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！
保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？
投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
10、浪费
太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”
太太反驳道：“要是你不死呢？”
11、什么人
新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”
一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。
12、他是干保险的
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”

❽ 经典笑话集

1 众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……

2 某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

3 有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不
要呢！”

4 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到了。"
女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到
了吗？"

5 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

6 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

7 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

8 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

9 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

10 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

11 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

12 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾