Ⅰ 晕段子是什么意思

调侃的段子就是晕段子0含有下流的意思0

Ⅱ 你有哪些让你笑到晕厥段子

宰相肚里能撑船，宰相的肚量好大呀，水分也一定很多！

Ⅲ 让你笑到晕厥的段子收藏了哪些

孙悟空大闹天庭，触犯了众神仙，如来佛祖要惩罚孙悟空，问计太上老君。如来佛祖说：“我要把孙悟空绑在烈日下爆晒。”太上老君说：“我试过了，没有用的。他会在头上变一簇高高的茅草，他凉快呢。”如来佛祖说：“我要把他关入水牢。”太上老君说：“没用了，他深吸一口水，水牢马上成枯井。”如来佛祖说：“我要他举一千斤重的铁棒。”太上老君说：“没用啦！他把铁棒一搓就成了绣花针。”如来佛祖说：“小小的猴子，居然治不了，神通广大成了天大的笑话呀！”

Ⅳ 你有哪些笑到晕厥的段子，能分享一下

保罗酒后开车被警察抓了正着，由于不配合，警察把他带到了警局，关进一个房间版……房间里已经有了一权伙子，小王：嘿，哥们，你是为啥进来的？小伙子：哦，我走在大街上看到别人在打架，后来警察来了，然后就被带到了这里……你呢？保罗：唉，酒后驾车，尼玛，要吹什么测试仪，吹什么啊吹，所以被……小伙子：哦，原来这样，你是喝了酒啊，马上一抽血，你不就……我有一个主意……保罗：什么主意？小伙子：我可是真没有喝酒，抽我的血，绝对不会有问题……要不我们……医生来了，小伙子跟着去抽血了……保罗想，嘿嘿，不错，休息一下，明天出去接着喝……刚眯了一会，警察...

Ⅳ 有哪些让人笑到晕厥的段子

1.老师发现小学课堂有看黄色书刊现象，为鼓励小学生主动上交书刊，老师说:谁上交一本黄色书刊，就可以迟到一次而不受处罚。小明，偷偷摸摸自己的书包，心里暗想道:这下终于可以迟到一个月啦哈哈……2.小明主动把黄色书刊交给老师，对老师说:老师，我可以迟到一个月了吧？老师看着小明一书包的书，大怒说:你不仅可以迟到，也可以不用来上学啦！3.小明被老师勒令回家反省第二天，小明爸爸，到办公室找老师道歉:对不起老师，小明不改看这些有孩的书，这些是不对的！老师激动的说:你说的对，那些书我看过了，有很多错误，明明是老汉推车，书上非说是观音坐莲……

Ⅵ 求一些荤段子

1、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：

上联：白天没叼事。下联：晚上专叼没事。横批：闲来无属事！

尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
2、副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请……，”

郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”
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Ⅶ 求荤段子，求荤段子

老公鸡偷懒，跑到隔壁家房顶去玩，老头大声喊：再不回家我就把母鸡全杀掉，让你打光棍。公鸡听后大笑道：哈哈！我终于有借口找野鸡了！

Ⅷ 大家的没有晕段子啊给我说说越多越好多来几个

甲：一天晚上我们村停电了，全村就剩下几盏灯亮着
乙：马上打电话到供电所啊
甲：好主意，我拿起电话就拨了号码
乙：电话通了吗？
甲：通了，还有最流行的彩铃：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰
乙：那到底有没有人接啊，急死我了
甲：喂，你好，请问是光明使者吗？
乙：好，通了就行，这下你们村可以重见光明了，快谈正事啊
甲：先别急，他的回答让我不得不怀疑我打错了电话
乙：他怎么说的？
甲：对不起，要寻找光明请直接拨打120，请求眼科急救，不动手术不吃药，全新设备让你眼前一亮
乙：是一则医疗广告！那后来呢？
甲：为了辨别真假，我便将计就计。
乙：应该的，你怎么说的？
甲：有一头猪撞树上了，双眼严重受伤，该怎么办？
乙：（学电工）马上送到人民医院眼科急救。
甲：等会，那你知道这猪为什么撞树上了吗？
乙：因为这猪近视
甲：两只眼睛都是1.5
乙：那我就不知道了，愿闻其详。只要原因够具体，复明绝对没问题。
甲：因为那头猪脑筋不会急转弯。你是电工吗？
乙：我是，原来你说的光明使者就是电工，我的吗呀，终于转过弯来了
甲：明白就好。我们光明村停电了，能不能麻烦下来看一下
乙：小伙子，你放心，我会在第一时间赶往现场，跑得绝对比刘翔快
甲：谢谢，我代表全村父老乡亲谢谢你——光明使者。谢谢现场的观众朋友（鞠躬后往台下跑）
乙：等会（拉着甲的手），他怎么可能跑得比刘翔快呢？
甲：他是用跑车跑的刘翔再快跑得过跑车吗？这就正如麻雀学舌比不过八哥
乙：什么乱七八糟的。电工到底来了没？
甲：十几分钟后，全村仅剩的几盏灯也灭了。这下可把我给乐坏了
乙：人家家里停电了你还乐，你神经病啊
甲：你才神经病呢，这叫光明之前的暂时黑暗，证明那师傅已经来了
乙：有道理，这时村里大概很吵吧
甲：那声音吵得简直可以让死人活过来
乙：都有说什么的？
甲：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明
乙：顾城的诗，还有说什么的？
甲：发生什么事了，怎么这么吵？
乙：原来是一瞎子
甲：没错，正拄着拐杖出来了
乙：还有没有经典些的？
甲：光明欲来黑先告，父老乡亲请别吵。
乙：说得太好了
甲：那是我说的
乙：你还臭美了你。你说得再好管用吗？
甲：几分钟的等待之后，久违的光明又照亮了我的眼眸。为了表示感谢，我给这师傅取了一称号。
乙：还有称号呢？什么称号？
甲：光明左使
乙：什么光明左使，我还杨逍呢！那为什么不叫光明右使？
甲：那师傅是左撇子
（两人同鞠躬走下台）

Ⅸ 超级晕搞笑的笑话段子有哪些

有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”