留学段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
『贰』 有没有非常搞笑的段子啊
蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:
你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘....
别出声,看我绊死它狗日的.!!!
⑵
一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶
从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷
一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
⑸
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....
『叁』 有哪些经典爆笑段子
NO.1
女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
『肆』 大二出国留学
大二学生出国留学规划安排时间表：
一、18个月到两年之前：开始着手找寻学院及大学
1、搜集不同学校的资料，分门别类进行保存。
2、通过多种渠道，获得学校相关的资料。
3、准备进入英语测验，如TOEFL,SAT,ACT,GRE或GMAT。如果想取得高分，一定要给自己充分的时间去准备，因为相同的测试你也许需要重覆考好几次才有佳绩。记住，要在学校开始前7或8个月考完测试，例如如果你想在8月或9月时入学就读，最后的考试日期应在之前的12月或1月考完。
4、准备好学费。了解家里能资助多少学费，这也是选择学校的重要参考标准之一，因为美国各个大学的学费都是不一样的。另外也要多了解下社区、专家或宗教团体是否提供奖学金、助学金或财务资助。
二、14个月到1年之前
可以把想申请的学校一一列出做一个决定了。
选择两所你感到有信心被接受入学的学校、两所也许会被接受入学的学校、还有两所不确定是否会接受你入学，但是你想就读的学校。
立定目标后，开始着手准备。
1、准备所有申请文件。在首先开始构思读书计划题目，然后收集自己的优等成绩表现、领导才能表现、社区活动及工作经验等文件，因为这些在你申请学校时需要用到。另外，考虑一下谁是帮你撰写推荐信函的最佳人选，通常而言，申请大学部时，老师、学校顾问或校长都是最好的人选，至于研究所，则要请了解你学术成就及工作能力的老师、或专家帮你撰写了。
2、开学校成绩单。成绩单需盖上学校的正式印章，或是其它授权人的章，如果你需要把这些成绩单翻成英文，别忘了也要请学校盖上正式印章。学校通常希望你直接把这些文件直接寄到学校的入学组。
3、继续努力参加英语测试。如果你对自己考出来的TOEFL,GRE或GMAT分数不满意，那就再接再厉考到你满意为止。保持自己英语测验的分数。
三、11个月之前
如果对申请的手续有任何问题，可以电子邮件向学校咨询。
撰写申请学校的读书计划。在申请过程中，读书计划的角色决不可忽视。另外，不要低估撰写一份适合的读书计划所要耗费的时间。撰写为何申请学校的陈述书。
有时有些学院及大学要求申请人撰写申请学校陈述书，描述以前在校经验如何协助你成长，并在你未来到美国就读时如何帮到你。由于是以短文形式撰写，想法清楚及好的撰写方法是非常重要的。让自己有充分的时间撰写也很重要。
开始准备填写网上申请表，确定你了解申请表格上的所有资讯，顺便让学校知道你是否需要奖助学金的资助。
四、10个月之前
完成网上申请表格的所有手续。为了增加被接受入学的机会，一定要上网浏览getting accepted。把所有资料都列印一份，然后上传给学院或大学。千万别错过截止日期！因为学校对这方面的要求很严格的。还有确定你的推荐信和成绩单已寄到申请学校。另外，英语测试分数也要确定已寄到学校。
五、4到5个月之前
陆陆续续收到学校录取通知书。
通常学院及大学会在4或5月份时决定是否录取你，有时更早。
六、3个月之前
申请学生签证。
当你收到I-20表格时，就是开始着手申请学生签证的时候了。有的申请人因为准备不当，还是有拒签的风险的。请认真。
『伍』 改英文申请信~ 求在英语国家的留学生/专业文书老师 帮忙改几个关于申大学写的段子
我在加拿大生活四年，我可以帮你改。私信聊吧，你写中文我帮你改成英文。
『陆』 最新经典笑话段子有哪些
东方老师讲笑话最全版-严禁个人崇拜
1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.
3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.
4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.
5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!
6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.
7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)
8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!
9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!
10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!
11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?
12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.
14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.
15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!
16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--
17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.
18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.
19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.
20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.
21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"
22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.
[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！
[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。
[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍？
[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never.
[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。
[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？
[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.
[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。
[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！
[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。
[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。
[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？
[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。
[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？
[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。
[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……
[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。
[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）
[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……
[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……
[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。
[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……
[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……
[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……
[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。
[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 " 下载RealPlayer来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址取消
『柒』 姚慕双周柏春的学英语的段子
姚：How do you do, ladies and gentlemen. You are turning to the People Broadcast Station of Youngtime. Now we have a special progrem today.
周：哪能啥地方来外国代表团拉啊
姚：勿是，因为伲 搿档节目拉，有常时经常有得外国听众来听，有得外国观众看。
周：哦！现在迭额外国人也要看独脚戏啊
姚：哦哟，搭侬讲侬勿懂额，侬英文推板来兮。我英文有基础额呀。大约四十年之前，我勒英国迭额牛津大学毕业额。牛津大学么勒勒英国。About forty years ago, I would graate from English College of The Oxford.
周：哦！牛筋大学啊？
姚：牛津。
周：牛筋味道倒蛮好额哦，牛筋。
姚：哎。
周：别过就是侬牙齿吃得消伐？
姚：诺，有常时吃起牛筋...关牛筋啥体拉？牛津大学。哎呦！侬勿懂额，侬勿懂额。我有得基础额呀。诺，侬随便啥侪好问问我额呀
周：哦，侬牛筋大学读书，读得成绩哪能拉啊？
姚：我迭额辰光，牛津大学留学读书辰光，有得四额同学。搿是顶要好了，一额我，还有三额同学呢，一额宁波人，一额浦东人，一额山东人。
周：哦。
姚：搿么迭额，大家迭额学习下来呢，我成绩顶好。伊拉迭额发音勿准。
周：哦，搿么好额，侬准额，迭额准足点讲眼来听听看。
姚：诺，准足点呢，因为我是上海人，准足点。Good morning Mr Wang. Good morning Mr Tang. How do you do? Fine thanks. How you make now? Well, well, not so bad. Where are you going? Well, I'm going to our factory. Oh it is eight o'clock now and I wanna be in a hurry. So long, bye bye. 准足伐？
周：准足，准足。读音倒是比较准足额。
姚：哎，到底是牛津大学，吃惯牛筋...勿关牛筋啥事体。
周：勿容易额。哎，搿么迭额浦东人倒讲讲看呢？
姚：搿么我伊额同学浦东人讲英文，比较差一眼。Good morning Mr Wang GeLi, Good morning Mr Tang Ge Li. 好末么大又大。I am very well. I saw your wife last night. Your wife 迭只番司无啥话头哉。哦哟，very beautiful.
周：哪能人会得下来额拉啊？
姚：失去重心了呀。迭额是浦东人讲。
周：搿么宁波人呢？
姚：宁波人讲英文蛮好听额。Good morning Mr Wang, Good morning Mr Tang。蟹大又大。I am very good. Where are you going. I am going to 小毛头。搿是宁波English：（唱）来叫康姆(come)去叫狗(go)！
周：隆冬隆得隆得隆得隆地冬
姚：一块洋钿么温道罗(one dollar)！廿四额铜钿么小店佛(twenty-four)。大大轮船史汀婆(steam boat)，阴三谢堂(inside sit down)么里向...坐。
周：仓仓其仓其仓其仓...璞！
姚：璞，啥体拉？
周：诺，一只铜鼓敲穿了。
姚：哦哟。
周：哪能唱宁波台簧（甬剧）勒拉阿？
姚：诺，迭额宁波人讲英语。
周：搿么山东人呢？
姚：山东人讲英语,蛮好听额。Good morning Mr Wang, Good morning Mr Tang。好多又多。I am very well.嘿，Where are you going? I am going to...（姚慕双撩起袖子状，周柏春吞宝剑状）
姚：啥体啊？侬？
周：哪能变卖拳头勒拉，啊？
姚：哎，我也弄勿懂呀，侬勒旁边啥体啊，侬？
周：搿我想侬搿样子一来么，我吞宝剑了呀。
姚：啊！
周：搿力道倒是结棍额。
姚：嘿嘿，所以我英文有基础额，侬勿懂侬侪好问我额。真额呀，到底是牛津大学毕业。
周：呵呵，哦搿么我要请教一下，迭额，英文迭额字母是廿六额。
姚：哎
周：迭额廿六额字母侬背得出伐？
姚：迭额么，我从小背得出额，迭额有啥希奇呢
周：好，搿么听听看。
姚：ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ
周：搿么，颠倒转来背背看。哎，倒过来！
姚：没额！侬迭额，勿要开玩笑好伐。全世界没一个人啥额倒背额，外国人也背勿出。好了，好了，勿要打甏
周：搿么，阿要我来试试看，好伐？
姚：请侬勿要出洋相。没额，背勿出额。
周：我来来看哦！迭额正背是ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
姚：迭额大家侪会额呀。
周：ZYXWVUTSRQPONMLKJIHGFEDCBA。
姚：啊！哦哟！勿得了！ABCD变DCBA。哦哟！周老师啊..
周：勿，勿。
姚：想勿到侬本事还要大。
周：勿....，一道研究研究。
姚：我是牛津大学毕业，侬大概是“牛开”大学毕业额啊？
周：一道研究，一道研究。
姚：勿是，我今朝碰着顶头货了。哪能碰着额DCBA？
周：搿么我来试试看，我想问问侬看，好伐？讨教讨教，请侬翻译翻译。
姚：乃我要当心点了。
周：侬听好噢。
姚：嗯，我洗耳恭听。
周：迭额，我们要为实现四化而努力奋斗。请侬翻翻看。
姚：We must work hard for the Four Modernization.
周：我们的朋友遍天下。
姚：We have friends all over the world.
周：我侪要问哦。
姚：哦。
周：迭额，今朝就是今天。
姚：哦。今朝叫today. t,o,d,a,y, today.
周：哦。今朝叫吐痰。
姚：yeah, today.
周：搿么今朝是礼拜六
姚：Today is Saturday.
周：哦。吐痰要杀脱头额。
姚：啊！
周：搿没介结棍，吐痰么罚五角洋钿。
姚：喂！谢谢侬勿要搭我开玩笑。啥额今朝么吐痰要杀脱头额。今朝礼拜六么叫Today's Saturday.
周：哦。搿么今朝天气交关冷。
姚：Today is very cold.
周：今朝天气交关热。
姚：Today is very hot.
周：今朝天气勿冷勿热。
姚：就...哦，勿冷勿热。Today is very 温吞。
周：今朝天气，迭额天气啦，迭额...侬讲伊天好伐，太阳没额；侬讲伊落雨伐，落两三点勿落来。迭额天气，侬多坐一歇，倒有眼冷飕飕，侬动一动么，倒有眼热厚厚额。迭额天气啥天气，侬讲讲看。请侬翻译哦。
姚：恩呵...Today...Today is very 厚似... 厚似！
周：侬迭额English very… 蹩脚。
姚：侬迭额人 very 促狭。
周：迭额，三轮车叫啥？
姚：三轮车叫pedicab，
周：搿么电车
姚：电车叫tramcar
周：汽车
姚：汽车叫motorcar
周：迭额哪能侪有car字额拉？
姚：car么是车子，c,a,r, car. motorcar就是汽车。
周：哦，车子叫car, 搿么装...装小菜额迭额车子呢？
姚：小菜car。
周：搿么装香烟额呢？
姚：香烟car。
周：搿么，搿车子勒跌下来呢？
姚：叫“跌car”。
周：跌下来，一只面孔受伤了。
姚：迭额叫伤面car（双面咔）。
周：倒蛮大额，做中山装倒蛮牢额。
周：头浪向戴额帽子叫啥？
姚：叫hat, h,a,t, hat
周：鸭舌头帽子？就是鸭舌（普通话）
姚：鸭舌头帽，叫“冲出来hat”。
周：小滴头帽子
姚：叫西瓜皮hat。
周：帽子戴勒眼睛浪?
姚：hat侬眼睛.(瞎脱侬眼睛)。帽子戴勒眼睛浪，有啊？
周：身浪向着额衣裳，衣裳叫啥？
姚：衣裳叫clothes
周：上装？
姚：叫coat
周：大衣？
姚：大衣叫overcoat
周：雨衣？
姚：叫raincoat
周：牛仔裤？
姚：牛仔裤，叫cowboy裤.
周：迭“裤”也叫“裤”啊？
姚：迭额一眼眼么，带带过拉倒了。
周：搿么，游泳裤
姚：叫swimming裤
周：喇叭裤。
姚：叫“咪哩嘛啦”裤。
周：哎，喇叭裤叫“咪哩嘛啦”裤啊？哎，我碰着侬有得苦额！（苦笑状）
周：脚浪向着额鞋子。
姚：鞋子叫shoe
周：皮鞋？
姚：leather shoe
周：黄皮鞋
姚：黄皮鞋么叫brown shoe
周：黑皮鞋
姚：叫black shoe
周：黑额镂空皮鞋
姚：叫black 洞洞眼shoe
周：哎，迭额风凉鞋子侪有洞洞眼额。
姚：风凉也蛮风凉。
周：搿么老虎？动物园里额老虎
姚：老虎叫tiger
周：狮子
姚：叫lion
周：狼
姚：叫wolf
周：狐狸
姚：叫fox
周：鸡，是雄鸡
姚：雄鸡叫cock
周：雌鸡
姚：叫han
周：小鸡．．．小鸡
姚：小鸡叫chicken，c,h,i,c,k,e,n,chicken。chicken，侬当我翻勿出，是伐？chicken。
周：黄鳝
姚： ．．．外国人勿吃黄鳝额。
周：搿啥闲话呢？外国代表团到上海来，人家请伊吃黄鳝，也有额。叫鳝鱼（普通话）。
姚：黄鳝．．．黄鳝叫near vo what.
周：啥．．啥物事？哎，哎，侬讲了清爽点。
姚：我勒讲外国闲话。
周：黄鳝
姚：near vo what.
周：哎，请侬讲慢一眼，好伐？
姚：捏勿牢滑脱！！
周：哦，黄鳝叫迭额near vo what（捏勿牢滑脱）。
姚：near vo what
周：搿是乌龟头叫“摸上去缩脱”。
姚：yes
周：搿么橘子叫啥？
姚：橘子叫orange
周：香蕉
姚：叫banana
周：苹果
姚：叫apple
周：樱桃
姚：cherry
周：杨梅
姚：strawberry
周：糖炒栗子
姚：…糖炒栗子叫brokochi（拨了壳吃）
周：叫brokochi（拨了壳吃）?
姚：brokochi（拨了壳吃）
周：搿是烘山芋？
姚：叫brobeach（拨了皮吃）
周：搿么橘子哪能吃法额？
姚：搭侬讲过来，橘子叫orange
周：橘子哪能吃法额？
姚：哪能吃法？叫“拨了皮，吐了核，一馕一馕吃”。
周：搿糖炒栗子、烘山芋、橘子一道吃
姚、周：叫brokochi（拨了壳吃）、brobeach（拨了皮吃）、“拨了皮，吐了核，一馕一馕吃”。
『捌』 你看过哪些让人爆笑的英语段子
“你用什么牌子的香水，味道不错。”
“Six God”
“呃，这个牌子挺少见，美国货？”
“不，国产”
“是啥呀”
“六神”
『玖』 我在美国留学，一星期前认识了师妹，她长得挺漂亮，是个美国女孩，但却是一个比较保守的人，不说粗话，我
您好，乐意回答您的问题。 首先需要说明的是美国其实并没有我们想的那么开放，其次即使有文化的差异，恋爱心理和流程和国内也是有共性的。 因此应该说他都能允许你亲她，最后的笨蛋呆子的称呼也具有相当的暧昧性，那么一般来说她在很大程度上已经接受了你，你就很有希望和她继续发展下去乃至最后恋爱了。最后那样说你意味着什么，囧，笨蛋呆子的称呼就是调侃和暧昧啊，你刚亲完人家，她不得假意抱怨两句来缓解气氛嘛，赤果果的暧昧——当然，不可否认，这是很美好的场景。 不过，需要提醒您的一点是，美国毕竟是个文化素质比较高的国家，特别是在她面前，建议您还是注意言辞，尽量不要再说粗话了，至于黄段子什么的，也少说一些，以后如果真恋爱了倒是不妨偶尔说一个调节一下氛围😲。 个人意见仅供参考，满意请点赞，如有需要可追问，谢谢您的支持~
『拾』 有哪些学术性较强的段子
1:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
2：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
3：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；xiaohua一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side