A. 形容花钱快的搞笑句子

1、 赚钱如“春蚕到死丝方尽”，花钱似“蜡炬成灰泪始干”。祝福你扭转“钱坤”(乾坤)，钱景广阔，钱途光明，钱途无量!

2、 挣钱时，苦也罢，累也罢，点点滴滴慢慢积攒;商场里，这也买，那也买，月底未到钱袋先空。愿各位朋友，挣钱有道花钱得到，月月有余!

3、 养儿育女，房贷按揭，生活重压，不停赚钱，天天赚，天天花，入不敷出;赚钱真辛苦，让我疲惫不堪;花钱刷啦啦，让我心痛不已。祝朋友，多赚钱，赚大钱，财运亨通，财富连连。

4、 赚钱好比天上的月亮，没日没夜辛苦劳作，花钱好比天上的太阳，购物倍儿爽心里阳光，朋友愿你挣钱像花钱一样财运挡不住。

5、 为了您的健康，快乐，充实，请您远离“月光邪教组织”，即便说挣钱如担山，花钱如流水，我们也要设法加大担山的力度，减小流水的速度。愿朋友既掌握挣钱的技术，又拿捏好花钱的艺术，年年有余，“钱”途无量!

6、 为啥?要拼命的赚钱，赚到了高兴，赚不到不中;为啥?要不断的花钱，不花还不行，花多了还心痛。现在终于搞明白了，票子就是为赚它而生的，为有它而争的，短信是为你而兴的，花一毛钱也是中的，祝你票子多多也是有声的。

7、 挣钱靠本事，靠的是一种能力;花钱靠技术，靠的是一种技巧。愿你将钱包的钱用在刀刃上，快乐挣钱合理花，甜蜜生活永伴你!

8、 花钱的时候迷惘，赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷，赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦，赚钱的时候无奈。赚钱实属不易，同志仍需努力啊!

9、 赚钱像月亮，守在漫长的夜，吹着寒冷的风，苦着寂寞的等，带着一样辛苦的星，花钱像太阳，心情暖烘烘，生活亮晶晶，抚慰花和虫，偶尔留恋夜空，愿你常在黄昏黎明，平心静气财运通。

10、 忙碌赚钱是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;潇洒用钱是一种快乐，让我们真实地感受生活;祝愿所有的朋友财源滚滚。

B. 有什么搞笑的台词吗

武林外传

1、交出臭鸡蛋，释放人质... ...
2、“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
3、各回各家，各找各妈！
4、“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”
5、“有时候抓贼就是这么简单”
6、吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？
郭芙蓉：……
吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！~
7、“夹着尾巴做人，才叫侠”
8、“不蒸馒头争口气！”
9、“你的剑在哪儿？”
“剑在心里。你呢？怎么没带刀？”
“手上无刀，心中有刀。”
镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人，
同时互相喊着“放手、放手！你先放！你先放！”
10、“美丽不打折”
姐姐叫美丽，妹妹叫打折
11、里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！
12、盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
13、“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
14、老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"
15、莫小贝:你就让额去死好了!
老板娘:想死?!等学完了再说!
16、小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
17、小米：乞丐也是有尊严的
18、小米：你干吗抢我碗
老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁
19、 李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
李大嘴：那是我懒得动~！~！
20、郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！
李大嘴：那一妈是谁啊？？
21、邢捕头夸隔壁的怡红楼（这名字可不像饭馆）好，
邢捕头：人家请的是***的大厨；
老板娘：我们请的是黄鹤楼的大厨
邢捕头看了老板娘一眼，
老板娘：呵呵，洗碗也是正经手艺~！~！（ps:李大嘴以前在黄鹤楼是洗碗的）
邢捕头：人家的酒是正宗的女儿红（记不准了）
老板娘：我们的酒是自兑的**， ………，对了水喝了还不上头呢~！~1
邢捕头：人家请了有名的大碗来唱**
老板娘：我们这里也有莲花落，（大喊）小米，来一段，
小米（门外的乞丐）：正吃着呢，没空~！~！
22、饿滴神啊!(老板娘)
我的子啊!(吕轻侯)
你确定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否认否决以及否定(吕轻侯)
还是有一定教育意义地
23、小郭：我不会唱歌阿。
没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
24、掌柜的也唱：
郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我湘玉讲
湘玉我给你熘肥肠.......
25、老虎不发威,你当我是HELLO KETTY啊~~
26、秀才形容小郭的恐怖：噼！噼！噼！噼...什么A型B型O型AB型就都有了！那叫一个血色浪漫啊.
吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！
马：快回去！我不要你看见我身——首——异——处！A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外
30，谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人
31，你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的
32，实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了
33，老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我
34，包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚
35，伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧
答案补充
周星驰电影搞笑台词有

长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊。

小强，你死得好惨啊！

来碗鱼翅漱漱口！

我KAO,I 服了U

英雄贵姓？
免贵：姓（性）焦（交）

熄火，驾照，身份证

打雷啦，下雨受衣服啦

好大得棉花糖啊

娘子，快和牛魔王出来看上帝！

人是人他妈得，妖是妖他妈得，妖有了人心就不是妖，是人妖
答案补充
我*，这也行

小李飞刀的飞，小李飞刀的刀

原来是小李他*的~飞刀

你不但是只鸡，还是只老母鸡，难道你没有觉得过孤单、寂寞、冷？

我考，
你看看你鬼鬼祟祟丢人现眼，披头散发人摸狗样，以后还怎么跟我闯荡江湖`

我对大人的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾

看累了，饮杯茶，YA 个包，休息一下先。。

给我个理由先。
答案补充
你这个死跑龙套的

你不要动不动的就把大腿缠在人家的腰上。
哦，对不起，职业病。

你看我十几天没有剪指甲,里面全是黑泥,难道还不够惨吗?

我不是哭，我看着你流口水！

好大的棉花糖呀！

吹气球吹个大气球

幸好我拼命地护住了脸，我英俊的相~貌才得以保存
今夜就跟她秋香来表白，看她对我动情不动情。

你们看这皮鞋—其实它是一个吹风机。
再看这个吹风机，它实际上—还是一个吹风机。
答案补充
老爹，我要进京考状元！
阿璨，我们苏察哈尔家等你这句话等了二十年了！
我不是为了别人，我是为了一个女人！
好，为女死为女亡为女进京考状元郎！敢问是谁家姑娘？
怡红院如霜姑娘！
啊！妓女！
有何不妥？
好，敢爱人之所不敢爱！老爹我支持你！

整天到处臭屁，教人演戏，简直侮辱演技这两个字！

熟归熟，你这么说我一样会告你诽谤的

十口心思，思君思国思论坛
八目共赏，赏花赏月赏帖子
答案补充
华夫人：哈哈~我告诉你，你刚才喝的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒－“一日丧命散”！

唐伯虎：哈哈~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！

华夫人：哈哈~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。唐伯虎：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。（两人面对镜头，成广告模式）

华夫人：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。

唐伯虎：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－

华夫人：杀人灭口－

两人：（齐声）必备良药！
答案补充
飘飘：噫，你怎么这样啊？

天仇：怎么了？

飘飘：你的嘴唇破皮了！需不需要润唇膏呀？

天仇：好啊。

（飘飘吻了天仇）

飘飘：我只有这个，好点没有？（坐到天仇腿上）

天仇：好点了。

飘飘：再来点。

天仇：啊，不用了，谢谢。

飘飘：不用拉倒！去死吧你，人渣！

天仇：怎么了你？

飘飘：我最狠人家嘴破皮了。

天仇：我的嘴破皮这我也不想啊！

飘飘：那干嘛不多擦点润唇膏呐！

天仇：那就擦呀？

飘飘：去死吧你！不想擦不要勉强。

天仇：其实我是想擦。

飘飘：呐，我警告你啊，一会我真擦的时候你不要那么多废话啊！

天仇：我说了我想擦。

（飘飘又吻过来）

天仇：喂，等等。

飘飘：哇，你这个王八蛋！
答案补充
天仇：可不可以专业一点，要擦就擦均匀，不要随便蹭两下就算了。

飘飘：行了。

（两人热烈接吻，飘飘的大腿又夹住了天仇）

东淫，西色，南盗，北娼！

东淫、西贱、南荡、北色

山下一群鹅。嘘声赶落河。落河捉鹅医肚饿，吃完回家玩老婆。
答案补充
是谁打我？
是我风华绝代万人景仰的石榴姐
为什么？
因为你该打！你偷画暗恋我的事华府上下都知道了。我没脸见人了，我死了算了！
这我倒没意见！
你当然说好了。你想殉情，和我做一对同命鸳鸯。我呸！我还没答应接受你的爱呢！
石榴姐，你误会了。其实我对你就像对我老娘一样尊重
天啊，你居然爱上自己的老娘！这么大逆不道的。真是太刺激了！来吧！

茫茫人海中我们相遇是我们的缘分。现在我们都闭上眼睛猜猜看对方是什么样的人
你是一个人，一个女人，一个视钱财如粪土的女人。我是一个什么人呢？
我不知道你是什么样的人，不过你马上要变成残疾人。来人！没一毛钱还敢到飘香院来！
答案补充
●“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”[大话西游]
这个应该是最经典的吧！

C. 谁讲几个笑话！要好笑哦！

某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁. ..
记得点赞啊

D. 求一句问你朋友有没到家的那个幽默短信

感情这种事情都是很微妙的 可能连女孩自己都不知道是不是喜欢你 你要是喜欢她就采取行动吧 ！祝你幸福哦！

E. 留下你最近收到的最搞笑的短信

我们语文老师有次生病了，只好找个实习老
师代课。老师特紧张，一上来也不自我介
绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三
个和尚》……”

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和
老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，
Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李
莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清
清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你
再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以
后的英语课我就再没上过。

呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还
是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老
师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为
什么迟到？

初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责
这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。

高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师
问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两
个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，“鸡飞
狗而跳“，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有
味。

看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，
挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该
同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后
开始向教室外踱去，然后就消失了。

我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我
都再没见过。

上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://初中考物理，有
一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。

高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的
说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！

我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。

那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头
烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对
了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬
他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是
因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐
上她，她每次反而吐上我呵呵

高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄
睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是哪个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？
他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。

大二时进系学生会，一天跟副大大闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚
上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里
看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时
就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗
的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让
楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副大大当时就分特了。

上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，
给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她
的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一
张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记
住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”

中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师
吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……
xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭
鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……

中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：
beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。

我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不
行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔
签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮
到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男
女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~

大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不
算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。

又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了
一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成
了2/3！

大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，
该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.FAINT，

我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未
果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有
观众全笑翻在地，最后比分4:2。

“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”

上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起
来：“谁要是在说话就滚出去”。

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他
突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期
中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我
们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了
半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放
过你了?次作弊无论如何也要处理了。’”

我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个
高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?

上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学
们，这倒题选B，下一道还是A。

我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在
看，良久，认出来是教导主任。

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now? 女：It‘‘s nine. 男：Let‘‘sgotobed.女：We go to bed at
nine.全班绝倒。

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”

F. 关于生活的幽默句子

关于生活的幽默语句
1、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
2、连广告也信，读书读傻了吧！
3、好心办坏事。
4、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
5、走别人的路，让别人无路可走！
6、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8、鄙视我的人这么多，你算老几？
9、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
10、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
11、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
12、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
14、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
15、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
16、如果输了今生那么我也不要来世。
17、废话是人际关系的第一句。
18、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
19、再牛的肖邦，也弹不出我的悲伤！
20、锄禾日当午，弯弓射大雕。
21、要在江湖混，最好是光棍！！
22、不当家不知油盐柴米贵。
23、问世间情为何物？一物降一物。
24、不蒸馒头争口气行吗？
25、不是你不笑，一笑粉就掉！
26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验！
27、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
29、不要和我比懒，我懒得和你比。
30、吃不到葡萄就说葡萄酸
31、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
32、没什么事不要找我，有事更不用找我。
33、不做下一个谁，做第一个我。
34、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
35、不怕被人利用，就怕你没用。
36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
37、人又不聪明，还学人家秃顶！！
38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
39、油盐柴米再贵也得当家。
40、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
41、生的伟大，死在花下！
42、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
43、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，这人不死了吗？
44、开车无难事，只怕有新人！
45、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
46、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。