爆笑指纹
❶ 和女朋友讲的有趣的故事。
其实 偶觉得 你要 逗笑她 不要 想着什么故事啊笑话 的 你可以跟她讲讲你 小时候的有趣的事啊 而且 每个女生都喜欢人家关心爱护自己 愿意为自己着想 平时过关心 可以让女孩在细小的地方看见你的闪光点 而且 你应该去学习一下人家的语言和肢体幽默 这样在你的生活里面就中满欢笑 而且也能让他女孩更了解你 最好不要将一线限制级别的话 容易适得其反 看得出来你应该还蛮喜欢人家的 就把 下面的小笑话给你吧 祝你早日报的爱人归！！！！！
爆笑：55个超雷人的校园口误
游离 发表于2009年01月08日 22:26 阅读(6) 评论(0)
分类： 搞笑暴暴 权限: 公开
1.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．
结果A大怒，喊道：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕！
2. 学校升旗，校长对着喇叭说：
“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
“那边那个没穿裤子的，还笑！”
据说人大附中某校长说过这样的话。
3.初中时我们数学老师姓蒋。
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：
老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
5.高中德育处主任在一次全校报告会上义正辞严地批评一些违反纪律的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
7.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形啦！.......
9.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......
“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”
下面有人说：“是饭桶......”
11.高中数学老师：“说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师早晨上课见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
估计玩了通宵麻将
14.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句：“饭来伸手。”
我的同座接了句:“衣来张口。”
大家暴笑!!!
15.一次学校文艺晚会，主持人一弹一弹地走上台来报幕：
下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
16．我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
17.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
应该是枫叶红了。
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”
学生腾地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....”
21．大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
22．大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
23．政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”
然后觉得不对，又说：“打个例子”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！！！”
25.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般.
我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”
搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的
32.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
33.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经…不在了”
34.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
35.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
36.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
37.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~
偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
38.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
39.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
40.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”
当时同学们立马安静下来了，，，。
（梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”）
41.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
42.有一次和同学在家看碟，光盘质量不好。同学说道：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马赛克！
43.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
44.小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
45.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
46.数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
47.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估计昨晚打一夜扑克了。
48.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
49.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
50.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧” 汗~~~
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
我直接晕了
51.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
52.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：
“你的毛我不要了。”
53.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
54.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
当时我想笑却不敢笑。
55.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
全班肃静
❷ 有一个做美食视频的很搞笑的有个禧字的叫什么
天天美食，大小爱吃，美食大三通，舌尖上的中国，冒险王／明道.宥胜世界那麼大／陈乔恩.李佳豫.柯以柔在中国的故事／王少伟.高山峰.阿KEN疯台湾＜高品质－探索频道出品＞／Janet世界第一等／张善为大脚走天下／小马台湾脚逛大陆小姐爱旅行 ＜千金小姐时尚风＞／隋棠.路嘉怡美食大三通／曾国城.詹姆士.夏于乔食尚玩家＜美食与旅游x在地与世界＞／莎莎.浩角翔起台湾美食节目：大小爱吃（小S）冰冰好料理型男大主厨
❸ 我要征集全世界最爆笑的笑话给她，但前提是要现实中的，请各位亲爱的兄弟姐妹帮忙吧～～～
1、一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”
2、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
写上：「我注意你已经很久了………。」
3、记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗？”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
4、一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”
5、牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
某人：我。。。我做了一件无法挽回的事！
牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！
某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀！。。。呜。。。
牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？
某人：我。。。我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元。。。
牧师：一。。。一亿圆？！哇！
某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！
6、一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆
7、警察：你为什么开车撞人？
司机：因为她太漂亮！
警察：她和你有仇？
司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！
8、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。
坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：“吃吧，吃吧……”
9、儿子又翻看爸爸妈妈的结婚相册，看完他突然哭了。妈妈连忙问他哭什么。“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”儿子一脸的委屈。“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”妈妈连忙解释。
“那你们下次结婚要叫上我，好不好？”儿子边哭边说。
10、有一天精神病院，院长视察精神病院的时候。
他看见了两个精神病人在打架，院长走过去就问了：“你们两个为什么打架啊？”
甲说：“乙他骂我，他乱给我改名字。我不喜欢就打起来了。”
院长于是就问乙：“你骂他什么了啊？”
乙说：“我说他是白痴。”嘿嘿！
院长说了：“你怎么能给甲起这么难听的名字啊！你明天还是叫甲以前的名字。”
之后院长又问甲：“对了！你以前叫什么名字啊？”
甲说：“我以前叫傻B”嘿嘿
院长：。。。。。。。。
11、一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！
小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！
小明：为什么？
小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
12、妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”
玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”
妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”
13、对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
昨晚我梦见和你
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
14、一天，女孩问男儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房 吧。”“买房干什么呀？”妻问。“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一 样，睡在你们大人中间。”
15、女孩：“我向蒙娜丽莎吗？”男孩想了想说：“不象，你向她姐。”“她姐是谁呀？”女孩问。”“珍塔玛莎。”
16、有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。
一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”
17、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
18
1、吃饭时将四周的座位全部放上书。
2、看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的MM。”
3、一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。
4、打二十碗免费汤放在二十个位置上。
5、别人点菜时点两份跟他一样的菜。
6、打电话给好友（最好找人打），慌称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招。。。。。
19、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
20、有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”
“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”
21、某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。
一个名字叫GAY BROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴的上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：
“先生，请问你是GAY吗？”
“啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。”
“请问你是GAY吗？”
“不是！”
坐在他后面的GAY BROWN站起来说：
“我才是GAY、我才是GAY！”
空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！”
这时后面传来抗议声：“我是GAY！”
“我也是GAY！”
“这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”
22、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗
而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装
好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”
23、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
24、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：“你在干什么？”他回答：“我没有干什么，我家在这儿。”他看见警察不相信，就说：“要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”
25、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
26、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...
27、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
28、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
29、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：”我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
30、一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
“您认真照我的建议做了吗？”
“是的，不折不扣。”
“嗯，那您为什么还睡不着？”
“由于那些穿比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人！！”
❹ 你都听说过什么搞笑的事情
日常生活当中，总是会发生让人意想不到的事情，我们身边的朋友也偶尔会做出一些犯傻的事情，正是着偶尔的无厘头给我们的生活带来了很多的快乐，你都听说过什么搞笑的事情呢？
果不其然，和女孩约会回来之后，女孩说什么也不同意继续和小杨见面了，小杨这段感情还没有开始，就因为自己傻里傻气的举动被扼杀在了萌芽状态，而他还不知道自己到底错在哪儿了，跟我们讲述了约会经历之后，把我们笑得喘过来气，他还是一副不明所以的样子。他还觉得自己帮姑娘找手链，姑娘一定会很感动。
❺ 求爆笑笑话
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！
是中国人的就顶
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问他为什么哭?
九兔子说,
五兔子一去不回来!
经典笑话：搞笑对话 > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
>
> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
>
> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
>
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊说：“你们聊，我先走了！”
>
> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客说：“你们聊，我先走了！”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，着到菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃的差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉的绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度的摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里。当他在那儿翻胃不己的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样~~~~~”
❻ 需要5个爆笑的笑话。
1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...
2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...
3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...
4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”
5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...
6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...
7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！
8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”
9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...
10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...
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❼ 笑话大全 爆笑短信
习惯性的上“笑话圈”
❽ 搞笑段子，谁发的比较多，逗的笑我。好评就给谁
阿呆最近在学Rap，戴着墨镜，头戴两个大耳机上街，路过煎饼果子摊。
就对老板说：嘿哟，老板～煎饼果子给我来一套～
老板：在这寒冷的冬天，来一套煎饼果子～
阿呆：哟～
老板：香香的味道，让你神魂颠倒～
阿呆：唉哟～
老板：唉～火腿肠要不要？
阿呆：要～
老板：鸡蛋要不要？
阿呆：要～
老板：我说鸡蛋你说要。鸡蛋～
阿呆：哟～
老板：鸡蛋～
阿呆：哟～
老板：鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～
阿呆：哟～哟～哟～
老板：鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～
阿呆：哟哟～哟哟～哟哟哟～
老板：来，一共三十块钱。
阿呆把墨镜往下一摘，看了看全是鸡蛋的煎饼果子，撒腿就跑，老板拿来锅铲就追，边追边喊：孙子！有种别跑！
阿呆：你有种别追！
跑了两条街，阿呆终于甩掉了煎饼老板，累得气喘吁吁的，饿呀，还没吃早餐，阿呆叹息一声说：天王盖地虎！
旁边一小贩说：煎饼两块五！
阿呆再说：宝塔镇河妖！
小贩说：辣椒要不要？
阿呆下意识答到：要～
小贩：哎～妈呀，兄弟咱是一路人呀～我说辣椒你说要，辣椒～
阿呆：哟～
小贩：辣椒～
阿呆：哟～
小贩：辣椒～辣椒～辣椒～
阿呆：哟～哟～哟～
…………据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩 子。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭 了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子。。。。。。
一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散 开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中。。。。。。
我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子 老师加园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。
中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄像机的那个美女晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘 生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
昨天，走到街上，一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我，边打边还骂我虚伪。
我继续往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训，点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。
再往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场，我没回答，一扭身，想走，熟料，她们冲了上来，将手里的拎着的包，一起疯狂的抡向我，其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！
你们说我帅不帅？帅是天意，酷是人为，长得帅并不是我的错，但是你喜欢我，就是你自己的问题了。
今年过年有人送了我一副对联，上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！
每天我都在不断刷新一项新的世界记录，那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。
一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话，你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话，我会对你对你说60次------你真帅！
还有一个女孩，每天早晨都站在门口，痴呆的望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每次看到你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句，一天我实在烦，自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以..........
总之我是如此的帅，人们都说：青山绿水多可爱，我身为超级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：
题：做个最帅的样子出来
答：不用做了，现在已经是了
题：做个最丑的样子出来
答：也不用做，再怎么做也不会丑........
我帅得想毁容，我帅得再也不敢上街........
如果帅是一种罪恶，那么我已经罪恶滔天，如果酷是一种错，那么我已经一错再错，如果聪明也要受刑罚，那么我岂不是要遭千刀万剐？
苦啊！男人命苦，身为帅哥的我实在苦恼！
因为太帅，我曾经几次想自杀，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气，但是活下去要靠你的勇气，长的帅并非你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界上有你将是多么的美丽！
唯心主义告诉我说：我说你帅，你就帅！
唯物主义告诉我说：因为你帅，所以我说你帅！
联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，我享受到了真正的 清净，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不帅！突然，天上传来上帝的声音：不，你 撒谎。。。。。。
后来，第三次世界大战爆发，并且动用了原子弹，爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我 被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟。。。