校园爆笑小品
诸葛亮：你那穷样就知道没有MONEY（钱）.还是我帮你去借点脚猫武器装备吧。
周瑜：好啊！我军现在缺绿箭牌弓箭，所以想让诸先生送个一百万支箭。
诸葛亮：没有问题，老子的死缠烂打的工夫好的很。来，老子先签个合同，证明老子可以帮你借箭。三天就可以OK了！
周瑜：完不成我们的军队可是要KO你的哦
诸葛亮：不是吧，这么狠。
周瑜：鲁肃，你给我去监视诸葛亮。
诸葛亮：（鲁肃，/>”》’/>?”?”?>’？。‘、）悄悄地。
鲁肃：假装准备。
（到了第三天三更，诸请鲁一起取箭）
诸葛亮：鲁弟，哦不，鲁孙，哦不，鲁兄，我叫你准备的航母呢？
鲁肃：在河上呢。
诸葛亮：好，走。对了，那我叫你准备的席梦思呢？
鲁肃：在船上呢。
诸葛亮：走，LET‘S
GO！
鲁肃：这席梦思船有什么用啊？我可不是到这里来睡觉的。
诸葛亮：你到时候就会一清二楚了。快上船，误了时间可不好，每晚一秒就会损失100元（诸葛亮和鲁肃上了船，向曹营驶去。鲁肃发现了，吃了一惊）
鲁肃：这、这里不是老曹的地盘吗？你不知道那里流氓很多吗？难道你想要我们死在流氓手里面吗？？？！！！
诸葛亮：不要紧，你死了也会有人帮你收尸送葬的。最多到时候我免费送你个骨灰盒。
鲁肃：火化要8折，送葬要7折。
诸葛亮：一切OK.火葬场的老板是我的老同学。
鲁肃：那我放心了。
（曹营中）
曹操:好好干，有加班费。我先去睡一觉。（做梦：鸡腿，鸭脖，烤全羊，汉堡……..）
士兵：丞相，丞相。
曹操：怎么了？
士兵：蜀国的航母来了，怎么办。
曹操：航母又怎样，………….你说什么，航….航…….航……..母。
士兵：是啊。
曹操：快，派弓弩手射他们。
士兵：是。（射箭）。
（经过一番苦战）
鲁肃：箭够了没有。
诸葛亮：当然够了。
鲁肃：你怎么知道。
诸葛亮：海近计算器，算得快又准………
鲁肃：行了，别做广告了，箭够了就回。
诸葛亮:
别急，还有一件事。
鲁肃：what’s.
诸葛亮:
来人。
蜀国士兵：thank
you
曹丞相。
曹操:
八嘎牙路，箭全让他们拿去了，那箭可是名牌。
诸葛亮:
我如期交箭，你是不是也该(要钱的动作)
周瑜：好吧，心痛。
（剧终）
人数：诸葛亮
鲁肃
周瑜
曹操
曹操的士兵（5人）
蜀国士兵（5人）
道具：三张桌子
两把椅子
两个纸杯
一些钱（一毛的也行）
一张纸
⑵ 5人校园爆笑小品剧本
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
(2)校园爆笑小品扩展阅读：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
⑶ 校园爆笑3人小品剧本
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
⑷ 校园搞笑小品相声剧本
甲走上台，一片掌声…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……
（乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？
甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。
甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……
甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）
甲：难道你没有一次帮过你妈？
乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？
乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！
甲：就做了这一件？
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~
甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。
乙：？？
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……
甲：什么？
乙：高压锅！
甲：哎…….
⑸ 校园爆笑小品剧本
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家回吹牛不答纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
⑹ 校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵
4
⑺ 校园4人搞笑小品剧本
4人校园短小品剧本<寝室>
演员：
寝室四人（a,b,c,d）
地点：寝室内
（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A,B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）
c唱歌上，推门进寝室，见b在作业。
C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！
B：
燕雀安知鸿鹄之志哉！
C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！
B：
不理你了！
C;
开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？
B;
你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加。你有没有兴趣，一起来吧！
C;
我？
B;
恩，你在这方面比我强啊。
C;哪里，哪里。
B;你别谦虚啊。文章4人校园短小品剧本<寝室>出自http://www.gkstk.com/article/1368361537.html，转载请保留此链接！。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！
C;真的？
C;谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
（冲厕所声音！）
（BC做呕壮！
D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。）
d：好爽啊！
B;偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？
D;事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？
A:不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）
D：你的那个桥想得怎么样了？
B：我已经有了个初步的构想！
A：什么？
B:我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？
A,C,D：快说吧！
B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？
A,C,D：举拳
B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）
呶——
B,C,D：西湖？
B：对，西湖！我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下；东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？
A,C,D：高！高！实在是高！！！
A:有志青年！
C:最终幻想！
D：厉害！厉害！
B：怎么，不行啊？
A:你说呢？
C:
我看想法独特，可以考虑！
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？
B:我想过了。只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——
A,C,D：完了？
B：完了！
A：给你捏了把汗啊！
B：呵呵，怎么样啊？
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！
D：有吗？
C：没有吗？
D：有吗？
C：没有吗？
B：你们别吵了！
A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！
C,
D:——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
B
：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！
C：OK，Let’s
do
it.
B:来来，给你们一人一个饰带！
(四个人交叉丁字尺：GO!)
（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！
（音乐停，灯亮。
A,B,
C:哎，终于完成了！
D：来来，吃西瓜了！
A:对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！
B:走！
（四人下，灯黑，
（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放
⑻ 校园搞笑小品剧本（要短）
《斗智》
:
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：
今天我们来复习古诗词中的名言名名，
我准备采用老师提问的方式开始
今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关从来！
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正
确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
(小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
(就这样老师当场就想惩罚小明！手发抖脸还装着笑要羞怒小明.....)
老师：河水往哪里流啊？
小明：大河向东流啊！
老师：天上有多少颗星星阿？
小明：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
小明：说走咱就走阿！
(老师很无奈.....)
老师：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！
(老师真的忍无可忍气的没有话说...）
老师：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲阿！
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）