说脸的段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
② 形容人面部表情的段子
只见他两个鼻翼一开一合，胸脯一起一伏，气得连话都说不出来了。
爸爸的胖脸气成了猪肝色，饭也不吃了，背着手在房间里踱来踱去。
她的小嘴线条分明，牙白唇红，巧舌如簧，说话像唱歌一样动听。
在他高高的鼻梁下边，长着一张小巧的嘴巴。平时总是笑嘻嘻的，要是生起气来，两只嘴唇翘得老高老高，这时大家都打趣地说：真可以挂上两只油瓶呢！
那红润的两唇，像两片淡红的、正在开放的花瓣，说起话来妙语联珠。
悲痛、苦恼要从胸中漫溢出来了，我慢慢地往家走着，真想找个没人的地方，痛痛快快地哭一场。
她只好张着嘴，不停地呵着气，红润的嘴唇变得又紫又青，牙齿咯咯地响。
她生气的时候，两片薄薄的红嘴唇微微向上翘，活像个熟透的小樱桃。
嘴角边绽出两个小酒窝，花一样美。
他嘴角微微上翘，沉思时也像在笑；从嘴角爬上两腮的口纹，仿佛展示着他天性的乐观豁达；两片薄嘴唇，特别富于表，似乎随时准备张开，说些抑扬顿挫的话来。
两片薄嘴唇，特别富于表情，似乎随时准备张开，说出抑扬顿挫的话来。
那圆圆的小脸蛋上嵌着一双水灵灵的大眼睛，嘴唇薄薄的，一笑小嘴一咧，眼睛一眯，还生出对小酒窝，着实可爱。要是谁惹他生气了，他就会瞪大眼睛，小嘴一翘，能挂起一个大油瓶。不过，他很少生气。
她嘴唇紧闭，下颏稍显尖削。下巴笔直，嘴唇没有一点儿曲线，牙齿雪白。
孩子灵巧的小嘴紧紧地抿着，好像要保守什么重要秘密似的。
脸上一张匀称的嘴，嘴唇在牛乳一样白的牙齿上优美地张开。
嘴巴一会儿鼓，一会儿瘪，有节奏地吹着气。
嘴唇极薄，透着机敏和灵气。
她的脸白得不成样子，紧闭的双眼已满含泪水，以致瑟瑟抖动的长睫毛像在水里浸泡了一样，紧紧要着的嘴唇也已渗出一缕血痕。
这刚强的硬汉，再也抑制不住沉痛的感情，就像闸门挡不住洪水那样，泪水从她的眼睛里涌了出来。
他兀自站在冷风里，像泥塑木雕一样，一动也不动，仿佛儿子在她的心肠上面系了一条绳索，走一步，牵扯一下，牵得她心肠阵阵作痛。
两片薄嘴唇，特别富于表情，似乎随时准备张开，说出抑扬顿挫的话来。
那圆圆的小脸蛋上嵌着一双水灵灵的大眼睛，嘴唇薄薄的，一笑小嘴一咧，眼睛一眯，还生出对小酒窝，着实可爱。要是谁惹他生气了，他就会瞪大眼睛，小嘴一翘，能挂起一个大油瓶。不过，他很少生气。
嘴巴一会儿鼓，一会儿瘪，有节奏地吹着气。
嘴唇极薄，透着机敏和灵气。
他灰白的嘴唇，全无血色，像两片柳叶那样微微地颤动着，好像急得有话说不出的样子。
他两眼直勾勾地望着灰烬，宽大的门牙紧紧地咬着没有血丝的嘴唇。他已经不知道哭泣，像一个用石头雕成的小孩子，只有那不住翕动着的
鼻翼，使人感觉到那颗幼小的心，还在胸膛中痛苦地跳动着。
他受到了极大的委屈，伏在桌上，两手捂着两个耳朵，双肩一抖一抖的痛哭个不停。
他从来没有受过这样的对待，委屈的泪水在眼眶里直转，他低下头，回过身，一溜烟跑回了宿舍。
无端的被他们抢白一顿，她心里委屈极了，再也忍受不住了，便俯在桌上抽泣起来。
家家大眼睛一眨一眨地闪动，尽管受尽了委屈的责备，她也不让眼泪掉下来，因为她是一个坚强的孩子。
满心的气恼，向谁去发泄？爸爸拼命地一口接一口地抽烟，浓重的烟雾从他嘴里喷吐出来，飘散在她脑额周围。
他气得鼓起腮帮子，脸像阴了的天，灰蒙蒙、黑沉沉的。
花白的胡须，浅浅的皱纹，还有那一双永远笑眯眯的眼睛，都让人觉得他是个和蔼可亲的老人。
在这位老师傅长方形的脸上，几乎没有弹性的肌肉和软组织，只剩下风霜浸染成紫酱色的皮和有角有棱的骨头。
一张黑黄的脸皮，当中镶着白多黑少的两个琉璃球。
他像一堆枯柴般地蜷曲在病榻上，脸上布满皱纹，两只凹陷的眼眶里盈满了浑浊的泪水，干裂的嘴唇微微翕动，有气无力的吐出“嗯嗯”的呻吟声。
一张灰黄脸，皱巴巴的，像大叶柞树皮，七横八叉，满是沟坎。
张大爷的面庞滚圆肥大，一脸苍斑皱纹，重重叠叠，像只晒得干硬的柚子壳。
她的脸色像下蛋的母鸡，红一阵，白一阵，心里又羞又气，半天说不出一句话。
他脸都气歪了，红得像个紫萝卜。
③ 聊天时，有哪些段子让人笑到脸酸
蚊子约苍蝇一起出去玩，见了面蚊子大吃一惊：“几日不见，你怎么变得如此瘦弱？”苍蝇：“哎，别提多倒霉了，包养我的人最近拉肚子，我天天吃稀饭，饿成这样来了。”蚊子感叹道：“原来你家闹粮荒啊！那我自己去玩了，你在家休养吧。”过了几天，苍蝇回访蚊子。看到蚊子躺在床上。苍蝇关切地问：“蚊子老弟，你怎么了？”蚊子说：“哎，包养我的人这几日天天喝酒，我喝了他的血就成这样子了。”苍蝇笑着说：“那我自己去玩了，你还是在家躺着吧，酒驾可是要被罚款扣分的。”
④ 让你笑到脸酸的段子有过什么
某一女，一大早就出门去上班。刚一进大门就看见一同事，一同事和她开玩笑说，你的裤子破了一个洞。某一女：怎么可能，我出门的时候还特地看了一下没有看见那里破了才出门。一同事：不信你自己看。某一女：很自信的说，一定是你和我开玩笑吧？一同事：是的，你说开玩笑，就是开玩笑吧？某一女特别开心的走进办公室，坐在办公桌上，一边吃着早餐，一边喝着茶。忽然一男走进来，某一女站起来。那个男看了一眼，就笑到，你今天穿的不错吗？某一女说：“那是一定的了，我今天特地穿了我的新衣服过来的哦”。男看了看：这也叫做新，我看你穿过好几次了吧！女（莫名其...
⑤ 聊天时，有过什么段子让人笑到脸酸
1.话说八戒随唐僧西行取经至女儿国，街上的美女那叫一个水灵。八戒不禁春心荡漾，悄悄溜进附近的一户人家。八戒：“小娘子，你真好看！”。美女见来者是一位丑陋的和尚，厉声道：“出家人迷恋女色是犯色戒的，你不怕你师父责罚吗？”八戒：“不怕不怕，我怕个毛线啊！”八戒说完，走上前来欲拉美女的手。美女道：“等等，我拿件东西……”美女走进房去，出来时手上多了卷毛线。2.一个人走在街上，耳边响起熟悉的旋律，不禁迎着音乐扭动身姿。“走走走，不买别挡道。我还要卖菜呢！”不禁感叹：现在买菜的都有品位啊！3.两小孩子在街边边吃汉堡边吹牛，其中年龄稍大一点的说：“我爸爸是警察，我长大...
⑥ 河南话笑话脸是什么意思
俺咋恁不中用类(河南) 夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！ 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！ 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？~~~~~~~~~
翻译:
昨天晚上，在外面的树上有一只蝉，一直叫了一个下午。第二天早上我爬到树上去抓它，没有站稳，一下子摔下来磕破了膝盖，很痛。（我想）胖妮儿如果在这儿该有多好，如果她给我揉揉（膝盖）可能就会不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。
天刚亮我就跑到她家院当中大喊：胖妮儿!胖妮儿！她一推门看见我她的脸就红了，问：你干什么呢，怎么了？我上前拉住她的胖手说：我们到街上吃油条。到了炸油条摊位，我两手一摸口袋，这个兜儿空空的，那个兜儿什么也没有。我心里骂：不好，钱放在枕头下面忘记带了。我说：算了！没带钱。胖妮儿说：你逗我玩儿了吧？折腾人！我往地上一蹲不说话了，唉！我怎么不中用啊。
<两只蝴蝶>河南方言版
孩他娘你慢点走
小心俺家门口挪个狗
孩他娘你绷住嘴
小心我的嘴里会流水
孩他娘你跟我飞
穿过郑州去看黄河水
孩他娘来蹦个迪
招呼好脚下里西瓜皮
咱两口缠缠绵绵翩翩飞
飞跃那黄河永不吹
结婚纪念日
咱俩干一杯
你晚上为啥不想回家睡
咱两口缠缠绵绵翩翩飞
飞跃那黄河永不吹
等到我喝醉你才有机会
人生就这样慢慢的枯萎
河南人参加泼水节，突然河南人大叫：“谁豁哩，谁豁哩，谁他妈真贱哩。”导游连忙说：“泼你是在祝福你。”河南人道：“你不着，日他吗，不着哪个鳖孙豁的是开水。”
河南方言：
树上估最着俩鸟，
卓鸟对挪鸟说：
“你往边其古嘴古嘴，我快掉些去咧。”
挪鸟对桌鸟说：
“亩牛事，你掉泻去我就布住你。”
桌鸟羞怯地对挪鸟说：
“龟孙。”
普通话翻译：
树上蹲着俩鸟，
这个鸟对那个鸟说：
“你往边上蹲一点，
我快掉下去了。”
那个鸟对这个鸟说：
“没有事，
你掉下去我就抱住你。”
这个鸟羞怯地对那个鸟说：
“龟孙。”
精彩男女大对骂(河南)
我在北道门一个饭店吃饭,邻桌是一对青年男女,忽然男的大声嚷嚷起来,吓了我一跳.
"弄啥勒?看你那熊脸拉的跟猪脸一样难看,不怕影响市容啊!"
"高兴,我愿意,我就爱跟猪脸一样,管得酌吗!不想看就挤上眼啊!"
"哼!懒得和你吵!我啊大老爷们儿咧,不会跟女人一般见识的!"
"噫----(拉长音)!啧..啧..啧..(咂嘴声)那是啊!看看你长咧多排帐,跟兔孙一样,还不跟我一般见识,省点吧你!"
"你才是兔孙呢,恶心人!"
"你恶心人!想吵架啊?,(猛一拍桌子)姑奶奶我不怕你!"
"好了好了,算我怕你,咱说好了一起吃最后一顿饭的,咱就不能平和些吗?"
"哦,弄了半天,合着今天是我来找事咧?别忘了啊,可是你先骂人咧!"
"那也叫骂人,以前你不是也老这样骂我吗?"
"以前那是你愿意,今儿个是我不高兴!你情气我了,气死我你就跟那个狐狸精开心了"
七八分钟的沉默后
"别吃那个!!"
"你想吓死我啊!要是给我吓出毛病来了,俺妈饶不了你!"
"哼,好心当成驴肝肺,我给你说,那盘粉皮儿里我放了可多醋,你平时不号吃醋,一粘着醋就过敏,没闻见啊?"
"我这两天不是冻风刮(就是感冒)了嘛,彪(鼻子的意思)聋啦上哪闻的着."
"咋恁不注意啊,为啥不多穿点衣服,见天就知道臭美!"
"我就是爱喜欢臭美,气死你个鳖孙!我就是趁我还没有变成您妈那样以前,蹁蹁(发piàn音,炫耀的意思)!唬几个黑澳(黑澳二字连起来发一个音,指男孩)玩玩儿,咋啦?不忿儿啦!我高兴,我乐意,你……" 二人一起叫道"管不着!"
"嘿嘿,看你那架势就知道你有这句话,我都替你说了,你该咋谢我啊?"
"不主贵,爬一边去!"
"说正经的,你为啥非得跟我分手呢,就是因为我打那个电话?"
"别把恶水都泼到我身上啊,你装糊涂咧不是!是你先说要分的!"
"废话!哦,你把你那黄毛家伙带到您家,当着我的面,还...还关着门,有说有笑的,把我凉到堂屋啦!?"
"哦!我还以为你是憨蛋咧,原来你也知道生气啊,那你和那个憋孙袅(袅niáo发上声音,指女孩)打电话为啥不让我听?还满嘴讨好咧话,肯定有问题!你还当我是死人啊!"
"那是工作上的事儿,我都跟你说过多少次了,你说恶心隔硬.就是不听,叫我咋弄啊?"
"你又弄这列不是?你再说,你说啊!气咧我浑身 核也瑟(\核也\连读,也瑟尾音发日语ぇ音.发抖的意思)."
"中啦!中啦!我错了,是我不对,好了好了,别生气了啊!"
"别再叫人家黄毛啦,你以为那是谁啊!那人是我河大的同学,再说人家外国人的思想又是比较的开放的……"
"再开放,也不能乱搂啊!"
"那是人家咧礼节,没见过啊?"
"啥礼节啊,这是在开封,不是在他妈哪B外国,日他万姐要不是我拉的快,就摸到要害部位了,哼,气死我了!"
"那你呢,那你呢,你咯电话里说还要陪人介吃饭跳舞咧!"
"我咧谷奶奶.你可别小看那顿饭啊,她是俺经理的挡饱(就是情人的意思)啊,那可是为了我的升迁啊!我是为了你以后可以过的更好,过的更幸福,再说了,自从我当上公司经理助理以后我理过她吗我?"
"哦!这么说你还有怪有理咧你,你想当总经理时要不要我去会会您咧老董事长啊!我也能给他挡饱啊!我这么年轻漂亮!"
"你……"
"弄啥,想打我啊,爬恁高干啥?想比个啊,给你说,铁塔个高你比得过吗!"
"憋住,你……你给我吃饭!"男的摔了一下筷子.
"噫...乖乖,怪杏啊,我还就不吃了,想吓唬我啊,我才不怕咧,你不打听打听,开封城里我怕过谁啊!看你那孬孙样呃!"
一声巨响!把盘子摔啦.谁摔的,没看清!
"哎呦!好疼啊!流血啦!!!!"
"叫我瞅瞅,快叫我瞅瞅,心肝宝贝,我给你包包,疼不疼啊?"
"当然疼了,我给您妈说,说你想杀我!"
"我先不跟你吵,先消消毒!"
男的将女的手指放进嘴巴里,吮吸了起来,呀!没把血吐出来,咽啦!
"真恶心啊,你咋不吐出来啊?"
"你咧血,我不舍得吐吗!还疼不疼?"
"嗯,好多了."
"以后有闷气就朝我出,别糟践自解!咱回家吧,我给你好好包扎包扎!"
"不去您家,我想回学校!"
"咋啦,又想黄毛了!今儿个...今儿个你要是去了,我就参加义和团灭洋毛子去!"
"看你那傻样!膜一点出息劲儿"
"还怕过谁呢,你不是可餮(tiè发第四声下声)吗,咋流一点血就挤波挤波哭了!"
"那你将 你哦(你哦连读)比我还紧张啊你!"
"我那是心疼你,宝贝,咱走吧,都快黑(尾音发日语ぇ音).来,叫我布助你走!"
"烦人啊你!你瘦咧跟虾米一样能布动我骂,回去你得给我揉揉"
"中!咋不中咧,我姚或就给你揉!"
"啊...哈........"女的笑着跑走了,男的嚷嚷着追了出去.......
"哎.哎哎您俩还没给饭钱咧,还有摔烂咧盘子钱.......别跑啊!"饭店老板也追了出去.
大街上灯火阑珊 ........
女司机违章(河南)
警察在十字路口拦住了她的"富康",一个敬礼后,
"请出示你的驾驶证."
"凭啥?"
"您违犯了交通规则."
"谁说咧?"
"我亲眼看到的.快出示证件,我等着呢."
"您觉咧我连驾照都没有?"
"我没这样认为."
"那你为啥要我咧?我又不认识你,凭啥要给你看呢?"
"我是交通警察,我有权这样做."
"可我咋知道您是交警呢?"
"难道您没看见我穿的制服?"
"穿制服能说明啥?制服是可以假造咧.我记咧前年个,我有个朋友认识了一位军人……"
"请不要给我讲故事,我在等您的证件."
"这不是故事,是往事.我是想说,穿制服是不能让人相信嘞."
"那好吧,我可以让您看一下我的工作证."
"你咋恁实诚咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓长月生?"
"张胜"
"啥?您看看这月生俩字恁远.算了,就当你是张胜吧,可相片却不像你呀?"
"不知道,可能是没戴帽子吧."
"真列吗?那你摘下帽子让我瞅瞅.还有,站直些,别皱眉果头.你别说,还真有点像.以前照咧吧?"
"7年前……"
"你看是不是,我一眼就瞅出来不是妖喔照咧.你那时看上去怪帅啊."
"好了吧,请把证件还给我."
"你急啥咧?只要你咧证件不是假咧,就莫啥事.我还想问你咧"
"可我没空呀,我正在值班."
"你是不是以为,我可闲,抹事干?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……"
"我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了."
"这咋能怨我咧?又不是我拦住了您,而是您叫住我咧."
"好吧,好吧,算我错了.只是恳求您快把证件还给我,把车开走."
"就是嘛!给您证件.以后可别再恁兴制造交通堵塞了
⑦ 能让你笑到脸酸的段子有哪些
老李带着刚参加工作的儿子去拜访朋友老黄。老黄问朋友的儿子：“你是做什么工作的？”朋友的儿子说：“设计师。”老黄说：“真聪明呀，干挑战智慧的工作。你最好读一本你们必读的书？”朋友的儿子说：“什么书？”老黄说：“《三十六计》。”朋友的儿子说：“我是设计服装的，不是搞政治军事的。”老黄说：“搞服装设计，更离不开美人计，你设计的服装就受美女欢迎。”朋友的儿子说：“我主要设计晚会的表演服装。”老黄说：“设计那些演员的服装，离不开苦肉计，你看大冬天的，演员还...
⑧ 你有哪些笑到脸酸的段子
昨天我坐公交，车上都是烟民，尼玛，那味道简直可以媲美雾霾了，我当时心里也愣了，车上不是不让抽烟么？可是当我发现售票员也含着一个香烟嘴，卖力吸得时候，我瞬间理解了这一幕的原因！我也很是娴熟的从口袋中掏出烟，然后异常熟练的点好了香烟，开始吞吐！这时候，到站了，上来了一个小妞，看着众多烟民，最后还是选择坐在我身边，后来我才知道，原来是我长相很好欺负，所以坐在我面前！女孩看了看我，然后一脸愤怒的把我嘴中的烟拽了出来，然后愤怒的说道：“少抽十年烟，你就可以有车了，少抽二十年烟，你就可以有房了！”我因为很好欺负，被妹纸欺负了，...
⑨ 关于脸大的段子
1、照相时请站后排，给大家当远景~02、你脸让一下，挡住我太阳了！03、从左边只能看到左脸 想看右脸 得走到右边去04、这位同学，张张都是大头照05、你该不会跟24寸的液晶显示屏是亲戚吧？06、我有个好朋友，我们大家都叫她面盆后缩减为面07、出生的时候没接住直接掉地上，脸朝下。08、只有到了海边，才可以洗脸！！！！！09、你怎么用浴巾擦脸10、能贴48片黄瓜11、在你脸上开桌麻将都看不到人家扔的骰子12、搓麻将的时候 大家打一筒就直接叫我名字13、费化妆水吧14、敢问你句，你的脸有几平米？15、我能在你脸上洗个脚吗？16、去年一滴相思泪,今年才流到唇边17、哇，独眼龙啊！！！！狂逃500米……哦，不好意思，看到另一个眼睛了……18、脸移开点 档光19、脖子好酸20、一拍集体照就占便宜了21、我的视线在你的脸上驰骋了一天22、地理老师：今天我们讲美国中部大平原……忘了带地图了糟糕……，这样吧，大家先看看**同学的脸吧,顺便用笔把几条大河标记出来……23、人长在脸上24、吹冷风都比别人吃亏25、远看跟棒棒糖似的26、天上掉下个林妹妹 但是是脸先着的地`27、这大脸盘子，你家镜子得定做吧·~！28、对不起，您照不了一寸照片！29、您脸是1G的.30、我把头放进黄河里洗头上游冲干净了我的左边秀发下游水很脏 把我右边头发弄脏了看来下次要去亚马孙河才行。。。。。。。。。。。。。34、我才惨了。。以前人家叫我大头。。说我脸是一块钱硬币。某长脸男是一块钱硬币上面的一。
这么多都是形容脸大的人的，所以说脸大的朋友内心该是多么的苦啊，还是每天食用一颗瘦脸果瘦脸吧。
⑩ 让你笑到脸酸的段子有哪些
昨晚，我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫:“老婆，快开门，我回来了，快开门！”终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张，我刚要问她怎么才开门，她问我:“你TM是谁呀？”我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊:“老王，快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”