爆笑美男子
Ⅰ 求穿越小说穿越古代架空！搞笑轻松美男多...
红袖添香小说网《秦帝的祸妃（完结＋番外）》文 / 兰罂粟
这不是穿越，这是一部震憾千年的传奇。
任初静只是二十一世纪末期一个平平凡凡的女生，如果非要说她身上有什么特别之处，那就是莫名的来到了这个叫“碧落”的国度。但她可以发誓，她绝不是什么天曲星，为什么那个冰块男要对她纠缠不休？不过，既然他不惜牺牲色相，那她就……
他是一个只爱江山不爱美人的霸道君王，若非这个叫任初静的女人关系着碧落国的未来，他甚至懒得多看她一眼，想不到这个大胆的女人竟然敢对他上下其手，占了便宜后还想翻身不认人，这份羞辱他一定要在她身上百倍索回。只是，传承千年的预言是不是也有假？他怎么越看越觉得这个奇奇怪怪的女人倒像是他命里的克星？《美人兮：废弃王妃（结局）》文 / 纳兰静语
一觉醒来，发现自己身边躺着一个如神般俊美的男人，以为是一场南柯春-梦，于是大胆挑-逗，对其上下其手，将他吃干抹净！
第二日，却发现自己竟然身在一个不知名的朝代，而身体的主人却是个嫁进王府半年，为旧情郎守身如玉，从未让王爷碰过她一下的王妃！
可她却在那么恶俗的穿越当晚，当成是梦，直接反扑，主动将堂堂王爷给……？！哦，买糕得！
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然而……好吧，她这个被三大权利残忍利用的棋子，终于还是怒了！
管你什么四彩奇石的秘密，管你什么这毒那毒，残忍陷害，连感情都可当做武器……
你有你的阴谋计，我有我的阳谋策，你有无情的利用陷害，我有灿烂的笑脸魅惑人心的手段，谁比更谁高明，走着瞧呗！《大雪无痕：穿越到明朝做王妃》 文 / 狐小妹
一觉醒来，桑晴来到了明朝，成为了燕王的雪妃。
雪妃虽说容貌无比秀丽却很不得宠，在王府受尽了欺负。而她，一个现代的女性，是不会向恶势力低头的！
让人心动的朱棣，让人心疼的允文，如果不知道他们的命运，那该有多好。桑晴到底该怎么选择？
什么？朱棣他在北伐之前就死了？这不是真的！
在桑晴的努力下，她又回到了明朝，做了允文身旁的小宫女。她一直找机会溜出宫去，把朱棣的命运推向正轨。
没有了绝世美貌的她好像被大家都遗忘了。允文让她回到朱棣身边，交换条件居然是让她偷出朱棣的兵符。。。。。。
朱棣，当你看到的不是你所熟悉的那张脸时，你还能认出我吗《穿越：今妃昔比(完结)》文 / 慕纱
【为救下异世是亲人的命，她挥剑亲手斩断了自己的爱情！随后而来的是让她几乎丧命的疯狂报复。】
穿越就穿越吧，反正成风了。
冷宫就冷宫好了，清静！
可是为什么这年头连冷宫都这么吃香？
一会儿是吃醋的后宫宠妃来示WEI，一会儿又是嚣张的宫女来跋扈。
睡觉也能被人给非礼，而且这些人还都是一个德性，占完便宜拍拍屁股就走人。连最起码的再见都不说一声。
他们欺负咱外来的好欺负是不是？《倾城小逃妃》文 / 秋水灵儿
她－穿越到了古代，莫名的成了亡国的公主，受尽屈辱，却依然顽强自信的活着。
她善良、美丽、可爱、迷糊，有时还有点小白。
她对美好的爱情充满向往，却不知道究竟谁是自己的真爱。
《穿越之小小乞丐》 文 / 卜影
话说别人穿越不是美女就是公主王妃的，穿越的方式也比较正常。
为什么我颜小小穿越后穿得破破烂烂不说，居然是因为某个缺德不带冒烟儿的人把井盖给拿走了，害我掉下水道里给穿越过来了~~~而那个破洞，在我到古代之后，为什么就变成了一个再正常不过的臭水沟？？
然后在这个名为不落城还被一个病恹恹的身上带着手帕的帅男的一堆大叔手下给绑架了...
这到底是怎么回事？《梦落大唐：繁花落定》文 / 寂月皎皎
命数已尽，梦醒来，竟是大唐容家的白痴三小姐。
到底是历史改变我？
还是我在改变历史？
茫茫浩劫中，缈缈红尘里，
是谁的温柔笑容，在指引我前方的道路？《穿越之情系异时空》 文 / 花谢的季节
和一个我爱他，而他却不爱我的人推下了山崖，却成了另一个王朝的皇帝和贵妃。解决重重障碍稳定zheng权后，他却只想过妻妾成群的生活。
江湖险恶，人心叵测，又岂是我初入江湖的女子所能了解的。
那个时候，年少轻狂，对一切都抱有美好的幻想．
那个时候，不懂情为何物，只被所谓爱情的虚梦迷了眼睛．
那个时候，看不清心之所向。
那个时候……
不是每个人，在懂得后还有机会。不是每个人，在失去后还能挽回。在很多时候，生命的选择是残酷的，也许一个蓦然的转身，看到了真心的出现，却同时也看到了它的陨落。
太多的回忆，都是青涩。
流光过隙尽相催，再顾已无泪。
那么多年，再度睁开眼睛，韶华倏已过，心如千帆尽，景尚在而世皆非。
刘枷沐，如果从一开始，我爱上的人是你，是不是很多事情都不用发生？
流年侵寻，情难烬，万念皆逝，转首空。
然而如果，终究也只是如果！《腹黑女王玩转三界》 作者：aerjie7897
我不是没有想过，如果我的前世不是郁离二皇子禁锢的那只青鹭，如果他不曾试图将我寻回，如果穿越的途中不曾有人抢夺，如果我的魂魄不曾附在一个前世对月栖猫妖一族有恩的女子身上。本姑娘乃是宇宙无敌天下第一四海独家的腹黑王女，先看我这个无赖兼无耻的女主如何将你这三界玩得地覆天翻，日月无光罢……《BH穿越：冷皇的废后》——by狐小妹
一场意外，让贺兰飘穿越到了……男宠的床上？更令人惊悚的是，这张床上不是只一个男宠，而是活生生的四个！天啊，为什么会有这样混乱的局面？
结果她被人当场捉jian在床，而他们喊她“皇后”？难道她成了历史上第一个找男宠被捉jian在床的皇后？
《BH穿越：弃后要休夫》——by水月菱
刚睁开眼，她发现自己赤身躺在一个面容冷峻的男人怀里，手里还握着凶器正准备刺杀他！
这个残暴嗜血的暴君，竟然趁机强占了她的身子！
完事后，他冷漠地告诉她，她只是他的玩物，娶她不过是为了两国的邦交。
而她——21世纪的药剂师，倨傲地对他说，暴君，你敢欺负我，我就配置穿肠毒药毒死你！
《BH穿越：废弃帝姬15岁》——by纳兰静语
穿越醒来，突然发现自己正被人压在床上差点XX，幸好她反映及时，将人一脚踢了下去，守住了最基本的防线。
另一边，却居然站着一个笑的一脸残酷邪魅的男子，那个有着冰冷的紫眸男人。
他修长的手指掐住她雪白的脖颈，冰冷的话语如刀锋一般字字犀利：“本王不会死，因为本王还要留着命来让你跟着我一起承受痛苦！”《妃常穿越：暴君的宠姬》文 / 狐小妹
尹思思上了阎王的当，穿越到历史上没有记载的馨瑞王朝。当她醒来的时候，看到一个绝世美男正在...表演着激情戏？可他为什么那么温柔的看着她，然后把她作为贡品送给了那个以残暴而闻名的王？
思思故意搞砸了选妃大典，却被王囚禁起来做奴。为什么王会逼她吃下春药，还把赤身裸.体的她扔给士兵享用？为什么有一帮神秘人拼命保护她，尊称她为“月姬”？
她是他仇人的女儿又怎么样？他只是虐她的身体，而她要虐他的心...《暴君的冷妃》 文 / 月神思思
金钱可以传承，生命可以延续，但爱情的幸福呢……
她的娘亲尹晓城一生被爱包围，又为了天下人的大爱，忍痛将她给了皇帝李罗，成了圣朝的长公主——尹清芙！！她绝色无暇，她毫无心机，她不懂表达，注定了她奴妃的凄楚命运……
和娘亲一样，生命中出现了好几个绝世优秀的男子，可是为什么她的命运确实截然相反？《美人绝色》 文 / 清水依兮
君生我未生
我生君已老
即使全天下所有优秀的男子加起来
也不抵我
前世今生
对你唯一的爱恋。。。。《穿越大清系列Ⅰ:婉儿传奇》 文 / 七月艳阳天
婉儿，她只是一个平凡的现代女孩，有点任性，有点倔强，又有点小心眼，一次好奇地冲动，使她推开了一道神秘的大门，进入时间的隧道，来到了三百年前的大清王朝。
从她踏上这片陌生的土地的第一刻，她就已经后悔了，但历史却跟她开了一个不小的玩笑，似乎命中注定，她的出现不可避免的引起了一场风雨，兄弟之恨，父子之怨，一切只因一个平凡的她。那场惊心动魄的九子夺嫡，因为她的到来，而逐渐拉开了悲剧的帷幕，站在历史的浪潮上，她想要改变这一切，却往往又成为了推动一切的动力。《妃常卧底：卯上恶劣弃妃》文 / abbyahy
再怎么说，自己身前也是一个美女卧底，可是，为何却要穿越到一个身有残疾，还面带疤痕的王妃身上。
原以为，遇到了一个面容俊美，温柔如水的夫君，却不想他是一只披着羊皮的狼。新婚夜，遭受嘲弄一番，她木莲，当朝的轩王妃，便被华丽丽的下了堂，成了一个连名分都没有的弃妃！
为了再度的华丽脱变，她白天是轩王府新过门的聋哑妃，受尽王爷的冷落和其他姬妾的嘲讽。晚上，她是花满楼那个秘美丽的舞姬！薄纱遮面，风情妖娆，宛若夜间的那一朵罂粟，沾手入毒。
她说，“这一耳光，是让你记住我的名字！木莲，莲花的莲。”
她说，“只有两种人才能摘我面纱，死人和我的夫君。”
她说，“王爷你不过是我丢弃的残次品。”
据说本文有点虐，虐男，不虐女型。
Ⅱ 关于穿越到古代泡美男的搞笑的小说有哪些
《BH穿越：弃后要休夫》，《BH穿越：废弃帝姬15岁》，穿越之泡遍古代帅哥，《金牌宫女：小皇帝，不准反抗！》，《白发王爷：痴傻王妃不好惹》，《逼嫁：只疼顽劣太子妃》，《三千美男爱上我》，《歌尽桃花》《绝色赌妃》《神仙也有江湖》《薄荷荼蘼梨花白》《烈火青春》《巧嘴丫头闯江湖：跑跑江湖打打酱油》《穿越时空觅君心（全）》《穿越之雪影蝶依（全本）》
Ⅲ 以前有一部剧中有一个叫美男子的大猩猩的的搞笑电影叫什么
《开心乐园》
导演： 麦当杰 Michael Mak
主演： 郑浩南 Mark Cheng 黄百鸣 Raymond Wong (I) 柏安妮 Ann Bridgewater 杜丽莎 Teresa Carpio 陈加玲 Charine Chan Bonnie Law 李丽珍 Loletta Lee 罗美薇 May Lo Mei-Mei 袁洁莹 Fennie Yuen
影片简介
性情古板的童军教练（杜丽莎）带领童军到海外集训，不料飞机遇上气流，发生意外，众人侥幸生还，流落一荒岛，同机乘客化装品推销员经纪黄（黄百鸣）也同她们一起在岛上生存，黄缺乏野外生存常识，而杜教练误以为他为一本性狂，于是产生连串笑话。众人在意外中发现岛上住一名退役军人郑伯及猩猩“靓仔”，并有一座漂亮奇特的房子，众人称之为开心乐园，快乐的生活，不料贩毒集团却在岛上种了大麻……
Ⅳ 求古代穿越小说，要搞笑的，美男越多越好
读过一本好书，像交了一个益友。——藏克家
Ⅳ 有什么搞笑的韩剧要像“原来是美男啊”那样搞笑，嘻嘻，帮忙找一找...
是不是搞笑不知道
但是有几部电视剧很好看
推荐给你
拥抱太阳的月亮（本人最爱）
韩版仁医
big
爱情雨
dream
high
（
没看过一定要看
）
Ⅵ 一女五夫搞笑古代小说，不是女尊有十大美男，其中5个是男主，第一美男是个路痴还带面具，叫女主小白姑娘
猴票
作者： 刘杰
简介：
翦卫国至今还记忆犹新，尤其是那个第一次把江明娟送回家的晚上，如同刻在了他的心坎上，至死都很难忘记。不过，现在早已说不清，当年江明娟究竟是对翦卫国这个人感兴趣，还是对他 “皇室后裔”的身份
Ⅶ 谁知道有哪些小说类似恶搞的，非常搞笑的，如狩猎美男……
强烈推荐《候补圣女》作者月下小羊
地址http://www.cmfu.com/showbook.asp?bl_id=15344
[ 内容简介 ]
★此书请务必慢慢阅读，不可一目十行，坚持两小时以上必有收获，否则后悔自负哦^0^★
★本是大学生的[好色二人组]“玉米”和“大螃蟹”两人被奇异的光球带到神界，即将成为光之圣子到异世界阻止黑暗。但光之圣子只有一个名额，结果歹运的“玉米”在神的面试中被淘汰。但满怀泡妞抱负的他又被作为光之圣子候补+协助人员传送到异世界，成为了候补…呃…候补…圣女……★
★“我不是小昭！我是张无忌！”只不过是没有任何武功罢了，但异世界的光明顶仍是我的天下。★
★旷世绝学——圣女战经！战经在手，美女我有！欲练此功，必先自宫……呜呜呜！★
个人认为此书乃穿梭时空变身类之大成小说！
以下是作者写的外篇《异世界种马传说》，可以从中了解作者的文笔及写作能力。
杂碎小文 小羊新作《异世界种马传说》
序章：“我死了吗？”男主角在朦胧中自言自语。
开篇：“虽然我们不太熟，虽然我也不知道为什么要这样做，虽然我这样做是不合常理，虽然……”一个老头（或是一本书）说道：“哼！但我就是要教给你！看，这就是男女双修大法！”
情节：一位巾帼女英雄不逊男儿，而且还是美女！
H情节：“啊……不要……好痛！”女角色喘息着。
H情节插曲：“死相！不要在车上，好多人会听到……哎呀……啊！”
必经情节：女角色芳心岚动：“不、不会！为何他的一个眼神都令我心跳如此剧烈，为何总有一种魂牵梦绕的感觉，难道我真的爱上他了吗？！不可以啊！这是不可以的！我们是：1、杀父仇人！2、敌对势力！”
野花插曲：“我不服你！我讨厌你！我要杀了你！”一位女角色在某处情节的表现。
野花插曲2：上面那位女主角在被男主角XXOO后，乖得像只小绵羊，更如蛇般柔缠在男主角赤裸的强壮身体上……
冲突情节：正在呆看一位美女的男主角。“相公，是不是又……”另一位女角色的醋意之声，纤手摸上男主角那双倒霉的耳朵。
家庭插曲：“相公，妾身不在乎你有多少新宠，只要你还疼妾身……”女主角羞涩地垂下了头。“哈哈，真是我的乖XX……”男主角大喜，上下咸猪手，女角色娇喘不已……
红十字情节：“这可怎么办啊，他受了如此重的伤……”焦虑的女角色边说边解开衣襟，露出少女的雪嫩肌肤……
敌方台词：“不可能！受此重击还毫发无损！”
敌方潜台词：“靠！我比你强时就满天下都抓不到你！你比我强时，我就要乖乖等着你上门来报仇！神啊~告诉我是为什么啊？~~~~~~~”轰！天打雷劈！地上现出六个大字：[因为他是主角]。
结局：“汝等，一合之败将尔。”男主角酷然说道，转身回宅，大被同眠N位，春色无边……
全篇完THE END。
Ⅷ 求几个巨爆笑的笑话（不要成人的）
冒牌货
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”
上司对属下说：“要提前（钱）报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。
春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！
Ⅸ 求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
(9)爆笑美男子扩展阅读：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
Ⅹ 有哪些经典爆笑段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！