缺点啥段子
每个剩女都有一本自己的《西游记》：
1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
2、本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
4、人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包…
老娘这么好的一个姑娘，
可直可弯能屈能伸，卖的了萌，
耍得了二，扮得了少女，
演的了女王，晒的了下限，
红的了脸颊，玩的了小清新，
咽得下重口味，
斥退过死皮赖脸的无知少年，
躲过了不怀好意的搭讪大叔，
你讲笑话我可以拍桌大笑，
你要玩文艺我仰望星空。
真是得之你幸，失之你命。
怎么老娘就不知不觉成了剩女呢？
亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。
你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，
你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。
双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，
不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”
双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”
我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，
帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”
呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，
也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”
这下让老师丢大了...
陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”
2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸往死里揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
老师：小明，昨天布置的作文写了么？
小明：写了，题目叫《故乡的土》。
老师：题目不错，给大家念念。
小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…
那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…
老师：你出去！
刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的，分手后就不吃馄饨了；
第二个男友是开网吧的，分手后她便不上网了。
我回了句：“那你以后离不开我了。”
女友忙问为什么？
我他妈卖衣服的，你不知道啊！
一同学久久找不到工作，问另一同学：
“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
另一同学回答到：“适合干理发师！”…
小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
高考作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：
走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。
买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，
买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。
2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
1、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，
给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，
一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”
估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，
然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥…
是我亏了，还是老板亏了啊？
2、70后、80后、90后订房区别，
70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。
70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。
70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡
希望你天天开心！
Ⅱ 你知道啥搞笑的段子
某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
Ⅲ 描写屈原缺点的段子
主要是因为当时的楚国昏君当道、奸臣佞臣横行。但是屈原想要改变这种状况内，就注定了会容站在国君和众多有权有势的奸臣佞臣的对立面。所以不停的被陷害，最后投江而死。人们纪念他是为了纪念屈原那种高风亮节和死不屈服的精神
Ⅳ 说人缺点的俏皮段子
1、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。回2、有些人有答些事，你都已忘记，但输入法永远帮你记得。3、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。4、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的，剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的，剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。5、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！6、一生至少应该有一次，不要再信“一生至少应该有一次”这种话。7、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？8、据BBC报道，青少年的怀孕率正逐渐下降，然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法：没有人会和死胖子啪啪啪！
Ⅳ 看破不说破的句子 段子
1、看破不说破，知人不评人，知理不争论。尊重别人，就是尊重自己；专包容别人，就是宽容属自己。做起来难。
2、一见钟情，其实是见色起意，日久生情，也不过是权衡利弊，就连白头到老，都只是习惯使然。很多事情就是这样，看破不说破，你才会过得很快活。
3、这就是强者的世界，以为书呆子能玩过好脑子。算了，没本事自己不会提高，成天埋怨别人。你自己是什么料你不知道吗？自己做了什么其实很多人知道，看破不说破而已。
4、很多事情看破不说破，是知道当事者当时是听不进去的，不是情分不够，是怕真相疏离了情分。
5、有些事情不能细思，看破不说破成了惯例，成年人的世界真的残酷无情到了极点，明明什么都知道，但，什么也可以装作不知道！每个人都是戏精本尊！
6、我很笨，也偶尔有点聪明，笨在实在，聪明在敏感，看破不说破，这是大度还是懦弱。
7、一个人，倘若能通过自己的体悟，看清这个世界；并且能够通过自己的细致拿捏，将事物看破而不说破，他的人生，定将达到超凡脱俗的境界。
8、看穿一个人，看穿一件事，看破不说破不是为了天长地久，只因为寒了心。
Ⅵ 幽默段子：总感觉姑娘有什么不对，好像缺点啥
我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，
我闺女看不下去了，把我拉到一边训我：你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗……。
Ⅶ 求脱口秀段子
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~
Ⅷ 段子手是缺点吗一言不和就讲段子这是优点还是缺点呢
没看出来，你智商挺高的啊！
有个新兵分不清前后左右，
军官见他这样笨，便对他说：
“记住：凡事都要学会动脑筋，
否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
军官鄙视的看了他一眼，道：
没看出来，你智商挺高的啊！