⑴ 温馨提示语酒店笑话

一哥们，去街上买哈密瓜，老板说：一个十五。那哥们给了一张50的，老板找了45给他，那哥们拿到钱，赶紧跑，回到宿舍后一直笑，说：那老板太傻B了，我给了他50他居然找了45，哈哈哈 然后，我们问他：哈密瓜呢？那哥们不笑了

⑵ 求关于酒店的幽默笑话

有个酒店里经常有人闹事,店老板就买了一只猩猩,每当有客人闹事就叫猩猩把他扔出去.

有一天来了个身材高大的农民,两杯酒下肚就开始骂娘.
店老板受不了了,就叫猩猩把他抓出去了.

猩猩把他抓出去以后,老板听见外边噼哩噼啦一直响,心想那个农民倒霉了.

门吱得开了,农民歪歪扭扭地走进来了,他哼哼唧唧地说:
"哼,有些人,,,,自以为穿件皮大衣就了不起了......"

干嘛要酒店的笑话呢.?

⑶ 笑话十条：去宾馆太浪费钱，咱们还是去小树林吧

男人翻书时那条腿的行动路线是这样的：
从一楼走向二楼
从二楼走向三楼
正走向204

再到一楼
然后
从一楼走向二楼
从二楼走向三楼
正走向204

再到一楼
然后
从一楼走向二楼
从二楼走向三楼
正走向204
如此往返然后那条腿就累死了

⑷ 笑话：我不是让你在宾馆等我吗

一对夫妻非常恩爱，丈夫为了让妻子天天开心，每天晚上下班回家丈夫就给妻子讲一个笑话听。
这天，丈夫下班回家照常给妻子讲笑话，笑话讲完后，妻子还没有反应过来，衣柜里却传来了笑声。
丈夫慌忙的站起来打开衣柜，看见一个男人正呆在里面偷笑，顿时傻了眼。
妻子也吓傻了，刚想和丈夫解释，谁知丈夫却对那个男人说道：尼玛，我不是让你在宾馆等我吗？怎么来我家了！

⑸ 幽默笑话/歇后语/宾馆里的小姐

宾馆里的小姐——笑脸迎人

⑹ 女博士和男朋友到宾馆开房的经典笑话故事

女博士之——我改

有一个女博士都三十多了一直也没有男朋友，嘴上虽然不说，心里还是觉得挺难受的。有一天试验室里新来的师弟无意中看了她几眼，让她幸福了好几天，逢人就问是不是师弟喜欢上她了。

“这个年代，女孩子也不能总坐在那里等，看准了爱情要主动出击。”她的室友郑重地告诉她。

于是，经过精心打扮之后，她上街狠狠心买了94朵玫瑰，然后偷偷地在师弟每天经过的路口闲逛。“师弟，这是我为你买的玫瑰……”见师弟远远走过来，她幸福地迎向前说。

“为什么呀？”师弟紧张地问。“我喜欢你，你娶我吧。”她幸福地说。

“不可能，我们不合适，不可能在一起！”师弟断然说。

“为什么呀？你到底不喜欢我什么，我可以改。”她委屈地说。

“别，你到底喜欢我什么，我改。”师弟慌忙说。

⑺ 住在宾馆里无聊,来点搞笑的句子

从此我英语考试再没考出过那么高的分数
我们初一那年期末考专试，初一和初二交属叉考场考，
就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的，
高潮是我旁边坐的英语课代表啊，
于是考英语那场在我做完了卷子之后，
好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍，
那一次我的英语成绩达到了毕生的巅峰，
从此我英语考试再没考出过那么高的分数！

⑻ 有谁有关于酒店的笑话

从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!
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⑼ 饭店里的笑话由哪些

这汤不算很烫一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

请不要着急：
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 现代化的代价

饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

小 费

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”

侍应生的回答
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”

点 菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

完全胜任
在饭店里。
一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

那是你的汤
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。

先生·公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

等另一位顾客
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

野味餐厅
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

早餐变午餐
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”

如此鸡汤
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”
服务生说：“鸡蛋。”

忘了切两半
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

甜
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

鸡
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

⑽ 有一个笑话说一个女的在酒店接到一个电话说有猛男能坚持2个小

一女的晚上住宾馆，接到一个电话，对方说需要特殊服务吗？女的说不需要。男的说：我可以坚持两个小时，不到两个小时我倒给200。女的答应了。男的过来半个小时就结束了，穿好衣服，直接扔两百床上走了。