俯卧撑幽默
起立抄
某班长上课睡觉,叫同学下课袭叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
小学数学老师说的
挺有意义的
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
下来最搞笑的
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娃：少是不是可以说成“鲜”
爸：可以呀！·！
娃：那我只有一个奶奶，是不是可以叫“鲜奶”？
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B. 幽默笑话：“为什么男生练俯卧撑，女生练仰卧起坐”
因为女生做不了俯卧撑，一个都做不了怎么进行锻炼呢。
C. 求助“打酱油”“俯卧撑”“ 躲猫猫”事件幽默漫画思路
本质意义？ 不好表达哟~
D. 把下面这些话改的俏皮一点，幽默风趣一点
1、生火、洗菜、切菜、烧菜，一切都在井井有条地进行着，我们说说笑笑版，饭香慢慢氤氲权了、整个小屋！
洗米下锅，斩瓜切菜，煎炒焖炖，人如轮转，锅碗瓢盆，炒菜声，说笑声中，说时迟那时快，饭熟了。
2、 袅袅升起的炊烟与树木相融，一副乡间悠闲的美好画面！
炊烟袅袅，越过小木屋，越过树梢，向着天边的月亮奔去，象是邀请的手。
3、 面对一大桌子的饭菜，你吃一吃我的我尝一尝你的，虽不是山珍海味，但在自己的劳动成果面前...
满满一桌菜，层叠一起。林林种种。虽不是山珍海味，也是饥肠圣物，况且革命不是请客吃饭，温良恭俭让，你大可以爱作小资，小口小口地抿，又爱情侣喂饭，我偏罗通扫北，风卷残云。
E. 最近网上流行的话，幽默损人
做俯卧撑，\r\n我是来打酱油的。\r\n\“关我×事，我是出来做俯卧撑的！\”\“做着俯卧撑去张家界打酱油。\”继\“打酱油\”之后，网络又出现新的流行语——做俯卧撑。\“做俯卧撑\”这一词语于7月1日先在网络社区上呈井喷式爆发，后来在各大网站出现。
F. 经典搞笑损人的话
1、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而回且是很傻很答天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
4、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
5、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
6、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！
7、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
G. 业绩没完成做俯卧撑幽默搞笑句子有没有要求经典一点。
1、女娲日天,后羿射之。2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!4、前20年我们...
H. 生活中的幽默语言
1.你不是VIP你也不是IP你只是个P。2.姐要是死了，挑一哥给姐烧了。3.曾经有个小女孩在楼内上对容我说：“哥哥，你好帅啊！”我当即回了句：“不帅不帅，随便长的。”4.老子来到这个世界上，就没打算活着回去。5.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。6.我爸对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，却得了韩红的病。7.人生就像高压锅，压了大的时候，自己就成熟了。8.我爹说我是一个扶不起的阿斗，我说不是，阿斗最起码还是个富二代。9.跌倒了，爬起来发条微博再哭。10.青春啊，你太痘了！11.工作是件无趣的事，若是前面再加个找，那就是无趣加无奈了。12.小时候，理想很美好；长大后，美好很理想。13.车后雷人标语：大修没钱，欢迎追尾。核弹后置，保持距离。14.爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的BUG。15.有钱能使鬼推磨，没钱只能吹牛B。16.从前因为美女少，我们上网找；现在因为丑女多，我们就上街躲。
I. 要一个超级爆笑的笑话
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备