球盲段子
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！！...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看！
偷看是吧？
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！
我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？
告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！
什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！
春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，
最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发
直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，
闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，
嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
pol.ice：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！
楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！
那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。
那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！
又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”
你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。
一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？
这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看，原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说：“小强”
小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”
鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”
小偷：“..................”
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
『贰』 寻找一个搞笑的段子
别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，肉是可以放心回吃的，答耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，看完不转发出去是要挨扁的。
你是不是要找这个短信阿，呵呵。
『叁』 怎么教球盲看世界杯期间的各种段子
首先就需要告诉这些人们一些关于足球的知识，然后解释足球的规则，让他们懂一些与足球有关的历史，这样就可以慢慢交给他们看球时的一些乐趣，也可以懂得一些关于足球的段子。
『肆』 有哪些经典爆笑段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
『伍』 exo小段子
世勋在鹿晗的脖子里放了假蜘蛛想吓吓他，但是鹿晗表现的很淡然。结果世勋 吓了一跳。
2.兴和鹿爷曾经把二凡的梦话编成歌，得到小赵权的赞扬。
3.其实lay，鹿晗，tao他们有偷偷取笑过sm的名字。
4.开开私下很调皮 会"威胁"首富在节目上说他很乖。
5.只有桃子可以叫二凡起床，也只有二凡可以让桃子早些睡觉。
6.在成都到活动的时候 张艺兴刚刚知道"l"的手势意思是love lay 那天活动就一直 向粉丝比"l"的手势
7. 鹿晗说过这样一句话："我觉得自己鼻子不好看，但如果给我换个队长那样挺拔的鼻子，我也不想要。
8.兴鹿袜子互穿。
9.金钟仁是k队中文最好的成员 。
10.灿白睡觉前会打架,打着玩,基本一包零食也能抢,不管有多少,就是要对方的那一包,如果第二天没通告,半夜都不睡11.鹿晗看海贼王
12.世勋因为鹿晗抛弃了朴灿烈
13.金钟仁非常满意自己的性感担当的位置。
14世勋嫌弃灿开众所周知；一个因为太二，一个因为老欺负鹿晗。
15，开抱世勋，世勋会很不情愿；白白抱世勋，世勋会更嫌弃一个劲的甩开；兴兴抱世勋，世勋会害羞；鹿鹿抱世勋，世勋会主动抱回去。
16.倩倩靠哪都能睡着;开睡着死都叫不醒;凡睡着谁叫醒谁倒霉;鹿晗睡觉必问艺兴我帅吗。。。感担当的位置
17.灿灿和白白给对方买了口罩示意对方安静(灿白的世界我不懂)
18.天朝四子没事天天斗地主(说好的看书看电影玩魔方的文艺小清新呢)
19.勋鹿待一起多了，勋也会说蛋疼(鹿哥你带坏世勋啦)
20.开开不仅和嘟嘟吃过一根棒棒糖，还和鹿鹿吃过一个苹果21.白贤很宠世勋。
22.整容问题，天朝四子介意
23.kris私下有点崩坏，叫人都是叠字。
24.鹿在宿舍经常笑灿灿和世勋的笑点低。
25.队内唯一公平法宝：石头剪刀布
26.吴亦凡曾被一个练习生表白当时这孩子就假装和旁边人说话混过去了
27.白贤曾经问过灿烈为什么他的嗓音和长相那么不符 结果灿烈说只有真正的男人才这样。
28.伯贤最爱做的三件事，吃饭、睡觉、打灿烈。。。。
29.虽然十二只对中韩语都有了解，但毕竟不是特别顺，吴亦凡和灿烈曾经在听不懂对方说什么的情况下聊天，而且好久，鹿晗问他们俩说什么，他们俩居然说不知道。o_o(俩屌丝。。)
30.四子都不怎么喜欢刘海,尤其是吴亦凡31.在美国，桃子在kcon终于跟他大本命gd鞠躬了 他说这算是正面交锋...给他激动地(这孩子成语肯定没学好.)
32.大家看到出道前的照片会想撞墙 。
33.鹿晗送世勋去和宝儿合作《only one》,是鹿晗自己要求要去的。
34.张艺兴的发型烤地瓜的错 。
35.吴亦凡在国外待久了喜欢吃家乡菜能吃辣 。
36.孩子们的宿舍很闹，电视声音开很大，经纪人一砸门世界就安静了。
37.灿灿和白白一起时疯子，和kris一起气场就会很man，比那种和哥们的手势。38.开儿爱笑，但不是每一次都是真笑，开心是眼睛下会有皱纹。
39.鹿鹿经常看粉丝给自己的微博留言看到很晚。(孩纸们各个都是暖男...)
40.tao韩文比d.o.中文好一点。41.据说鹿鹿小时候有被妈妈打扮成女生出去玩
42.在k队的保姆车里：练rap的灿，唱歌的白，补眠的开，无奈的绵队，这帮猴孩子总是不听他的。
43.白白自从看了《拥抱太阳的月亮》就相信了一见钟情。
44.牛灿喜欢在练习室斗舞，倩当裁判，开会躺在地板上和鹿大笑。
45.绵绵是个完全不会做饭的人。两个队长只会下拉面。46.成员们都喜欢喝奶茶，蹲点的饭经常看到世勋和嘟嘟去奶茶店
47.艺兴在台上很斯文，私下被成员称为"多动症"
48.世勋在smt发布会走廊拍下了桃子的屁股(这是k队打招呼的方式，我已经习惯了)
49.倩倩是m的洗碗工，包子经常使唤倩倩
50.鹿鹿会趁kris睡着时偷拿他的零食，然后和奶包分享。51.exo表演课里分数最高的是灿烈，演的是苦情戏(好想看~)
52.由于开开各种鄙视各种卖萌，他新专的裤子终于由吊裆改成了紧身裤
53.世勋搬家成员都去了，开开因为腰疼帮世勋只拿走了玩具
54.吴总攻成功转型为萌神:被桃子公然调戏;被灿灿用脚踹;被鹿鹿说是老妈子;被世勋欺负;机场卖萌无下限
55有一次他们就讨论喜欢什么样的房子，黄子韬就说喜欢靠海的，吴亦凡说最好是大一点的，鹿晗要小区里有足球场的，张艺兴要小区里绿化少的，然后其他人都问他为什么，他说树多夏天会有蚊子，吴亦凡说你傻啊你住高层不就没了么，张艺兴说，你太没见识了，现在的蚊子会坐电梯吧。。。
56.闲聊时鹿问兴爱吃什么,兴说爱吃鹿肉
57.鹿晗说过Kris有时候超像老妈子,成员很赞同然后队长就面瘫了。
58.世勋每晚都会抱着那只鹿送的乔巴睡觉……
59.鹿喜欢戳兴的酒窝,兴睡着后鹿会数他的睫毛
60.吴亦凡有事没事就看看微博，每次看粉丝评论自己都笑喷了【图片】61.老吴跟鹿晗学卖萌。。。
62鹿对烟酒过敏
63灿鹿经常出鬼点子
64 绵队看到色色的第一反应就是，跑！
65鹿对娘这个词很敏感，上网潜水就会看到一些说他像女的，他为此很烦，且若生活中对他这么说不管是谁他绝对翻脸
66 鹿对海鲜过敏
67 灿灿跟弘基玩得也不错
68 克里斯说梦话，听说是什么苹果好吃，什么苹果不好吃
69.钟打挺腹黑的，一次绵绵脚疼脱了鞋子在地上贴药膏，Chen走进来就笑嘻嘻的看了一下绵绵的鞋子说，"哥你今天没垫鞋垫啊"【补刀团长重出江湖谁能拦得住......】
70.绵队对仔锅的身高一直耿耿于怀，一直坚信男孩在30岁之前都有长高的可能(绵绵啊，要面对现实......)【图片】71.Kris说绵绵像带孩子的。
72.D.O小时候想当发型师，他趁爸爸睡着时，拿起剪刀把爸爸头发剪了个窟窿，爸爸把他"k"了一顿。
73.D.O小时候因为矮，父母给他吃很多东西，结果变得有点圆(现在真的是不圆了）
74.D.O长得像王祖蓝，已经传到了k队，兴兴干的
75.D.O会研究怎么把泡面弄得更好吃，往里面加很多东西，而且逼成员试吃
76TAO在Kris面前就是一副小孩子的样子，每天队长队长的叫。有时候TAO和鹿晗打闹，吃亏了就跑到队长面前喊，队长，你看鹿晗！他欺负我！然后，Kris就一脸面瘫的离开战场
77.鹿晗控诉黄子韬戴着耳机在车里唱歌永远在走调。。。
78.TAO化妆品生活用品一致像仔锅看齐，凡凡的品味=桃桃的品味
79.签售会上，饭问开：累吗?爷答：对不起我是KAI。（聪明孩子都看懂了~）
80.白贤真的很害怕虫子，KAI却拿虫子作弄白贤【图片】81.KAI和鹿晗曾经为了躲粉丝自己翻墙出去买炸鸡，结果还是被粉丝发现了（粉丝是有多可怕啊…）
82.鹿晗说想要吴亦凡的身高,KAI的肤色,黄子韬说你说的不就是我吗?
83.秀敏喜欢从背后抱住chen
84主持人问鹿鹿希望秀敏变成什么小动物，鹿鹿说希望他变成包子(那个，我想问包子是属于动物的？)
85.秀敏一开始对包子这个称呼很苦恼，其实秀敏是想走花美男路线的
86.秀敏从韩国带的泡菜罐几乎都被Chen和鹿鹿偷吃了
87.秀敏私底下很成熟一点不闹 （我咋那么不信啊~）
88.据小道消息，在快本上灿烈说想回到小时候向一个女生表白，那个女生的名字里有个"贤"字。
89.灿烈做的那些表情太奇葩了,老吴有时候会一枕头给他捂到沙发上
90.金钟大其实也很爱卖萌,只不过公司给他的定位只是实力歌者而已。【图片】91.灿白打闹,白贤说不过灿烈就动手
92.灿烈有打过桃子屁股，桃子瞪大眼睛看着他，好像吓到了
93.只有chen会和别人说tao的眼睛是卧蚕不是黑眼圈。
94Exo集体去ktv,鹿晗使坏偷偷告诉朴灿烈一句歌词,然后把伴奏关掉,就听见朴灿烈用不流利的中文唱了句(大河向东流啊!)
95、边伯贤对自己的身高有信心不是白来的,灿灿和他姐可是经常说(你和灿烈差不了多少!看起来差不多!)
96.朴灿烈和边伯贤打闹时，遭殃的总是来劝的D.O和KAI 。。。
97.鹿鹿喜欢温柔的比自己小两三岁的女生
98.鹿鹿觉得奶包生气的样子很可爱，所以有时候就会故意惹奶包生气(好坏)
99.鹿鹿在圣诞节要送给奶包一个音乐贺卡，结果被自己玩没电了
100.鹿鹿如果遇到好玩的游戏，可以熬夜不睡觉，但不可以不吃饭(小吃货...no！大吃货！)【图片】101兴兴有一次吃果冻差一点卡住，给教主吓得，完了以后还在他背上狠敲了好几下，兴兴吐槽说我不被卡死算万幸，可是被你拍死我也死的太没自尊了。
102.吴亦凡表示卖萌好难他不要再学了，一个将近一米九的大老爷们儿现在天天窝在沙发上黯然神伤……
103黄子韬有一次半夜饿醒了，找吃的又没有，正好张艺兴出来上厕所，就给他做了点东西吃，给黄子韬感动了念叨了一个月
104.黄子韬经常一边享受着哥哥们的照顾，一边不屑的说，切，就他们，还照顾我？
105.m的队长是用来干嘛的？是用来管理成员的：k的队长用来干嘛的？是用来给队员欺负的
106鹿晗和老吴一起洗澡，洗了一个多小时还没出来，其他几个八卦的孩子偷偷开门看——尼玛他俩在玩水！！！两个二十多的汉子在玩水！！！
107.鹿晗睡觉前发现有蚊子 就起床喷花露水，从头喷到脚。张艺兴说：“给我也喷点吧”鹿晗瞪眼道：“给你喷了，让蚊子咬谁去？……
108凡包里出镜率极高的大白兔奶糖是给灿买的；（灿你不是旺旺的代言人吗，这么代言起大白兔奶糖了啊？你兄弟旺旺会桑心的！）
109.喜庆经常夜晚叫kris一起起来上厕所
110.d.o特别会照顾人。【图片】111灿烈跳舞真心不差，但无奈基因太好长身颜赞RAP牛逼声音低沉，SM表示好事不能全让他占了，所以让他跳舞以卖萌为主。
112.kris对于治精神病的医生异常感兴趣[啊啊啊男神你怎么了]
113.kris对队员很关心,如谁要什么kris一定马上去买,记得一次lay腰疼,kris马上告诉经纪人,让lay休息,事后还给lay卖止痛药
114.桃子特别喜欢kris,因为他认为和kris在一起,什么都不怕,什么都不用操心
115签售会时妹子问世勋是不是喜欢鹿晗，色色害羞点头，回答说nei还签错页
116.花样少男少女这部剧的台版只有子韬看过…还是从头到尾
117.韬出门必备：帽子手机香水，钱包的话他不担心，带吴亦凡就好了
118.kris看见自己喜欢的人会摆酷。
119.白白特别崇拜kris，就因为他会说多种语言。
120.鹿晗的睫毛特长，有次化妆师问他还刷不刷睫毛了，张艺兴就在一边用中文嘀咕：他还刷睫毛？我看他睫毛可以刷墙了……【图片】121.鹿晗没事就喜欢惹世勋，但是也会哄世勋开心
122.金钟仁和d.o的感情非同一般。
123.suho不在乎身高，白贤想长高。
124.朴灿烈很喜欢中饭。
125.金钟仁胆子很小。
126.chen边洗澡边听歌
127.每一次吴亦凡发微博都小心翼翼的想内容然后存入草稿箱
128.黄子韬微信名字很雷人,用的是其他成员的女装照片
129.世勋有次不知道和谁呛起来了一天都不肯吃饭后来是鹿晗给世勋买的炒年糕世勋才肯吃
130.张艺兴打耳洞,原因一是耍帅二是需要三是打赌输了【图片】131.鹿晗喜欢喝奶茶完全是被世勋给带进去的
132 .tao喜欢放最炫名族风，tao以前是左撇子(tao你已经中了最炫名族风的毒了吗)
133.kris和f(x)的amber关系不错,amber很喜欢找kris玩,kris很会照顾人,在乎粉丝的看法。
134.奶包爱嘲笑 kai 爷胆子小，看鬼片时会故意把开弄醒吓他，为了报复 ，kai 会把勋翻白眼的照片做成电脑桌面。。。。【图片】173.黄子韬的手机被队长没收过。
174.嘟嘟的身高还在毫米区域持续增长,有望短时间超越白贤
175.卞白贤一合体就想找吴亦凡黄子韬,吴亦凡和卞白贤在一起经常忘了朴灿烈 176.鹿晗的壁虎姿势 , 是因为挂某人身上挂习惯了连姿势都变不了了
177在白天只要是能躺的地方，开就能瞬间睡着，但晚上却非常精神
178.exo除了勋(公司不让)几乎都戴直径很小的黑色美瞳，戴美瞳是为了让饭拍照时眼睛能发光发亮。
179.exo里有人梦游。
180.开想去中国的长城。【图片】181.吴亦凡会织毛衣…不得不吐槽。
182.灿老说自己比队长好/帅/白。
183朴灿烈一直以自己的身高为傲，直到吴亦凡的出现。
184鹿晗有时候会带吴世勋逛贴吧
185.白白觉得自己没画眼线像小狗。
186.朴灿烈真心喜欢白贤，因为像小狗。
187.一般敢和教主撒娇的除了小黄桃，就是鹿锅。
188.凡哥对兴兴有种强烈的保护欲。
189.kris洗澡速度非常慢，chen对此很抓狂。
190.chen动手的对象不是tao就是灿灿。【图片】191.世勋在服装专卖店指着嘟嘟的腿再指指自己的腿。
192.朴灿烈和边伯贤都喜欢芭比娃娃。
193.白白冷的时候会跟灿灿挤一张床。
194.白白玩牌的水准非常高
195.鹿晗觉得自己有胡渣的样子很man.
196.勋鹿无聊的时候会玩石头剪子布.（你们是有多无聊啊......）
197.世勋特别喜欢撒娇，尤其是对鹿鹿。
198.凡说他一直很淡定，结果被lay的一句话给逗笑了.(笑的还很厉害)
199.鹿鹿又不让人上床的洁癖，奶包却在他的床上睡过觉觉嘞
200. 陪tao洗过澡的有:仔锅，包子和k全体【图片】201.奶包喜欢辣炒年糕的原因是吃多少都不会长胖
202.包子和鹿鹿喜欢评论女团的舞蹈，还要开开学跳女团的舞来看
203.灿烈和世勋最喜欢来中国宣传，一个是人来疯，一个好约会
204.白白整tao，那天是桃子生日，叫上队员乘他洗澡时端着蛋糕冲了进去
205.世勋会在钟仁为粉丝高呼开路害羞时说驯鹿最可爱
206.桃子经常潜水看见粉丝感性的留言会默默到腾讯发微薄.
207.鹿晗会帮艺兴擦药还经常吐槽他如果腰不好以后咋生孩子
208.兴鹿那个有爱的包包是鹿先买的,在sm旁边的那个专卖店,然后兴就去买了同款
209.灿烈的发型多,一直在尝试还未被超越
210.开喜欢摸白屁股,白喜欢摸开胸(你俩…我什么都不知道)【图片】211.tao和鹿偷吃兴零食会被兴用垫子砸(哈哈…)
212.世勋上次说白白没有鹿晗帅，被白白鄙视了一天 .
213.候机时,包子对牛桃说:"妈妈上次看了我们的节目,后打电话跟我讲以后让我别站在你们俩旁边."
214.lay和tao在宾馆比谁吃果冻吃的快，最终胜利的是鹿鹿
215.k队普遍觉得中国的东西比韩国好吃太多，好奇tc四子在中国这么久怎么不见胖。
216.吴世勋给金钟仁说用牛奶洗脸可以变白，还说什么洗完再敷黄瓜，说了一大堆美白法，然后金钟仁问"我真的很黑吗？"
217.真人比照片帅的: 吴亦凡 kai 灿烈。
218.朴灿烈是队里面吴亦凡的头号粉丝，房间有吴亦凡海报...
219. 鹿晗的女神是老干妈，万能的下饭菜啊
220.吴亦凡和张艺兴关系很好很好，在张艺兴眼中吴亦凡是受(蛋蛋哥，你赢了)【图片】221.鹿晗喜欢没有刘海的女孩 和吴世勋刚好相反
222.鹿晗讨好世勋的唯一方法就是买吃的。
223.有空牛鹿会划酒拳，鹿晗教的，但是这厮太狡猾了，教一半，基本都是吴亦凡输，然后输的帮赢的洗内衣
224.吴世勋有一次和白贤吵架，就脱口而出"小矮子" ，然后灿烈就站起来说 "你说什么？" 那场面太有爱，太逗了！白贤骂他"死瘦子" 还是啥的，工作人员都笑出声了【图片】吴亦凡的口头禅 ：就是+所以说 。仔锅早上没睡醒会撒娇。kris对于粉丝们叫他吴节操，很好奇，因为他觉得自己很矜持。桃子虽然平时花了kris的钱，但是kris过生日他送礼不手软啊。桃子和kris住在一起方便，关键kris能管住tao让他早点睡觉，其他人没办法，tao能叫kris起床，其他人没那精神。【图片】225.世勋有时候觉得鹿晗像妈妈。
226.灿灿会问另外11只有没有肌肉。
227.朴灿烈不喜欢太抽的女生。
228.kris在节目中被逼卖萌，下节目后，有现场饭看见鹿鹿指着kris拍腿大笑。
229吴亦凡的家境放在亚州可以秒杀一片。
230.仔锅初中时被女生偷过作业本→_→因为那个女生喜欢他....231.吴亦凡喜欢带鹿晗一起去吃排骨炖土豆是因为鹿晗喜欢吃土豆,吴亦凡负责多吃排骨
232.老幺因为成年了所以各种得瑟，画眼线最多的就是老幺和边边。
233.据说鹿教包子说"我是坏蛋"后骗包子这话是我很聪明。。
234.凡凡觉得自己入睡前，洗脸刷牙的时候最性感，因为脸不浮肿！另外努力工作的男人最帅气！
235.白白会对开傻笑到对方毛骨悚然
236.鹿鹿不喜欢玛丽莲萌鹿这个名字，他血液流的是爷们不是萌
237.tao的韩文水平以龟速在提高。
238.鹿晗给成员们灌输"北京人都是纯爷们儿"思想 欧漏！
239.世勋是十二只中最傲娇的存在，比他大3个月的kai有时看不爽，就会去" 欺负"他几下
240.桃子说看到东海前辈就像看到大海【图片】241.桃子是队里品尝教主手艺最多的
242.两忙内的撒娇全是公司教的
243.吴亦凡比想象中的实在，用中国俗语就是老好人
244.亦凡羡慕子韬的肌肉，但他本人又比较懒，不爱专门的去锻炼，所以一直也是羡慕。(就好像他玩魔方向鹿晗请教一样)
245.xiumim曾经为了看球的同时不耽误训练，连续两天没有睡觉，最后头昏眼花，撞在自己学校的柱子上。
256.艺兴对其他人特别的温柔，面对鹿晗和子韬他的口才就特别好，各种吐槽。【图片】最华丽的笑——吴亦凡 最清新的笑——金敏硕 最温柔的笑——金俊绵 最安静的笑——金钟大 最憨厚的笑——都暻秀最邪魅勾魂的笑——黄子韬 最腼腆的笑——张艺兴 最妖媚的笑容——金钟仁 最惊艳的笑——边伯贤 最有感染力的笑——朴灿烈 最美丽的笑——吴世勋 最爽朗的笑—鹿晗【图片】257.嘟嘟自己要洗的衣物里常常会出现毛灿的袜子，嘟嘟表示很嫌弃
258.tao是教主的死忠饭，化妆品生活用品一切向仔锅看齐，kris的品位就是tao的品位
259.mc:你喜欢d.o的三个理由是什么？灿:他做饭好吃mc:是三个哦!灿:他做得早饭好吃，午饭好吃，晚饭好吃
260.仔锅喜欢淡雅一点的女孩子【图片】261.鹿鹿有次给粉丝奶糖吃。吴世勋就吃醋了，之后鹿给他买了好几袋
261.世勋在学校的人缘也很好，正宗的男闺蜜
263.kris一直想挑战鹿晗的台球，挑战几次都失败了
264.艺兴喜欢v这个字母，鹿晗说：没错，因为你很"二"
265.艺兴很喜欢零食也曾嫌弃过自己的英文名
266.灿烈会让吴亦凡给他泡拉面。
267.suho曾自拍唱歌视频研究表情。
268.在嘟嘟做饭时不停在旁边捣乱的俩熊孩子就是世勋和白贤
269.奶包就是那种求着人家下楼帮你买东西，回来之后还毫不客气的对人家的劳动成果挑三拣四
270.白贤知道饭爱他的手说他可爱。【图片】272.lay和鹿晗有一对小熊抱枕。(ms是韩饭送的.....)
273.k&m空闲时候都会上网，所以都知道有王道的存在。(能不知道吗......)
274.kris被兴鹿整崩溃过，但事后觉得很搞笑。
275.鹿晗艺兴都喜欢兔斯基。
276.小奶包被哥哥们没收过零食，因为太喜欢吃糖而不吃饭。
277.鹿鹿斗地主可是一绝
278.奶包在私下表情比二灿还丰富
279.世勋睡不着喜欢半夜发短信给我(猜我是谁)一早总被鹿鹿打
280.灿烈看过《还珠格格》，喜欢上里面的容嬷嬷，还跟艺兴谈过剧情。【图片】281.绵队想跟kris换队,说带k队让他老了十岁。
282.上节目时鹿说喜欢文静的女生，勋就跳出来说"我很文静"
283.凡会三更半夜去24小时便利店帮鹿买零食
284.鹿说他有内功，傻勋让鹿教他(鹿啊，肿么可以骗色色呢)
285.鹿鹿最讨厌别人质疑，但却忍着，因为公司说要把最好的一面留给粉丝
286.鹿和兴会划拉桃子的零食
287.驯鹿比吹泡泡，输的人对kris做鬼脸(......)
288. 桃子和仔锅会互相接对方的短(= =吐槽吖···)
289. 张蕾蕾会跳村长的开关舞
290.kai很调皮，以前经常跟人打架，也爱跟人斗舞【图片】291.kris在工作上交际上很精，但是在生活方面很白目
292.朴灿烈是吴亦凡的笑点，默契的rapper担当；张艺兴是吴亦凡的哭点，一起在异国打拼四年的兄弟；鹿晗是吴亦凡盲点，两人用生命装不熟; 吴世勋是吴亦凡的污点，凭空多出个儿子，你家夫父子只差4岁。
293.kai和灿烈被誉为'猪'的存在，食量很大
294.伯贤和d.o经常在一起联合起来欺负灿烈
295.教主身高187公分，鞋码43.朴灿烈身高185公分，鞋码46
296.朴灿烈特别喜欢帆布鞋
297.d.o常说kai很白，这是kai不承认自己黑的根源
298.鹿晗的床是雷区,任何都不准碰,身为何他同寝的张艺兴同学,义不容辞的开始了挑战,而结果就是屡战屡败,屡败屡战。
299.鹿晗和张艺兴吵架,鹿晗说，在北京我的地盘你还敢和我嚣张,张艺兴回复,有本事你别来长沙
300.鹿晗私下经常指着自己对lay说哥帅，艺兴就说他蟋蟀。求点赞
『陆』 搞笑双簧剧本
道具：一把椅子
双簧《过大年》
上场：鞠躬
齐说：祝大家新年快乐，身体健康，家庭幸福，事事如意。
甲：快过年了，我俩给大伙演一段双簧。
乙：逗逗乐子，让您高兴。
甲：哎，那位同志说啥叫双簧？
乙：噢，简单地说就是一个演（作动作）
甲：一个说（指口型）
乙：说的不演，演的不说。
甲：但演的必须根据说的台词做动作。
乙：说的必须让演的听见。
甲：当然，你这不是废话吗？
乙：那我们谁来演，谁来说呢？
甲：那肯定是我来说，你来演喽（指对方）
乙：没问题，那我要先去化化装。
甲：好的（乙下）。今天我们给大家表演一个老大爷过年的故事，我在椅子后面说，他在前面演，虽然听起来简单，但要配合好可不容易哟，这么长时间该化好装了吧！（面向后台）喂，好了没有。
乙：好了好了（以老大爷动作出场）
甲：那咱就开始吧。
（乙坐在椅子上，面向观众，甲在椅子后，乙一拍巴掌，甲说台词，乙模拟口型并做动作，开始表演。）
甲：北风那个吹，雪花那个飘啊（作动作）
（起身做动作）雪花那个飘飘，年来到了（做可怜的动作和表情）
乙：（面对甲）停停停，大过年的应该高兴，怎么演成白大侠了。
甲：对对对，我把这茬忘了，要演高兴的。
乙：就是，演高兴的
甲：咱重来
（乙拍巴掌，说台词，做动作）新年到，新年到，男女老少都欢笑。买年货，贴春联，穿新衣，戴新帽，大街小巷真热闹，别看我老汉六十八，扭段秧歌不算啥，（不算啥，起身）呛呛起呛起（由慢到快）
乙：停停停，你想累死我呀！
甲：你不是说“扭段秧歌不算啥吗”？
乙：你那么快，谁受得了。
甲：那咱来段慢的
乙：好
甲：那咱重新开始
（乙坐在椅子上，甲蹲在后面，乙拍巴掌）
甲：过大年，真热闹
家家户户放鞭炮
听的我老汉心痒痒
我也想出去放苦鞭炮
(停,起身,走)说走就走，说放就放，我放一个二踢脚。
乙：拿出一炮，放在地上，点燃，躲开，捂耳朵动作
甲：嘶………咚，叭
乙：（拍手、高兴）
甲：太好了，太好了，再放一个
（动作同上）
甲：嘶……嘶…（没有声音）
乙：（疑惑的，等了很久，依然没有声音，走过去，弯下腰，拿起炮仗看是否灭火）
甲：（突然）：咚，叭
乙：哎哟，我的眼（手捂眼睛被炸状，坐在地上。）
（起，谢幕下）
『柒』 怎么教球盲看世界杯期间的各种段子
多看看比赛，刷刷微博，多认识一些董秋迪，多聊聊天，吐吐槽， 其实最好的办法是找个爱踢球的男朋友。
『捌』 求简短搞笑的双簧剧本！！
甲：在六一儿童节之际，我祝各位开开心心，身体健康！
乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我姓黄，叫黄双，今天来给大家表演一段双簧。
甲：双簧？学问可大的很！
乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教。
甲：那当然，双簧就是一人说，另一个人做，要做到“说学一人”。
乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？
甲：好，那试试？
乙：老黄我今年三十三，体重不过三十三，为什么这么轻，我也不知道！今天中午菜真不好，只有鱼来，只有虾，只有桃儿来，还有一个圆圆的大西瓜，外加花生米两大把，我既不想吃鱼，也不想吃虾，既不想吃桃儿，也不想啃那圆圆的大西瓜……
甲： 你怎么什么都不让我吃呀？
乙：那你意思是什么都吃？
甲：当然，我不仅什么都吃，还吃得多呢！
乙：那我就让你吃得多。
老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有鱼来，又有虾，又有桃儿来，又有瓜，外加花生米两大把，我吃鱼，又吃虾，我吃桃儿，又啃吃那圆圆的大西瓜……
甲：你想把我肚皮逞爆啊！
乙：要不，咱俩换换。
甲：换就换，谁怕谁呀！
乙：好了……这回瞧你的了。
甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
乙：你说什么，我就学什么，哪有学不了的？
甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。看我怎么整他。（对观众说）
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏出手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
寒风吹，雪花飘，
冻的我直跳，
我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸……
（乙站起来）
还没演完呢！
乙：再打下去，我就变成猪头了。
『玖』 有哪些伪球迷的言论让你最无法忍受
看着欧冠比赛，我问他支持哪只球队，他说了句我比较支持法国队，我？？？