爆笑小龙
1. 乌龙院的爆笑系列
（全18册之1~13册）
《乌龙院爆笑漫画系列》是漫画大师敖幼祥的经典之作，曾引领台湾漫画的风气之先，获得海内外读者的广泛称颂。其谐趣睿智、机敏搞怪的造型设计与稚拙可爱、荒诞出位的画风相映成趣，奠定了该作在中国原创漫画历史上的里程碑地位。
A版：大32开 全彩色 136页/册 13.80元/册 199.40元/套
B版：大64开 全彩色 136页/册 6.50元/册 84.50元/套
第1卷《乌龙西游》 第2卷《七鲜鱼丸(上)》 第3卷《七鲜鱼丸(下) 》
第4卷《御兽园》 第5卷《豆腐罗曼史》 第6卷《红烧蔡捕头》
第7卷《蜜汁心肝》 第8卷《糖醋打虎队》 第9卷《无敌尿布帮》
第10卷《六合大战》 第11卷《猪头三皇帝》 第12卷《野狗山寨》
第13卷《蔡捕头刑事房》
第1卷《乌龙西游》
为了拯救被鲨鱼帮占领的花果山，悟空横空出世！锵锵四人取经队带来更多搞笑桥段！短路西游，想象无极限，颠覆传统概念。
第2卷《七鲜鱼丸（上）》
不打不相识，乌龙师徒结识了鱼丸店的小鱼丸和珍珠丸姐妹。祸从天降，海贼臭鱼王劫走了貌美如花的鱼丸姐妹双冬丸，要她做压寨夫人……
第3卷《七鲜鱼丸（下）》
乌龙师徒和鱼丸姐妹登上潜艇，出海相救双冬丸，在一艘东洋船上，见到了被蒙汗药毒翻在地的海贼们，乌龙兄弟夜探白面婆婆的东洋船，原来是个惊天大阴谋……
第4卷《御兽园》
正义的蔡捕头和乌龙师徒从武胆手中救下了珍稀动物老虎。贪婪的钱员外挑唆武胆去御兽园偷猎三角恐龙。乌龙院师徒、蔡捕头和御兽园的动物们，与钱员外父子斗智斗勇……
第5卷《豆腐罗曼史》
相思夫人是一位倾国倾城的传奇美女，四十年前的长眉师父和胖师父大打出手！白衣、黑刀，剑出鞘、仇在烧。且看长眉师父如何“料理”小白公子！
第一篇《相思夫人》 第二篇《欧阳小白》
第6卷《红烧菜捕头》
“菜”（蔡）名闻天下的石头城当家捕快——蔡捕头，好人、坏人、小人、巨人……对他是又爱又恨！且看他这一段误入“奇途”的历险记。
第一篇《草草族与祭祭族》 第二篇《蔡老石与蔡一心》
第三篇《惊狮堂》 第四篇《蔡捕头立大功》
第五篇《回》 第六篇《……》
第7卷《蜜汁心肝》
“路边的野花不要采…呀！不采白不采…”什么？乌龙师徒这一次竟然掉进了“脂粉陷阱”！是甜蜜还是伤害？他们能顺利脱身吗？苦瓜大夫的医术真可怕，手脉听成臭脚丫，胖师父不幸碰上他，这次问题还真大！
第一篇《蜜汁心肝》 第二篇《苦瓜大夫》
第8卷《糖醋打虎队》
世界上第一泼辣悍妇——章夫人下令悬赏虎皮大衣，重金之下必有勇夫，无赖猎户全员出动，包围饿虎岗，眼看猛虎就要落难，多亏了乌龙师徒巧施妙计……
第一篇《打虎英雄传》 第二篇《华山论剑》
第9卷《无敌尿布帮》
九九八十一“小胡子帮”在石头城内横行霸道，国外来的三流老千使诈卖假人参，乌龙师徒和蔡捕头大显神威，扫黑打假齐上阵，行侠仗义绝不落后！
第一篇《无敌尿布帮》 第二篇《年》
第三篇《小气财神》
第10卷《六合大战》
他是赌国的天才，传说中他是赌神的化身，今天他要以“杠龟派”首领的身份挑战乌龙院大师父，以“赌”见输赢，而这个可怕的赌局所下的赌注正是……
第一篇《六合大战》 第二篇《红脸客栈》
第三篇《风筝》
第11卷《猪头三皇帝》
老皇帝晚年才得了一个宝贝儿子，取名“小龙仔”。小龙仔又蠢又自大，惹恼了江湖人士，要取他性命，乌龙师兄弟仗义相救，竟不知道他就是当今皇太子！
第一篇《猪头三皇帝》 第二篇《我没有看到猫啊！》
第12卷《野狗山寨》
毛贼的老窝，燃点着火炬，光影中攒动着咄咄逼人的杀气……今夜，他们要倾巢而出，杀向乌龙院！乌龙师徒将如何应付？
……
第一篇《酒店》 第二篇《四大寨主》
第三篇《投石问路》 第四篇《夜探乌龙院》
第五篇《真假王子》 第六篇《短路忍者队》
第13卷《蔡捕头刑事房》
蔡捕头对坏人深恶痛绝，惩凶除恶，对恶人一律酷刑伺候，绝不手下留情。蔡捕头刑事房是亚人闻风丧胆的地狱，且看他如何伸张正义、向恶势力挑战！
（未完待续……）
2. 征集爆笑的笑话
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
3. 一本网游小说，特别搞笑，男一号有个宠物好像是一条小龙（神兽）还会说话，男二号的宠物是一头猪，也会说
春秋人生之重合
作者 独孤天寒
人生就像是一壶酒.有着不同的味道.但并不是专越陈.就是越好.
也不是经历的属年月更长久.就会更懂得品尝岁月留给我们的味道.
人生春秋.春秋人生.在现实与梦想之中.那一个才是自己更想要的呢.
如果给自己重新一个生活.给自己一个梦幻的世界.能改变现实的自己吗.
梦也好.诗也好.幸福也好.悲痛也好都是属于自己故事.
要自己去经历.我们需要去重合.去重合属于自己的人生.去体会自己美丽.
这一本小说可能开始会让人觉得不像是网游.你就且当是一部神话好了.
网游并不是只有打怪升级和PK建帮立派.应还有好多值得我们写的事.不是吗?
唉~~无可奈何码字去，似曾相识盗贴来.............
唉,春来冬去又一年,何去何从又一天.
4. 求一个带龙字的外号，可爱也可以，搞笑也可以，霸气也可以的！
龙虾，龙叔，龙帅，龙少，龙屎，龙大大，龙俊俊，小龙霸，呵呵哒 个人觉得三个字也不错哦。
5. 小沈龙搞笑小品有哪些
小沈龙：原名戴小龙，1990年出生，现签约于本山传媒。东北二人转演员版。2011年5月，赵本山老师收小权沈龙为徒。2012年正月初五，小沈龙磕头拜师，成为喜剧大师赵本山先生的第65位弟子，也是本山老师徒弟中年龄最小的一位。小沈龙在电视剧《不是钱的事》饰演文小宝，电影《绝命岛》饰小漠河。
6. 快手有没有拍王者荣耀搞笑段子的人，推荐几个给我，像s5，十年，小龙，这样的主播，谢谢了
王者荣耀喜欢深渊大乱斗!随机英雄一路团战!5V5大乱斗，英雄都是盲选的版随机，大家一起冲中路权，冲突一触即发!就一条路走到底，后期神装，就看谁能走位躲过一次技能，也许就能打个团灭 血战到底!在《王者荣耀》中，年龄、性别、职业、身份、地域的差异都被打破，你可能遇到生活中难以接近的明星，也可能与千里之外的朋友相逢。
7. 里面有个叫鸡小龙的动画片是什么动画片
《小鸡不好惹》《小鸡不好惹》是一部具有独特魅力的动漫作品。故事精彩有趣，轻松幽默，诙谐搞笑，能带给您无限的欢乐。 本剧以黄鼠狼和鸡两大阵营之间妙趣横生的争斗为剧情主线，以健康向上，勇敢快乐为创作宗旨，表现出小鸡们的善良、勇敢、聪明、团结、坚定、友爱、互助。在小鸡与黄鼠狼的斗争中，倒霉的黄鼠狼永远想抓小鸡，但永远捉不到可爱的小鸡，最后总是落得偷鸡不成蚀把米。本剧轻松诙谐，情节爆笑，对白幽默，让小朋友们在愉快的观赏中既能放松心情也能学习到小鸡们身上优良的品质。鸡丁、鸡小龙和胸大鸡是生活在“快乐农庄”里的三只小鸡，在农庄附近的垃圾场里还生活着两只凶狠狡猾、志在抓鸡的黄鼠狼——瘦高高和胖乎乎，他们想尽办法要吃到三只小鸡，可是身手不凡的小鸡们却不是好惹的，倒霉的黄鼠狼每次都是自信满满的前来抓鸡，灰头土脸的狼狈而归。快乐农庄是一个景色宜人，空气清新的乡村农庄。农庄里生活着三只性格迥异的小鸡——鸡丁、鸡小龙和胸大鸡，而农场附近的垃圾场里则生活着两只一心一意要抓鸡吃的黄鼠狼——瘦高高和胖乎乎。机智冷静的鸡丁，见义勇为、正义率真的鸡小龙，懒散邋遢但关键时刻好运气的胸大鸡和阴险狡猾、诡计多端的瘦高高，笨拙、软弱的胖乎乎之间将上演一幕幕精彩纷呈的追逐好戏。 鸡小龙 作为胸大鸡的徒弟，鸡小龙却与师傅截然不同。他是一个充满朝气和活力，见义勇为，有正义感的少年。鸡小龙对胸大鸡十分崇拜，并对胸大鸡的教导深信不疑。 胸大鸡 邋遢大叔胸大鸡，身材臃肿，性格懒散，从不讲卫生，还整日吹嘘着自己武功高强，曾与某某绝世高手过招，并故作神秘的说自己是传说中绝世神技“鸡飞蛋打拳”的传人。 小鸡丁 小女孩鸡丁身材娇小，博文广识，好玩电子游戏，尤以那股临危不乱的酷劲著称．平时话不多，但一旦开口总能一针见血的指出问题的关键所在，是三只小鸡中的“智囊”。 瘦高高 黄鼠狼哥哥．身材又高又瘦、脾气暴躁，而且自私自利，满脑子坏水。他一直垂涎农庄里的小鸡们，寻找一切机会，想尽一切办法要捉住小鸡，但经常聪明反被聪明误。 胖乎乎 黄鼠狼弟弟．身材又矮又胖，傻里傻气，但他烧得一手好菜，并以“烧出天下最美味的鸡料理”为理想
8. 2019年小沈龙有哪些爆笑脱口秀
2019年小沈龙爆笑脱口秀：《笑嗷喜剧人》、《死神的假期》、《东北喜剧人》。
一、《笑嗷喜剧人》
该片主要讲述了靠耍小聪明替人出头的小混混戴小龙为了给重病的母亲筹集医疗费，不得不接下一单极具挑战性的困难任务：以卧底的身份潜入一所学校的喜剧班进行秘密破坏行动。然而在社会上游刃有余的戴小龙来到学校却屡遭碰壁，一群不按套路出牌的同学和一个特立独行的老师让戴小龙陷入了意料之外的囧境。
二、《死神的假期》
《死神的假期》已于7月5日正式上线，这部由赵本山爱徒小沈龙和左岸潇联袂主演的都市喜剧片，由“死神放假”引发了一系列既爆笑无穷又引人深思的故事。
三、《东北喜剧人》
影片讲述了一帮学艺少年的艺校生活，这些学生大多是十七八九岁正处于青春期的大小伙子，他们放荡不羁、调皮爱玩，但又自尊心强，早早辍学又不愿到饭店端盘子洗碗，再加之他们思维活泛，喜欢搞笑喜欢喜剧，遂前来学艺。
(8)爆笑小龙扩展阅读：
小沈龙参演的电影：
1、小沈龙2009年还参加中央电视台《梦想剧场》，并获得年度总决赛冠军。
2、2012年，主演都市喜剧题材电视剧《不是钱的事》。
3、2015年9月，参加东方卫视《笑傲江湖第二季》。
4、2016年，主演喜剧电影《不离不弃》。
5、2017年，由吴双导演执导，小沈龙主演的喜剧电影《笑嗷喜剧人》上映，受到粉丝喜爱。同年11月，录制安徽卫视《今夜欢乐颂》之沈龙脱口秀，开创了素人浸入式情景话题喜剧节目的先河。
6、2019年7月5日，小沈龙主演的喜剧电影《喜剧人之冒牌杀手》正式登陆优酷，该影片讲述戴小龙成长为喜剧明星后陷入一场命案，在逃亡的过程中被当做职业杀手并被逼迫去盗取珍贵古画，戴小龙凭借聪明机智与六爷处处周旋，最终瓦解了六爷等人的阴谋，人生也回到了正轨上。
9. 释小龙搞笑的电影
1993年 《笑林小子》（又名《旋风小子》）
1994年 《新乌龙院》
1994年 《中国龙》
1995年 《无敌反斗星》
1995年 《龙在少林》
1995年 《十兄弟》
1996年 《黄金岛历险记》
1997年 《侠道》（又名《义胆忠魂》、《侠盗正传》）
1997年 《天庭外传》（又名《哪咤大战美猴王》）
2000年 《真味小厨王》
2000年 《中华丈夫》（又名《致命密函》）
2002年 《夺宝英雄》（又名《极地皇陵》）
2002年 《功夫漫画》（又名《一本未完成的漫画》）
2002年 《三无流浪记》（又名《搏击赌庄》）
2002年 《功夫食神》
2002年 《少年赌圣》
2002年 《英雄识英雄》（又名《南北雄师》）
2002年 《辣手学子》（又名《龙威小子》）
2002年 《日本少林》（又名《龙霸四海》）
2002年 《黑道少林》
2002年 《明天的日记》
2002年 《黑侠VS赌圣》