『壹』 请财神说辞。谁有段子来一段

财来福来运道来 财旺福旺运道旺 祝你旺上加旺

『贰』 在培训经典段子里 关于"意思"的段子谁能说全

领导：“你这是什么意思？”

阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。”

阿呆：“小意思，小意思。” 领导：“你这人真有意思。”

阿呆：“其实也没有别的意思。”

领导：“那我就不好意思了。”

阿呆：“是我不好意思。”

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『叁』 8000万的项目段子是什么意思

都是不关心国际关系的，8000W是指伊朗全国每个人出一美元悬赏川普的人头 总计8000W美元 ，段子：我有一个八千万的大项目有没有人参加。意思是组队刷美帝白宫副本。

『肆』 求写一个段子。

咨询和金融的就业空间。牛外企，一样的难进，但金融的空间要大很多。有名的咨询公司就那几个。金融不仅单个公司招人多，牛公司也多：投行类、银行类、甚至可以算上会计类。这部分招人规模也至少高一个数量级。然而最致命的是中间部分招人空间的差距。国内知名的本土咨询企业数来数去就那几家，且其性质决定招人规模不大。然而金融类，有n多的证券公司、基金公司、甚至民营的投资类公司也都不错，单个公司的招人数也比咨询公司要多。这部分规模甚至高两个数量级。从收益上来看，直接的收入和劳动强度相差不大；从发展前景上看，一条是走金融路线，一条是走管理路线，自己权衡，管理类风险显然要大。

比较了咨询和金融的招人需求，也该谈谈人才供给。这两个行业，无论对于高端还是中端，管理类学生都有点优势。不过，管理咨询的门槛比金融类要低，任何一个专业，只要你是最优秀的，都可以尝试管理咨询。金融要高一些，而且不是每个人都对金融感兴趣。需求与供给如此，其竞争程度和结果可以想象了。

总之，我想说，管理咨询――爱你不容易。如果你有足够的实力和准备，会有可观的回报。也许正是这些人才真正是咨询业所需要的吧。”

Clark（新近就职于某国际咨询公司）：“不是每个人都适合Consulting的。一个刚从悉尼transfer来的同事说，我们公司在全球都有着相差无几的Staff。A bunch of sharp smart, but everyone is a little weird. 我想说的是，有的时候，并不是你有什么地方不对，而是，你没有找到一个CultureFit的公司。（对所有公司，甚至是四大）特别是Consulting instry，Team实在是很重要，彼此间的Trust常常是和Time在赛跑，因为只要有一个人浪费了他自己的时间，就是整个Team 浪费了时间。

记得那一次，我在整理材料的时候，我的一个Case Manager对我说，如果你不是这样一个Down to Earth的人，我们也没有办法要你。我觉得很奇怪，有很多人想进Consulting，却从来不从自己身上考虑问题:Am I strategic thinking? Am I down to earth? Am I systematic enough to fit the career? 却光想着几年之后可去外国读MBA，几年之后可以赚几万美金。我认识的那些成功的年轻人, 都是超人聪明而有超人扎实的。成功永远不可能信手拈来，也不可能一步登天。”

你现在大概在苦苦思索一个问题：咨询业真正需要的人才究竟是什麽样的呢？

我们再来看看咨询业的资深专家给出了他们自己的看法：

受访人：Jason，咨询业十八年从业经验

做咨询基本上有两种职业选择：要么做专才咨询，要么做通才咨询。专才咨询，顾名思义，就是运用专门的知识来分析现 实机构中的现实问题。这种咨询能为许多机构带来明显的价值，所以是一项了不起的工作。毫无疑问，今天咨询业最热门 的领域是信息技术咨询，正是这些技术增强了许多行业的生产能力。这也是为什么一些大的信息技术咨询公司还将进一步 成长的原因。通才咨询又称管理咨询，主要为企业能够如何更快、更好、更低成本且更高效率地经营提供咨询服务。在美 国，现在有30万人专职从事咨询工作，每年创造超过300亿美元的收入。大约超过一半的咨询人员来自美国，另有四 分之一来自欧洲。目前咨询业发展最快的是发展中国家。 咨询公司通常要求应聘者具备以下素质： 第一，创造新思想的激情。咨询公司生产的并非有形产品，它不能吃、不能穿。它的产品是一个主义、一条建议、一种思 维方式。所以，咨询公司说到底就是一个纯粹的人力资源库。这意味着他们最重要的资产是通过精确思考和认真研究产生的有 用思想。因此，咨询公司喜欢商学院那些最优秀、天资最佳的学生。在咨询业能否做好，智力因素显而易见是十分重要的。一 名优秀的咨询人员必定是一名具有激情的优秀思想者，必须喜欢创造新思想，必须喜欢发现问题、分析问题和解决问题。 当然，学历出身并不能保证一个人的成功。正因如此，MBA学位本身不是必备的。许多公司也聘用有其他学历背景的人。 文凭只是文凭，许多大学本科生也能进入咨询领域。 第二，为客户服务的激情。由于现在咨询公司的薪水很高，许多人是为了挣钱而进入咨询公司，不是为了咨询工作进入这 个领域。不管怎么说，咨询毕竟是一个服务行业，作为一名顾问，你必须尽力满足客户的要求。你将总是为帮助别人而工作。 你服务客户的能力将决定你事业的成功以及你所在公司的前途。一位资历颇深的前麦肯锡咨询人员这样写道：“只有个人获得 了成就感，这项职业才会变得真正有趣。那些展现出优秀才能的人，在他们职业生涯的早期就获得了一定的个人控制权。他们 要求在任何时候都拥有多种选择的机会，他们通常很快就成为部门经理，并为他们的小组确定工作进程。通过工作中展现的协 调和领导才能，他们赢得了客户、上司及组员的尊敬。一些不太友善的客户在听富有成就的咨询顾问谈话时渐渐变得虚心认真， 原因是那些咨询人员做出了非凡的成绩。那些表现卓越的人往往对自己十分满意，而且更能把咨询方面的经验当做一条通往成 功的道路。对他们来说，金钱回报只是把咨询作为第一选择的次要原因，而真正的原因在于追求职业生涯的最高成就。” 第三，对人的激情。一位咨询员曾经告诉我，他生活中一些关系最好的朋友正是他的客户。这并不说明他不珍惜妻子和家 庭，而是因为通过多次合作加上自己的工作成绩，他和许多客户建立了终身持久的合作关系。有了这种关系，他感到，即 使在工作中多花一些时间，遭遇某些挫折，也是值得的。一般而言，喜欢与人交谈的人更容易成为一名优秀的咨询人员， 因为爱社交的人会与他们的组员和客户相处得很好。这就是说你必须是一个外向型的人，你必须喜欢、理解你的客户，必 须让人乐于和你交往，不管你是靠魅力、幽默、善于倾听，还是靠努力工作做到这一点。 你现在应该大概明白了，咨询公司对人的要求是多方面的： 聪明、讨人喜欢、乐于助人的人是咨询公司想要的。当然，不同公司聘人的过程可能差别很大。许多公司在寻找真正具有 独特能力的人。其他的条件包括需要了解一些具体的商业问题，能容忍超长时间的加班，掌握娴熟的信息技术，具备较佳 的个人形象，具有迅速处理大量资料的能力以及较强的逻辑思维能力、写作能力和语言表达能力，并且愿意经常出差。 事实上，咨询业有一套特定的素质集合——咨询素质集合（Consulting Skill Set）——作为一名咨询顾问应 具备的基本素质。试着回答下面的问题，我们一起来测试你的素质集合里是否包含适合咨询行业的特点呢？ ⑴你是否喜欢团队合作？
A.T. Kearney的人喜欢说一句话：“Consultants work alone together”。这句话并不说他们单独工作，相反，咨询

顾问们总是进行团队工作。他们不只会经常与团队里的其他成员进行“头脑风暴”，他们还经常与客户公司的

员工一起工作，甚至与客户公司雇用的其他咨询公司的人一起工作。他们还经常开会，采访各种可能的信息

来源。如果你是比较喜欢独自在安静的环境中工作的人，那你是无法从咨询工作中享受到乐趣的。记住，在

咨询行业中存在着一句至理名言：Trying to do it all yourself doesn’t always make you look like a hero！

Leadership 和Teamwork是否有冲突？

“听霸”们会发现，很多（准确地说是大多数）咨询公司在宣讲会上都会强调他们looking for的人需要有strong

leadership & good teamwork——特别是我们上面提到的good teamwork。于是很多人都会发出这样的疑问：有很

强的领导力是不是意味着aggresive？那和团队协作能力是否有矛盾？

我们专门就这个问题采访了很多咨询内部的人，经过他们的耐心解释，我们终于明白了咨询公司所要求的

Leadership和Teamwork之间的关系了，这二者一点都不矛盾：“在咨询公司，我们的工作方式是项目式，需要

和团队里的其他成员进行合作，所以团队协作能力是必须的；每个人都需要一定的领导才能，这里指的领导

才能与agrresive并不等同，而是指我们要懂得如何管理各种资源：管理我们的合作伙伴，管理我们的上级，管

理我们的客户等等。在我们咨询中流传的一句话：Work alone together指的就是需要同时兼备领导力与团队协作

能力。”

这样的解释是否让你搞明白了呢？

⑵你是否能在压力下从事多项工作？
咨询顾问的项目工作非常繁重，而且他们还有可能会同时参与多个项目，这就需要你能够承受压力，还要求你

具有不错的组织协调能力？另外，工作之外你的个人生活是否能保持有序？这些都是你需要问一问自己的问题。

⑶你是否喜欢与人交谈？
你觉得整个午餐或晚餐都进行谈话是否有意思？如果你认为自己性格内向，觉得整天与人交谈会使你筋疲力尽

的话，很可能你会觉得咨询很无聊。相反，如果你很喜欢开会，与专家交流，表达你的观点，说服别人与你合

作并且很热衷于做即兴的演讲，那么你就具备咨询素质集合中非常重要的一个要求了。

⑷你是否喜欢学校？
你是不是真的喜欢上课和完成研究作业？这一点之所以重要是因为，是否有学术上好奇心与是否喜欢咨询行业之间是有很大的相关度的。

⑸你是否对数字敏感？
咨询公司并不期望你是一个数学教授，但是你必须接受数字和需要经常使用的程序，如Exel, Access和PowerPoint。如果你讨厌数学，那你将会讨厌咨询。与此相关的，你同样必须喜欢并且擅长分析及创造性的思维：咨询行业中有一个术语，跳出盒子的思考（Out of the box thinking），指的是用非常规的方法解决问题的能力。

国贸附近出租车司机说，凌晨2点钟下班的是做广告媒体的，4点钟是四大的，不下班的是咨询的……

⑹你是否愿意每周工作70—80个小时？
咨询顾问的职责是满足客户的预期，所以如果你必须一周工作80个小时才能达到客户要求的话，那你也只能认命了。你可以试试每天从上午9点工作到晚上12点，从周一到周五，坚持一个月后，你就能理解80小时/周的工作对你来说意味着什么，你也能判断出自己是否能够胜任咨询行业的工作了。

⑺你是否愿意经常出差？
千万不要轻率地作出肯定回答——事实上频繁旅行经常成为很多人退出咨询行业的原因。下面我们将就旅行是否会成为一个Problem进行专门的讨论：

旅行是问题吗？

正如我们在前面所讲到的那样，进入咨询行业中后将面临大量的“旅行”。喜欢旅游的你此时是不是心中暗喜：“旅行呀？我喜欢”，“一周四天旅行？没问题！”先停止幻想在夏威夷的沙滩上晒太阳吧！ 还是先回答下面的问题，再给出你最后的答案吧！

※你是否讨厌外出准备行李？外出时你是否总是带的行李不够或者过多？

※你讨厌坐飞机吗？讨厌开车吗？

※你介意长时间住在旅馆里吗？当你想到要去遥远的城市并每周在那里过三到四个晚上，连续十周，你感觉舒服吗？

※如果你结婚了，你介意每周有三个晚上要离开你的老公（or老婆）和孩子（如果你有的话）吗？他们介意吗？

※如果你因为客户要求你多留一天而不得不取消某个重要的约会时，你的他/她能否理解？

如果上述问题让你感到不舒服的话，那么你就要慎重考虑一下是否选择咨询行业了。当然如果你非常喜爱咨询这个行业，也可以找到一个折衷的方法，就是寻找那些承诺更加稳定的工作环境的咨询公司，或者留意一下内部的咨询机构吧。

最后提醒你也不必过于担心，旅行在咨询业确实非常常见。当然并不是所有咨询顾问都要旅行，并且不是所有客户都会要求你总在他那里，这取决于该公司的旅行模式、行业、你的位置、以及最重要的——你的项目。

总的来说，对咨询业抱有积极看法并能坚持做下去而不放弃的人，多是那些在繁重工作压力下仍能不断进步的人；他们能同时处理多项工作，并能成功应付不确定的情形；在经受压力和疲劳时他们仍能保持冷静的头脑并能集中精力工作；另外，他们也是具有创新精神的人。

当然，我们一直牢牢记住本章的目的是帮助你确定咨询行业是否合适你，或者说你与咨询是否match，所以关于进入咨询行业后需要面对的更多的情况及所需要掌握的技巧在本章中不做赘述，而是将此重任交给本书的第三部分“咨询生涯”——你可以在那里找到更多咨询生涯的信息。

咨询看什么？

From BCG

咨询公司在挑选简历时看重的素质有：优异的学习成绩，出众的实习背景，交流学生的国际经验，丰富的社会活动（体现良好的人际沟通能力），简历的格式和文风（很多人的简历十分粗糙，其实内容十分吸引人，但却没有能够在5秒钟内吸引各公司HR的排版技术和形式），良好的英语技巧（有些公司看重TOEFL,GRE，四六级成绩）。除此之外，Boston有一些自己的标准。如外语要非常好，因为我们的manager很多都是foreigner，我们平时用英文沟通，报告也都是用英文撰写。Boston喜欢成绩好的人，所以同等条件下，成绩越好、奖学金越多、英语越好的人，Boston越喜欢。总的来说，Boston特别喜欢聪明的人。
From Booz Allen Hamilton

作为局外人，我们的身价很高。如果只做公司职员自己能解决的事情，或未经仔细考虑就机械地对一些管理理念表示赞同，我们就没有体现出应有的价值。拥有了坚定的理念之后我们才能阐明自己的看法。咨询顾问要清楚自己在讲什么。我们必须运用经验有效而迅速地解决客户问题。工作原则和纲要应能提供一套有效的评估标准，它适用于每个新情况并能迅速对其作出反映。此外，我们已确定了前进和进行实践的最好方法。

From Bain

实际上国际知名的咨询公司在校园招聘中看重的是刚从校园毕业的头脑灵活、充满活力的年轻人所具有的巨大潜力，因而针对他们而设置的起步职位并不偏重所学专业，而更注重应聘者的综合素质，这其中包括英语水平、反应速度、基本的商业常识储备、敏锐的商业感知、出色的沟通能力、卓越的领导能力、困难面前的沉着冷静等。在对众多申请者进行简单而又严格的筛选后，有幸进入后续环节的应聘者将会接受咨询行业传统面试项目case interview，即模拟真实商业情境的案例面试。在30至45分钟一对一的讨论中，一个应聘者是否与咨询行业的素质要求以及公司的文化氛围相互匹配，面试官绝对已经了然于胸了。

在上面提到的这些素质要求中，有少数是可以通过有意识的训练而快速掌握的，比如应对案例面试的思路以及方法体系，这些甚至在咨询公司的网站上都为大家提供详尽的指导；而大多数素质不可能在短时间速成，它们几乎都是融入性格的成分，这有也恰恰是为什么公司的网站上没有这些方面的简要指导。因为公司要寻找的，正是那些在根本素质上“match”的年轻人。

From A.T. Kearney

咨询行业具有如下的特点：工作强度大、工作压力大、项目制工作方式、需要不断与客户沟通等等，这些特点决定了咨询行业的从业人员首先不仅要愿意接受挑战，而且要喜欢挑战，否则很难长时间坚持下来；此外要有很强的逻辑思维能力、接受能力（学习能力）、沟通能力、领导力与团队协作能力
是否可以解决您的问题？

『伍』 急！！！！ 求演讲可以说的轻松幽默段子

1。数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！

2.一个让美国人谈其色变的人，无愧为‘英雄’两个字，用着原始的武器和通讯设备，本.拉登、萨达姆、扎卡菲这三位世界著名的对抗美国的战将。

3.杨振宁娶了翁帆后，他的好友一次在私下里对杨说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做爷爷了。”杨听后非常不满：“我更委屈，她爷爷比我还小两岁，可我还不得照样去装孙子！

好吧，我在网上找了半天也没找到几个正经的，好像都不是很适合演讲时用
这些楼主凑合着看吧

『陆』 有哪些经典爆笑段子

经典爆笑段子如下：

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！

我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！

『柒』 抖音8000万的项目什么梗

8000W是指伊朗全国每个人出一美元悬赏川普的人头 总计8000W美元 ，段子：我有一个八千万的大项目有没有人参加。意思是组队刷美帝白宫副本。

『捌』 聊天时，有哪些段子让人觉得爆笑神转折

主持人：这次举办的大赛是比一比有难度的事情……难度大的就是冠军……主持人刚说完，唐僧信心十足的走上台：各位，这个冠军非我莫属，众人皆知，我取经历经九九八十一难……唐僧的话还没说完，一个中年人走上来：你这算什么？你每次遇难还有那么多徒弟和救兵，你看看我的……说着放下手中的纸，为了一个项目，我已经盖了九九八十一个章了……还差几个单位的，所以项目到现在还没有开工……唐僧：这个……还是你的难度大啊……我不如你，冠军归你了……这时一位老头：什么就归他了？我讨薪，堵过路、上过访、爬过杆、跳过楼，到现在还不知道老板在哪里……唐僧和中年人：老先生还是你的难度大啊……我们...

『玖』 吹牛的经典段子！

相声吹牛的台词
表演：马季、赵炎
台词
马季和赵炎 相声《吹牛》
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的网络全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 我赵炎不行
乙 我马季不行
甲 我赵炎不是个东西
乙 啊！我马季不是个好鸟
甲 我赵炎是装疯卖傻
乙 我马季吹牛撒谎
甲 我赵炎……不是好人
乙 怎么骂上了这
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。