前列腺段子
1. 有哪些只有公务员才懂的段子
1、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！ 2、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！ 3、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！ 4、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：…… 5、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。” 6、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！” 7、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼 8、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦！看了人家也不让干！” 9、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。 10、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。” 11、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！” 12、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？” 13、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒…… 14、妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢，于是说：“想同学了？”妹妹：“六年级寒假没作业！”顿时满头黑线…… 15、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女：你流氓！ 16、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将…… 17、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对…… 18、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈” 19、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：…… 20、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。” 21、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了…… 22、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。 23、 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
2. 年会上我表演了一个节目，求一个简单搞笑的自我介绍，还要节目表演完后的一个收尾段子
大家好 我叫前列腺 模样还很难看 谢谢大家
3. 我患有前列腺，最近和另一半的性生活不好想问一下武汉治疗前列腺和早泄医院
前列腺、阳痿、早泄是指男知人勃起硬度不够，或者勃起时间较短。引起男人阳痿的原因有很多，如手淫过度、年龄增长、情绪焦虑、长期用药等都会引起男性阳痿。此外，心血管疾病、糖尿病、前列腺炎等疾病也会使人出现阳痿症道状。建议：平时应该树立健康的性心理，避免紧张情绪，缓解生活工作压力，还应加强整体的体育锻炼、多运动。阳痿是指性生活的时候，阴茎勃起功能障碍，表现为，阴茎不能勃回起，或者勃起不坚，导致阳痿的原因有很多，比如频繁手淫，生殖道炎症，心理精神因素，阴茎血答管受损等等，对于这些原因，只要积极治疗，就可以慢慢恢复。
4. 郭德纲那段相声说于老师比起我好点,您算是走在时代的前列腺上!
这个在很多段子里都提过
5. 找个郭德纲的相声段子
http://bbs.btbbt.com/thread-883893-1-4.html
BT下载，[转贴][郭德纲][2006年1月12日相声大会专场][274.19 MB]+25日郭德纲专场[在线看]
22次返场 半夜散场 20多万人同步新浪网观看
2006年1月12日的解放军歌剧院，700多名钢丝与郭德纲一起见证了历史的一刻。当晚，郭德纲与于谦共返场22次，观众直到半夜才散场。此前，郭德纲创造的相声演出最高返场记录是17次。
当天下起了雪，演出7点半准时开始，一共持续了4个小时40分钟。其间，郭德纲和于谦为观众带来了颇有争议，也只能在德云社听到的老段子《托妻献子》；显出演员深厚学唱功力，共有八种戏曲唱法，也是首次全本表演的《八大改行》；同样是首次全本表演两个部分，“文章会”加“大保镖”，时间长达40分钟的《文武双全》。除了郭德纲的几个徒弟助演的几段相声和张文顺老先生的一段单口相声《教书匠》外，其它的时间郭德纲和于谦一直站在舞台上，直到半夜十二点零五分。
昨晚，“钢丝”们一直很兴奋，这种状态到《文武双全》结束、郭德纲开始返场达到高潮。第一次、第二次、第三次……台下的观众为台上的郭德纲数着返场的次数，他们热切希望见到郭德纲突破记录的时刻，果然，郭德纲没有辜负“钢丝”们的热情，自己在台上也是越演兴致越高，返场的段子都是信手拈来，丝毫不含糊，德云社的成员被他一个个拿来“开涮”，当郭德纲乐呵呵地问：“下一个说谁好呢？”“钢丝”们纷纷叫喊出各个德云社成员的名字。当返场到第18次的时候，郭德纲说怕下雪天观众晚了不好回家，台下齐声应和：“不……晚……”，“还听啊？”“还……听……”。就在这样的一唱一和中，郭德纲已经不仅是“很欣慰”，到最后一次返场前，他激动地对在场的观众喊出：“只要你们愿意，我可以永远说相声说到死！”现场又一次爆发热烈的掌声。
演出在最后一次返场《大实话》后结束，郭德纲接过献花，不停地对着全场起立鼓掌、久久不肯离去的“钢丝”们说着“我爱你们”。最后在徒弟何云伟的搀扶下含泪退场。
当晚演出结束后，“钢丝”们纷纷在郭德纲的网站发表自己的感言，对观看了当晚的演出表示非常幸运。
6. 求一个耽美小段子，从贴吧看到的，大概就是讲一个病人让医生给他检查前列腺，然后医生就检查了emmm…
我看到的不是段子，直接是一个小短篇~我有txt不知道能不能帮到你~
7. 内涵段子tv第一句ta一次都不会想起你，求网址求名字
手淫者早期感受为身体乏力，精神疲乏，懒散
逐步开始出现白发。初期先出现在头顶后脑漩涡处，而后逐步向四周扩散。（通常习惯性手淫5年内就会有白发显现，但个别手淫者现象不明显）同时头皮油脂分泌旺盛，头屑增厚。长期发展逐步转变为脱发，同样先从头顶开始。（通常习惯性手淫10年内就会有所显现，个别手淫者现象不明显。）
早.泄，通常表现为手淫时间越来越短，从开始手淫到完成射精很快结束。（一般情况下手淫习惯5年左右就会有所显现。）
前列腺出现异样。通常手淫有10年左右就能体会到明显表现，比如尿分叉（不能说所有尿分叉都与手淫以及前列腺有关，但长期手淫习惯者普遍有此症状）
生殖器部位长期潮汗。内裤中长期潮汗粘腻，并且滋生污泥豆渣状的污垢，汗为臊臭气味。
随之亦有口臭出现，而且牙齿污黄不白。常年习惯性手淫者甚至出现龋齿，而且多现于上牙。
极易口腔溃疡，基本口舌略有创痕便会演变为口腔溃疡，甚至自生。
容易出汗，盛夏或高温环境中汗液分泌明显多于其他人。另外长期手淫者稍有运动，如登楼等就会有喘息劳乏状态。
大便间隔周期变长。
另外，长期手淫者面色不正常。或是苍白，或 是灰暗。身材同样不正常，要么消瘦，要么虚胖。
再有个别现象。若是幼年便开示习惯性手淫，那么青年时便会出现两耳生长缓慢的情况，表现为两耳较正常人而言与头的比例相差略大。两耳明显偏小。
以上仅是生理上的表现，除此之外手淫还会导致性格上的变化。
长期习惯性手淫导致肾精亏空，由此性格逐渐转变为内向，缺乏活力，甚至孤僻，有社交恐惧等。心理状态和性格其实与体内脏腑情况相关，凭空调节性格是很难的。让一个肾虚者勇敢起来是不容易的。
再有，习惯性.手淫者往往自身的场会很差，这也许与自身精气耗散有关。所谓“场”是指一种潜在的魅力。打个比方：一个漂亮而且真正健康的女孩子，仅仅是站在她身边都会感到很舒服。场好的人即便相貌并不出众与其接触也会感到很轻松。而一个长期习惯性手淫者，别人与其接近时都会有一种不自然的感觉，与其交往会有尴尬感。在社交场合中往往被边缘化。这一点只有经历了长期手淫.者会有感触。
由此，由习惯性手淫长期发展，进入青年时期，相貌上年纪轻轻满头白发甚至脱发，张嘴口臭齿黄。体能上虚乏无能。性格上低落孤僻，不善交际，懦弱甚至猥琐。就此状态，若想独立在社幷会上立足，其压力是很大的。甚至连正常的婚恋都会受到很大的阻碍。所以手淫者虽然有很强的性欲，非常好色，心目中很爱恋漂亮女子。但现实中却很难得到心仪女性的青睐。其自身素质决定几乎没有机会。甚至手淫者自身根本缺乏与心仪女性接触的信心和勇气。而且性格以及体能状况导致事业自然不会顺利，所以手淫者是在依靠父母生活的时期开示手淫，但却会在离开父母独撑世面时见到苦果。
除以上这些之外还有一种现象，其依据道理尚不明确，但现象是存在的。在经常发生手淫的环境里，比如家中，注意观察家人的状态，比如健康程度，事业状况，和睦程度等等。在经常发生手淫的环境里往往充满了不和谐的气氛。这或许就是所谓的“风水”变坏了。对此有过长期手淫经历的人可以自去体会，这里不说此现象有无依据，总之以事实感受来说话。
由此可见手淫的危害是真实不虚的，但年轻人最致命的缺点就是缺乏经历。没有经历的人或许不会完全相信，但后果现前时是无论愿不愿意都必须承受的。 建议戒除手淫恶习 可以到戒色吧看看 ..
8. 有哪些只有才看得懂的段子
1、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！
2、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！
3、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！
4、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：……
5、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
6、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”
7、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼
8、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦！看了人家也不让干！”
9、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
10、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
11、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”
12、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”
13、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……
14、妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢，于是说：“想同学了？”妹妹：“六年级寒假没作业！”顿时满头黑线……
15、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女：你流氓！
16、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……
17、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……
18、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”
19、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……
20、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
21、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……
22、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。
23、 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？