㈠ 有哪些最毁三观的段子

21、真正的中国人,是不会轻易将每一寸土地拱手相让的,因为真正的中国人是一寸土地也没有的。

22、钱财对于出家人来说,不过是浮云罢了,师太,尽管开个价吧!

23、孔子一看到资质条件不错的小伙子,就会微笑着拍拍他肩膀说:有空来儒家找我。

24、王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。

25、古时候有个乐羊子,在外求学辛苦,中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子,把正在织布的布剪断,说:做任何一件事都一样,像这样中止了就没用了,记住,切不可半途而废!乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀,点了点头。从此,他们过上了和谐的性生活。

26、“报!那个猴子又打进来了!”“唉,一日来了五回,他搜刮了哪些宝贝去啊?”“禀龙王,那猴子抢去了藕丝步云履一双,锁子黄金甲一副,凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此,你去和那猴子说,不用再打了,我们这个副本能出的装备已经都出了!”

27、东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人,他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。从此,其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。

28、鲁智深笑道:便是那柳树,洒家也能连根拔起。众泼皮皆不信。鲁智深见状,径自走去树边,将直缀褪到腰际,运气在手,弯腰抱住碗口粗的柳树,大喝一声:下面,就是见证奇迹的时刻!

29、申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王,表面上是因为周幽王杀了他女儿,实际上是因为他不喜欢幽王老对他说:来,申侯(深喉)!

30、鲁班是春秋时期著名的发明家,相传他为其母制造木马车,他母亲端坐在车上,由木人驾驭,一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她:真是个懂事的好孩子!

31、王二小在河边砍树,不小心把铁斧掉进河里,他急得哭了起来。忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?王二小对着水里喊:不是的!水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?二小又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

32、丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样,十分丑陋,因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视,伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了,大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅,于是纷纷赞美:哇,你好漂亮啊。丑小鸭红着脸,害羞地回答:别这么说啦思密达。

33、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修为,来,为师吃给你看。

34、有一年大丰收,小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴,他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”

35、文慧!文慧!你听!我在尿尿。

36、女人的心情:三分天注定,七分靠shopping。

37、“师妹,你喜欢诗歌吗?”
“讨厌!人家喜欢了啦!”

38、A:请问“芫荽”这两个字怎么读?
B:这两个字读“虤毸”。
A:滚!

39、经过手机专家的不懈努力,终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首:开会!

40、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!

41、史上最早的卖萌,可以追溯到春秋战国时的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。

42、若想人不知,除非小心点。

43、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

44、眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。

45、在线等,挺急的。
——饿了的蜘蛛如是说

46、老板,来包鼠片!
——猫

47、“疼吗?”“疼!”“要不算了吧?”“没事,继续。”“流了好多血,关将军真是神勇啊!”华佗说。

48、西晋时义兴有三害: 水中蛟龙,山中恶虎,周处则暴戾有加,甚于龙虎。周处不自知,问乡人何害最凶,欲往除之。乡人不敢以实相告,遂叹曰:龙二、虎三皆可忍,唯周一,是可忍孰不可忍!

49、王重阳:“我等均已年迈,上次华山论剑后,大家约定这一次,就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗?”欧阳锋:“我只有个侄子,没收徒。”王重阳:“呵呵,没徒(图)你说个J。”

50、初,天不欲先民智,故不授文字。有仓颉者,循鸟兽迹而自为之。鬼神惊,纷纷哭号:你哪个单位的?谁让你写的?

㈡ 廉洁笑话,格言

关于廉洁 哈哈哈哈

㈢ 笑话,快,有关廉洁的

令对今说:别忙着追刘翔啦,鞋都跑丢了!
尺对尽说:姐姐,结果出来了,你怀的是双胞胎。
亏对夸说:兄弟,记住喽,要是有人夸你,你就准备吃大亏吧!
乒对乓说:孩子他妈,别生气了,咱俩腿都这样了,还是凑合过吧!
臣对巨说:和你一样的面积,我却有三室两厅。
坐对丛说:两人坐一根杆不累呀,上我们这个土堆上歇一会吧!
加对另说:两口子处好关系,关键一点是地位平等,一上一下这哪行啊?
兵对丘说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!
内对肉说:家里那么穷啊,两个人才盖一个被子!
大对爽说:孩子,这次考试一共才几道题呀,你就给爸爸错了四道?
旭对旯说:别拿脑袋顶着孩子了,还是抱一会吧!
占对点说:行啊,买小轿车了?
外对处说:要想不受处分,手就别伸那么长!
牛对升说:哥们,咋让人给撞倒了?
日对曰说:兄弟,该减肥了!
胃对胄说:快做手术吧,胃都穿孔了!
噩对王说:谁给你盖的房子啊,连个窗户都不安?

㈣ 谁有关于廉洁的笑话、

[时间早了] 圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?” “我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?” “商店开门之前,” 犯人答道。 [圣诞老人] 某日,妈妈问儿子:你相信有圣诞老人吗? 儿子:嗯……(想了一下)不相信…… 妈妈心想儿子真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢? 儿子想了想说:因为这里从没下过雪。 [圣诞树] 查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。 今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!” 老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。” 查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?” 老爸说:“没看我带了斧子吗?!”

㈤ 清风正气,廉洁节日的笑话幽默有哪些70字左右

今天给大家带来的是马良的故事:从前有个人叫马良,他很喜欢画画,回来神仙给他一根神笔画什么就有什么。马良画了十个太阳,让后羿去射,后羿不小心射破了天,女娲去补,然后太阳要下山了,夸父去追,后来夸父累死了,化作两座山挡在愚公门前,愚公把山移到海里结果发生了海啸,淹死了精卫,后来精卫变成鸟去填海,导致水位上升,后来大禹去治水,可水太大了,淹死了马良。这个故事告诉我们:不作死就不会死。谢谢!今天的故事就讲到这里。

㈥ 给我发十条以上幽默搞笑的段子别太长,别低俗,新潮一点

上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

一个人走进图书馆,要借一本自杀指南。图书管理员说:滚远!你肯定不还了。

我妈老说,好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑,这世上出过的最好的男人是本·拉登。

高考都考这么多年了,就不应该搞个周年庆么,考400送350,一本分数线7折,考三本送二本体验券!

不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!

最冤枉的穿越:陈世美确有其人,为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后,生报复之心,遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上,编成戏剧演出。最后,清代的陈世美被宋朝的包公铡了。

A:现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀,因为我正在下几部日本电影。求解!B:他在提示你,用迅雷……



愁的都是房事:这年头,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房……

乘飞机,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼。女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子怎么就看上了你?”

某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊!”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑

天堂的门坏了,准备重修,招标中。印度人说:只要3千块就弄好,理由是材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬说:要6千块,理由嘛,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人,中国人说:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!

某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”

男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……

隐晦流:某女自命不凡,在宿舍挂横幅:“今日华夏女生,明日成功女性。”结果,某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅

㈦ 求有关廉洁的小笑话,幽默点,简短点,不要对话形式的。演讲稿上用的。在线等急!!!

ok 没问题我提供。

㈧ 古代那些有名的段子手,他们有哪些经典段子

清朝的时候就有一位非常搞笑的段子手,也非常有名气。他是清朝乾隆年间一个县令,在他上任的时候他决定要好好治理自己的县。希望自己能够当一个非常著名的清官,可以让自己的百姓过的生活美满,安居乐业的生活就可以了,那么自己也可以名传千古,把这个当做自己的理想。

于是有一天,有一些不怕死的人,也不知道是谁在天黑的时候把对联改了一下,这个对联就变成了:一不要钱嫌少,二不要命赚老;三不要官嫌小,四不要名嫌臭。真的是很讽刺了这个县令,从这个县令看到这样的事情,气得想死。

在历史上,最搞笑的就是那些刚开始想要做好人的人,最后却做了一个非常坏的人,以前说出的话全都是像狗屁一样,比很多段子手的时候都还要搞笑。

㈨ 关于宣传公正廉洁的幽默段子

我们班有个男生和隔壁班一女生好上了,大家各种羡慕嫉妒恨,有人想尽办法拆散两人,有人想尽办法撮合两人。
一次这sb惹老师生气了,估计老师平时听到我们的谈话内容,教训这二货:“一天到晚和别的班的女生搞来搞去,不要以为我不知道!你干的事我都知道!”
这时班里一半在偷笑,老师顿了顿又继续说“你再这样干脆私奔算了!”
私奔,我们回味无穷啊!