兰博基尼段子
男：打电话出场。 “妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。” 挂电话。 面向观众： 唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。 妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。 最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。 唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。 男：服务员。 服务员服务员服务员服务员：：：：先生先生先生先生，，，，您要点什么您要点什么您要点什么您要点什么？？？？ 男：来杯茶吧。 服务员服务员服务员服务员：：：：请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢？？？？ 男：龙井。 服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。 男：铁观音。 服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。 男：普洱。 服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。 男：冰红茶。 服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。 男：这个可以有。 服务员服务员服务员服务员：：：：这个真没有这个真没有这个真没有这个真没有。。。。 男：那你这都有什么茶呀？ 服务员服务员服务员服务员：：：：我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶。。。。 男：就一种你还还问什么问呀！快上！ 服务员服务员服务员服务员：：：：好的好的好的好的，，，，请稍请稍请稍请稍等等等等。。。。 服务员服务员服务员服务员：：：：（（（（递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水））））请慢用请慢用请慢用请慢用。。。。你是你是你是你是来相亲的来相亲的来相亲的来相亲的吧吧吧吧？？？？ 服务员服务员服务员服务员：：：：要我说呀要我说呀要我说呀要我说呀，，，，您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧？？？？ 男：你怎么知道的？ 服务员服务员服务员服务员：：：：干我们这行干我们这行干我们这行干我们这行，，，，见的多了见的多了见的多了见的多了。。。。 男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员服务员服务员服务员：：：：那她反应怎么样那她反应怎么样那她反应怎么样那她反应怎么样？？？？ 男：她特别激动。 服务员服务员服务员服务员：：：：那很好啊那很好啊那很好啊那很好啊！！！！！！！！然后呢然后呢然后呢然后呢？？？？ 男：然後她就报警了。 服务员服务员服务员服务员：：：：为什么呀为什么呀为什么呀为什么呀？？？？男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话 服务员服务员服务员服务员：：：：什么话什么话什么话什么话？？？？ 男：我注意你已经很久了。。。 服务员服务员服务员服务员：：：：切切切切，，，，人家不报警才怪了人家不报警才怪了人家不报警才怪了人家不报警才怪了 男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。 服务员服务员服务员服务员：：：：真的真的真的真的？？？？ 男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！ 服务员服务员服务员服务员：：：：我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了！！！！ 男：是吗？那你说说。 服务员服务员服务员服务员：：：：这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀，，，，最重要就是会说话最重要就是会说话最重要就是会说话最重要就是会说话。。。。 男：都长这么大了，谁还不会说话呀！ 服务员服务员服务员服务员：：：：您还别这么说您还别这么说您还别这么说您还别这么说。。。。举个例子举个例子举个例子举个例子，，，，当女孩问你当女孩问你当女孩问你当女孩问你：：：：我漂亮吗我漂亮吗我漂亮吗我漂亮吗？？？？你怎么回答你怎么回答你怎么回答你怎么回答？？？？ 男：我看一眼，然后… 服务员服务员服务员服务员：：：：错错错错！！！！不能看不能看不能看不能看！！！！绝对不能看绝对不能看绝对不能看绝对不能看，，，，直接说漂亮直接说漂亮直接说漂亮直接说漂亮！！！！ 男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员服务员服务员服务员：：：：好啊好啊好啊好啊，，，，这得加收这得加收这得加收这得加收15%的服务费的服务费的服务费的服务费。。。。 男：没问题。 男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。 服务员服务员服务员服务员：：：：好咧好咧好咧好咧，，，，放心吧放心吧放心吧放心吧，，，，这事交给我了这事交给我了这事交给我了这事交给我了。。。。 （女一上场...） 女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！ 男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女一：是啊，你就是朝三暮四郎？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？ 女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。 男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。 （女一电话响） 女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！ （女一延续教训孩子的口气） 女一：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！ 男：啊？ 女一：哦，对不起，习惯了。咱们女一：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。 男： SIX GOD。 女一：什么牌子？ 男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！ 女一：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女一：打赢了就算！ 男：那你呢？你爱做什么运动？ 女一：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。 男：这个我也行。坚持30多年了。 女一：你是哪个学校毕业的？ 男：北京职业技术学院，简称-技院。 女一：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。 女一：那你最喜欢的作家是谁。 男：老舍！ 女一：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！ 女一：看来咱们没什么共同语言啊。 男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女一：茶杯呗。 男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！ 女一：那你觉得我身材怎么样？ 男：稍微有点胖 女一：我最讨厌人家说我胖了。 男：其实也不能算很胖啦。 女一：我最讨厌口是心非的人了。 男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？ 女一：我前夫就嫌我胖，说我没腰 男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？ 女一：哼，什么眼神啊！！ （女一起身离开...） 男：哎，你别走啊。 服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。 （男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。） 服务员：您为什么这样喝茶呢？ 男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。 男：你看，他也怕感染细菌吧。 服务员：才不是呢，因为他有病，怕把细菌传染给别人。 （男被水呛到，赶紧放下杯子...） 继续吧。女二：才迟到一会儿呀，我要是不让男的等上一个多小时，还叫美女啊，（拿出镜子补妆），朝三暮四郎？ 男：诶，你是？ 女二：我是东门酥姐 男：酥姐？唉呀，真酥啊，我说酥姐，你的网名起得真是准啊，谁要是看到你，骨头都酥啦 女二：真的啊 男：是啊 女二：我看你跟照片上一样啊 男：我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊 女二：哪里不一样啊 男：你本人比照片上要好看一百倍，一万倍啊 女二：那你觉得我哪里最漂亮？ 男：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊，皮肤雪白，腰身又细，走起路来，像鱼一样游过来，是个男的看到你都直流口水 女二：你的嘴巴真甜啊 男：孔子云：吃香糕也要口水配啊，你这么漂亮，我才嘴巴甜的啊，酥姐，我看你这么迟才来，是不是上班的地方很远啊？ 女二：是啊，在大沥呢 男：大沥啊，真远啊，你做什么工作的啊？ 女二：你眼睛闭起来，我跟你讲 男：哦？把眼睛闭起来？难道？ 嘿嘿，好的好的。 女二：我是化妆师啊，都干了十来年了 男：十来年啊，真厉害啊，化妆师很赚钱的，把这个女的娶过来，就像抱了一个金元宝一样，酥姐，我有一个朋友，我想请你帮她化个妆？ 女二：好啊，不过你朋友运气怎么这么背啊，年纪这么轻就过世啦？ 男：啊？我朋友要结婚了，请你帮忙化个妆 女二：我是殡仪馆的化妆师，新娘妆还真没化过 男：殡仪馆的化妆师，不是专门给。。。。。那你刚才那个刷子 女二：别紧张，这刷子下午用的，刚洗过带出来的 男：我的天哪，脸要烂掉啦， 女二：开玩笑的呢，别怕，过来，我问你几个问题，你以前交过几个女朋友啊？ 男：（面向观众）在她面前，我还敢说谎的啊？（向女二）阿红、阿丹、阿洁、阿如 女二：男的是不是就没有一个好货啊？吃着碗里的看着锅里的。 男：哎哟，我的头有点疼， 女二：哪里不舒服，我给你搭搭脉 男：你还会搭脉啊 女二：我爷爷是兽医，我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的，你怎么鬼抽风一样？ （男背后挥手招呼服务员打电话。） 男：是电话，我手机振动，，喂，什么，我爷爷进医院啦，很严重啊，心脏病啊？好的，我马上到，酥姐，你的条件真不错，不过今天真不凑巧，你刚才也听见了，电话打来说，我爷爷发心脏病进医院啦，很严重，我看我们改天？女二：装什么装啊，死人我见得比你多，不用搞这一套，不喜欢就讲不喜欢，还以为我很喜欢你呢，你最好不要落在我手里，要不然，我把你化起来，阎罗王都不收你， 男：今天来相亲，肯定是没有选好日子，这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。不知道第三个过来，是怎样的宝贝 男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决！ 服务员服务员服务员服务员：：：：没问题没问题没问题没问题，，，，瞧好吧瞧好吧瞧好吧瞧好吧。。。。 服务员服务员服务员服务员：：：：哎哎哎哎，，，，你看又来一个你看又来一个你看又来一个你看又来一个，，，，这个不错啊这个不错啊这个不错啊这个不错啊。。。。(女女女女三三三三上场上场上场上场...) 女三：相亲啊，可以，排起来啊 这男的是做什么的，一个月赚多少钱，没有20万美金，就不用说了 我这里很快，顶多半个小时 女三：朝三暮四郎 男：是的，你是 女三：我时间很紧张，后面还有个N个约会，咱们就直奔主题吧。 男：这个女的一身名牌 手机都用IPHONE4，说话又这么爽快，看来有路了 你说的对，两个人在一起要说实话，爽快 你有什么问题尽管问过来 女三：你银行里有多少存款？ 男：去银行拿的多，存的少 女三：你家有人当官吗？ 男：当官啊， 床前明月光，疑是地上霜，举头看月光，呵呵，我爸的名字叫李刚 女三：真的 男：我爸的名字是叫李刚，呵呵，不过跟网络上的那个李刚是两个人 女三：你爸爸的名字起得好啊 男：呵呵，是好 女三：好个锤子哦，哎，你房子有几套 男：房子就一套 女三：那结婚后还要跟父母住在一起啊 男：我觉得跟长辈住在一起，对我们有个照应， 女三：你有宝马吗 男：保姆啊，孩子生过来是很有必要请一个保姆的 女三：谁跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我说的是宝马车，（转身离开）没房没车来相什么亲，吃饱了撑着啦，（走回来拿落在桌上的手机）亏了我24块打的费（向男泼茶杯里的水） 男：我的兰博基尼，还比宝马差啊，再说我有栋别墅20几个房间，父母住在身边还不够你住啊，我就不相信了 女三：大哥，你看今天这么热，空调也不开大点，把你搞得满头大汗啊，我帮你擦擦， 男：这还差不多，车有的，别墅也有的，我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有，（女愣住，收回擦汗的手）还好，后来有人跟我合伙搞基金，不到一年，我的公司上市了（女双眼睁开面带笑容端起茶杯准备递给男喝茶） 不过，股市有风险，后来我的股票就像减肥的腰带一样，一直跌啊（女再次愣住，递茶的动作僵住，把茶杯放下） 诶，孔子曰：福兮祸之所伏，祸兮福之所倚， 股票虽然跌了，微软的比尔盖茨找我合作，也不多，大概给我了5个亿的流动资金，让我来做生意（女眉开眼笑，再次端起来茶杯递过去茶给男，男接过杯） 女三：大哥，你这5个亿赚过来，真辛苦啊， 男：辛苦什么啊，一个晚上的事情（女惊讶状，递茶的动作再次僵住） 女三：一个晚上啊 男：白酒搞半斤，花生来三两，然后睡一觉，别说5个亿，就是10个亿都有了 女三：你在做梦啊 男：是的啊 女三：你这个梦还真好啊 男：好吧（女把杯里的水全泼男脑袋上） 女三：你脑子进水了吧 我一个经济学博士，将来是CEO夫人的，你身边没个铜板，就这样还想追求大姑娘相亲，你脑壳被门板夹了吧，你没钱回家抱枕头了 男：这女人只认得铜钱，一身都铜臭味，有钱都不给你，别说我没有。 接电话： 男：“妈，唉，别说了，这些个女人脑壳都有毛病咧。没事没事，妈，下次我再多约几个，一定会有对得上的。。好了好了，就这样吧，挂了啊！”（走下台） 服务员追出来服务员追出来服务员追出来服务员追出来：：：：哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎，，，，你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢？？？？还有我的服务费还有我的服务费还有我的服务费还有我的服务费。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（（（（追下台追下台追下台追下台）
㈡ 为什么会有这么多的NBA球员破产，姚明一个段子能让人秒懂
一说到明星，大家一定觉得他们是个很有钱的存在，跟我们普通人不同，没错，明星的确收入很高，但是他们的消费也要比我们普通人高得多，不说影视明星，单说体育明星出道前他们的年薪虽然很高，但是他们每次的消费却也高得离谱，前些天，姚明因一个段子，被网友送上了热搜，人们欢笑之余，也明白了，原来体育明星的生活也不容易。
姚明的这个段子，虽然很是搞笑，但一方面也是让我们看见了，即使身为高收入的明星，花钱依旧很快，他们的高收入要承担着他们的高消费，因而明星也不容易。所谓挣钱难，花钱容易，且行且珍惜吧。
㈢ 各位收藏了哪些经久不衰的段子
我是一名富二代，可是我很苦恼，每一次苦恼，我都记在了日记上。5月1日，老妈看着我刚买的兰博基尼，不由的叹气:“唉，你这孩子，怎么这么没出息呢，就知道买便宜货，你不知道买艏游艇玩玩呀，唉！”5月2日，老爸看我又换了一个女朋友，也不由的感叹:“逆子，就知道玩女明星，她们眼里只有钱，你得学着和特朗普的女儿、英国女王的孙女、日本的公主谈恋爱！”爷爷看了看我的日记，不由的勃然大怒:“这孩子都病成什么样了，整天幻想自己是富二代，都怪他爸，也不知道送孩子去医院！”
㈣ 兰博基尼上五号电池是什么意思
就是说现在总是有人在网上装，，，，比如说什么想买一台兰博基尼或者说我的兰博基尼坏了要怎么修之类的，，，，，实际上当然是胡扯啦，，，，因此就有网友找到对付他们的办法：也就是把他们所说的兰博基尼理解成遥控车而不是实车，，，，也就有了兰博基尼上电池这个段子了
㈤ 哪些段子是承包了你一年笑点的
问“你觉得死神是神还是鬼呢”
答“我觉得应该是神吧”
问“为什么呢”
答“我觉得要是叫死鬼显得不太严肃”
㈥ 我看到段子评论是前面说吹了蛮多牛逼，后来是再给我2瓶二锅头我还能继续吹的，谁发给我一下 谢谢了
本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有几百亿了，年前就在纽约证券交易所正式挂牌上市了，我的公司有员工3万多人，年创收近百亿，纯利润30多亿，我的房子是1800多平米的多层豪华别墅，自带1000多平米的高尔夫球场和私人游泳池，法拉利、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，还有一架私人飞机和一艘私人游艇，身高180cm，英俊潇洒，一表人才，身边的美女自然是数以百计，天天都是和省部级以上的领导在一块吃吃喝喝打打牌神马的，还隔三差五的带着国内一线二线的女明星飞巴黎、威尼斯、普吉岛、夏威夷、马尔代夫、拉斯维加斯等地度假散心，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
㈦ 求一些和下面内容一样的段子，急在线等。
现在的年轻抄人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我有个朋友，白领，月薪3000，看看他是怎么用一年时间来了辆兰博基尼吧：一年间他上班坐公车，自己做饭，不去酒吧不抽烟不赌博，省吃俭用，一年后，功夫不负有心人。他终于用辛苦攒下来的3万。加上他爸给的1000万买了辆兰博基尼
㈧ 我的梦想就是有天戴着墨镜 开着兰博基尼跑车，把声音开到最大一路狂飙，经过我这么多年的努力.终于实现
楼主你完全可以实现理想，把“兰博基尼跑车”做成招牌，挂在任何交通工具上，然后你在带上你已经拥有的墨镜，肩上抗一个重低音炮，把声音开到最大，在马路上尽情狂飙吧！最后温馨提示：注意交通规则并注意安全！
㈨ 一个让人瞬间开心的笑话
让人瞬间开心的笑话有：
1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
2、看了一下我的账户余额 已经够我挥霍一辈子了 如果我明天就死的话我可真是个败家女，上亿的家产，我一醒就没了。
3、你喊别的女孩出去吃饭， 她答应了， 可能是对你有意思， 你喊我出去吃饭 我答应了， 那我是真的喜欢吃饭， 我只是一个没有感情的饭桶。
4、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
7、老板上班的时候开来了一辆兰博基尼，我说，卧槽，这车真牛逼！老板回答说，只要你努力工作，并且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那么明年我还会再有一辆。
㈩ 求一个段子原文 意思好像是，他送的兰博基尼不是我喜欢的颜色我也爱他，他送的爱马仕不是我喜欢的款式
只要你真的爱他，他抄送的iPhone6多丑，你都不会介意， 就算你送我的兰博基尼不是我喜欢的颜色，我也爱你 信用卡旧旧的也好，支票皱巴巴的也罢，爱的是他这个人 不管你开法拉利还是保时捷我都会一辈子跟着你 哪怕他懒得去买，于是砸钱让我自己去买我也毫无怨言，为了爱我愿意受这样的委屈。我的爱就是这么纯粹。