妇科病段子
① 求这类的段子
同事A刚生了个小孩,我打电话祝贺。我：“恭喜啊，男孩？女孩？ ”A：“含JJ的”我：“恭喜你有儿子了啊 ”A：“女儿”我：……
一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
朋友公务员体检，检查项目很多，其中有一项是菊花检查（不知道专业称呼是啥）……就是自己拿一根棉花签捅自己的菊花，然后检查那啥……几个大老爷们一番纠
结后取出了各自的棉花签交给医生，GC是有一哥们取出来的棉花签只剩一根竹签了，众人石化~~~在大家憋到内伤的纠结目光中，那哥们默默的去角落抠棉花
了……医生后来交代那哥们，别捅太深了……太深了……深了……一公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说："没事，瞎了我养你一辈子！."刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说："来，叫妈！"
一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃（意思是我们的手机一样）。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！偶还没反应过来就被按倒在地。尼玛啊！！
学长说："男女比例3比1!"我们答："一对情侣一对基。"学长说："错！ 大错特错！！一个腐女看3P"
和老公躺床上玩电脑，老公说，借你身上最平坦的地方放鼠标，于是我准备了我的肚子，表示这个地方最平坦，谁知这贱R默默的把鼠标放在了我的胸口上！！！
今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，
因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤
心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被police包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从police面前走过，结果一堆
police一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：“妈妈，我也要喝巧克力口味的。”
都是谐音惹的祸
友人刚发来的呼救短信：今天早晨北京特冷，我与阿鹏去提款机取钱，正好遇见镇远运钞车来加钞。无奈之下，我俩只好在一旁瑟瑟发抖地苦等，这时阿鹏问我：冻手不？我冷冷地回他一句：冻手！结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克...”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒
绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《zi宫》。
下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。关羽将军在辅导三国众美女练习击剑，关羽：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 关羽：小乔拔剑！小乔：喝！ 关羽：香香拔剑！香香：喝！ 关羽：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！ 关羽：月英拔剑！月英：喝！ 关羽：祝融拔剑！祝融：喝！ 关羽：甄姬拔剑！甄姬：你才真J8贱！
一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太TMD难学了！！”
刚刚看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
突然想起去年情人节卖花的时候，看到一对男男刚接吻过，就上去问男的要不要花，一男羞涩的说；不用了，他送了我菊花。
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？”
一个女人对出轨的老公说：你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给年轻小姐他爹，从此以后儿子管你叫“姐夫”，你得喊我“妈”！太强悍了！
有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“人类为了美好的爱情，可以容忍逻辑的错误……”
儿子说：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：爸爸我好吃不？
老公说：好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀宝贝你是什么馅的饺子呀？儿子突然就不笑了，想了想很认真的说：爸爸，我是屎馅的！
正好手头有几个，都发给你共享一下。
② 到目前为止，你听过最搞笑的段子是什么
十年前，我背井离乡，从此，全村人都没有井水喝了
③ 收藏了哪些笑尿的段子
某医院医疗事故不断，院长把各科室主任叫到一起询问情况。外科说：“我们外科楼在挖地基时，曾经挖出过几具棺材，为了省钱，把几副骨架子放在教研室里，是不是与这有关？”内科说：“内科楼院子内有一口古井，有好多病人因为交不起钱在那投井而死，可能有鬼。”妇科说：“妇科楼后面有几棵歪脖子树，有很多年青女子由于失恋，又生怀有孕，所以上吊自杀，可能是这些上吊鬼缠上了我们的病人。”院长大发雷霆：“你们不好好的总结经验，汲取教训，把问题都怪到鬼，我看你们才是真正的鬼！”
④ 做手术的时候医生给你讲过哪些搞笑的段子
从前有一人很喜欢钓鱼，结果有天他钓了一条鱿鱼，鱿鱼说求求你，不要把我烤了，那人说好，接着那人又说我考你一个问题，鱿鱼说你考吧，结果它就被烤了。
⑤ 内涵段子史上最贱妇科医生国外搞笑视频在哪里能找到
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！
⑥ 有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
今天吃完饭出去走走，看到有人卖“心痛水”，200一瓶，出于好奇我买了一瓶，结果一尝，不就是普通的白开水吗？卧槽，心果然痛了。
⑦ 说一说你在看病时有哪些段子般的经历
前两天我去孕检，好多孕妇排队检查，我前面有个孕妇，跟医生说她肚子里内的孩子不往容上长，往下长（我不懂这是啥意思），十天前做了个彩超大夫说什么事都没有，然后自己回家请假十天，躺了十天，今天来做复查，大夫看了十天前的彩超单子告诉她说没事，也没必要在家躺着休息，今天也没必要再做彩超了，孕妇就问大夫那她可不可以去上班，她的工作很轻松，就是在办公室坐着，大夫说可以上班的，没什么事，就是每月正常过来孕检就可以了，大夫说的多清楚啊，结果这个女的就反复问大夫她用不用在家休息，基本上问了3-4遍，上班行不行，用不用再做个彩超，大夫都被她磨叽的很烦说，如果你不放心，你就再去做个彩超，不过真的没必要，我们后面排队的孕妇互相看了看都很无语😓
⑧ 讲一个最近让你笑到不行的笑话吧！
今天看到一篇文章是说婆婆各种欺负儿媳，然后评论里有个人精说，这种婆婆只配给她送终，不配养老，笑死我了。
⑨ 目前你听过最搞笑的段子是什么
1.我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”
10.茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道:服务员，来杯白开水，要刚烧开的!
⑩ 经典幽默笑话段子精选有哪些
经典幽默笑话段子精选
有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"
小丽说："老师，祖国是我的母亲。"
老师说："回答的很好。"
接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"
小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"