过时的幽默
A. 别人说衣服过时了该如何幽默风趣的回答
让我幸福的感受一下以前的时髦吧
http://..com/question/28716079.html?si=1
http://..com/question/23326452.html?si=6
C. 过时的幽默怎么解释
“打劫! ”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
D. 幽默短笑话5则
自己挑！
一：
一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,
刚好旁边有个加油站,开过去的时候,
突然一阵狂风把小美男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油."
男友刚跑开不远.就听到小美在他后面大喊:"加油！加油!"
二:
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的…不久科长被免职.
局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用？
三:
儿子·父亲·性教育
父亲发现12岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育.
不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的.但出于对孩子的关心,
父亲还是鼓起了勇气:"儿子,爸爸想跟你聊聊."“什么事,爸爸."
“也没什么,是关于‘性’的问题.” 父亲满脸憋得通红,
话语有些吞吞吐吐.儿子注视着爸爸异样的面孔,
关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题？”
四:
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,
对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,
吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
五：
Q:非洲食人族的酋长吃什么？
A:人啊！
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么？
A:吃植物人！
六:没听清
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。
女:你听过布谷鸟叫吗？
男:没听过。
女:我给你学,布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女:听清了吗？
男:放屁声太大,没听清。
七:
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗？”
小兵答:“不冷！”
长官恼:“那你颤颤什么？”
小兵答:“冻的！”
八:
医院为防止病人出逃外设100道.两精神病患者仍欲逃出医院.
于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,“累了么？”“不累.”
于是二人继续向外翻.至第60道墙下,“你累了么？”“不累。”
于是二人继续向外翻,至第99道墙下,“你累了么?”“累了”
“那好,累了我们翻回去休息吧”!
九:
一天,A君拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊?
B君听后说;是吗?我看看(接过镜子),B君看后:我啊!我你都不认识了啊?
十:
一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物.
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
十一:
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试.
医生说:有好消息,也有坏消息,看过你的测试结果后,
我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!~
十二:
有个人一天碰到上帝,上帝突然善心大发,打算给那人一个愿望.
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛!
于是就躺在铁轨上.结果一辆火车开过去,那人还是死了.
这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.
十三:
三只小兔拉便便,第一只是长条的,第二只是圆球的，
第三只居然是三角形的,好奇问原因, 它答:我用手捏的.
十四:
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
十五：
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗？
小花:没有,我没用.
虫虫:你真没用?
小花:我真没用！
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
十六：
小明欠钱庄20万,小明苦苦哀求钱庄老板在多宽限几天,
钱庄老板说:明天一定要还,不然的话……剁掉2只手指,
后天的话……在剁4只；第3天的话……
小明:是不是不用还了?
钱庄的人:NO!到时候你就变成小叮当了。
十七：
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭.
老师:小明？
老师:小明？……
老师:小明！你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊！
小明:吱~
十八:
夏令营,老师带一群小朋友到山上采水果.
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃.”
所有小朋友都跑去采水果了.集合时间一到,所有小朋友都集合了.
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果.”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄.”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便.”
十九：
有个小男孩在放学回家的路上,从窗外窥见一个女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要Man!我要Mv\an!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车！~我要自行车！~
二十：
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话！
二十一:
100个面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊:”
老板:“对不起，还是没有啊”“这样啊...”小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.“老板.有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个！”
二十二：
三位朋友;阿寿最瘦,小庞最胖,而小霸则常常以标准身材自居。
一日聊天中,他们三位各自在谈论着自己的终身大事.小霸嘲笑阿寿和小庞说：“你们两个,为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰,一个是蛇腰......”
二人当然不服.这时小庞灵机一动,反问小霸道:“那你呢？”
小霸想都不用想就说:“我当然是人腰(妖)！”
二十三:
有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后,它就变成高速公鹿了.
二十四:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
二十五:
音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗？”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
二十八:
河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?
河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面~!哈哈。
二十九：
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，
一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，
教官又不解“还唱一遍？”
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,叫声阵阵.便关切地问:有痔疮吧?女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
某校学生军训？某男生站在第一排树下,集合后,教练对同学们说:“第一排报数！”男生惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，该男生极不情愿地转过身去抱住了树！
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，她非常开心，马上来到魔镜面前！问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最漂亮的女人？
魔镜：反正不是你。
芙蓉姐姐：那这个世界上有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿！又问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你！
芙蓉姐姐：那谁是第二漂亮的女人呢？
魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿！问魔镜：我这张妖媚性感的脸什么时候最好看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜，“啥也看不清的时候最好看！”
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这魔鬼般的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜，“身材变形的时候最有气质！”
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆得让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，又把魔镜胖揍一顿，“你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？”
魔镜：本来我是魔镜，遇到你之后我就变成照妖镜了！
E. 求超级搞笑的笑话
:十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。
2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
3:老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。锦帽貂裘，千骑虎振强。为报倾城随太守，五月花，飞机场。酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。北大青鸟，建校时间长。会挽雕弓如满月，西北望，新东方。
4:老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。锦帽貂裘，千骑用雅芳。为报倾城随太守，帕萨特，公爵王。酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。持节云中，大大泡泡糖。会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。
5:老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。
1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
F. 急寻幽默整人笑话，搞笑脑筋急转弯，要新鲜的，不要过时的，过时的没有听过的也可以
01. 有一只熊走过来有备而来（有bear来）
02. 第十一本书不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上一石二鸟
11.一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话鸡同鸭讲
17.一百零一了一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话？天衣（天衣无缝 phone）
21.谁最了解鸟类？惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什么刚出生的小孩就死了？出生入死
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？ 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？插一只翅膀给它（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？压它一下（鸦雀无声压雀无声）
31.怎样把胸部变大？（很冷）有容乃大
32.哪一种蛇有很多嘴巴？七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？锐先生（锐不可当请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38.为什么冷笑话一次要讲三遍？三思而后行
39.猫为什么喜欢打人？ （这题够白烂）因为它是猫喜欢人家拳猫
40.星星有多重？8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？ 弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ （超欠打的）因为 八在七的下面
43.为什么你看不到上帝的老二？天机不可泄漏（天鸡）
44.哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.）
45.哪一种邉右帽常e浓?的？ （这更 *** ） jan sport
46.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？ 另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？ enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？因为我思故我在
51.为什么放焰火不会打到星星？ 因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？ 抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？ 因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林（一轮胎牌子）
G. 有哪些经典爆笑段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
H. 有人说他落伍了我怎么幽默默回应他
你是在说我吗我也落伍了我和你是一路的啊