❶ 你有哪些笑到让你爬不起来段子

一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要请教，求您为我谋划此事。”艾子答道：“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。”龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”艾子说：“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。”龙王说：“很好！”——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

❷ 让你笑到让你爬不起来的段子有过什么

一个悲伤的事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了四个…

❸ 都有哪些笑到让你爬不起来的段子

小明刚到新单位工作，想讨好一下同事，于是上班第二天就带来了一盆栽送给后面那个同事。同事说：“哇！好漂亮！谢谢啦！”旁边的同事看了就问是什么花，小明说：“食人草。”小明最近发财了，住进了豪宅，买了好多豪华家私和电器。那个小区经常遭遇偷窃，邻居告诉小明让他小心防盗，小明说：“没问题！”不巧地，过了几天那个小区又遭受偷窃了，所有房屋都被偷窃了，唯独小明那一间没有事。大家都很疑惑，为什么会这样？难道小偷是小明的熟人？！小明不想被误会，只好将真相说出来：“我只是在门口挂了一块牌子，上书‘空房出租’而已。”众人大呼高招。

❹ 有关爬山的笑话，要很好笑的那种噢

1、去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上回等你！
护士妹子一顿，瞬间微答笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！
你们猜，我今天挨了几针？。。。
2、部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”
王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”
为什么大家各个憋得脸通红？
3、哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。
可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”
“终于等到了！”
“哥你吃糖！”
“小王快帮揉胳膊！”
哥们儿说有些上瘾。。。

❺ 请问你有哪些段子让人笑到让你爬不起来

一大龄女，屡次相亲均无结果。于是，找一路边摆摊的先生相面，问先生：我什么时候能有缘分，找到如意郎君？ 相面的先生反问道：那要看你挑选对象的标准如何？女说：我找对象，起码长得肥头大耳，拥有一副福相。先生：仅仅如此吗？女：不，还有，最好腿要短一些，人家都说腿短的男人有福；嘴唇要厚一些，嘴厚的男人不说假话，靠得住；肩膀要有肉，靠上去舒服；后背要宽大肥厚，能驼起各种负担……先生打断女人的话：你不要说啦，我知道，那是猪，一定是猪！

❻ 各位都有哪些笑到让你爬不起来的段子

我好几天没有和女朋友见面了，女朋友打电话问我：“你忙什么呢？”我说：“考各种证书呗！现在证书对于我们年轻人来说起很大作用，有证才能被人认可，我必须得趁年轻，多取得几个证。”女朋友连连称赞：“你做得对呀！有没有咱俩都合适的证书，很容易取得的，我们一起去努力取得！”我沉思了片刻，说：“有的！有一种证书，只是询问一下，符合条件直接就能获得！”女朋友问：“那可真是太好了，什么证书啊？”我说：“结婚证书！”女朋友：“啊。。。”

❼ 让你笑到让你爬不起来的段子有哪些

老师问：“谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：“哥的世界你不懂！”。。。

❽ 笑到让你爬不起来的段子你都听过哪些

起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

❾ 有过什么笑到让你爬不起来的段子

某日，某单位新到一批新公务员，晚上单位设宴招待，席间，领导一一与新同志认识并碰杯。领导拿着酒杯来到小甘同志面前问到：这位新同志，请问你叫什么啊？小甘说到：领导，我叫甘.......领导一听，还没自我介绍就叫干了，可不得了，立马端起酒杯干了。之后满上第二杯，又问小甘：这下可以知道你的名字了吧？小甘还是回答：领导，我叫甘.......领导一听，怎么又叫干呀，于是乎只好硬着头皮又干了第二杯，心中那个郁闷啊，这位小同志真厉害，还没问到名字就跟我连干了两杯，这回她应该可以告诉我她的名字了吧。满上再问：你到底叫什么啊？小甘急了，大喊到：领导，我真叫甘.......领导一听不得了了，一摆手，一仰头，把第三杯...

❿ 有哪些经典爆笑段子

经典爆笑段子如下：

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！

我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！