回家搞笑语录
① 关于想回家经典搞笑语录
所谓永恒的爱，就是从红颜到白发，从花开到花落。－－－乐此不疲语录
② 租个男友回家过年的搞笑句子
（客厅里，爸爸妈妈忙活着往餐桌上摆饭菜。）
爸爸：（高兴地）今天大年除夕夜。
妈妈：（高兴地）宝贝女儿要回家。
爸爸：女儿还带来了她的未婚夫。
妈妈：我们老两口心里乐开了花儿！
爸爸妈妈：哈哈······！
妈妈：（看了一下表）老头子，别笑了，听女儿在电话里说咱那女婿最爱吃辣子鸡儿啦，快去炒吧。
爸爸：好来，炒辣子小鸡儿我最拿手了，我一定搞得香香的，辣辣的，让咱们的女婿吃个痛快！辣的满脸冒汗儿。（进厨房）
妈妈：（不放心地）不行，我要亲自监督！（颠儿颠儿地进厨房）
房门外。
刘丽：（心情犹豫地背旅行包上场）本姑娘今年二十八，父母催我把人嫁，逼得实在没办法，在南京租个男的回家，让爸妈高高兴兴过个年。（回头）我说你快点儿走啊！
唐亮：（背旅行包高兴地上场）有人花钱租车，有人花钱租房，今天我找了好活儿，大美女花钱租我把她男朋友当。
刘丽：你磨叽什么呢，都到家门口了，快点儿呀。
唐亮：来了，亲爱的。
刘丽：刚认识两天你就喊亲爱的，美得你吧。
唐亮：合同上说了，从到你家门口开始，咱们就是亲密爱人的关系，叫你亲爱的难道不对吗？
刘丽：你叫早了，看来有必要把合同的内容重新和你交代一遍了。
唐亮：我是打工的，一切听老板的。
刘丽：（从包里拿出一张合同纸）这可是你签了字的。（念）承租男友回家过年合同，承租人，我，以下称甲方。被承租人，你，以下称乙方。
唐亮：（一把拿过纸张）老板，为了加强记忆，还是我念吧。（振振有词地）第一条，甲方必须在到达家门口时付给乙方租金一千元。（伸出手）老板，拿来吧。
刘丽：不是刚给你了吗？
唐亮：哦（从口袋里拿出钱看了一下）忘了，老板真讲信用。（接着念）并付给返回的车费（伸出手）拿来吧。
刘丽：（拿出六张人民币）给，六百。
唐亮：太少，不要。
刘丽：火车票才五百多呀，够多了。
唐亮：过年火车票难买，我要全价的机票。
刘丽：（拿出两千元）给，真抠门儿。
唐亮：（接过钱，得意地）呵！打工仔也有牛的时候。（念）第二条，为了能使甲方的父母对甲方与乙方的关系深信不疑，双方进入甲方家里后，双方互称对方为‘亲爱的’——
刘丽：知道了吗，是进门后才叫的，你是不是叫早了，该不该罚款啊？
唐亮：我都三十多了，没媳妇着急吗，再说了，通过一路上的谈话，我有点儿爱上你了。
刘丽：你爱我可我不爱你呀。
唐亮：都怪我进入角色早了点儿，请原谅吧，老板——
刘丽：看在你剩男的份上，原谅你了。
唐亮：谢老板。（念）第三条，乙方见到甲方的父母必须亲切地叫爸爸妈妈，以示双方关系的密切，乙方每叫一次爸爸，甲方付给乙方现金八十元，每叫一次妈妈，付给现金二十元。（白）为什么叫爸爸妈妈差别这么大？
刘丽：我妈整天唠叨我的婚事儿，烦人。
唐亮：妈妈的唠叨是对你的爱，怎么是烦人呢？这条必须改一下，每叫一次爸爸妈妈，分别付现金五十元，以体现男女平等。
刘丽：好吧。
唐亮：老板真能接受员工意见。到时候我可真要啊。每次五十！
刘丽：给你就是了，放心吧你。
唐亮：老婆能不能得到是未知数，但该赚的钱还是要赚的。
刘丽：快念吧你。
唐亮：好来，（念）第四条，乙方必须拿出自己的看家本领逗甲方的父母高兴，若是甲方的父母见到乙方后大笑三次以上，括号，包括三次，甲方另外奖励部分现金——，（白）老板，到底奖励多少钱？
刘丽：我堂堂金领，能少的了吗？
唐亮：你金领，我也不是白领啊，这不都是为了事业耽误了结婚吗？有什么呀？（念）第五条，若是乙方在谈话中穿帮了，甲方有权一次性扣除付给乙方的一切费用——（白）老板，这条太苛刻了，改改吧。
刘丽：绝不！！
唐亮：不愧为当老板的，一点儿也不温柔。（念）第六条，乙方不能对甲方有拥抱亲吻等亲密动作，否则，甲方有权一次性扣除全部费用——（白）老板，这——
刘丽：就这么办！
唐亮：当着你父母的面儿我也不敢哪。
刘丽：哼。
唐亮：（念）第七条，乙方不能在甲方家住宿，年夜饭后，乙方必须找一个适当的理由——（白）老板，这两个是什么字？
刘丽：滚蛋！
唐亮：毕竟是雇佣关系呀，一点儿感情也没有啊！
刘丽：别罗嗦，都记住了？
唐亮：记住了，老板。（把合同装进旅行包里）
刘丽：（按门铃）爸爸妈妈，我回来了！
（客厅内。爸爸妈妈急忙把辣子鸡放在餐桌上。）
爸爸：（高兴地跑着去开门）宝贝儿，爸爸来了！
妈妈：（高兴地跑着去开门）宝贝儿，妈妈来了！
（爸爸妈妈撞在一起打开门。刘丽与唐亮进门。）
刘丽：（拥抱爸爸妈妈）爸爸妈妈，我想死你们啦！
爸爸妈妈：（拥抱着刘丽）宝贝儿，我们也想死你啦！（二人在刘丽脸上亲吻着）
刘丽：爸爸妈妈，我给您们介绍一下，这就是他——
爸爸：（逗趣地）他是谁呀？
刘丽：我的亲爱的，你未来的女婿呗——
（爸爸妈妈欣喜地看着唐亮。唐亮害羞地看着爸爸妈妈。）
妈妈：（盯着唐亮的脸）还害羞呢。保证是第一回见丈母娘，是处男。
爸爸：（高兴地看着唐亮）小伙子真帅呀！要是将来有了孩子，我那外孙得多漂亮啊！
妈妈：（对爸爸）瞎说什么呀？没结婚呢就说孩子的事儿。
爸爸：太高兴了，小伙子，来，屋里坐。
唐亮：（鞠躬）亲爱的爸爸妈妈，您们好。（伸出五个手指晃了两下）
刘丽：（偷偷地把一百元放进唐亮的口袋里）
唐亮：（偷偷地对刘丽）亲爱的，真够意思。
刘丽：（嗤之以鼻）
唐亮：（从包里拿出皮帽子，合同掉在地上，急忙捡起装进包里，把皮帽子给妈妈戴上，拿出红围巾给爸爸戴上）亲爱的爸爸妈妈，这是我和我们老板孝敬您们的（又伸出五个手指晃了两下）
刘丽：（偷偷地把一叠钱放进唐亮的口袋，然后悄悄地）不要每次都要，按次数算总账得了，小心穿帮。
唐亮：好来，老板够灵活的。
爸爸：小伙子，你说的老板是谁？
唐亮：哦。老板就是您的女儿，我的亲爱的未婚妻呀，在家里她是老板，我是忠实的打工仔，叫习惯了。
爸爸妈妈：幽默呀，哈哈哈！
唐亮：（偷偷地对刘丽）亲爱的，笑了一次了，记住。
刘丽：忘不了，见钱眼开的家伙。
唐亮：谁对钱有仇啊？
刘丽：哼！
（爸爸拿下围巾给妈妈围上。妈妈摘下皮帽子给爸爸戴上。）
爸爸：小伙子，你很有幽默啊，你故意把礼物给我们老两口戴反了，目的是为了逗我们开心，好，好啊！
唐亮：只要您二老开心，就是我最大的幸福。
爸爸：（拿出红包）来，小伙子，这是爸爸给的压岁钱。
唐亮：（接过）谢谢爸爸。
妈妈：（拿出红包）这是妈妈的。
唐亮：（接过）谢谢妈妈。
刘丽：不要把自己当家人，有权利要吗？（抢）
唐亮：（急忙装口袋里，压低声音）合同上没规定啊，当然可以要了。
刘丽：（无计奈何地）
唐亮：爸爸妈妈，您们的红包使我想起了少年时代，接到爸爸妈妈的红包，好温馨啊！
桌旁。）
爸爸：（端起酒杯）来，小伙子，咱爷俩是第一次见面，咱们连干三杯！
唐亮：谢谢爸爸！（与爸爸一起连干三杯）好酒啊！（摇晃）
妈妈：（悄悄地对爸爸）别把孩子灌醉了。
爸爸：（悄悄地对妈妈）没听说女孩子租男友回家过年的事儿吗？我看他就是，我要把他灌醉，好好审问他。
妈妈：啊？。
爸爸：（端起酒杯）小伙子，来，再干三杯。
唐亮：谢谢老爸！（连干三杯，东倒西歪）
刘丽：爸爸，干嘛啊您。（对唐亮）亲爱的，你不能喝了！
唐亮：亲爱的，听，听老板的，不，不喝了——
爸爸：小伙子，你和我女儿谈了几年了？
唐亮：（醉眼朦胧地看着刘丽）
刘丽：（嘟囔）嗨，忘了交代这事儿了。（急忙偷偷地向唐亮伸出两个手指）
唐亮：（看了一眼）两，两天。
爸爸妈妈：啊，两天就一起回家过年，太快了吧？
刘丽：亲爱的，你喝醉了吧，是两天吗？应该多点儿吧？
唐亮：亲爱的，是，是俩月。
爸爸妈妈：俩月，闪婚啊。
刘丽：亲爱的，好好想想，是俩月吗！？
唐亮：亲爱的，我好好想想，是，是两年。
妈妈：这还差不多。
刘丽：老爸老妈，我在电话里不是说了嘛，我们谈了两年了。
爸爸：是是是，你说是谈了两年了，我落实一下也未尝不可呀。（对唐亮）来，小伙子，吃菜。
唐亮：（吃了一块辣椒，呲牙咧嘴）嗷，我不吃辣椒，我是山西人，喜欢吃醋！拿醋来。
刘丽：（拿出一瓶醋）
唐亮：（喝了一大口）好醋啊！
爸爸：(对刘丽)宝贝儿，你在电话中不是说他喜欢吃辣吗？
刘丽：他在南京喜欢吃辣，在北京喜欢吃醋，水土不服呗。
妈妈：没听说过。
刘丽：你不是喜欢吃辣吗，怎么喜欢吃醋了？
唐亮：我从小就喜欢吃醋，我妈生我的时候难产，我爸爸说，儿子，出来吃醋了，我哧溜一下就出来了！
刘丽爸爸妈妈：哈······！
爸爸：小伙子，你既然和我女儿在一起两年了，那她的生日你总该知道吧？
唐亮：（迷惑地看着刘丽）生日？
刘丽：哎呀，老爸，你问那么仔细干嘛呀？（抱着爸爸的胳膊撒娇）
爸爸：（推开）宝贝儿，没你的事儿。
刘丽：（偷偷地对着唐亮在空中画数字6和两个9）
唐亮：（认真地看着）我想起来了，是6月66号。
爸爸妈妈：不对！
刘丽：（跺脚，又认真地画着数字）
唐亮：（恍然大悟）我想起来了，是9月99号！
刘丽：真笨！有99号吗？！
爸爸：小伙子，在一起两年了，怎么会连爱人的生日都不知道呢？
唐亮：老爸，现在日子好过了，一年三百六十五天，每天都吃鸡鸭鱼肉，天天都是过生日啊。
爸爸：说的不错，那我女儿的名字你总该知道吧？
唐亮：名字，谁的名字？
爸爸：我的宝贝女儿，你的亲爱的未婚妻的名字啊。
唐亮：哎呀，老爸，你问的问题太深奥了！
妈妈：这孩子，我的女儿，你的未婚妻的名字是最简单的问题了嘛，快回答呀。
唐亮：老妈，既然是问你女儿名字，你最清楚了，还是你来回答吧。
妈妈：这算什么事儿啊，我要你回答！
刘丽：（着急地在空中写着自己的名字）
唐亮：（看不明白，急中生智地）老爸老妈，只要我们两个人和和美美地在一起，她爱我，我爱她就可以了，说不说名字有那么重要吗？
刘丽：就是嘛。
妈妈：宝贝儿，既然他不知道你的名字，那他的名字你总应该知道吧？
刘丽：哎呀老妈呀，只要他爱我就行了，管他叫什么名字干嘛呀？
爸爸：宝贝儿，你也不知道他的名字啊？
刘丽：不是不知道，是我忘了。
爸爸：这不一样吗！
妈妈：现在的年轻人太超前了，连名字都不知道就在一起啦！
爸爸：小伙子，我问你个严肃的问题。
唐亮：严肃的问题，非常严肃吗？
爸爸：是的。
唐亮：那我一定严肃地回答您（表情紧张）。
爸爸：你爱我女儿吗？
唐亮：（严肃地）爱！
刘丽：你爱我到底有多深？
唐亮：亲爱的，你问我爱你有多深，秤砣代表我的心！
刘丽：亲爱的，应该是月亮代表我的心。
唐亮：亲爱的，说实话，从见到你的第一眼开始，我就被你的美貌和睿智彻底的战胜了，我对你的爱是王八吃秤砣——铁了心啦！
爸爸妈妈：哈······！
妈妈：既然你爱我的女儿，那婚后的家务活谁干？
唐亮：我干！
妈妈：洗衣服？
妈妈：做饭？
唐亮：我做！
妈妈：生孩子？
唐亮：我生！
爸爸妈妈刘丽：哈······！
唐亮：我也没那功能啊。
爸爸：小伙子，热情挺高啊，我问你，你有房子吗？
唐亮：没有——
爸爸：你有车子吗？
唐亮：没有——
爸爸：你这也没有那也没有，你拿什么娶我的女儿啊？
唐亮：我——
爸爸：你是假的！
唐亮：爸爸，我是真的!
爸爸：你有什么证明吗？
唐亮：因为我是男的呀。
爸爸：是男的就是我的女婿了？
唐亮：难道您的女婿还有什么记号吗？
爸爸：我——
刘丽：爸爸，他是真的！
爸爸：好女儿啊，我知道你是好心，是想哄爸爸妈妈开心，可是你不该拿着自己开这么大的玩笑啊！
刘丽：爸爸，你说他是假的，有证据吗？
爸爸：（从包里拿出合同）你看看，这就是证据。
刘丽唐亮：完了······，穿帮啦！
刘丽：都怪你！
唐亮：这么重要的证据你不保管好，还怪我了？
妈妈：（接过，念）承租男友回家过年合同，承租人，以下称甲方，被承租人，以下称乙方。啊！？
爸爸：刚才这张纸掉在地上我就看到了。（对刘丽）说说是怎么回事儿吧。
刘丽：（对唐亮）都怪你，是你穿帮了！我要扣除你的一切费用！
唐亮：怎么能怪我呢？你向我说明你的生日和名字了吗？
刘丽：（无言以对，跺脚）
唐亮：叔叔，既然您已经看破了，可是我们不是故意骗您的，我们这些剩男剩女，为了打拼事业，把自己的婚事耽误了，更重要的是把您们的孙子给耽误了（鞠躬）对不起了，我们之所以这么做，为非是让您们开心嘛，叔叔，阿姨，您们就原谅我的老板吧。她也是一片孝心啊。
刘丽：（面露欣喜之色）
爸爸妈妈：（不说话）
唐亮：叔叔，阿姨，我虽然没有房子，车子，我相信在不久的将来，凭着我聪明的大脑和勤劳的双手，车子，房子会有的！
刘丽：说的好！（依偎在唐亮身边）
唐亮：我今三十多了，我相信，会有一位漂亮姑娘和我共筑爱巢的。我们用自己的钱付首付买房，用自己的钱付首付买车，然后靠我们自己的努力还贷款，八零后不是啃老族！
刘丽：（拥抱唐亮）和我想到一块啦！
唐亮：（严肃的）合同上写着呢，不能有亲密举动。
刘丽：哼！
唐亮：我坚信会有一天，我和我的爱人白天忙各自的工作，到了夜晚，我们在自己的小窝里享受生活，假日里，我们开着自己的车子到处去旅游，这一天就要到啦！
刘丽：太好啦！（再次拥抱）
唐亮：我是被动的啊。
刘丽：傻样儿——
唐亮：（拿出红包）叔叔，谢谢您们的红包，他是我想起了小时候爸爸妈妈给的红包，好高兴啊！可是我现在必须还给您。
爸爸：孩子，红包已经送出去了，怎么好收回呢？
唐亮：我不配，卖羊的有羊托儿，卖猪的有猪托儿，我就是那女婿托儿。（把红包交给爸爸）
（爸爸不接。）
唐亮：阿姨，谢谢您温馨的春节家宴，使我得到了久违了的家的温暖，也让我想起了我的爸爸妈妈啦，我三年没回家了，我也想我的爸爸妈妈呀！（拿出手机）爸爸妈妈，儿子在北京给您拜年啦！（鞠躬）爸爸妈妈，我决定乘今晚的航班飞回去，零点以前，和你们一起过年！（拿出钱，对刘丽）老板，我没完成合同中规定的工作，现在，我把它还给你。（把钱放进刘丽手中）
刘丽：不，你完成的很好！你一定要拿着，否则我会心不安的。
唐亮：不，我们打工仔也有自己的承诺，完不成任务绝不要一分钱！
刘丽：好样的！我好喜欢你——
唐亮：（深情地）老板，谢谢您今晚对我的关爱与呵护，请允许我叫你一声小妹好吗？
刘丽：（亲切的）好！
唐亮：小妹——
刘丽：嗳——
唐亮：说实话，我三十多岁了，除了妈妈以外，还没有一个异性拥抱过我，今晚，你给我一个拥抱，我还你一个吻。（吻了一下刘丽的前额）
刘丽：好幸福啊。
唐亮：（鞠躬）叔叔，阿姨，小妹，我走了。（要出门）
刘丽：等等，我也去！
唐亮：小妹，你不会是为了报答我，当一回儿媳妇托儿吧？
刘丽：傻样儿，是真的儿媳妇！
唐亮：太好啦！
妈妈：这不是一见钟情吗？宝贝儿，你要慎重呀。
爸爸：一见钟情有什么不好，咱俩不是一见钟情的吗？
唐亮刘丽爸爸妈妈：哈······！
爸爸：（给唐亮戴皮帽子）孩子，走吧，当父母的都盼着自己的孩子回家过年啊！
妈妈：（给刘丽围上红色围巾）宝贝儿，真舍不得你走，可是想到你未来的公婆，还是走吧，到了那里，手要勤快嘴要甜——
刘丽：妈，我知道的，（拿过唐亮手中的电话）爸爸妈妈，过年好！您未来的儿媳妇给您拜年啦！（二人手拉手走去）
③ 表达回家后心情很好的幽默句子
老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说版揪起我一阵狂扇：“说，哪权个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
④ 到家了报平安的搞笑句子
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
⑤ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
段子2
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子29
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
⑥ 最经典最搞笑的短句以及语录
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.
38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
49：拿什么整死你，我的爱人。
50：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
51：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
52：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
53：别人装处，我只好装经验丰富。
54：我是胖人，不是粗人。
55：台湾一日不收复，我一日不过4级！
56：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
57：狂奔的蜗牛。
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
59：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
60：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
62：你看得出我擦了粉吗？
63：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
64：我的名字叫Rain，小名叫润土。
65：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
66：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
67：既宅又腐，前途未卜。
68：冲杯三鹿给党喝。
69：史上最神秘的部门：有关部门。
70：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
71：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
72：人家有的是背景，而我有的是背影。
73：肉的理想，白菜的命。
74：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
75：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
76：别把虾米不当海鲜。
77：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
78：令堂可是令尊表姐？
79：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
80：骗子太多，傻子明显不够用了。
81：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
82：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
83：你的手机比话费还便宜。
84：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
86：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
87：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
88：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
89：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
90：明骚易躲，暗贱难防。
⑦ 形容快要回家的心情搞笑句子
归心似箭啦。
恨不得马上就坐上火箭回到家里
希望我的回答能对你有所帮助。
⑧ 搞笑回家报到句子
搞笑的句子。
话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。专到车上后见此女尊容后让属其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“车不要了！”