爆笑处分
㈠ 求卖身契模版一份，让男友签，他以后归我占有，使用，收益，处分。越搞笑越好。
你就写，以后有需要尽管提出来，你一定会满足，不许用手！
㈡ 求一份搞笑检讨书
检讨书
本人在物理.数学考试中得了XXX分，因此我要在这里作出检讨。
其中最版大的原权因，的确是我在学习上走神所致。本来我基础就不算好，结果这次考试的难度有明显的提高，考砸了也在意料之内。物理科目是我最大的难题，也是我最头痛的地方。在逻辑方面我不算好，故此我只能期望以后多做点习题，恶补一下自己的基础，这点很重要。我在这里坦诚地向老师道歉，因为我已经尽了我的能力，而得不到你期望的分数，是我不好，我道歉。
但另一个方面，我觉得造成我们考砸的原因，是学风的问题。众所周知，近段时间，学生的学习积极性明显下降，作风散漫，我不知道是什么原因导致——也许是有部分老师的教育质量下降了，也许是其他社会原因——我不知道，总之这些负面的作风开始腐化我们的学习风气，侵蚀着我们。不止是物理，其他学科也不见得好到哪里去。希望老师能帮我们解决这个问题，让我们的精神和焦点重新回归到正轨上去，希望老师能帮我们解决这个问题，我在这里先谢过，谢谢。
㈢ 好搞笑的法律问题~
关于第一问题：
刑法第24条第一款规定：犯罪中止的概念是：“在犯罪过程中，自版动放弃犯罪或者自权动有效防止犯罪结果发生的，是犯罪中止。”由于绑匪嫌她丑，将其送回原处，是自动放弃，属犯罪中止！
第二个问题：赠与反映的是：赠与人将自己的财产无偿给予受赠人，受赠人表示接受的一种行为。绑匪绑匪把车钥匙扔给丑女，说车给你了，但丑女（也就是受赠人）没有接受意思表示，不属于赠与。
关于第三个问题：该车属于犯罪工具，此女不能获得该车所有权。
第四个问题：行为人的财产，由行为人（匪）处分所有权，抛弃车辆即丧失所有权.。丑女可以行使先占行为取得所有权。
第五个问题：丑女的行为，只是在形式上造成了绑匪的无奈，但丑女的行为，不是刑法意义上的暴力或胁迫。所以丑女无罪。
㈣ 赵本山说的一句经典搞笑语:不是你不笑，一笑粉就掉，其中的粉指的是什么啊
指脸上擦都增白粉太厚了。
㈤ 搞笑脑筋急转弯整人的
最不听话的是谁?【 答案：聋子 】
如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?【 答案：反穿裤子 】
下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷?【 答案：他在门外 】
你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么?【 答案：沉默 】
有两个人，一个面朝南一个面朝北的站立着，不准回头也不准照镜子，问他们能否看到对方的脸?【 答案：能，他们面对着站着 】
人在什么情况下会七窍生烟?【 答案：火葬的时候 】
警方发现一起智能杀人案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后警方宣布破案，为什么?【 答案：凶手自首了 】
为什么全世界的母鸡都是短腿?【 答案：这样鸡蛋就不会摔破 】
生米不小心煮成熟饭时该怎么办?【 答案：准备开饭 】
什么情况下5大于O，O大于2，2大于5?【 答案：石头，剪刀，布 】
一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么? 【 答案：稻草人 】
为什么自由女神像老站在纽约港?【 答案：因为她坐不下去 】
当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?【 答案：你不是个哑巴 】
大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去? 【 答案：小羊在羊妈妈的肚子里 】
李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的?【 答案：他刷的是假牙 】
有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧?【 答案：消防队着火了 】
马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者;但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么?
【 答案：因为此司机是以灵柩车运送这位死于肺癌的人 】
电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么? 【
答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物 】
一架空调器从楼掉下来会变成啥器? 【 答案：凶器。 】
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为 什么?【 答案：他昏过去了 】
一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?【 答案：他在倒着走 】
红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了?【 答案：红豆和绿豆一样只有一颗 】
把什么打破了不会受到处分而会得到奖励?【 答案：记录 】
王和李都睁一只眼闭一只眼做事,为什么王得表演,李受处分?【 答案：因为王是射击运动员,李是仓库保管员 】
什么水永远用不完 ?【 答案：泪水 】
一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到?【 答案：家所在的学校不是他上学的学校 】
李哲看起来平平常常，并无什么特别之处，但他却可以连续数小时不眨眼睛，他是怎么做到的呢?【 答案：只要他闭上眼睛就不会眨眼了 】
一个自讨苦吃的地方在哪里?【 答案：药店 】
爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法?【 答案：兵来将挡 】
一对健康夫妇，为什么生出只有一只右眼的婴儿?【 答案：每个人都只有一只右眼 】
小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗?【 答案：他在吹电扇，电扇没吹他 】
有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，不准敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔，怎样喝到瓶子里的酒?【 答案：把木塞推到瓶子里去 】
㈥ 我要笑话，要搞笑的，(*^__^*) 嘻嘻……
1、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
2、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜，A面唱完了当然要唱B面了。”
3、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
5、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡? ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
6、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”
7、一对夫妇去拍照，摄影师问“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光，大爷腼腆的说“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。
8、妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道?”
9、妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?” 小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
10、一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗?”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。”
2011-6-1 12:41 回复
冷葵灬翱
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3楼
MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：您这不是废话吗？
菩萨：我要知道我还出家？
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
MM：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
MM：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
MM：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
MM：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这……
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！
MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
姜子牙：我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
MM：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
2011-6-1 12:41 回复
冷葵灬翱
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4楼
1
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
2
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
3
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。
他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”
过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”
物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”
工程师不解道：“为什么？”
物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
4
常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
5
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”
6
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
2011-6-1 12:42 回复
冷葵灬翱
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5楼
1.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。...
2.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？...
3.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”...
4.4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫“麻将”。...
5.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．” 兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
6.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”
“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！”
爸爸想了想说：“太阳老公公？”
“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”
爸爸想了半天想不出。。。。
这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
7.Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
8.有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!
㈦ 整人搞笑的脑筋急转弯
1.大海为什么是蓝色的呢？2.麦当劳和肯德基有什么分别呢？3.毛毛说：版10＋4＝2，老师也说对权，为什么?4.明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么?5.世界上除了火车啥车最长?6.上海的南京路，来往最多的是什么人?7.三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么?8.小红口袋里原有10个铜钱，但它们都掉了，请问小红口袋里还剩下什么?9.猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米?10.亮亮的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?11.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?12.为什么一瓶标明剧害?13.亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么?14.什么东西做的人知道，买的人知道，卖的人知道，用的人却不知道
？15.既没有生孩子、养孩子也没 有娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人?
㈧ 找几个爆笑的笑话~~！
经典笑话：欲火焚身
老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
经典笑话：历史上最强的骂驾
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
有一天IT业一蹶不振,IT业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意,他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。
一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行,并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后,妻子已经睡着了。
最后,他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用,他愉快地连续使用了好几个月,可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气,于是气势汹汹地找到微软公司,微软公司的回答是－－补丁马上就到！
有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
阿荣叫旅馆妈妈生来说：“妈妈生借问一下，你这有没有小姐阿？妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。
晚上就跟她上床后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，
阿荣就说：你服务真周到，我给你1万元好了。
小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打手机给她。
隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
阿荣就说：俺从山东的啦……
小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
阿荣说：“没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元钱给你……”
选我最佳答案。
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㈨ 某同学的超搞笑检讨书(绝对真实)
这个吗？水平很一般啦……
zt一篇，学生不小心叫了老师名字，还被罚检讨的，你看看：
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今天在学校里，政教处的老师来班级里巡逻，结果我不小心喊了她名字，被拉出去，叫我写检讨书，否则就处分……
++++++++++++++++++++++++++++
真是好学生……
你确实应该好好检讨一下：除了“不小心喊了她名字”之外，是不是还有什么【对不起】她的地方，要不然她为啥这么大火？！！
仔细想想，你有没有对她【始乱终弃】？有没有对她有【非分之想】？有没有把她的名字叫的特别【暧昧】？否则，每天叫她名字的人有几十上百个，她为什么【只对你一个人】发火？
如果真的没有上述问题，那么检讨书这么写：
古人云：天地君亲师，要知道，老师可是和天地并列的高尚存在啊……古人对皇帝要三跪九叩，说到皇帝的名字要避讳，我们现在居然不知道要避讳老师大人的名讳，中华文明古国的精髓，被我们这一群不懂事的学生糟蹋成什么样子了啊！！！
对老师，要尊重，这是中国自古有之的传统。比如古代写文章引用孔子的语言，必须避讳孔子的名字，实在避不开的，写字时要缺笔，比如孔子名丘，那么不能写“孔丘”，必须把“丘”字少写一笔，变成孔“斤”。
而现代人，真的是不懂得尊重大人物。比如现在谈到伟人“邓小平”同志，就不懂得要“缺笔”，我们应该学习古人，把“小平”2字都少写1~2笔，比如“小”字少写中间这一竖勾，“平”字少写中间两点，所以，我建议，从今以后，伟大的“邓小平理论”，应该写作“邓八干理论”！！！
这样，才能显出对大人物的尊重
对于尊敬的老师，我们怎么可以直呼其名呢？！
要知道，在家里，我们偶尔也直呼父母的名字的，而按照“天地君亲师”的排序，伟大的老师应该排在父母的……
对不起，我看错了，不对，应该是古人写错了，最受尊敬的老师，应该排在第1位才对，天地君亲算什么……
不说古代，我们说现代。据我所知，日本人对于年长的人，身份高于自己的人，说话时必须用“敬语”，作为文明古国的中国，怎么可以连“蛮夷之邦”都不如！！！
我强烈建议，从今以后，国家应该立法，为老师专门设立一个“敬称”，就像古代皇帝单独享有“朕”这个字一样，老师也应该拥有自己唯一的称呼，这样才可以显示我们国家尊师重道的优良传统！！！！
尊敬的老师，我知道错了。您的名字，取了之后，不应该是被叫的，而应该是供学生们瞻仰的，应该只能被看，不能被读的……
老师大人，我们全家3条人命都在您手里，如果您处分我了，我父母一定会打死我的，如果他们打死我了，就犯了罪了，他们也要被判刑的。所以，看在一家老小3条人命的份上，请您高抬贵手，饶了我这无知的孩子吧……
苍天啊，大地啊，请哪一位天使大姐来帮您出了这口气吧……
请您放了我，就像放个屁吧……