英雄三国搞笑
㈠ 关于三国的笑话
1、桃园结义之前，张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，说：好丑，你好，我字云长。
2、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大夫，这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了想，说：”这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 关羽:“……”
3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是几个意思？
4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲，听众皆热泪盈眶。最后，诸葛亮总结说：“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的！艰苦的！势不两立的！你们每个人，都要摸摸良心问问，自己到底是姓蜀还是姓魏！”第二天魏延造反了。
5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
㈡ 求关于三国演义的笑话！
用一句话概括四大名著
一、最点题的答案
西游记---疯狂的猴子
红楼梦---疯狂的石头
水浒传---疯狂的好汉
三国演义---疯狂的战争
二、最时尚的答案
西游记---三藏的团体艺术管理
红楼梦---败家子是怎样炼成的
水浒传---兄弟连
三国演义---是金子总会发光的-记农村优秀青年孔明
三、最社会的答案
西游记---俺们天上有人
红楼梦---俺们朝廷有人
水浒传---俺们江湖有人
三国演义---俺们有的是人
四、最批判的答案
西游记---公款旅游
红楼梦---公款追MM
水浒传---公款吃喝
三国演义---为了公款旅游、公款追MM、公款吃喝而奋斗
五、最畅销的答案
西游记---《论旅游开发-唐朝学者记录沿途奇遇》
红楼梦---《论大观园开发-美女公关口述公司内幕》
水浒传---《论梁山开发-108人旅游团的悲惨遭遇》
三国演义---《论中原开发-三大公司争夺开发权内幕》
六、最直接的答案
西游记---一个人和三个怪物的故事
红楼梦---一个男人和一群女人的故事
水浒传---一群男人和三个女人的故事
三国演义---三个男人和战争的故事
七、最本质的答案
西游记---猴子被人训服
红楼梦---男人被女人驯服
水浒传---好汉被官府驯服
三国演义---和平被战争驯服
八、最“有戏”的答案
西游记---呔，妖怪！
红楼梦---嗨，妹妹！
水浒传---嘿，老大！
三国演义---是，将军！
九、最实用的答案
西游记---真经的取法
红楼梦---爱情的谈法
水浒传---牛肉的吃法
三国演义---战争的打法
十、最“影迷”的答案
西游记---动物王国历险记
红楼梦---趟过女人河的男人
水浒传---我在黑社会的日子
三国演义---古惑仔之胜者为王
十一、最“歌迷”的答案
西游记---人在旅途
红楼梦---你究竟有几个好妹妹
水浒传---其实不想走
三国演义---英雄泪
十二、最无奈的答案
西游记---神仙靠不住
红楼梦---亲戚靠不住
水浒传---老大靠不住
三国演义---盟友靠不住
【望点赞】
㈢ 求关于三国的搞笑对话
魏延：丞相太过小心，某有一计，可奇袭长安......
诸葛亮：你看你这个要作死的样子!
王朗：诸葛村夫，认得我王朗么？
诸葛亮：呸，你这个拧死爹不戴孝帽子,死爸爸哭舅舅拧丧种的玩意儿！
王朗吐血而死
刘备对关张说：南阳隆中，有一奇人，文能提笔安天下，武能骑马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。复姓诸葛，单字名亮，字孔明。号卧龙。又号冠希。你我三人去请……
王允宴请董卓，献上貂蝉使离间计，貂蝉服侍董卓，目送秋波：公有何吩咐尽可直言，奴家特来服侍丞相？”董卓豪些天没吃烧鸡了，问道：你们这儿有那个，那个，鸡没有？”貂蝉：“嘘！我就是！…”
诸葛亮：司马懿亲率大军进犯，哪位将官愿出兵退敌？
马谡：某自幼熟读兵书，随先主南征北战，现愿领军一支驻守街亭要塞，管教他无功而返！
诸葛亮：嗯，你无耻的样子颇有我年轻时候的神韵！
托孤时：
刘备：如刘禅不成器 汝可自立为荆州之主~
孔明：呵~~她这个年纪儿,我这个岁数,有会说的不会听的,舌头根底下压死人,跳进黄河洗不清,我得顾全——这个!
刘备携民渡江~
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
诸葛亮平定南蛮，孟获设宴送行。
祝融-大哥，看舞蹈么？
诸葛亮-什么舞？
-民族舞
-嗨，成都有~
-你见过不穿衣裳的么？
-不穿衣裳...?不穿衣裳我知道你内民族的？
周瑜垂死时：既生瑜，何生亮~~~
如来：贫僧拉哈了……
诸葛亮要下军令状，哆嗦二十分钟，最后把笔放下了：“算了，别写了......我不认识字”
刘备问诸葛亮：丞相，此次 北上有多大把握
诸葛亮抬头看下刘备云：草 哪玩意儿谁知道啊。问村长去。。。。
吕布和貂蝉
吕布：我媳妇这个人个性，一和我闹别扭就上关羽房里睡觉。
曹操：这叫个性啊？这什么玩意儿啊？
吕布：其实我们也不是正经两口子，她原本是我后妈。
张辽曰；“丞相上马金，下马银，封羽为汉寿亭侯，虽如此羽仍不降于丞相，不杀便罢，为何还要放其寻刘备？”
曹操曰：“因为丫忠义。”
张辽：“。。。。”
诸葛亮伐南蛮，以吕凯为向导。行军途中...
吕凯：丞相，你认识去那的道不？
诸葛：不认识。你呢？
吕凯：我也不认识
鲁肃要荆州，双方正争吵间诸葛亮夫人出来了。
黄月英：你跟我结婚就把荆州还你们
鲁肃（皱眉，烟头一掐）：荆州不要了，咱们走
陆逊追刘备进了诸葛亮的八卦阵，迷路了。。。。。。
兵士：陆将军，我有一个好消息和一个坏消息，您先听那个？
陆逊：先听坏的。
兵士：咱迷路了。只能靠吃马粪过日子了。
陆逊：那好的呢？
兵士：马粪有的是！
吕布奇袭徐州 刘备家小皆馅其中
吕布：“你是刘备吗 你媳妇儿在我们手上！”
刘备哭了：“你们可别打她 也别骂她 要多少钱我给 可是要是超过一百块钱 您就撕票得了~”
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第一对：司马懿VS诸葛亮
战局间，诸葛亮身前横置一乐不思蜀，只见诸葛亮观星完毕，仰天长笑：“老夫夜观星象，料定这下一张必为一红桃，看来天不负我，吾可空城矣～～”
司马懿：“亮兄且慢，您看我手中这一黑色雌雄双股剑中看否？”
诸葛亮:"你。。。。。你要做什么！！！"
司马懿：“无他，换汝判定牌尔。”
诸葛亮：“。。。。。。”
第二对：关羽VS司马懿
战局间，关羽依仗自己红色牌甚多，捧着诸葛连弩从左杀之右，纵横驰骋，英勇无双，待杀至司马面前时，关羽横弩立马，曰：“速速投降，饶你不死！”
司马懿：“但杀无妨。”
关羽：“唉？？你小子猖狂的紧啊！杀！！”
司马懿：“无闪，扣血无妨。”
关羽：“这等烂人也敢叫嚣？受死吧！。。。。。。且慢，你，你做甚？”
司马懿：“无他，血已扣，故牵你诸葛连弩耍耍。”
关羽：“算你狠。。。”
第三对：张辽VS吕蒙
吕蒙：“哈哈，我是卡王，我是卡王耶～～大家注意了噢，我是卡王耶，谁都别想着杀我，本来你杀就杀不死我，再者说你要是把我惹恼了，休怪我不给你们用桃，休怪我不给你们用无懈可击！”
群雄：“没办法，忍吧。奢侈品牌排行榜”
但正直的张辽站了起来。。。
于是，由于受到每回合必然一次的无距离限制的顺手牵羊的袭击，吕蒙倾家荡产，整场战役手牌未超过三张，甚至有几次COSPLAY了诸葛亮的“空城”。。。
第四对：刘备VS诸葛亮
诸葛亮：“OH,YEAR～～老夫终于空城啦～～”
群雄：“。。。这不好办呐。”
但正直的刘备站了起来。。。
刘备：“老诸莫嚣张，送你两张牌作为空城的贺礼吧。”
诸葛亮：“。。。主公！！！我是忠臣呐！！”
刘备：“大家一起上！我给他的是两张借刀杀人，大家砍死丫的大反贼！！”
噗。。。呃。。。啊！！！
诸葛亮立扑。
第五对：貂蝉VS夏侯敦
战场上，夏侯敦凭借着反血的无敌耍赖法反死了无数英雄好汉，众人纷纷谴责夏侯敦的刚烈却又无可奈何，但唯有一人镇定自若，轻轻放下一张手牌，指着吕布说：“去，我的英雄，和他单挑。”
战罢，夏侯敦扣血，夏侯敦奸笑着等待貂蝉的判定，准备为她的不自量力而付出的代价叫好时，却发现，进行判定的是吕布，貂蝉毫发无伤的站在那。。。
就这样，两位当世英雄被一小小女子玩弄于股掌之间。。。谁说女子不如男？？。。。。。。
第六对：华佗VS夏侯敦
战场上，夏侯依然是那么的勇猛，那么的无赖，大家依然愤怒于夏侯的刚烈却又无可奈何，关键时刻，正直的（大家不要拍我，哈哈）华佗直挺挺的向夏侯敦走去，边走边说：“曾经我是一名医生，但现在，我是一个魔鬼。。。”
夏侯敦无闪，扣血，但仍然哈哈大笑：“医生魔鬼你也得判定！还没有哪个人砍完我之后全身而退呢！”
华佗判定失败，但华佗从容的弃掉了手中的爪黄飞电，一切都归于沉寂，唯有夏侯敦身上的伤口在缓缓的流下鲜血。。。。。。
第七对：许褚VS甄姬
许褚人品大爆发，无数的无中生有，无数的诸葛连弩，无数的杀，无数的人被耗尽了闪与桃，最终死于虎痴的裸衣，现在，轮到甄姬了。。。
许褚：“杀！”
甄姬从容的扔出了一张无懈可击。
许褚大怒：“哇呀呀呀呀，你当俺老许不会玩吗！！！”
甄姬从容的说：“那牌是黑的。”
。。。。。。
许褚：“杀！！”
甄姬从容的扔出了一张杀。
许褚依然大怒；“哇呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀，你丫的小妮子不会玩吗！！”
甄姬依然从容的说：“黑的。”
许褚缓缓把连弩送给了甄姬，说：“俺没闪，杀了俺吧。”
第八对：甘宁VS大乔
无数的人被大乔乐不思蜀了，无数的乐不思蜀被甘宁过河拆桥了。。。。。。
事情就是这样的说。
第九对：周瑜VS华佗
周瑜手中无好牌，心想这些烂牌给你们又如何，于是，大家纷纷猜牌以定生死，几轮过后，周瑜依旧一手烂牌，而猜牌者变为华佗，华佗大咧咧的抽走一张牌并说这牌是白色的，周瑜结束自己回合并心想这丫疯了。
紧接着轮到华佗，华佗在自己没摸牌之前就愤怒的将从周瑜处抽到的-1马扔进了弃牌堆，边把自己变为满血边说：“你这牌还真是够烂，就咱俩了还用什么-1马！扔掉回血！
(三)甄姬：“我得和诸葛亮学学观星去，会了观星再洛神就好用多了。” 许褚：“是啊，照这么说，我也和马超吕布学学去，省的裸衣完了总被闪掉。” 张飞：“你们算什么，我把我二哥那手绝活学来，你们谁不怕我？唉，黄盖，你那么着急的跑什么？” 黄盖：“你们美去吧，等我找着华佗，把你们全秒了！”
㈣ 三国里有什么有趣搞笑的事情
（1）最有男子气的人：刘安，因为没菜吃，就把老婆杀了。
（2）最没男子气的人：关羽，不敢跟女人上床，只好在外面站一夜。
（3）最嫉妒的人：张飞，因为猜测关羽插足刘备家庭，就要杀关羽， 典型的第四者不服第三者。
（4）最不嫉妒的人：还是刘安，他眼看着刘备咬自己老婆的胳膊大 腿，却没反应。
（5）最不够朋友的人：刘备，朋友赵云冒死救出他儿子阿斗，刘备 却不知珍惜，反而一把给扔了。
（6）最够朋友的人：蒋干，他帮了朋友周瑜，还设法不让周瑜心存感激。
（7）最贪心的人：吕布，骑了人家（董卓）的马，还要骑人家的女人。
（8）武功最强的人：貂禅，她打败了三英都没办法治的吕布。
（9）文笔最差的人：华佗，他写的书，连家庭妇女都烦，给烧了。
（10）最爱好和平的人：沮授，为了避免出征，宁肯躲进监狱。
（11）最不好色的人：诸葛亮，娶媳妇专挑恐龙。
（12）进步最大的人：赵云，长坂坡只能带个孩子逃跑，失街亭时就能 带一批人逃跑了。
（13）最幸福的人：刘禅，到哪里过得都开心。
（14）最有家庭观念的人：袁绍，关心孩子胜过事业。
（15）最没文化的人：周瑜，根本不能欣赏曹子建的文章，反而以为人家 要夺其所爱。
（16）最没有敬业精神的人---魏延,此人跳槽数次,属干恍醒嵋恍欣?nbsp;的,最后一次跳槽.....导致永久性失业!
（17）最没用的男人---马超,上不能为老父报仇,下不能保全妻子,男人最 大的失败!永远被唾弃!
（18）最有艰苦创业精神的人--刘备,有钱招兵买马,却舍不得买顶帽子, 发扬南泥湾精神,自己织,正是自己动手,丰衣足食!
（19）最有利用价值的人--王后(下有土),他的头不但被曹*用来统一中 国,还被老英雄用来做相反的事!
（20）最有魅力的人--贾诩,让巧色如簧的蛋be崇拜得五体投地!
（21）最有网络精神的人：弥横，逮谁骂谁。
（22）最缺乏网络精神的人：张松，有点东东不知及时亮出来。
（23）最缺乏环保意识的人：诸葛亮，说放火就放火，大气污染，植物、 动物遭殃。
（23）最目无法律的人：关羽，过五关，起码得交养路费吧。
（24）最无职业道德的人：关羽，说挂印封金就去了，事先有个请示呀。
（25）最”老英雄”的人：黄盖!这老小子为了阻止国家统一,不惜脱下裤 子,给人打得半死,(事后还声称”十分愿意挨”)玩过苦肉计接着玩诈
降,掉 到江里差点喂wb,真是英雄作风!
（26）最差心理素质的：王朗,人家骂几句他就翘掉了,心理素质不过关, 死也不能当英雄,英雄应该千唾万骂面不改色,吃得下睡得着.拍着胸脯气
壮如牛大吼”老子是大奶,你是二奶!”
（27）最能哇拉的人：张飞，他发出的强噪音污染，连河水都躲着望高处流。
（28）最能DANBE的人：诸葛亮，六次北伐，一次都没成功，却留下两篇出 师表。DANBE水平显然高于征战。
（29）最符合家长要求的孩子：曹*，小时候大人对他的期望是“乱世之奸 雄，治世之能臣”，结果他完全做到了。
（30）最不会算计成本的人：赵云，本来提供一次“鸭”式服务就可以搞定 零陵，因其思维僵化，只好靠攻城解决，空流了许多别人的鲜血。
（31）最命好的男人：刘备，没兵器的时候有人送兵器（送双股剑）；没地盘的时候有人送地盘（三让徐州）；没大将的时候有人送大将（赵云来投）；没军师的时候有人送军师（走马荐诸葛）；没老婆的时候有人送老婆（过江招亲）。
（32）最命苦的人--也是刘备，好不容易做个官（县令），让督由给搅了；好不容易有块地盘（徐州），让吕布给夺了；好不容易有个军师（徐庶），让曹操给抢了；好不容易娶小老婆（孙尚香），让孙权给扣了；好不容易有点儿兵（75万），让陆逊给烧了；好不容易有个儿子（阿斗），让自己给摔傻了。
（33）最失败的业务员：张松，西蜀那么好的商品，走了几千里才卖出去， 还没拿到回扣。
（34）最势利眼的人：孙权，他根本不管男女婚姻要年龄相当这一基本原理， 把妹妹嫁给有钱有势的糟老头儿刘备。理由是刘备虽老，却是天下
英雄；可 新娘需要的是床上英雄。
（35）最能克夫的人：二乔，两人的丈夫（孙策、周瑜）均英年早逝，且都是被气死
（36）改行最多的人：刘备，其先后从事的职业有：A、草编（织席贩屦）。 B、组织黑社会（袍哥三结义）C、种菜。D、纺织业（编帽子） 、 E、皇帝。
（37）最能杀熟儿的人：也是刘备，他无法夺取曹*、孙权的地盘，却利用 亲戚之间的信任，夺了刘璋的地盘。
（38）最有号召力的人：张鲁，弄五斗米就把汉中人民给笼络了。
（39）最不尊老的人：关羽，他本来没打过黄忠，一听说黄忠升官，立刻又 红眼（不是红脸），仗着年轻，还要打人家。
（40）最**的人：黄盖，他居然喜欢别人（而且是男人）狠狠揍他。
（41）最不怕下岗的人：陶谦，他曾三次主动请求下岗。（陶恭祖三让徐州）
（42）最爱女友（或妻子）的人：司马懿，在与诸葛亮作战过程中，还设法 从诸葛亮处为女友（或妻子）收集高档女式时装。
（43）取名最不恰当的人：庞统，以他难看的相貌，应该号“鸭雏（丑小鸭） ”，而不是“凤雏”。这样，也不会在落凤坡被射死。
（44）最有音乐天才的人：徐庶，他凭歌声赢得刘备的注意，得以再就业。
（45）最嘴硬的人：祢衡，打死他也说不，结果真被打死了。
（46）最谨慎的人：曹丕，在生死搏斗的紧要关头，他还是先调查了对方 （甄氏）的真实面目，结果获得了终生幸福。
（47）最透明的人：司马昭，因为：“司马昭之心，路人皆知。”
（48）最爱抢东西的人：赵云，在长板坡这么危险情况下，还顺手抢了一把宝剑（青杠剑）三条朔（夺朔三条）和一个小孩（阿斗）。
（49）最说到做到的人：孙坚，曾说过：“我要是拿了玉玺，就死于刀箭之下......”后来就真的被人用箭射死了。（所以没事儿不要乱发誓）
（50）走路最慢的人：曹植，一首诗都念完了，还没走完7步路。
（51）最小气的人：曹操，人家杨修只不过偷吃他一口酥，他就怀恨在心，后来因为一块鸡肋把人家给杀了。
（52）最大方的人：陶谦，这么大一块地盘，说送人就送人，人家不要还几次三番的硬塞给别人，大方，真大方！
（53）最老不死的人：廖化，很早就出场，跟着关羽混，关羽死了以后跟着刘备混；刘备死了以后跟着诸葛亮混；诸葛亮死了以后跟着姜维混；等姜维都死了他还没死，真是个老不死的，生命力太强了！
（54）最贪酒的人：关羽，为喝一杯酒，宁愿拿着大刀和大将华雄去拼命；为喝一顿酒，宁愿冒着生命危险过江去单刀赴会。
（55）最乱用职权的人：鲁肃，国家领土（荆州）你说借就借了？（一定拿了人家红包）
（56）最不讲工作效率的人：曹操，带着83万大军，可还是让赵云跑了。
（57）最讲工作效率的人：甘宁，应该三千人干的工作，他带一百人就干好了。（百骑劫营）
（58）最差心理素质的：王朗，人家骂几句他就翘掉了,心理素质不过关, 死也不能当英雄,英雄应该千唾万骂面不改色,吃得下睡得着。
（59）进步最大的人：赵云，长坂坡只能带个孩子逃跑，失街亭时就能 带一批人逃跑了。
（60）最恐怖的人：诸葛亮，活着的时候一个人坐在城头上吓跑15万人，就连死了以后他的木雕遗像也能吓跑一群人。
㈤ 请问大家谁知道这个有关三国的很搞笑的电视剧名字非常感谢
三国英雄传之关公
㈥ 搞笑的三国故事
桃园结义：
刘，关，张。三人跪下喊到：“今天兄弟三人，义结金兰。今后有福同享。有难同当。
各有所思……
刘：（以后不卖草鞋了。改收保护费。呵呵……）
关：（他妈的，呃……又他妈的喝多了。）——{怪不的脸红}
张：（这俩痞子，什么时候还我肉钱。靠……。）
草船借箭：
周鱼说到：“也不知道姓诸的把箭借哪里去了。”
“军士。去看看军师回来了没？”
须臾……
军士：“报大都督。诸葛亮在养伤呢……。”
周：“养伤？？那箭呢？……。”
军士：“军师已经弄到了10万支箭。”
周喜道：“果然有点门道。他怎么做到的？”
军士：“是……这么……这么……这么……这么的……。”
周：“哦 ！那军师伤哪里了？？。”
军士：“哦。没什么的了。曹军射的是火箭。……”
周：“……。”
望梅止渴
“主公。军士门口渴了”
曹操思后。
“兄弟门。前面的襄阳城的MM很水的……。”
口水成河。史称望M止渴
杨修之死
操为夏关口久攻不下上火了。
时值厨子拿一鸡汤来。遂叫今晚军令为。“鸡肋。”
杨知道后，马上收拾行李。夏侯墩问其故。
杨说：“主公嫌鸡的胸不好。不合口味。时间长了，就会想家。不如早点收拾衣物。打道回府。”
夏侯叹到。“真知魏王肺腑也。” 遂收拾行李。
被弟夏侯渊看到。问其故。墩说道：“杨修说了。嫌鸡不好。不如把衣服打理一下。回家去吧。”渊觉得有理。照办了。
被李典见了。问其故。渊说：“主公嫌这里的鸡不好。不如把衣服穿上。滚回家去喽。”李有些疑惑。遂也收拾行李。
被于禁看了。问其故。李说：“听说主公嫌这里的妓女不好。没有家里的好。不如穿上衣服。滚回去。”
“为什么要滚回去？”于不解。又没有多问。也去收拾去了。
被张燎看到了。问其故。于说：“也不知道该说不该说。听说主公对这里的妓女不满意。还不如回老家玩的爽。听说那个妓女连衣服都没有穿就被主公撵了出来。”张燎讶到。“当真。”
“没有错。所以快准备吧。”张遂办。
被徐晃见了。问其故。张说：“主公前天晚上叫个妓女来的。可是，也不知道怎么了。主公好象很不满意。把那个妓女撵了出来。连衣服都没有穿。就滚了出来。真惨啊！还说没有老家的好。不如现在准备回家吧。”
徐无言，遂回头收拾行李。
被许楮见了。问其故。徐说到：“前几天。主公找了个妓女。主公好象力不从心了。没有爽，就跑了出来。听说还是被妓女撵出来的。连衣服都没有穿。笑死人了。主公还说。不如家里的女人好。想回家。真是的，难为主公了，为我们操了这么多的心。身体当然不会好了嗨……。”
许大惊。主公可要保重啊……
操无事，提斧巡营。见许收拾行李。问其故。
许抱操痛哭：“主公，我们对不起你啊。你为了我们。操碎了心，磨薄了嘴。身子板也累毁了。（擦泪）没关系。我家有祖传神药。
————虎哥。 只要吃虎哥，夜夜想快活。是出门旅行，杀人灭口的必备良药。 只要尝一尝。夜夜做新郎。只要舔一舔。赛过活神仙。主公，收下吧。”
操怒：“靠，收你个大西瓜啊。你以为我怎么了。哪个王八蛋说老子不行的。”
许供徐。问之。乃张说。问之。乃于说。问于。乃李说。问李。乃渊说。问之。乃墩说。问之。乃修说。
操大怒，遂杀之。（冤啊……）
三故茅庐
1．“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。
“家师给人下葬的看风水去了。”
“……。”
2．“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。
“家师去临村收笔烂帐去了。”
“嗨，诸葛忙人啊。”刘备叹到。
3．“这个老弟可是诸葛先生？”
“亮不才。这个大耳兄可是刘黄叔？”
“正是在下。”刘备紧握住诸葛亮的手久久说不住话来。
“黄叔慢讲。”
（刘备热累莹眶。回头对关，张说到）“兄弟们。我们终于可以不用三缺一了。”
“……”
诸葛亮骂阵:
曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”曹操无奈，唯有领军撤退。
贰·历史的裏面篇
中军大帐——
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。长坂坡——
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪
里呀~~~~~”
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗~~~~”
——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——
“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”五丈原——
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……
啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”
巨星殒落……曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
曹操：“推……推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊~~~~两个都喜欢~~~~”
吕布：“人渣~~~~!!”
——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……无语的汗青篇
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”三江口
孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”
刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！”
赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
刘备：“难道……”
赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……” 声音太大:
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？
”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 幽会:
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与
貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手
走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了
一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走
进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从
「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「
十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路
上...
阿斗:
妙方糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。” 胸肌:
胸肌一日刘备去军营巡视。刘备道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！”
刘备拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告首长，我是女兵！” 攀比:
有的是猛将话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间， 北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道：“这 太可惜了吧？”孔融道：“没关系，我们那里有的是梨！”过了一会，袁绍拿出一箱子 黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道：“这太可惜了吧？”袁 绍道：“没关系，我们那里有的是黄金！”刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不 说，将身边的张飞扔出窗外。 马超VS曹操
32、轮到你了话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓 皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超 处。只听得马超大笑数声后，道：“哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓 我了。不准偷看哦。”
㈦ 三国演义的改编的搞笑剧本
恶搞三国
长坂坡
赵云强撑着策马狂奔，希望能够甩开追击的曹兵。可惜他的坐骑已经精疲力尽，曹军渐渐的近了，赵云自知一场血战在所难免，咬紧牙关，掉头冲回曹军大军之中，左冲右突，一杆白银枪，刺杀敌兵十余人。
在赵云百步之外，一支冷箭正瞄准着他，随时准备射出。这个射箭的人正是赵云刚刚放过的魏将张颌。徐晃在张颌身边说：“主公有令，要活捉赵云。”
张颌回了一句：“知道了，我自有分寸。看我连环箭！”说话间，一支冷箭已射出，紧接着，张颌又拉弓搭箭，射出第二支；然后是第三支、第四支、第五支。五支冷箭像连珠炮一样飞向赵云战马的腹部，赵云激战正酣，耳朵一动，听到自己左面有“嗖嗖”的风声，转头一看，五支箭已经近在眼前，慌忙用自己的白银枪左右横扫两下，挡下了2支箭，而另外3支已然射中赵云坐骑的腹部，此马早已精疲力尽，中了三箭之后，长嘶一声，轰然倒下，赵云也被重重的摔在了地上，面部朝下，门牙磕掉了一颗。赵云慌忙满地找牙：“我的牙齿！我的牙齿！”众士兵用枪将赵云压住，赵云全然不顾，依然在草地上寻找自己掉落的牙齿。
“终于找到了，我得带回去，回头让华佗给我重新植上。我这么英俊潇洒的子龙将军，要是少颗门牙，破了相，多难看啊？以后连女朋友都不好找了！”说着，赵云将牙齿放进了自己随身携带的水袋里。
赵云被众士兵用绳索五花大绑的捆好，跪在张颌面前。赵云火大了：“张颌，你暗箭伤人，算什么好汉？你害的我掉了一颗门牙，我恨你！”
张颌懒得理他：“你现在是我的阶下囚，啰嗦什么？摔个狗啃屎算轻的，要不是丞相说留你性命，我早射死你了。”
赵云还是不服：“你小子的箭怎么射这么快？”
张颌“嘿嘿”一笑：“这你都不知道？我是奥运会速射冠军。”
赵云被带到了曹操面前，张颌抱着孩子给曹操看：“主公，这是赵云怀里抱着的孩子，估计是刘备的儿子阿斗。”
曹操看了看这个孩子，有些不解的问赵云：“为了刘备的孩子，值得你这么拼命吗？难道这是你和甘夫人的私生子？”
赵云不堪其辱：“呸！要杀便杀，休要侮辱我家主公！我和主公情同兄弟，我怎么会给他戴绿帽子？”
曹操说：“果然是条好汉，被我生擒，还有如此勇气敢顶撞于我。你不怕我杀了你吗？”
赵云不屑地说：“碗掉下来，天大个疤！砍头犹如风吹帽。你太小看我赵云了，我才不怕死呢！”
曹操又起了爱才之心：“赵云，像你这样优秀的武将，窝在刘备那个只会哭的窝囊废手下有些屈才了，不如投靠我吧？”
赵云说：“你想让我跳槽？白日做梦！”
曹操说：“我这里可是国企，刘备只是个农民企业家。我这里的待遇可比刘备那里好得多，年底有分红、有奖金，还有带薪年休假，处级以上干部配有宝马，优秀员工还享受公费出国考察。怎么样？考虑考虑？”
赵云听的有点心动了，但是转念一想：“不行，我家主公对我有知遇之恩，待我如亲兄弟般，晚上还和我同塌而眠。”
曹操听了一愣：“什么？我可不愿意跟你同塌而眠，我愿意我那二十多个姨太太也不愿意。要不，我让我手下夏侯敦陪你同塌而眠？”
夏侯敦在旁边“嘿嘿”傻笑两声。赵云看了看夏侯敦的模样，吓得咽了口唾沫：“免了吧。夏侯将军长相实在是太帅了，我怕自己见了他，犹如麻雀见了凤凰，自惭形秽。”夏侯敦听了，高兴得又“嘿嘿”傻笑两声。
曹操暗自思忖：难道这刘备和赵云是一对同性恋？唉，不忍心拆散这一对苦命鸳鸯，还是把赵云放了吧。于是对赵云说：“唉，既然无法说服赵将军归降，也不便强求，今日暂且容将军回去，他日如能再见到将军，希望将军能考虑弃暗投明。”
赵云异常兴奋：“曹丞相愿意放我一马？多谢丞相不杀之恩，他日必为报答。”
张颌等众将不愿轻易将赵云放走，纷纷劝说曹操：“主公，不能放他走，他日必为后患！况且还有阿斗，难道阿斗也要一起放走吗？”
曹操说：“嗯，有道理。赵云将军可以走，但是阿斗留下做人质。”
这下赵云不依了：“这怎么行？今天刘总分配我的工作就是救回阿斗。如果工作完不成，刘总会扣我工资，而且刘总答应我完成今天这份工作升我做牙门将军。如果不能把阿斗带回去，我升职的希望就泡汤了。”
张颌不屑地说：“切！门牙都掉了，还想当什么门牙将军？”
曹操看了看，这孩子的脑袋在刚才赵云坠马的时候已经被压扁了，就算长大了也是个弱智，就卖给赵云一个人情吧。于是曹操对赵云说：“这个孩子是无辜的，他不该成为战争的牺牲品，你把他带回去吧。”
赵云答谢曰：“谢丞相成全，大恩大德无以为报。”
曹操曰：“子龙将军为何连一匹像样的战马都没有？刚才我军追击将军，如果将军所骑为一匹良驹，未必会被我军追上。方才我军张颌射杀将军坐骑，现在我送将军一辆宝马。”
张颌问：“送哪辆宝马给赵云呢？”
曹操说：“就把那辆绝影宝马送给赵云将军吧。”
赵云答谢曰：“多谢丞相美意，在下恭敬不如从命。”
于是曹操命手下的人给赵云松绑，赵云抱过阿斗，跃上绝影宝马，头也不回的走了。张颌问曹操：“主公就这样放赵云走了，不会后悔吗？”
曹操刚想回答，赵云又闪电般的飞驰回来，立马于曹操面前。曹操喜出望外：“难道子龙将军这么快就回心转意，愿意投入我军帐下？”
赵云说：“不是。我迷路了，找不到当阳桥在哪。”
曹操令手下给赵云一张地图，赵云看了地图，一路向东飞驰而去。曹操望着赵云远去的背影，自言自语的说：“赵云将军，日后我们还会再见面的。希望下次你能回心转意。”
当阳桥
话说曹操放走赵云之后，留下500人看守俘获的俘虏和辎重，其余4500精骑兵继续追击刘备，一直追到当阳桥，看到桥已经被拆断了，在桥的另外一边，刘备的三弟张飞骑着一匹黑马，手握丈八蛇矛，正立于桥头。而在张飞身后的树林中，扬起了阵阵烟尘。曹操生性多疑，心想：难道对面有伏兵？
正在曹操沉思的时候，张飞大喝一声：“我乃燕人张翼德，谁敢上来送死？”曹军众将士面面相觑，小声议论说：“这个叫张翼德的家伙是个阉人，怎么声音还那么洪亮？”
“肯定没阉干净，他胡子比我的还多呢。”
“桥都被拆断了，我们怎么上去送死呀？”
张飞也疑惑了：不对呀，应该我一吼，敌军就都被吓退了，这叫“喝退群敌”。怎么今天这些兵都没有一个害怕的？好吧，那我就不客气了，看我的“狮吼功”！
张飞运了一下气，大吼一声：“狮子吼！啊~呜~！！！”
张飞的这一声狮子吼威力非同小可，方圆百里之内顿时山摇地动，河水倒流，曹军大乱，几乎所有的马都受惊了，将士们拼命的勒紧缰绳，还是无济于事，整个大军都垮了，纷纷往后逃，可怜的夏侯杰掉落马下，被马蹄踏死了。就连曹操也顾不上大军，只顾自己抱头向后逃窜……
乱军之中只有一人依然保持镇静，这就是我要塑造的英雄——张颌。张颌镇定自若的指挥军队：“大家不要乱，控制好自己的马。保持阵型，都给我回来。”
渐渐的，曹军稳定了下来，又聚集到当阳桥边。曹操气急败坏：“该死的张飞，楼主懿轩规定不许使用真三国无双里的必杀技，他还敢使用禁招，我要去检举他！”
文聘说：“狮吼功不是真三里的必杀技，是电视剧《倚天剑》里金毛狮王的绝技。”
曹操问：“倚天剑？哪把倚天剑？是我手里这把倚天剑吗？”
文聘回答：“不是您这把倚天剑，是张无忌和赵敏的那把倚天剑。”
张颌说：“让我来教训教训这个张飞，来一个以牙还牙！”说着，他又拉弓搭箭，大喝一声：“看我的落日弓！”张颌的箭头上闪着耀眼的光芒，直对准河对岸的张飞，随时有可能将这致命一箭射出……
就在这千钧一发之际，只听有人喊：“箭下留人！”
张颌放下弓箭，问：“何人阻我？”
曹操说：“是我。张颌将军息怒。我刚刚让徐晃举报张飞使用禁招，如果张颌将军来个以牙还牙，我们则会被张飞反咬一口。”
张颌见徐晃正拿着一部手机打电话，就收起了弓箭，继而问曹操：“主公，我们接下来怎么办？这条河宽度超过二百步，不用超自然的力量，普通的弓箭根本射不到对岸。要不要架桥继续追击？”
曹操说：“容我思考一下。”
就在曹操思考的时候，张飞急了：“气死我也！明明都被我的狮吼功给赶跑了，怎么一个个的都又回来了？看爷爷再施展一次我的狮吼功！”
张飞再次运气，正要发功的当儿，突然耳边响起了一阵熟悉的音乐：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊……”张飞说：“差点忘了，这是我新下载的手机铃音。”张飞从裤兜里掏出自己的天语牌手机，一看，是自己的大哥刘备打来的。
“喂，大哥，我正在和魏军激战，你怎么这个时候给我打电话？”
刘备问：“三弟，你刚才和魏军作战的时候，是不是使用了狮子震天吼的必杀技？”
“是啊。怎么了？”
刘备火了：“曹操跑到楼主那里把咱们给告了！你如果敢再使用禁招，这个月的奖金就给你扣光！”
张飞害怕了：“是！是！大哥，我再也不用了。那我现在该怎么办？不用必杀技，我怎么打得过几千魏军？”
“怎么办？凉拌！还不快跑！30秒之内赶不到集合地点，我们就不等你了！”
“不要啊！大哥，不要这么绝情！等等我。喂？喂？大哥？喂？”张飞放下手机，立即掉转马头，飞奔而去。
曹操见张飞落荒而逃，料定对岸没有伏兵，于是命令架桥追击。曹操下令：“徐晃，给你二百五十人架桥，其余人等找个荫凉的地方休息，今晚准备星夜追击！”
徐晃说：“主公，给我二百五十人不太好听……”
曹操吼道：“给你二百五十人是让你干活的，你管它什么好听不好听！”
徐晃吓得不敢再言语。于是命令一百人在附近的树林里伐木，五十人用马运送木料，另外一百人负责架桥。大约用了两个时辰，当阳桥就重新架好了。曹操下令：“全军过桥！给我继续追击刘备！”
星夜追击
话说曹军修复当阳桥之后，继续追击刘备。刘备一行十几骑也不敢停歇，马不停蹄地向汉津方向飞奔。不知不觉，天逐渐的暗了下来，夜幕降临了。简雍对刘备说：“主公，咱们已经不停歇地狂奔了五六个时辰了，我怕少主受不了长时间的颠簸，咱们停下来歇一歇吧？”
刘备说：“不行，曹军一定架桥前来追击了，现在休息太危险！”
简雍说：“可是夫人也已经累得不行了……”刘备看到甘夫人与赵云合骑一匹绝影宝马，绝影虽是宝马，但是长时间的载着两个人长途奔波，也已经是精疲力尽，甘夫人也是一脸疲态。刘备只得下令：“下马休息半个时辰，喝点水，补充一下体力。”
于是众人原地下马休息，但是没有一个人喊累。阿斗已经五六个时辰没有吃东西了，甘夫人用水泡了一些干粮喂给这个襁褓中的婴孩。大家太累了，刘备不忍下令继续前进，不知不觉已经休息了一个时辰。忽然，赵云感觉不对，趴在地上用耳朵听，然后跳起来喊道：“不好，敌军追过来了！”
刘备下令：“赶紧上马！全速前进！”刘备一行人跳上马，拼命的飞奔。但是曹军仍然紧追不舍，而且马蹄声是越来越近，刘备心急如焚。突然，张飞猛地一勒缰绳，停了下来。众人也都跟着停了下来。张飞气呼呼的说：“不跑了！不跑了！跟他们拼了！看我发一个‘日月轮斩’放倒他们一大片再说！”
诸葛亮说：“楼主懿轩有令，不准使用超自然的能力。今天你违规使用‘狮子震天吼’，主公已经受罚了。武将技属于禁招，如果可以用的话，我一个‘地泉鲸浪’过去，看还有谁敢追？”
张飞不服：“我只是嗓门大，把他们都给吓退了。谁用什么禁招了？”
诸葛亮不想和张飞争执，只回了一句：“你嗓门大？能震得地动山摇？”
张飞支支唔唔说不出话来了。就在二人争执的时候，忽听赵云大喊一声：“主公，小心！”刘备寻声望去，只见一支冷箭直朝自己的胸口射来。刘备来不及拔出自己的雌雄双剑，情急之下，紧勒马缰，的卢宝马前蹄高高跃起，这支冷箭不偏不倚，正射在刘备大腿根屁股上，疼得刘备大叫一声：“啊！”
赵云知道这一定又是奥运会速射冠军的连环箭，他来不及多想，立即挡在了刘备身前。“嗖嗖嗖嗖”剩下的四支箭紧随而至，全都射在了赵云的胸口上。张飞一看这情形，立刻暴走了：“太不公平了！咱们本来兵就少，还不让用必杀技。为什么对方可以用‘连弩狂涛’？不行，我要发一个集火柱，烧死丫的！”
诸葛亮劝阻曰：“人家那是速射连环箭，不是超自然的能力，不属于禁招，可以使用。你的集火柱和日月轮斩都是禁招。”
张飞狂怒：“什么？他们用武将技就不是禁招？我用武将技就是禁招？还跑到楼主那里告我状！还有没有天理了？”
赵云一边用手一根一根地拔自己胸口的箭，一边说：“吵什么？如果能使用武将技，还用得着三哥？张颌今天擒我的时候，我放一个‘烈火旋灯’，能撂倒一大片，说不定直接就把曹操活捉了。”
刘备说：“都住口吧，一句有用的都没有。赵云你死不了吧？死不了就跟大家一起撤，留在这里死路一条。”于是刘备一行十余骑继续逃亡。刘备的屁股受伤了，虽然刚才在赵云拔箭的时候，刘备也偷偷地把屁股上的箭给拔了下来，但是没有马镫，刘备用双腿紧紧地夹住马腹，屁股上的伤口在颠簸之下更加疼痛。刘备忍不住问自己旁边的糜芳：“为什么没有马镫？”
糜芳答曰：“本来有马镫的，开镜之前，有一个叫密斑竹的对导演说，三国时期没有马镫，导演就让剧务把所有的马镫都去掉了。”
刘备气的七窍生烟：“这个密斑竹是什么人？导演这么相信他的话？”
糜芳说：“密斑竹是正史区的大姐大，学问大着呢，咱们开罪不起。”
刘备只有忍气吞声，逆来顺受，疼得呲牙咧嘴的继续逃亡。身后曹军的马蹄声越来越近了，已经进入了弓箭的射程，零星有几支箭矢从刘备耳边掠过。刘备心想：难道今天我在劫难逃了吗？我不甘心！我还有理想抱负没有实现呢！
刘备对着夜空，大喊一声：“苍天啊！难道你今天真的要亡我刘玄德不成？”
刘备这一喊，天空中立即响起一声炸雷。“啊？晴空霹雳？上天真的显灵了？”刘备正在惊叹，忽听前方滔滔江水之声。“哎？不对啊，这里应该没有江河的，怎么会？”众人都在抓头皮，想不通到底发生了什么。这时候，忽听前方有人喊了一声：“大哥，二弟救援来迟！”
刘备等人一看，原来是关羽从江陵带来的一万水军到了。刘备知道这下自己有救了。曹操和手下诸将也看到了关羽的援军，曹操无奈的摇摇头：“唉，天意！我们撤退吧。”
可是张颌还是不甘心：“主公，关羽的水军不擅长上岸作战。给我一千精骑兵，我去取了刘备的人头就回来。”
曹操说：“你在痴人说梦吗？你一千人想对付关羽张飞的一万人？你以为关羽、张飞不用武将技就打不过你了？人家万人敌的名声也不是虚的。给我撤退。”
张颌还是不甘心：“可是主公，刘备现在近在咫尺，我们上前一阵箭矢就能让他殒命，射死刘备再撤也不迟。”
曹操火了：“让你撤你就撤，哪来那么多废话！要是想杀刘备的话，青梅煮酒的时候我就要了他的小命了。刘备是我在这个世上唯一的对手，如果刘备死了，我连一个对手都没有，我会有一种强者的孤独感。”
张颌彻底沉默了，曹军全部撤退了。逃过一劫的刘备也终于松了一口气。
这是我的原创，在某个论坛发表过，可以在三国英雄论坛找到原文。目前写了三集。没有排版，凑合着看吧。
曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
空城计
话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。
（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）
探子：报————
孔明：怎么了？
探子一歪脖，挂了。
趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！
孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。
趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？
探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！
孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？
马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——
孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？
马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！
导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！
……
马谡：马谡愿效犬马之劳！！
孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！
马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！
于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。
——————————————————
军令状
如果我不能活着回来，我愿受军法处分。
签字：○
PS：因当事人不会写字，画圈合同有效
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……
马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！
王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！
马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！
……
二人终于来到街亭。
马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！
王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”
马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？
王平：我们～～～忘带兵了！！！！
马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？
王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？
马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？
王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！
于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。
（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）
王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！
马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！
王平：好！
马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！
（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）
王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！
马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。
王平：怎么传给他？
马谡：还是飞鸽传书吧！
于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。
（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）
孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！
众官：怎么？
孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！
众官：faint……
（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）
文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！
文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！
文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！
文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？
孔明：大家不要慌张，众官！
众官：……
孔明：众官呢？
众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！
孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！
众官：属下在！
孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。
众官：是美人计么？
孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！——
众官：！！！
孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！
众官：╬！
孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……
（待孔明真的数到3之后……）
孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……
（突然）
某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～
孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！
众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！
孔明：……
（5分钟之后，城上终于安静下来。）
孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？
众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）
孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！
老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？
孔明：扫地！
老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！
孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！
老兵：@#$%^&*
孔明：你们过来啊！
老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！
孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？
……
老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎……
孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！
（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）
孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？
童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！
孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。
（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）
司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！
司马昭：爹地……
司马懿：战场上面要有上下级关系！
司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！
司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？
司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！
司马懿、司马昭（合）：闪先！
（城内，欢腾一片。）
蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！
后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。
㈨ 关于三国演义的笑话
笑论三国 (这个贼搞笑了)
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........