本子搞笑啦

『肆』 有什么好看的动画片，我有本子记了很多，不要重复哦

交响情人梦（有关音乐的励志故事）
未闻花名/我们仍未知道那天所见的花的名字（讲述了一个关于友情的故事，泪点很高）
s.a特优生（迟钝的女主，精明的男主）
樱兰高校男公关部（很好玩的一个动漫）
花牌情缘（讲述的一个有关日本歌牌的故事）
妖狐X仆ss（画风很好）
天国少女（男后宫啊）
异国迷宫的十字路口（挺温馨的）
妖怪少女石榴（男女猪脚很般配）
笨蛋测试召唤兽（搞怪至极，特别是有一次办鬼时）
京骚戏画（挺好的）
京四郎和永远的天空（结局还好，有点高达就是了）
蜂蜜与四叶草:
画面漂亮的 不要有暴力成份 带点搞笑的 让人深思的感动并不一定要掉眼泪.并非是伤感怎么讲,说不出来的感觉（这部动画片就是这种感觉了）
棋魂：
看到片名不要皱眉，不要觉得下围棋题材的动画片没什么好看的，在下是按照LZ的要求精挑细选出几部动画，这个不会下围棋的也可以看，当然会下更好，里面也有搞笑，伤感，让人深思。关于这部动画这些年不怎么热（上面的蜂蜜与四叶草也一样），想当年他们可都是大作啊。你要是不确信可以网上随便找，到处都是怀念悼念想念这些作品的文章。
交响情人梦：
（很温馨很轻松也很有感觉的一部作品，当年漫画很火，改编为电视剧也很火，后又改编为动画片，不出所料，又很火。但动画片本身不是很火的而是温和的浅浅的淡淡的感觉，建议LZ去看下）
星尘细语：
（就20几分钟，相当于就是一集动画片的长度，但就20多分的时间了，架构了一个有情节有剧情也很有看头的动画）
云之彼端,约定的地方：
（很诗意的名字，也很好看，有点感人）
一下是我从我以前回答的答案中复制过来的，真心觉得楼主和我的口味很相似
潘朵拉之心
gosick
以上两个有点像，都是风格极美的类似中世纪的动漫，服饰很好看
我们的存在【超温馨感人】
君吻【结局保证感人。结局意想不到】
好想告诉你【楠竹性格超好，唔，治愈类哦】
爱丽丝学园【带点魔幻，声优很好】
S.A特优生【类似会长是女仆大人】
天国少女【只能说，神作，治愈性女主】
吸血鬼骑士【这个没听过就逊喽】
奇幻贵公子【男主是那种自大的，毒舌的，计划总隐藏在内心中，气场超强，最后一集那一招超帅的。】
宝石宠物tinkle【纯纯的爱恋，加上魔法】
我们仍未知道花名【已完结】
伯爵与妖精
黑执事
gosick
叛逆的鲁鲁修
八犬传
丹特里安的书架
八犬传【新番】
歌之王子殿下
彩云国物语
水果篮子
基本上都是人物美型，声优好听的，故事情节也很好
望点赞\(^o^)/~

『伍』 搜集一些笑话写在本子上

1考官：什么学历?
考生：小学没毕业.
考官：打过架吗?
考生：家常便饭.
考官：有案底吗?
考生：刚刚出来.
考官：体能呢?
考生：还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车.
考官：敢拿人家的东西吗?
考生：这是我的强项,就像拿自己的东西一样.
考官：老头敢打么?
考生：小菜,俺爹就是让俺打残的.
考官：你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官：再问一句 出事了怎么办?
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞.
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道：“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道：“你有精神病啊?”
男子冷面对道：“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则：
公交车上超挤,有一女人站在门口.
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句：“让一下,下车”.
那个女的没有动.
GG挤过去时就踩到她了.
结果那女人好厉害的,不停地骂：“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看.
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说：“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说：“你神经病呀你!…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰；打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说；胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带.从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静.但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊.-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱.到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,.-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞.到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交.-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报.到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条：“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机.到了终点站后,手机仍在,多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作.-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上.到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去.正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条：“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化.我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法.正好,售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说：“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说：“我已经买票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9,学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来.一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着：别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走.遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞.曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来.过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了.又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了.下了地府后,阎王问关羽：“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边.坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事.
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了.要是我不让追也一定要追.死命的追!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟.
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了.
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说：嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他.
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话：老师,你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯.
一天下夜班,他坐出租车回家.当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来.爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问：“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆.
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心.
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀.”老板回答：“放心吧,矿泉水会让它很干净的.”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来.
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了.
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开.
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说：“让客人走吧,矿泉水.”
16猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了.
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说：他*的!想干掉我?没那么容易!
19演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高,看个更远；水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧.穿别人的鞋,让别人找去吧.
21什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
22月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从.月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子.
23一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死.”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了.”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.”神仙说:“没问题.”于是美国
人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女.法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女.法国人最后说到:“把我送回法国.”神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:“先来瓶二锅头吧.”神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么.中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走. 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.”神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧.” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险.结果全被吃人部落抓去了.可部落酋长说："我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现.” 先挨板子的是美国人.他说："挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫.”垫罢,板子雨点般落下；先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了. 日本人见状后,要求10个床垫.1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏.中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说："来,把日本人给我垫上.”…

『陆』 求搞笑、简短的漫画（越多越好）

）

有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。
特点一：流氓
还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子，第二天，那个女同学的妈妈找到学校里来了，当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”！到现在，我还老拿这事糗他。
特点二：盲从
（1）.后来我和他同桌。有次考试，他对我说：“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~，你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡，就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了，他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来，结果他得了一排的红XX。
（2）.同样又是考试，他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看，当时他的坐位是班里最好的（前桌是班长，后桌是副班长，同桌是我，左边是学习委员）。后来他发现我们四个人的答案都不一样，他就随便写了个答案。考卷发下来后，我差点笑晕了，因为他把A B C D四个答案都写上去了。
特点三：挺身而出
（1）.我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹，上夜自修的时候，我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上，结果把她给吓哭了。王强劝导她：“不好意思啊，我本来是准备教它向前走路的，没想到它居然横着走，还跑到你那儿去了，哎，都怪我管教不严。”我听了，差点笑死了。
（2）.有一回，我拿起书本砸一个男同学，没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道：“是谁砸我的？”我看了王强一眼，他向我点头微笑，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句让我吐血的话：“不是人干的！”
特点四：瞎喊
（1）.我们刚学完《十里长街送总理》，老师还要求我们背诵，所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......”
科学课上，老师讲到天气很好：“天....” 王强喊到：“灰蒙蒙的。”
老师吼到：“死人啦！” “啪”的一声，一本厚厚的字典落在了他的头上。
（2）.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方法有哪些？”
同学们回答有：“吾，余........”
王强喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
王强又喊到：“老衲，贫道啊~~~~~~”
班里已经笑成一片。
特点五：无厘头
（1）.班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗恋她。有一天早上，王强拿着一枚戒子，走到她前面，并且单膝跪下。
随着一道优美的弧线，那枚戒子准确无误的被她扔到了**桶里。
王强说了一句：“幸亏不是真的，地摊货，一块钱一个！”
（2）.某同学喊到：“王强，来首《秋天不回来》。”
王强走向卫生角，拿了把笤把，一只脚踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子，唱到：“就让秋天........”
那个场面，把我的眼泪水都笑出来了。
特点六：诚实
听完一个笑话后，我一直在笑。他说：“大姐，我求求你别笑了，成吗？”
我问：“为什么？”
他说：“三楼都快踏了！’
我说：“不会吧！”
他说：“有句话我早就想说了，你哭的时候，我有种想笑的感觉；你笑的时候，我有种想哭的冲动！”

『柒』 一个漂亮的小本子能干嘛，

记录自己喜欢的句子，或喜欢的歌曲。也可以在上面画画，摘抄搞笑段子及优美语句等等😊

『捌』 一些幽默，搞笑的话

我来发个收集到的糗事囧事尴尬事闹出的笑话
昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。

高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

一次火车出行。出火车站走了几步拦了辆出租。告诉他：我去XX旅馆。然后那司机就带着我绕啊绕啊，终于来到XX旅馆门口。付完钱出租车一走，我赫然发现我对面就是火车站。

今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的。

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

这是发生在我身上的真人真事，现在还记忆犹新，那时上小学三年级，老师布置晚上作业每个学生写一篇作文，题目是“放学以后”，我放学后就一直在路上玩到天黑才回家，把写作文的事忘记了，第二天早上上果，老师抽查作业有没有完成，并把写好的作文到讲台去念，真是太巧了，点了我的名叫我去上去念作文，乍办呢？我在没有办法的情况下，硬着头皮拿着空本子上去了，我就把昨晚上放学后的事装模作样照本念下来，其实本子上什么都没有，念完后老师说“奇怪。。。。平时作业写的不怎么样？今天作文写的这么好呢？不错，拿给我看一看，”后来的事不想多说啦。。。。

注明我是一个20岁的女生。 我有一个裸睡的习惯 一天晚上爸爸在客厅看电视 第二天早上起来 他跟我说：你昨天晚上梦游了 还从客厅冰箱拿了瓶水 喝完又回去睡了 囧

前些天看跳水世锦赛，女子双人三米板，当郭晶晶和吴敏霞完成精彩的最后一跳时，LG激动的双手一拍，大声的喊了句：好球！

上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了...
文章摘自 漂泊者

希望你能多笑

『玖』 求身体交换或灵魂交换的动漫或漫画

他和她的XXX

剧情简介

为什么会变成这样...我只是喜欢桃井而已啊。

每天过着平常日子的上原明喜欢上的是同班的桃井菜菜子。她完全是“立如芍药，坐如牡丹，行如百合”...只要不说话的话...与外表不同，真实的她是胜于男生的暴力。

这样的两个人一天突然被祖父桃井万造发明的不可想象的机器将内在调换了，自此就糟了！！

在困惑之时，和好朋友椎名交往，自由任意的享受着男性生活的菜菜子（外表是明）。与之相对，被原本的好朋友千本木告白、紧逼，每天过得非常忧郁的明（外表是菜菜子）。

虽然明想要恢复原样，但原因的机器却损坏！为了赚钱修好机器，去女仆咖啡、工地...各种各样的打工全告失败，欠款不断增加。最后决意前往冲绳，到疗养地打工。

“为什么会这样”到底四面八方都受挫的明和心情超愉快的菜菜子，能够恢复原样吗？

『拾』 超级搞笑的笑话~~

一只大象问骆驼来：“你的咪自咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑毛！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

2入厕后，不小心手纸掉入马桶：1蹲到老死--顽固型 2喊人拿来--乖乖型 3干脆不擦--懒汉型 4拨打110--无聊行 5用裤叫擦--臭美型 往墙上蹭--无赖型 直接用手擦--埋汰型

3从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了

4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了