傻子笑话大全
长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！
幽默与笑话之二；
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中哪个熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
幽默与笑话之三；
一男一女打电话；男；我们的关系还有救吗？女；电话上的一个键。男；是重拨键吗？女；不是，是免提键。男的听完心碎了
幽默与笑话之四；
报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以。。。。。。我把报馆给炸了！
幽默与笑话之五；
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！
幽默与笑话之六；
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴的问；你怎么不去呢？哪个神精病人说；那群傻子笨的很，我等水热了再去！
幽默与笑话之七；
孔子日；打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋友一起乎，使劲乎，不宜乐，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之八；
老师；谁用[罚]字组词，要快，要多！学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚。。。。。。
老师；[愠怒地]谁另外组词？学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚。。。。。。。
老师；[脑怒地]谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节棵！
幽默与笑话九；
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错；星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和 老人。一个平时很少说话的学生这会举起手来。于是表妹让他回答。学生回答道；应该把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼味带喘！
幽默与笑话之十；
一日物理老师讲电学的串联问题，说；我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说；你家的门铃是声空的。他遥遥头说；不。狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
幽默与笑话十一；
考试的时候有人抄答案，本来是1乘1，结果第一个人抄成了1乘1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一为还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十二；
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天。校长召集全体女生到浴室说；你们知道清理玻璃多不容易吗？于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都来看看哈
❷ 傻子和憨子的笑话
楼上是正确答案，加十分．
❸ 幽默笑话,一个傻子
你他妈怎么这么傻啊？连个路都不知道、你是不是傻子啊
❹ 关于傻子洞房的荤笑话
傻子洞房
过去，深井村有一个财主，年过六旬仍无后代。为了万贯家财后继有人，他同比他小四十多岁的表妹结了婚。一年后，他真的如愿以偿，生了个胖小子，但却是个白痴。不久财主就去世了。为了万贯家产，他表妹立意不嫁，甘愿守寡将儿子抚养成人。儿子十八岁那年，她托人为他说了一门亲事，不久便结了婚。结婚那天，该傻子做的事，都由事先安排好的人，手把手地教他做或代他做。可有些事是别人不好教又代替不了的，如床上的“把戏”，你怎么教他、代他做呢！
就寝的时候，新郎望着新娘傻笑。新娘感到不好意思便上床睡了。新郎见新娘睡下不理他，便在另一头倒下睡了。过了一会，新娘见他屁是屁鼾是鼾的睡着了，便有意用脚蹬他。
“干什么呀？”被蹬醒的新郎不耐烦地问。
“你上来吧！”新娘不好意思地道。新郎一听，马上往床顶上爬。因为结婚前母亲嘱咐他一定要听老婆的话，老婆叫干啥就干啥。现在老婆要他上来，他当然要往床顶上爬！新娘一见觉得又好气又好笑。于是又说：
“你到下面来吧！”新郎一听马上又往床底下钻。
“真蠢！”新娘没好气地骂了他一句后又说：
“那你就到中间来吧！”新郎忙又从床底下钻出来往被子上爬，然后便趴在被子上不动了。新娘见此气得不知说什么是好。
第二天，新娘将此事告诉了邻居大嫂。并说这样下去她无法跟他过日子。大嫂明知他是白痴，能说什么呢！无非是几句劝导安慰的话。后来，这位好心的大嫂还是将此事告诉了傻子的母亲。他母亲听后非常着急，她还没想到她的傻儿子会傻成这样，但做娘的又怎么好意思开口求人，教她儿子做禽畜都会做的事呢！无法，她只好暗地里当着傻子面授机宜：
“儿呀儿，你现在是大人了，晚上应该睡在老婆怀里，亲她的嘴，吃她的奶，就像你小时候亲娘的嘴，吃娘的奶一样。知道不？”
“知道。”
“会做吗？”
“会做。”母子俩谈得好投机。
第二天晚上，傻子果真按照母亲的吩咐，躺进了老婆怀里，又是亲嘴，又是吃奶。老婆高兴得以为他开窍了，谁知除此之外，他再也没有别的要求了。他这种只会点火，不会玩火的举动更加重了老婆的难受。此时此刻，老婆也顾不上羞耻了，便说：
“怎么你下面一点反应都没有？”
“要我下面有反应不难，除非给我吃地瓜。”
老婆听后心想：要吃地瓜这好办。第二天吃晚饭时，老婆特地给他煮了一锅红心地瓜，心想，让你吃个够。傻子从小就爱吃地瓜，他见今天的地瓜这么好吃，哪能不放开肚皮吃呢！
晚上就寝时，他依旧跟昨晚一样，只会亲嘴吃奶，其它啥也不会。实在忍无可忍的老婆便毫不客气地质问他：
“你不是说吃了地瓜就有反应吗？怎么到现在还不见你下面有反应！”
“没反应！你是耳聋了，还是鼻子堵了？我这下面一个屁接着一个屁的放，连我自己都感到臭不可闻了，你还说我没反应！那我就让你听听吧。”傻子说完，便特意地使劲放出一连串的响屁给老婆听。
“傻子，我说的不是这个，我是说你那‘小弟弟’没反应！”老婆索性开明车马地说。
“我哪有什么小弟弟呀！你都知道我是无兄无弟的独生子。”
“完了，完了，你真是傻的不可救药！”
“没完，没完，你没听到我还在一个劲地放吗？”
“那你就放你娘的屁好了。”老婆说完，忙起身穿好衣服，收拾好行李，连声招呼也没打就回娘家去了。
摘自：【笑话王】的新浪博客
❺ 100个经典幽默笑话大全
1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
❻ 求一个笑话，关于傻子学话的
两个傻子，一穿绿衣，一穿红衣，一起爬上苹果树，穿红的从树上掉下来，说“你咋不下来？？”
绿的说“我还没熟呢！”
❼ 找一个傻子的笑话
和女友作爱完后她说：“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。” 我问：“连我的都不是了？” 她说：“对！” 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。” mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活.... mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招... mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起 偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学....... mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次...... 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........ mm:就这么多,没有了?? 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了..... mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”..........
❽ 笑话大全
· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
· 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
· 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
· 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
· 大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。
· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”
· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！......
· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!
· 某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
· 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
· 芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
· 要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！
· 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！
· 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了44圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
· 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
· 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
· 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
· 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
· 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
· 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！
· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。
据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。
从老爸那里听来的笑话，我爸是老师，他同事也是老师，我们那是个小县城，基本自己教出来的学生有很多都在自己城市工作，各种工作，这是背景一。。
酒后驾车被警察蜀黍检查到后果很严重，所以我们那边很多人如果喝了酒开车时被警察蜀黍拦到，宁愿丢下车自己跑了，第二天再去领车。这是背景二。。
话说有一天，我爸的同事喝了点酒，在街上开车时被一个交警给拦下了，他怕被罚啊，打开车门撒腿就跑，他还是个体育老师，自信没人跑的过他，心想终于躲过去了，结果手机接到电话，那个交警竟然是他的学生。。说：老师别跑了，我认出你来了。。。于是乖乖回去。。。
小时候性格腼腆内向,一次奶奶带我去邻居家串门,席间突然感觉肠胃之中一股磅礴气流行将喷涌而出(就是想放p),无奈众目睽睽之下怎可不雅,情急之下机智的我想到了一个好主意:大吼一声来掩盖排气的声响. 显然这不是gc,就在我开始实施我的精妙计划时gc来了,那时年幼的我还不会熟练的控制菊花和嘴的同步率,于是嘴喊早了,p放晚了,只留得邻居一脸错愕的看着一个小孩儿大吼一声以后hll地放了一个响p.......
暴一个小时候的，记得上小学时候，那时候还是用铅笔，貌似没有活动铅笔吧。铅笔用一会就钝了，会很粗，有时就会找一张纸平躺着磨细，继续用（不知道是个人习惯还是别人也这样）。
一次，在一本本子最后一页磨了铅笔，整张纸都是黑黑的，然后就忘了。
某天，感冒了，忽然就流鼻涕了，匆匆忙忙的从本子上撕了一张纸就擦。大家应该猜到了，我的整个鼻子，连同鼻翼，腮帮子全黑了。竟然不知道，不知道过了多久，前排的姑娘回头问我问题，竟然吓了一跳，啊的叫了一声，结果全班都回头看我，我……
不知道有没有笑点，但是真的很糗很丢人。
说一个同事的，以前农村的孩子上小学之前是没上过幼儿园的，因此也就不知道怎么做题呀之类的。话说这哥们刚上一年级没几天，老师循循善诱，一块糖加上两块糖等于几块糖啊？这孩子高高的举起手，荣幸的被老师叫到黑板前，仰起天真的小脑袋，白痴的问老师：“糖在哪呢？”
我说大哥你这得有多馋？
哥从小学时就喜欢踢足球，一日体育课，我们踢了一场比赛，由于是夏天很热，再加上当时年纪小不在乎那么多就把衣服脱光了在上下一堂课。老师进来了看见屋里好多人光膀子就很不悦，但是也没说什么，快下课的时候老师指着我说：“我忍你一堂课了，人家男生光着也就算了，你小丫头跟着光什么呀。”说完屋里就都不淡定了。哥承认有点小胖，现在都能有Acup了，头发也比较长，但也不至于被当成女的呀。从此以后哥就开始剪寸头了。
老妈是个心地善良的人,经常在下岗工人或者上了年纪的老太太摆的地摊上买点小东西
有天出门逛街把新买的皮鞋弄脏了一点,其实完全可以回家拿块布擦擦就可以, 老妈非得在街边找个擦皮鞋的老太太, 刚一屁股坐下,城管来了
老太太麻利儿的扛起生计箱和她自己坐的小板凳,拔腿就跑,也顾不上我妈屁股下的那个板凳了
GC来了，只见我妈飞快的站起来，把小板凳夹在腋下，然后紧跟着那老太太一路狂跑
于是，大家就看到路上一个衣衫褴褛的扛着擦皮鞋工具的老太太后面紧跟着一个夹着小板凳，穿着十分光鲜的中年妇女，然后几个莫名其妙的城管在后面追也不是，不追也不是，其中一个还笑岔了气
结局是，老太太和我妈跑远后，我妈把小板凳还给了人家
老妈说，人家生活艰难，混口饭吃不容易，得帮人保护好一下生计工具
李白早已在千年之前预测到360必将战胜腾讯：
唐诗：驱鬼
作者：李白
三 山五岳何为峰，
六 合之内谁英雄，
零 点可容太极傲，
必 聚亿万布衣龙，
定 得乾坤收日月，
灭 扫魑魅魍魉童，
腾 架九天皆来拜，
讯 至地府十八层。
早上小摊儿上吃油条，城管来收小摊儿的钱，收了钱就不管了，也不撵走，这年轻人对城管说:你看对面那摊儿，你要把他撵走，我每月给你交两百。。。
一朋友报团去新马泰（真的是新加坡、马兰西亚、泰国），于是朋友开通了手机国际长途，并且问10086是怎么收费的。
朋友：您好，我想问下从新马泰往国内打电话是怎么收费的
10086：您说的是国外吗？
朋友：恩
10086：是新旧的新，马上的马，泰山的泰吗？
朋友：是啊....
10086：请您稍等。。。音乐ing.....
10086：您好，抱歉让您久等了
朋友：哦 没关系
10086：对不起，没有找到您说的新马泰这个国家。
朋友：晕倒..
十一老爸出差去贵州，我也跟着去。
走到半路车子熄火了，我和老爸下车检查情况，我怀疑是没油了，就把油箱盖子打开，里面黑咕隆咚的看不清楚，我脑袋一短路，HLL的掏出我可爱的小Z,噌一下点着了，正准备往里面照着看呢，BH的老爸一巴掌把我抽飞了.......
哥们儿在日本上学。上个暑假他母亲过50大寿~他装个b说不回家，自己偷偷买张机票想给他母亲个惊喜！
这是背景。。。。。。。
他回家一后各种地方混住了半个月，大寿那晚hll的回家了。gc来了。家门紧锁。。。也没钥匙。。。后来邻居告诉他他母亲hll的欧洲15日游了。。。只留他一人风中凌乱。。。
一对女双胞胎和一对男双胞胎结婚了。
后面跟了两个回复：
1、会上错床的说
2、上错了也无所谓，反正原始基因一样，亲子鉴定也分不出来。
前两天上英语课，老师临时有事，找了个很年轻的老师来代课。全班按惯例无人预习，结果上课的时候睡倒一大片。最后老师讲不下去了，发起感慨：“有的人上大学，天天锻炼身体，四年下来有个好身体。有的人上大学，认真学习，四年下来有个好工作。有的人上大学，天天谈恋爱，四年下来把婚姻大事解决了。你们这些人天天睡觉，能得到啥啊。”此时哥正在看小说，随口接了句：好心态。
记得在上大学的时候,一次和同学走在一起....突然看到一"蛮腰" "长发"穿着性感的美女...出于一贯的习惯....我迅速上前拍拍那女的肩膀说:"美女,留个电话号码,交个朋友吧"!
谁知等那美女转过身来..我看到我熟悉的GF的脸..看着她一脸愤怒的脸...我连忙蛋定的说"老婆,我开玩笑的 你可别当真啊"
老婆也蛋定的瞟了我一眼...快步走到前面一男生后面...拍拍那男的肩膀说:"帅哥,留个电话号码,交个朋友吧"!
gc来了...
那男的更加蛋定的说:"多少钱?"
留下一脸黑线的我和一群笑疯的同学.....
寝室一男，外号伟哥，常备各种感冒药，昨天歌词寝室一哥们过来小吃了几粒，今天病居然就好了，刚才食堂相见，哥们热情地打着招呼：“你们那伟哥那药真不错啊！”我还没来得及搭话，旁边已有无数MM转过头来，满脸鄙视地看着我们！！！
FML=Fuck My Life，爆笑囧人囧事集:
昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。FML
今天，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”...FML
坦白地说，我有点大女人主义，时常在男友面前装成熟。昨天，与男友一同乘车，当时我正在埋头翻包包，售票员走过来卖票，对我男友云：到哪儿？是和这个小朋友一起的么？男友正纳闷，我抬头一看，售票员正关切的看着我！！下车后，男友阴笑不止，从此，他开始叫我~小朋友！~~FML！
昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..网友豁然状~FML！！！
上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”--------FML
和gf激情地倒在床上，突然接到一朋友电话，质问为啥给他拨了那么多次电话但每次都不说话的，于是，杯具地发现手机被压到了，自动拨号n次，发誓以后再也不要用滑盖手机。而且还纠结朋友有没有听到什么不该听到的。FML
晚上跟心仪的女孩通电话，她哭的梨花带雨的说跟男朋友分手了现在好痛苦~放下电话就奔出去买了机票，在机场呆了一夜第二天一早从北京飞到无锡，又转火车到苏州~中午赶到苏州她住的酒店后，还没进门就看到了她跟她男朋友手牵手走进酒店的画面~FML
周6去崇明，从中午一直喝到晚上，午夜回旅馆睡觉，一哥们硬要挤一张床，算鸟算鸟，挤就挤吧。刚睡下5分钟，那哥们忽然来一句“肛X吗？”。顿时吐出3两血。小心翼翼护住菊花，煎熬到天亮。半夜中间那厮还吐了两次，就吐在床上。。。
“我喜欢你，你喜欢我吗？”
“喜欢”
“我们谈恋爱吧”
“不行”
“为什么？”
“我老公会揍我的”
“..............!”
昨天晚上和GF在床上激情一夜，早上GF尖叫，我爬起来看到床单上一篇落红，当时心想“早不是第一次了，怎么还有”然后就悲惨的发现自己的DD破皮了，那些“落红”是我的。。。。。FML！
❾ 傻子系列笑话
有一个财主，生了个儿子有些傻，财主就想让他出门学习，长长智慧，就给了他300两银子和一些吃的东西，让他出门了。
他走啊走，看见一个人站在一口池塘边念叨：“一池好清水，可惜无鱼虾。”