大学考试搞笑段子
能考试的段子应该很多，比如说只要考不死就要考，考死为止
② 考试搞笑段子顺口溜
信春哥不挂科
③ 幽默段子：砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系
成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
④ 调侃高考的搞笑段子
最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
有高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。
高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”
考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
⑤ 在大学，你都听过哪些搞笑的段子
我不知道，在寝室里集体用英语聊天算不算。某一天，我们决定发挥外国语学校的优点，在寝室里用英文聊天，我忘不了那一天，我的室友为了向我描述充电宝，废了多大劲。我也忘不了，那一天，宿管来查房时，看到一个关了灯的房间里，黑暗中六个迷一样的人物对着她讲英文的迷茫。
⑥ 关于考试的相声或者段子
郭德纲于谦《我要读书》
甲：大伙一鼓掌啊，我就知道了，都爱听相声。
乙：哎，都喜欢这个。
甲：好，听听相声，哈哈一乐，心理高兴。
乙：美啊。
甲：多大的愁事就忘了。
乙：就不想了，
甲：演员为什么爱说相声？也是因为这个，您高兴的同时我们很快乐。演员也是人，家里保不齐有个别扭事。
乙：也谁也保不齐。
甲：备不住的事。
乙：对对对
甲：一上场全忘。不许想啊！
乙：也不能想。
甲：对，比如说，于谦。
乙：哦，说我，
甲：出去演出去了啊，仨月这才回北京。
乙：哦，旅行演出。
甲：到门口一瞧，豁！
乙：怎么样？
甲：房塌了。
乙：哎……房塌了？
甲：房都塌了啊！
乙：怎么还这么高兴呢？
甲：就剩一防盗门在那站着。
乙：哪没用还在那站着呢。
甲：掏钥匙。
乙：我还开什么门啊我？
甲：确实塌了。
乙：废话！
甲：房屋钱财身外之物，关键看看家里的亲人。
乙：主要是人。
甲：万幸啊！
乙：没事？
甲：全死了。
乙：啊？全死了是万幸啊？
甲：心里也别扭
乙：当然别扭啊。
甲：多多少少也别扭
乙：太别扭了。
甲：坐这儿抽烟。
乙：烦。
甲：不是滋味。想着从小家里这些人。你们老爷子，多善良的人啊！
乙：疼我。
甲：老头好，啊，对着他就跟亲儿子是一样。
乙：可不就是亲儿子吗
甲：这感情……
乙：什么叫跟亲儿子啊？
甲：我见过，咱们瞧见过。
乙：是。
甲：他爸爸跟他聊天，谦啊，越来越可爱，
乙：喜欢我，
甲：啊哈，我论着呢，我是你爸爸。
乙：甭论着了，就是！
甲：就是，我疼你，爱你。
乙：干吗这么客气呀。
甲：一眨眼的工夫，没了，能不别扭吗？
乙：肯定别扭。
甲：抽了一条烟，跟这儿。
乙：抽一条烟？
甲：掐了烟，上剧场说相声。一上场，一高兴，家里这茬儿，忘了！
乙：我太缺心眼了吧我，这么大事我能忘了？
甲：心宽啊。
乙：没有这么宽的。
甲：相声的好处！
乙：有，没这么大。
甲：艺术的魅力！是不是啊。
乙：有这个。
甲：啊，咱们是一个爱好。我们是爱说相声，您是爱听相声。
乙：都离不开这个。
甲：人各有志，不可强求。有人不爱听相声。
乙：那，大有人在。
甲：什么玩意，不爱听。
乙：不喜欢。
甲：爱看电影。
乙：哦，看电影。
甲：好啊。
乙：也是艺术欣赏。
甲：看个大片。
乙：对！
甲：带着媳妇，啊。有爱看京剧的。
乙：哦，好戏啊。
甲：啊，看完高兴，激动。
乙：是。
甲：站在戏园子门口不走。
乙：干吗？
甲：好！
乙：哦，还捧呢？
甲：好！
乙：哦
甲：这俩人，喊好！
乙：怎么个好法？
甲：谁知道去？
乙：哎，啊？没看懂就捧啊？
甲：爱看嘛！爱看，人各有志，不可强求，我也有爱好。
乙：您喜欢什么？
甲：我喜欢小玩意。
乙：小玩意？怎么个小玩意？
甲：哎——，小面人儿。
乙：哦，就是手工艺品。
甲：小泥人儿。啊，这么大的小葫芦。
乙：哦，这是自然长成的。
甲：手捻儿。
乙：哎，那叫手捻儿，盘的。
甲：搁手里，俩盘。有事没事拿出来，
乙：哦，揉一揉，
甲：哎——拿小兜装着。
乙：爱护这个。
甲：哪儿高兴，来瞧瞧我这个。
乙：还给人看。
甲：你看，好看。
乙：这是个欣赏。
甲：核桃！
乙：哦，有玩这个的。
甲：我喜欢这个。
乙：哦，您揉核桃？
甲：一个是戏班的，一个是说相声的。喜欢揉核桃的居多。
乙：对，对，老看他们揉。
甲：这叫问玩核桃。呵，各式各样的，
乙：是吗？
甲：不便宜。
乙：哦，还挺贵？
甲：有好的，据说好几十万都有。
那么厉害？
甲：我是没买，瞧见别人有好的，
乙：好几十万，
甲：但咱们家里也有，各式各样的摆在那几对。
乙：还不一样吗？
甲：他上我那去，他不懂这个。
乙：是。
甲：这怎么都不一样这个。这叫什么核桃？这是怎么回事？我说这个，这叫鸡心，
乙：哦，长成这样？
甲：上面一个大尖，这叫鸡心。
乙：哦。
甲：这，这怎么回事，这个？
乙：这个？
甲：这叫官帽。
乙：哦，形状不同。
甲：这个呢？这个呀？这个叫，这个家虎头。
乙：哦，呵，太好了。
甲：你瞧这个啊，这个，这叫狮子头。闷尖狮子头。
乙：闷尖狮子头？
甲：闷尖，上边没有尖，平的。闷尖狮子头。
乙：好玩了。
甲：最爱这狮子头。
乙：是啊？
甲：这不好淘换。
乙：是，
甲：不怕大，不怕小，就怕不成对。
乙：对了，都得一样。
甲：就这俩，一样，没事盘。一出去，我最爱显摆我这狮子头啊。
乙：喜欢这个。
甲：瞧瞧这个。要是后台有唱戏的，我高兴了。
乙：懂行啊。
甲：过过过，过来。瞧瞧咱们这狮子头。啊，大伙外边也传，郭德感那儿有一对好狮子头啊，天天人家跟手里盘。
乙：有名了，
甲：有样，都红色的了，有年头了。
乙：对，对，对。
甲：于谦乐了啊。回家也盘狮子头去了。给我打电话，德刚，我这狮子头怎么掉肉沫？
啊？我盘俩丸子出去呀？太现眼了，这个。
甲：可乐这个人。
乙：太傻了。
甲：但是从这个事来说，说明于谦这个人好学。
乙：恩，我，我是好学。
甲：是不是？
乙：这是优点。
甲：不懂就问。
乙：这不寒碜。
甲：敏而好学不耻下问。
乙：对了。
甲：三人同行必有我师。
乙：没错！
甲：对不对？这个不丢人啊。
乙：我好学。
甲：这个我不知道，您告诉我。这个不丢人。
乙：那当然啊。
甲：他上家去不就是吗，这是什么？虎头。这个狮子头，问问怎么了？
乙：我没问清楚啊。
甲：对不对，怕什么呢？这叫什么，我说这个，这叫冰箱，你看，他不知道。
乙：我什么都不认识合着？
甲：打开这么一看，凉的。你看。
乙：废话，您拿我当傻小子了是怎么着？
甲：我说这意思，就是都介绍完了，解释啊，什么是米饭，什么是馒头，这都说了。
乙：我连吃食都不认得了？
甲：就说您这个人多高尚
乙：我什么高尚啊
甲：一心就想学习
乙：我太傻了。
甲：好啊，我就爱跟这样的人一块聊天啊，谈事无的，因为本身我就是一个揍学问的人，知道吗？
乙：揍学问的人？做学问的人。
甲：我这是古，古字。
乙：没有这字根本就，
甲：不是这么念是吧？
乙：就是做学问。
甲：好，我是做学问的。
乙：是吗？
甲：因为什么呢，你看我从大学的时候就是，出来之后吧，这么些年吧哈……
乙：您还上过大学？
甲：你就算，就……你听我说，别闹。
乙：您听我说，拦着，我问问您，跟您聊个天。
甲：谁认识你呀？我，我……因为什么……
甲：这叫什么话？咱这聊半天了，我这，闲聊天，我问问您。您还上过大学？
甲：啊！
乙：您哪个大学毕业的？
甲：啊，因为什么呢，您知道吗……因为什么呢，因为我们这一届……
乙：我还没跟您说完呢。您是哪个大学毕业的？
甲：管得着吗？
乙：什么叫管得着吗，这不闲聊吗？
甲：我有工夫吗？我有工夫跟你闲聊吗？
乙：您也没干别的呀。
甲：哎呀……就我们这个意思……
乙：这说着说着话怎么就这样，行，你先别往下说了，台上就俩人，咱们闲聊会怎么了？您这自己跟自各说。
甲：是啊，对啊，怎么了？我不能上大学吗？
乙：没说您不能上大学啊
甲：我怎么就不能上大学呢？
乙：没说……
甲：闭嘴！你解释一下这个问题，你解释一下
乙：我解释……
甲：闭嘴！
乙：你别嚷嚷……
甲：你解释一下！
乙：我解释……
甲：闭嘴！
乙：我说不了了，你说不说了？
甲：这不结了吗！
乙：什么就结了？
甲：因为作为我们这个80后的……
乙：别说了！什么80后的？哪啊，您这是？
甲：我80后的，
乙：哪啊，就80后的？
甲：我1880后的！
乙：豁！
甲：讨厌！
乙：我跟您聊天问您话。
甲：对啊，是啊，好啊！
乙：您得回答我。
甲：好，你问啊
乙：您哪个大学毕业的啊？
甲：你管我呢？
乙：您就这么回答我啊？
甲：有问有答，知道吗？咱还不伤人家面子！
乙：不是，哎……没有您这么聊天的。
甲：怎么回事？
乙：会聊天不会？
甲：你说！
乙：问您话，得有问有答。
甲：啊，对！
乙：您答您得挨着啊。
甲：好。
乙：您不刚才说您是上过大学了吗？
甲：我说了吗？
乙：怎么您说完就忘了是怎么着？
甲：对，我是上大学了，怎么着吧？
乙：是啊，那您哪个大学毕业的呀？
甲：就是清华，清华的……是吧。
乙：不是，到这怎么那么含糊啊，您这是？
甲：清华的，结了吗？怎么着？
乙：没听清楚，您大声点！
甲：有警察，对吗？
乙：怎么着，您还怕警察？
甲：清华，清华的！这不完了吗，没枪毙的罪过。
乙：切！清华的？清华池，澡堂子？
甲：多讨厌，你看那个脸，你看哪个脸！
乙：废话，您这么含糊。
甲：我告诉你，就这样，够枪毙3分钟得，我告诉你！
乙：不至于！
甲：清华……你说（拍桌子）清华池……，你说清华池，你说清华池塘那是，那是虎坊桥……
乙：可不是虎坊桥吗？
甲：我们说这个，湖广会馆对过。
乙：对……还一样啊，这不是！就是那澡堂子吗！
甲：往后！
乙：锅炉房？
甲：锅炉旁边那儿……
乙：倒脏土？
甲：土……你躺下……
乙：躺下干吗呀？
甲：我搓不死你呢，我告诉你！
乙：咳！还是搓澡的您这个！
甲：清华吗，我这……
乙：真是清华的？
甲：我打那，我总打那过啊……
乙：打那过啊？那不行！
甲：但是，挡不住我爱上学这心。知道吗？
乙：那是好啊。
甲：我把清华所有那个，那个用的书，我都买来了。都有！
乙：课本？
甲：北大的咱们也有啊，都有啊。我整车整车往回捎啊。
乙：干吗用啊？
甲：你管呢，你卖下一届的……你卖下一届的……
乙：倒腾书的，您这是！
甲：一三轮一三轮往家来！
乙：人家还换教材呢。
甲：我……还买新的呢。
乙：你瞧瞧这个……
甲：许他换就许我买。弄家来，噗……看，高兴啊，长知识啊！人必须要看书，书是人类进步的台阶嘛！是不是？
乙：哪儿有这么句话？
甲：有啊！高尔基，高大爷说的。
乙：哪儿论的您这个？
甲：高爷说的嘛，这个。
乙：没有，没有这么句话。
甲：就是人得爱看书。
乙：是！
甲：有错吗？
乙：没错！
甲：这不结了，道歉吧！
乙：什么我就道歉你这个？
甲：你瞧不起我，你道歉吧，赶紧……
乙：没，没瞧不起你。
甲：来，就这，来……
乙：我干吗呀？
甲：你磕一个，我等不了了现在！
乙：凭什么呀，我！
甲：就这，来……
乙：哪儿啊，别指了，
甲：干干净净的。
乙：什么呀！哪儿我就给您磕一个！
甲：你磕一个，你问我啊，有不懂的。
乙：我问什么呀，我就不懂您这清华。
甲：你看，我也不懂，说点别的。
乙：哎……对，最好聊点别的。说看书吧，
甲：对，说看书，就得看书。
乙：是！
甲：对不对，我就特别喜欢看书。啊，尤其是古典文学。我对古典文学非常地推崇！
乙：您还喜欢古典文学？
甲：你瞧我这嘴啊。推崇！你看！我对古典文学推从！呀，说错了。
乙：咳！
甲：我再来一遍啊！
乙：别显摆了，行了，我知道您喜欢这个！
甲：我喜欢这个，这些个大文豪们，你说人家，人家，人家怎么弄的这个？（拍手）啊！
乙：这文豪都烙烧饼去了怎么着？拍什么呀。
甲：那个……书啊！
乙：书，您看书，翻！
甲：怎么写的？四大名著，那在我心中是了不起的一座山！
乙：是，好书！
甲：啊，四大名著，看看去！
乙：是，我看了。
甲：看看，学好，看看。
乙：没不学好，我看了。
甲：四大名著，都知道吧。
乙：当然知道啊。
甲：三……三国演义……
乙：啊，有。
甲：对了？
乙：对！
甲：哎呀！哎……我说对一个啊……
乙：压根就没说对过这位！
甲：一脑袋冷汗！
乙：蒙事呢。
甲：三国演义，对不对？
乙：对！
甲：你买四本，都来都来！三国演义。
乙：啊？凑四本这就四大名著啊？
甲：红楼梦。
乙：这就对了。
甲：对吗？水浒传。
乙：有。
甲：古典名著，多看看吧。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！
乙：这话就对了。
甲：是不是？
乙：有这么句话！
甲：我虽然不知道这两句话什么意思啊……但是我，知道……好话！
乙：啊，不知道什么意思您就说啊？
甲：好话！
乙：是好话，您也得了解它。
甲：我爱看书。啊，三国，大伙都知道！啊哈，韩国，
乙：啊？
甲：马来西亚，
乙：什么呀。
甲：印度尼西亚！
乙：没有，三国魏蜀吴啊。
甲：怎么这里还有河北省的事啊？
乙：那儿有河北省？
甲：你说什么？
乙：魏蜀吴。
甲：你听，大伙听见了吗？
乙：怎么了？
甲：还说了一句河北省的方言。
乙：哪有啊？
甲：为什么？你不懂，你说……
乙：哪儿出来这么一个疑问句啊？
甲：你自个儿说的为什么！
乙：谁说了？
甲：文安县往霸县那边……
乙：没听说过！
甲：我刚听他说的嘛，为什么……
乙：干吗，您出来日子长想家了，是怎么着？
甲：讨厌，这不讨论三国吗？
乙：是，三国，魏蜀吴这三国。
甲：你这嘴有毛病。
乙：你脑子有毛病。还为什么，怎么回事？
甲：魏蜀吴，魏蜀吴……很接近这个啊！
乙：压根也不挨着！
甲：很接近那个啊！三国，多好啊！没事看看三国，对不对？红楼梦！
乙：哎，好书。
甲：好不好？
乙：有啊！
甲：红楼梦。说相声的有一个叫李晶的。
乙：啊，有。
甲：德云社有个说相声李晶，就爱看这个。天天带着啊，做在后台，掏出红楼梦，一边看一边掉眼泪。
乙：还哭？
甲：哭得跟泪人似的。
乙：干吗那么伤心？
甲：我也，我也纳闷啊。你要疯啊？你就一说相声的，你见天跟他熬彪干吗呀？你还打算干吗？跟您说实话吧。
乙：怎么了？
甲：打林黛玉一死，我就不打算干了！
乙：咳……跟他有什么关系！
甲：爱看嘛！爱看嘛！
乙：那也不能哭泪人似的呀。
甲：爱水浒！水浒，我有一徒弟曹云金，最爱看水浒。出去，我看水浒。行侠仗义，打抱不平，哪里不平，哪里有我！该出手时就出手，哎呦，一天挨好几回打呀！
乙：挨打去呀？
甲：练挨打，先练挨打，然后再练打人嘛！
乙：那要打死怎么办？
甲：那就不看了呗。
乙：咳！不怎么样。
甲：我最爱看的就是西游记。
乙：西游记好啊。
甲：西游记都知道。啊，这个，孙悟空，猪八戒，沙和尚，三个人。这仨人没关系啊，一个头磕在地上跟亲哥们一样，哥儿仨站起来，是吧，一块成立了一个国家叫蜀国，啊。这边还有一个国家呢，叫东吴，哦……这边……
乙：您看书看串了您这个！那儿啊，跑三国去了这个？
甲：为什么？
乙：咳！行了，别想了。
甲：老问那转！
乙：行了！甭想了。
甲：就是他们弟兄几个人吧，
乙：师徒四人。
甲：唐僧啊。
乙：对啊。
甲：西天取经嘛！对不对，带着他们仨走。我最爱西游记，人情味很浓！
乙：对，拟人的东西。
甲：哎呀，虽然说写的是妖魔鬼怪，但是很多故事很像是人身上的。
乙：是吗？
甲：你比如说唐僧跟猪八戒，我觉得很像是父子二人。
乙：怎么会呢？
甲：八戒又谗又懒，说瞎话不干活。唐僧最喜欢他。
乙：这叫溺爱。
甲：是不是啊。有一个章节，我不知道你们注意没有啊，
乙：怎么写的？
甲：特别有人情味。
乙：说的是什么？
甲：猪八戒去问唐僧，师傅，他们都说我是世上最丑的，您说我是吗？
乙：唐僧怎么说？
甲：唐僧一听眼泪下来了，孩子我不能说这个话呀，您得告诉我，我到底是不是世上最丑的。你这样，你呀去问一问观音菩萨。猪八戒问观音去了啊，打菩萨那儿出来兴高采烈，师傅！于谦是谁呀？
乙：提我干吗呀！
⑦ 关于考试搞笑的幽默段子
1. 有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。
2. 不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
3. 考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。
4. 考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。
5. 高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
6. 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~!
7. 考试秘籍三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
8. 现在的考试好比国足，往往当事人还没发愁，旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力，不该努力的却拼了命的努力。
9. 每次考试的时候老师很淡定的说一句.整本书都是重点.这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考.你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考
10. 高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行…
11. 六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。
12. 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的;最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
13. 拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识，解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。二小时后出考场.见同窗.共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。
14. 其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西;大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~
15. 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~
16. 最近比较烦，小儿屡无赖。贪玩迟归家，读书瞌睡多。考试排后尾，笑辩非垫底。奶奶循循教，努力争上游。小儿懵懂问考第一干啥?
17. 这次考试我得了分，我并没有垂头丧气，我就是不服气，为什么别人考得这么好，我却这么差。
18. 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的;最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
19. 考试前莫紧张，深呼吸多放松，考试中要认真，细审题多思考，考试后放平心，静等待多欢乐，全国高考日，愿学子们超长发挥，考入理想大学，开创辉煌人生!
⑧ 有哪些大学招生的搞笑段子
你好高中里每天课很多，但仍有时间做自己喜欢的事，大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死，大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好；高中里，累并快乐着，大学里，忙却迷茫着.高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；望点赞，谢谢寝室床恋TB嗖她的风格
⑨ 关于考试的搞笑段子有哪些
考试“惠”不会写，兴奋的打开瓶盖，满以为是“谢谢惠顾”，居然是“再来一瓶”。
⑩ 搞笑段子：如果我有这样一个老师，我至于考不上大学吗
当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明。认为小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！