⑴ 帮写一段这种淘宝评价时吹牛皮的好评段子

这么长没人看的

⑵ 淘宝网店如何查看买家评的段子

进入你的淘宝后台后，在评价管理那里可以看到所有的评价，买卖双方的都可以看到。

⑶ 求原创搞笑段子，抄来的别来，原创给好评哦，必点赞

冷笑话行吗

⑷ 一段关于分享的段子，不用太多，少也可以，几句话也可以！保证好评！

快乐与人分享就是两份快乐，痛苦与人分享则是半个痛苦。

我们必须与其它生命共同分享我们的地球。——雷切尔.卡森

送人玫瑰 手留余香

⑸ 搞笑段子，谁发的比较多，逗的笑我。好评就给谁

阿呆最近在学Rap，戴着墨镜，头戴两个大耳机上街，路过煎饼果子摊。
就对老板说：嘿哟，老板～煎饼果子给我来一套～
老板：在这寒冷的冬天，来一套煎饼果子～
阿呆：哟～
老板：香香的味道，让你神魂颠倒～
阿呆：唉哟～
老板：唉～火腿肠要不要？
阿呆：要～
老板：鸡蛋要不要？
阿呆：要～
老板：我说鸡蛋你说要。鸡蛋～
阿呆：哟～
老板：鸡蛋～
阿呆：哟～
老板：鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～
阿呆：哟～哟～哟～
老板：鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～
阿呆：哟哟～哟哟～哟哟哟～
老板：来，一共三十块钱。
阿呆把墨镜往下一摘，看了看全是鸡蛋的煎饼果子，撒腿就跑，老板拿来锅铲就追，边追边喊：孙子！有种别跑！
阿呆：你有种别追！
跑了两条街，阿呆终于甩掉了煎饼老板，累得气喘吁吁的，饿呀，还没吃早餐，阿呆叹息一声说：天王盖地虎！
旁边一小贩说：煎饼两块五！
阿呆再说：宝塔镇河妖！
小贩说：辣椒要不要？
阿呆下意识答到：要～
小贩：哎～妈呀，兄弟咱是一路人呀～我说辣椒你说要，辣椒～
阿呆：哟～
小贩：辣椒～
阿呆：哟～
小贩：辣椒～辣椒～辣椒～
阿呆：哟～哟～哟～
…………据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩 子。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭 了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子。。。。。。
一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散 开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中。。。。。。
我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子 老师加园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。
中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄像机的那个美女晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘 生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
昨天，走到街上，一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我，边打边还骂我虚伪。
我继续往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训，点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。
再往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场，我没回答，一扭身，想走，熟料，她们冲了上来，将手里的拎着的包，一起疯狂的抡向我，其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！
你们说我帅不帅？帅是天意，酷是人为，长得帅并不是我的错，但是你喜欢我，就是你自己的问题了。
今年过年有人送了我一副对联，上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！
每天我都在不断刷新一项新的世界记录，那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。
一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话，你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话，我会对你对你说60次------你真帅！
还有一个女孩，每天早晨都站在门口，痴呆的望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每次看到你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句，一天我实在烦，自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以..........
总之我是如此的帅，人们都说：青山绿水多可爱，我身为超级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：
题：做个最帅的样子出来
答：不用做了，现在已经是了
题：做个最丑的样子出来
答：也不用做，再怎么做也不会丑........
我帅得想毁容，我帅得再也不敢上街........
如果帅是一种罪恶，那么我已经罪恶滔天，如果酷是一种错，那么我已经一错再错，如果聪明也要受刑罚，那么我岂不是要遭千刀万剐？
苦啊！男人命苦，身为帅哥的我实在苦恼！
因为太帅，我曾经几次想自杀，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气，但是活下去要靠你的勇气，长的帅并非你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界上有你将是多么的美丽！
唯心主义告诉我说：我说你帅，你就帅！
唯物主义告诉我说：因为你帅，所以我说你帅！
联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，我享受到了真正的 清净，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不帅！突然，天上传来上帝的声音：不，你 撒谎。。。。。。
后来，第三次世界大战爆发，并且动用了原子弹，爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我 被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟。。。

⑹ 说说在淘宝上你们有什么段子般的亲身经历吗

有一次快过年的时候那个物流马上就要停了，我在网上买了一个裤子然后那个店还一直拖着不给我发货。我就跟他发消息说你一直拖着不给我发货是准备过年的时候给我塞两兜子红包吗。

⑺ 求 经典，顺口溜，段子。给好评

人生四大悲:
久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金专榜提名属时,重名.

四大闲:
大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.

男人四大年龄:
二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想

四知:
到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.

⑻ 你在淘宝上有哪些段子般的亲身经历

就是在评论的时候。我会用一些虚伪的语言去评论他们的衣服，因为它能够返现，这是商家所需要的，也是我所需要的，但是我对他的衣服并没有如此满意。

⑼ 你在淘宝上亲身经历过哪些段子般的事情

我认为：每个人在淘宝上都会有很多段子一样的经历。

我的淘宝店几乎没人买它，一天大约有10个访客！！！(哇，哭了，我生命中的访客还不到100人)(_)因为我的家乡生产宣纸，我的家也是一家工厂，大部分东西都是我自己的，还有一些产品不是别人家的。这一天，当我和我的亲戚们一起玩的时候，

为了钱，你没有猜错，我真的录了一段视频给他看。他实际上是下了订单买的，哈哈哈哈，不要骂我。我一天只有10个商店访客。100名游客在这一生中可能没有多少希望。

所以我认为：每个人在淘宝上都会有很多段子一样的经历。

⑽ 说一说，淘宝上看到过哪些搞笑的评论


？？一下买了两个？🌚🌚到底是我的理解能力有问题还是你的表达能力有问题。