幽默聘用书
⑴ 幽默有意义的文章
超人学院
今天是9月10号，教师节，也是我的生日。有人说教师节出生的人做老师一定会有不凡的成就，我也做过老师，而且确实“不凡”，
但不凡的是我的学生，跟我没什么关系... ...
刚大学毕业那会儿，工作特别难找，许多大学时代的高材生都支援偏远地区去了。我是收到毕业证的同时收到聘用书的，一开始还
以为他们搞错了，几经确认后才确实相信他们要的确实是我。那是家学校，门口写着“特别学校”4个字，其他什么都没有，校园里一
尘不染到变态的地步，甚至踏进门口的那刹那，我看到的天空都洁净了... ...
很快我了解到了我这个教师的“不凡”... ...
象所有的老师一样，我喜欢拿着课本满教室跺来来跺去。但当我第一次走到教室门口时自己居然不由自主的走出教室，穿过走廊，然
后找到块砖头打碎了校长室玻璃打碎了。校长对此居然见怪不怪，拍拍满身的玻璃片，微笑着让我回去上课。然后，当我走出校长室时
我看到了一幅奇景——门边的玻璃还是完好的在那，里面我的镜象还在惊厄的看着我，我转身发现满地的玻璃碎片也已经没有了，校长还
在冲我微笑。我脑中瞬间闪出一个名词——特异功能，“呵，他们确实不会选错人！”校长还在微笑。
的确他们所有人都是拥有特异功能的超人，——坐在门口那个叫邪眼的瘦小男孩，能力是“纵心术”，很明显上次的恶作剧就是他搞的。
前排叫做易行的矮个子 能力是“物形转换”，他上课时不是把别人的椅子变成马桶就是把别人的课本变成手纸，最可恨的是他还喜欢把他
们的老师也就是我变成猴子！有个叫做“瞬移”的家伙，居然有次把我传到女厕所，然后一个叫“毒蛇”的女孩立即弄瞎了我的眼睛，一个
叫“铁腿”的女孩一脚让我腾空，接着被一个叫“重击”女孩一记头锤把我顶出天花板，我直冲200米后垂直落在校园里，还好，校医及时发
现，“瞬间治愈”挽救了我的生命，从次我看见女厕所会浑身冷战。
校长告诉我说，管理这些“魔头”的工具就是电棍，跟大家想法一样，我觉得太残忍，但如果你是我受到如上待遇，你会不会用呢？我
用了，效果不错，对于邪眼，异形他们确实还真管用，但对瞬移就... ...跟本就电不到他！其实有许多用电棍都无效的，比如说，班长闪电
，他只会吸光所有的电，然后眨巴眨巴眼问我：“老师还有么？”不过还好，闪电是一向是“主持正义”的，一般我也不用考虑怎么罚他。
还有个叫忍女的小女孩电棍也无效，对她别说电棍，就是雷劈人家也不怕，人家就是能忍！不过这是个性格内向好学的好学生，我很放心。
瞬移虽然我电不到，但我们主持正义的班长可以，但每次我看到他被电到口吐白末我就有些于心不忍。但是没办法，这些孩子如果不管的话，
可以想象他们会造成多大混乱。
对了，忘了告诉大家我教的是哪个班了，我教四班的，是班主任，也是数学老师。我的课代表是个很负责任的女孩，名字叫灵移，人很聪明
也很好学，但一点——她从不进我办公室。每次有作业本或者试卷什么的要拿，他就会直接用能力将它们移到教室，甚至我有时迟到，她也会
把我移到教室。这在平时到也无所谓，但却闹过一次乱子——那天我重感冒住进医院，没来得及告诉她，结果上课铃一响我就穿着病服从教室
窗子飞进了教室。要知道我有恐高症，医院我住9楼，教室也在4楼，我一路看着地面不听的晃动，到教室已经是一身冷汗，感冒也好了。从那
以后我再急的事也要想法通知这姑奶奶。
四班纪律一向很好，除了我的管理外，与两个人是分不开的，一个是班长闪电，他一向“主持正义”，电过无数人，另一个是纪律委员钢铁
——这小子思维简单但有一股倔劲，邪眼也无法改变他的意志，只要是他决定了要惩罚谁，那人早晚会被他吨位级的拳头送进医院。有时上
课，有人小声议论下，被钢铁听到，立即一声咆哮：“不许说话！”通常这时候老师也会吓的不敢往下讲了，等全班肃静了，钢铁说：“老师
可以讲课了。”老师才敢努力回忆起讲的内容，继续下去。钢铁还有个坏毛病——喜欢走直线到达自己想去的地方，如果中途有墙，他会直接
撞穿。所以学校经常会有人形的墙洞出现，还好总务处主任是学校早期毕业生，能力是“损物复原”。
我原本是个关心时事的人，但自从教了四班我就再没看过新闻。因为班里有个叫预知的男孩告诉了我一年的未来新闻。另一个小子好象也
能先知，每次我讲课时他都能提前说出我要讲的内容，但后来我知道不是，他只是会“读心术”而已。
这群超能力者在自己的专长是那真是没的说，可惜学习上就... ...学习能力超强的学生有，可惜不在我的班，我班里除了我上面提到的
几个学习努力的之外，大都成绩一般。我要处理一堆他们干出来的希奇事又要督促他们学习，确实是累的可以。还好学校有政策每位班主任
只要带出一批学生就可以离休，所以我接受四班到第10年，他们毕业了，我就年纪轻轻领上了养老金。他们毕业那年学校组织了一场足球赛
，允许双方使用超能力，那是我见过最特别的足球赛。双方根本不用脚踢，球自己往球门飞，而且还不止一个，还有许多他们制造的幻象，
所有懂念力的站在中场控制球，所有力量型的在后面守球门。一场球赛下来足球被后面的力量队员弄爆20多个，我们班钢铁一人弄暴10多个。
最后我们班以一球未失的成绩获得全校第一，我把奖牌偷偷带回家留做了终生纪念。每每擦拭它就会想起那群可爱的孩子们... ...
在学校任教时间长了，觉得什么事都可能发生。有次等公交，前面传来消息说出事故了，公交过不来了。我居然说：“让司机背过来啊！”
看我一脸严肃的表情，所有人都用看白痴的眼神看我看到公交车来了。还有次我再家逗儿子，我把儿子举过头顶，老婆忽然喊我，然后我冲
儿子说：“好好呆着，爸爸一会回来！”然后我就松了手。我跟老婆说我以前带的学生，放哪他们就呆哪从没见过这么不老实的，老婆瞪我
瞪到眼睛肿。
教他们时觉的烦的，现在不教了又觉的挺想他们，今天是我生日，以前他们这时候会祝我生日快乐的。恩？哪来的纸片？“老师，请看后面！
啊，你们什么时候进我屋的？这个20层蛋糕是怎么回事... ...”
⑵ 当在面试时，老板问你：我们为什么要聘用你呢我该怎样回答呢
在面试过程中许多问题往往是突如其来、无法预测的，人与人交往时总会不时碰到尴尬的情况，即使你极小心防备，也难保不发生，尤其是在面试这种重要又紧张的场合，这类情况更容易出现。一旦出现这种情况往往会影响自己的整个面试表现，甚至因而前功尽弃，导致面试失败。对此专家建议应试者在面试过程中一定要镇静自如、沉着应对，最好预先了解一下面试过程并做必要的准备工作防止尴尬局面的出现。现向大家介绍几种面试中经常会遇到的情况供参考： 分析：大多数主考官问这个问题其实是一个很常见的问题。都是想洞察一下你在碰到紧张不自在 的难题时，能否从容不迫地解决。因此，除了答案的内容外，回答时的态度也一样重要。无论你提出什么缺点，总要记住主考官要找的是一个勇于自我反省、而不是以自我为中心的人。一个人须有自知之明，清楚自己的优缺点，这样才能扬长避短，不断进步。如实讲出自己的长处短处，一般不会减少获取聘用的机会。除非你的缺点会直接影响担当那份工作的称职程度。 ——固执己见。当一个人觉得自己掌握资料正确而又理由充分时，不会轻易让步，甚至不惜与人争执。他要完全肯定对方的主意比自己的好时，才会放弃己见。固执倔强确实是不妥的缺点，惹人讨厌，但从另外一个角度看，这也是勇气与自信的证明。 ——没有耐心。一个人耐心不够的原因可能是过分重视工作，希望为单位做出更大的贡献，因而当同事未有及时完成工作就忍受不了。 分析：主考官不但会留意你回答这个问题时说了些什么，也会留意你回答问题时的态度。如果你真的能够应付挑战，这时正是好机会，让你好好总结自己先前的话，指出自己何以适合担当这份工作。主考官会据此判断你有没有自信，又能否实事求是。假如你这时候列出大堆无关联的经验技能，主考官会认为你大概不能胜任，或认为你根本误会了这份工作的性质。在面试之前，最好仔细分析自己的教育背景、资历与工作经验，了解这份工作对自己的适合程度。回答这个问题要简明扼要，一语中的，切忌长篇大论、夸夸其谈，否则言多必失。 分析：这个问题主要是想查悉究竟你对工作的态度，是不是也跟你对念书的态度一样？如果你求学时成绩优异，切勿让人觉得你求学的兴趣比工作的兴趣浓。如果你学习成绩不好，应该坦白解释，不要企图诿过于他人，这样做只表示你不负责任。更佳的方法是转移目标，多谈自己成绩好的科目。 分析：如果你是应届毕业生，在求职面试时主考官很可能就会问你这个问题。他们提出这个问题主要想知道你申请的工作与你的目标是否一致。如果你申请的各项工作是繁杂而多样化的，便会使人觉得你毫无目标，不是过分野心便是缺乏自信。如果你只申请了一类工作，便很可能令主考官留下良好印象，认为你一心一意循着同一方向发展，做事有计划、有目的性。但也小心不要表现得过分集中找同一类大同小异的工作，以免显得单调，不懂得变通。所以明智的办法是提出两三类你已申请了的工作，并大约说明自己选择的次序。 分析：以下是三个应试者的回答：“我喜欢接受新的工作挑战。当然从事新的工作，比较缺少经验，因此就需要缜密的思考与妥善的规划。我的工作压力大多产生在计划阶段，直到全部工作顺利完成，那份成就感却也是令人满足而又值得回味的。”“我刚刚从大学毕业，正在应聘工作，还感觉不到工作上有什么压力。不过以前上学时功课的压力倒是蛮重的。”“最近几年我在工作上最大的压力就是人力资源的严重缺乏。我在服务业担任管理工作已有十年的实际经验。过去面临的不是人才招募的问题，而是招进来以后的训练和管理等方面的问题。最近面临的是找人困难，留人更难。” 评点：一位应试者是这样回答的：“老实说我刚从学校毕业，在工作方面还没有任何成就。只是有一个暑假我和几位同学担任义务工作时，辅导一批有智力障碍的儿童，教他们说话、带他们游戏、帮他们洗澡、哄他们睡觉……虽然做的都是些琐事，但大家都尽心尽力，忘记了辛苦。我在兴奋之时感到自己还好像颇有成就。” 分析：一位应试者作了如下回答：“上帝给我们两只耳朵，一张嘴巴，意思就是让我们多听少讲。我虽然不相信上帝，但我相信我是一位好听众。”幽默给人以启发，幽默也显示出应试者的个人魅力，幽默还能活跃面试气氛，恰到好处的幽默会给主考官留下极好的印象。 此外，面试考察中，有些求职者，尤其是女性，被别人提到自身的缺点，或是不愿触及的问题时，常会不由自主地摆出防御姿态，甚至反击对方。这是不对的，别忘了，你只是一个候选人，自以为是振振有词地驳倒主考官，只会使你误入过分自信的陷阱，招致“狂妄自大”的评价。 专家对策建议: 1、既是说错了话也要保持镇静 人在紧张的场合最容易冲口而讲出错话， 经验不足的应试者碰到这种情况，往往懊悔万分，心慌意乱，越发紧张，接下去的表现更为糟糕。有些年轻人发觉自己说错话后会停下来默不作声，或伸舌头，这些都是不成熟不庄重的表现。 明知的应对办法是保持镇静，假如说错了的话无碍大局，也没有得罪人，可以若无其事，专心继续应对，切不可耿耿于怀，因为一个单位不会因为一次小错误而放过合适的人才，而且主考官也会谅解你因心情紧张而出的错。假如说错的话比较重要，或会得罪别人，应该在合适的时间更正并道歉，比如说：“对不起，刚才我紧张了一点，好像讲错了话，我的意思是……不是……请原谅。”出错之后弥补自己的过失需要很大的勇气和技巧，主考官通常会欣赏应试者的坦白态度和打圆场的高明手法，你说不定还会因此博得好感。 2、遇到不懂或不明白的问题 在面试过程中碰到不懂得回答的问题，硬着头皮胡乱说一通，掩饰自己的无知，这是下策，因为资深的主考官很可能继续追问下去，应试者乱说只会出洋相，主考官即使不追问，也可能心中有数。还有些应试者企图回避问题，东拉西扯讲别的事情混过去，这也是非常不明智的。 可是有时即使再问一次，还是没办法抓住问题的核心。这个现任可能在应试者方面，因为他对问题涉及的范围认识不够，但更可能在主考官方面，或者因为他的问题组织得不好，或者讲得太 简单太急速。 ----面试时的应答技巧 应答是面试的主要形式。高明的应答技巧能提高面试成绩而获得胜利。 2、坦率真诚。有些涉及到专业性很强的问题，而你又确实不懂，你就坦率承认。 3、侧面回答。有些问题要想正面回答等于是否定自己，因此要设法将可能否定自己的话，转化成肯定自己的话。 4、反戈一击。有些问题太过刁钻，而且实在无法回答，不妨反戈一击，反问对方，也能起到意想不到的效果。 5、大题小作。考官有时会问一些"很大"的题目，你必须"小"作，不要没选择地没目的地说。一般技巧是围绕你应聘的职位来谈。 面试难题应答实例 对面试难题回答的原则技巧是：避其锋芒；转移话锋；暗渡陈仓；避重就轻。其中关键是：要变被动为主动，把问题转向可以主动操纵的方面来。 面试策略 ---踏入社会的第一步
⑶ 如何幽默的形容HR的工作
人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
录用标准
某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”
考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
她被录用了。
应试妙答
一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下：
招聘者："你以前是销售什么的？",
应聘者："销售我自己。"
招聘者："业绩如何？"'
应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。"
招聘者："你为何要跳槽？"
应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。"
招聘者："那你为何选中我们我们公司呢？
应聘者："那你们公司为何要招聘呢？
招聘者："有缘。"
应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？"
神仙规则
去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手， 不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。'
补充
某人很吃力地在锯一堆木头，因旧的尚未锯完，新的又送来，致愈堆愈多，
不得已只有再三延长工作时间。
有人好心提醒他：「因为锯子钝了，所以效率甚差，只要将锯子磨利，即可改进日益恶化的情况。」
该人头也不回答: 「工作都忙得做不完了，那有时间磨锯子？！」
好心者仍不死心，问道：「那你何时有空磨利锯子？」 !
该人有气无力应道：「等我锯完这堆木头再说。」
某公司严禁请假通知书
各位同仁：
经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定：
1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。
2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要；
3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修；
4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要；
5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。
6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。
7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣；
8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯；
| 9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习；
10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。
2151。 老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗？班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。 2152。 老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？ 2153。 老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。 2154。 老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！ 2155。 老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！ 2156。 老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？！ 2157。 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 2158。 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。 2159。 老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。 2160。 老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。” 2161。 老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。 2162。 老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。 2163。 老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？” 2164。 拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。” 2165。 课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 2166。 课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。 2167。 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。 2168。 客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！ 2169。 科长：桌上那两封信都寄出了吗？职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。 2170。 科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊！女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。 2171。 考题：非洲节育失败原因！电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，安全期算错；政治系：缺乏配“套”措施！ 2172。 考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。 2173。 考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。 2174。 看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。 2175。 看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！ 2176。 看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！ 2177。 看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。 2178。 看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。 2179。 看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。” 2180。 砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？ 2181。 开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。 2182。 咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。 2183。 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔…唔。” 2184。 剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！ 2185。 剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。 2186。 桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。 2187。 酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。 2188。 酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品…心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。 2189。 深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。” 2190。 警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
满意请点赞
⑸ 自己有点才华，擅长写幽默段子、诗歌、散文、微型小说之类。一二十年前就投过稿，但是都没被录用
首先你的文章定位属于哪种类型，其次你的文章是否投稿于与你文章定位相同专的平台，另外，一般投稿之后没有属被录用的原因有哪些?是因为不符合该平台的征稿类型，还是因为你的文章没有达到平台审核的标准。
最重要的是你的文章是否足够吸引人，尽管自己写得再好，要是没能审核员的眼球就难以被征用稿件。谢谢！
⑹ 绿皮书好看吗
好看。
《绿皮书》这是一位黑人钢琴家，他发现一位粗鲁的白人是遭受帕特里克袭击的南部之旅的司机。在向南行驶的过程中，两个截然不同的人相互矛盾，引起了很多争吵和笑话，但是当他们最需要彼此时，他们会一起度过难关。
更改“ U Un”。两者之间高度默契的合作使好莱坞权威电影评论网站Deadline非常兴奋。他们评论说：“这对是近年来最好的组合之一！
⑺ 请大家帮我想一个搞笑的有创意的招聘女朋友的聘请书
我的眼睛需要一个焦点，我的双手需要一个握点，我的心需要一个甜点，你是我的优乐美吗？只要咖啡味的哦！
⑻ 《绿皮书》获第91届奥斯卡最佳影片，剧情为什么深受观众喜欢
托尼说，我很清楚我是谁。我是一辈子都住在布朗克斯区的人，和我母亲父亲兄弟，现在还有我老婆孩子。就这样，我就是这样的人。我才是那个急吼吼的人。每天要去赚饭钱。你，大人物先生，你住在城堡的顶部，周游世界为富人演出音乐会，我住在街上，你坐在宝座上。所以，是的，我的世界比你的黑得多。
唐下车站在雨里说，是的，我住在城堡里。托尼，一个人。有钱的白人付钱让我弹钢琴，因为这使他们感到有教养，但我一离开那个舞台，我不过又是一个黑鬼，这才是他们的文化所在。我独自忍受这种煎熬，因为我不被自己的人所接受，因为我和他们不一样。所以如果我不够黑，如果我不够白，如果我不够男人，那就告诉我，托尼，我是谁。