A. 最近快手里有两个戴墨镜甩脑袋的男人扛牌子的怎么回事

是一些做自媒体的人，网络名称叫做：攀娘时代。

目的就是为了博得眼球，增加自己所制作视频的点击量，最终目的自然是盈利，当初凭借自己的创意拍摄了一段好好活着的视频，没想到引起了全网的模仿，播放量高达1000多万，瞬间就火起来了。

很多人一直对于这种风格的短视频很是好奇，觉得为什么会火起来，可能是出于新颖的角度，要知道以前没有过这样类型的段子，所以对于自媒体来说，标新立异才是红起来的方法。

(1)墨镜男段子扩展阅读

自媒体红起来的方法：

一、会写作

说白了，就是得会写东西，肚子里面多少得有点墨水。不要求会背四书五经，饱读万卷佳书，但至少当笔落纸上，多少能陶点东西出来。自古文人多会写诗，现代人也不例外。所以说，在某种角度上来讲，读书和阅历的多少，直接决定了你的写作水平。但凡真正的自媒体网红，都有一定的文字功底。

二、会推广

推广，换句话说就是“做广告“，扩大你的传播半径和影响范围，让更多的人知道你和你的作品，产生更大的辐射范围。传统渠道的推广方式,无外乎借用报纸、广播、电视和互联网来进行宣传，达到让更多人知晓你，了解你的目的。

B. 乞丐哥大金链子配墨镜，为何金链子和眼镜成网红标配

网红已经成为了一种直播的文化，其实我们需要承认一点，大多数的网红都在北方地区，在东北居多，作为一个东北人，其实我也非常看不惯有些人的装扮。

那就是穿着貂带着大金链子和墨镜，夹着一个小皮包，不知道是做什么的，反正这种装扮似乎变成了社会人的一种标配。

对于网络来说，它所传播给人的应该是一种积极乐观正能量的东西，而不是一些社会的负能量。因为光看网络的人群，青少年占有的比例还是很大的。

所以现在国家的相关部门，以及平台方都在严厉整治这种不肃之风，由此那些戴着大金链子的网红，自然而然的就已经退出了大家的视线。

C. 一个男的，带墨镜，打架子鼓，旁边是车展。记得标题好像是什么什么架子鼓，旁边美女看上他了，求这个视频

我也在找这个视频，以前在内涵段子上看过，现在找不到了

D. 内涵段子，这个大金链子和墨镜怎么弄上去的

天王盖地虎？

E. 段子上在餐厅里唱离人愁的墨镜男是谁

没看出来究竟是谁

em菌

F. 抖音抬牌匾的两个墨镜男的叫什么名字

抖音抬牌匾的两个墨镜男的抖音号昵称叫“正经的攀娘！”。

抖音人气短视频创作者，主播。以戴着墨镜、平头的痞帅风格在快手、抖音风靡，原创乃至翻拍的各种段子短视频，都能够播放量破千万。

攀娘日常的视频是和新腾、你阳二人合作，夸张生动的表情，加上完美的卡点动作，让他们所拍摄的短视频播放量一发布就能成为爆款，翻拍视频的播放量往往都能够超过原作。

(6)墨镜男段子扩展阅读：

正经的攀娘的背景资料：

该用户是现下流行的三格短视频MV创始人，目前在快手的关注订阅量已经超过490万。不过开始直播的攀娘，每每都会受到管饭特别关照，被粉丝调侃是快手唯一一位不用手动下播的主播。

正经的攀娘改编的音乐：《优雅永不过时》、《面不改色的想你想你》、《专属情歌》、《所念皆星河》、《精神小伙》、《老八秘制小汉堡》、《失恋阵线联盟》、《我没钱没钱我整天在抱怨》等。

G. 快手有一个男的，他有一个团队都开着吉普车，拍过一个段子是为了兄弟

可以手机连接森然播吧二代直播声卡。右侧按键，主播音效一键切换所需音效，9种音效乐翻天。小哄笑，大哄笑，么么哒，掌声，机枪等等。

H. 有什么梗或段子，是让你看完以后3秒-5秒才反应过来大笑的

I. 谁有精彩搞笑的段子 晒下

有一天我救了佛，

佛说：我可以让你许一个愿。

我对佛说：让我群里所有朋友永远健康快乐！
佛说：只能四天！
我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛说：三天。
我说：好，昨天、今天、明天。
佛说：不行，两天。
我说：好，白天、黑天。
佛说：不行，就一天！
我说：好！
佛茫然问到：哪一天？
我说：我所有朋友活著的每一天！！

佛哭了……说：以后你所有朋友将天天健康快乐!!!

问：林黛玉是怎么死的？
答：摔死的。
问：为什么？
答：有歌为证“天上掉下个林妹妹哎`~~~~~”

从前有只小羊，
有天他出去玩，
结果碰到了大灰狼，
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？？
结果大灰狼就把小羊吃了

一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

有个叫林爽意外死了,在殡仪馆里,家人扶着灵柩,哭喊道:爽啊~~~~爽啊~~爽啊~~~~

有两个西红柿A和B ,突然A被卡车压死了,B笑了,"嘿嘿,番茄酱!'

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

有一天北极熊突然觉得好没意思,它就开始拔自己身上的毛,
一根
两根
三根
......
最后终于拔光了,它说了一句话":好冷啊~~~!

J. 有哪些经典爆笑段子

经典爆笑段子如下：

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！

我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！