㈠ 你身边的老外都有哪些搞笑的中文名

我曾经在初中读书的时候，学校的领导从南美洲请来了一位外教老师，他在中国待了一段时间后想给自己起一个中文名，但由于对中国文化了解不多，给自己起了一个名字叫活雷锋，我们当时都被逗笑了。

㈡ 爆笑后宫话剧，有妃子，有太监，有皇帝，……6个人简单一点

《英雄的黎明》背景音乐响起
旁白:话说当年秦始皇吞并六国，一统天下，却对六国百姓横征暴敛，以致民不聊生，六国刺客无不想刺杀秦始皇，为天下百姓报仇??秦始皇也发出悬赏令，捉拿刺客，有取刺客首级者，封千户侯????而刺客至今尚未捉拿归案，秦始皇终日战战兢兢，诚惶诚恐???
赵高(张艳利饰):皇上驾到
音乐《鬼子进村》奏起。
(秦始皇迈着本山步法上台，作鬼鬼祟祟状)
秦始皇(龙涛饰):(对赵高)音乐停!停停!赵高啊赵高!说过多少次!怎么就教不会呢?音乐要符合人物形象，我有那么猥琐吗?专业一点嘛!
赵高:皇上，这个，奴才不专业啊
秦始皇:那你什么专业
赵高:奴才经济学专业
秦始皇:经济学怎么当了太监?
赵高:皇上您有所不知啊，现在工作不好找的嘛，太监已经不错了，还是公务员编制呢
秦始皇:哎!说的也是啊
赵高:皇上，李相国求见
李斯(丁慧饰):臣，同凤阁鸾台平章事，文渊阁大学士，军机处领班大臣，兼吏部尚书李斯拜见皇上!
秦始皇:哦，李爱卿啊，听说你最近在研究宏观经济学啊，这人民币到底升不升值啊?
李斯:启奏万岁，微臣不知，
秦始皇:你怎么能不知道哇，我炒外汇亏了好多钱的呀!(起身)
赵高:皇上，注意形象
李斯:皇上，臣有本要奏!
秦始皇:何事?
李斯:启奏陛下殿外有人求见!
秦始皇:何人?
李斯:此人自称无名，带刺客首级献予陛下!
秦始皇:此话当真?
李斯:微臣岂敢欺瞒皇上!
秦始皇:快快宣上!
赵高:宣无名上殿
无名:(冯涛饰) music!!!
(《动物世界》乐起，无名跳街舞)
秦始皇:(起身离座)哎呀妈呀，这家伙，非洲大草原来的哈!
无名:Nice to meet you!
秦始皇:Nice to meet you too!
无名:I am wuming
秦始皇:I am qinshihuang
赵高:皇上，注意形象!!
秦始皇:哦，对!(回到王座上)
无名:臣无名，叩见陛下!
秦始皇:你从何而来?
赵高:你哪个单位的?(态度很蛮横)
无名:臣来自广西大学商学院
秦始皇:怎么听着这么耳熟啊
赵高:皇上您忘啦,这广西大学商学院美女可多啦，您看看台下，个个都是国色天香啊
秦始皇:哟，嘿嘿，(欲起身往台下)
赵高:皇上，皇上，注意形象
秦始皇:(恋恋不舍回到王座)哦，无名，我来问你!
赵高:陛下，您应该称寡人
秦始皇:寡?我后宫三千佳丽，七十二妃，我还寡?
赵高:皇上，电视上都这么演的
秦始皇: 哦，对，无名，寡~~~~寡妇问你
赵高:陛下，不是寡妇，是寡人
秦始皇:无名，寡人问你，你当真取来刺客首级?
赵高:不可能，你先拿出证据先!
秦始皇:可有证人?
李斯:臣可以做证
赵高:反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
秦始皇:反对无效!李爱卿快快讲来!
李斯:启奏万岁，刺客首级已送到御膳房了
秦始皇:好!哈哈，
赵高:奴才跟着皇上有肉吃了
秦始皇:无名，快讲讲如何杀掉刺客的
无名:遵旨!陛下!事情是这样的!一年前我们被召，组成刺秦四人帮，分别有长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
(介绍到各人时，分别挥手向观众致意，长空，残剑，飞雪，无名四人，唱《流星雨》，从高潮部分唱起，要模仿F4的动作，唱完歌，残剑飞雪退场)
无名:那日，臣和长空聊天，长空喝了两杯酒，开始吟诗了
长空(张林伟饰，河南话):(酷酷地仰望天空)远看一座专家楼，近看一座专家楼，我左看右看，还是专家楼!
无名:(拍掌)好诗啊好诗!兄弟为何有此感叹?
长空:唉，我一代美男长空，一想到刺秦之梦想还未成真，就感慨万千，诗兴大发。(转身背对无名，)啊!大海全是水，蜘蛛八条腿!
无名:臣认为这是个杀他的好机会，于是臣使出了绝世神功--排山倒海掌!(拍到长空后背上)
长空:啊，你你你~~~~~(退出场外，倒地)
背景音乐《无间道》响起
无名:(冷冷得看着长空离场的方向)对不起，我是卧底!
(残剑上场来，抽剑指向无名)
残剑(张旭饰，四川话):无名，你个龟儿子，居然是个卧底!
无名:给我个机会,行不
残剑:咋个给你机会嘛
无名:我想做个好人
残剑:想做好人，门儿都没得
无名:你这是要我死
残剑:老子就是要整死你
飞雪(刘鑫鑫饰):住手，你们为何自相残杀?
无名与残剑:他是卧底!
飞雪:到底谁是卧底?
无名与残剑:他!
飞雪:别吵!按老规矩，谁输谁卧底
无名与残剑:好
(《上海滩》音乐响起，无名与残剑相对而立，互相摆酷。在音乐声中互绕两圈，音乐一停，两人叫喊着冲向对方，冲到跟前忽然顿住，喊“剪刀石头布”猜拳)
无名:你输了
飞雪:残剑，想不到你是卧底! (拔剑逼残剑到舞台边)
残剑:我咋个是卧底嘛，冤枉啊，救命啊
(飞雪一剑刺向残剑，残剑中剑，退到场外死掉，啊的一声惨叫)
无名:太极八卦掌(从背后给飞雪一掌，飞雪退到场外倒地)
无名:(转过来面对秦始皇)臣就这样干掉了刺客们
秦始皇:(大笑)哈哈!无名，你敢欺骗寡人。
无名:陛下何出此言?
秦始皇:因为残剑曾经行刺过寡人
(秦始皇离座，灯光打向秦始皇)
秦始皇:三年前，秦始皇正在御花园散步，忽然听见风萧萧兮---接着就看见残剑从天上飞了进来
残剑:(做飞状)我是来杀你的!(秦始皇不理)我是来杀你的!(还是不理)我求求你不要不理我啊!我是来杀你的!
秦始皇:(看看残剑)喜欢曾哥吗?
残剑:喜欢，尤其喜欢她的绵羊音(背景音乐绵羊音响起)
秦始皇:喜欢她哪首歌?
残剑:狮子座!
(《狮子座》伴奏音乐响起)
秦始皇:一个人的时候 不是不想你
残剑:一个人的时候 只是怕想你
(残剑与秦始皇开始对唱《狮子座》，赵高与李斯皆作痛苦状，继而恶心状)
李斯:陛下饶命啊!人家唱歌要钱，皇上唱歌要命啊!
秦始皇:残剑，你我虽如此投缘，但你却是刺客，寡人不能轻易放你，这样吧，你我斗一回合，你若赢了，寡人就放你走，来，请!
残剑:请!
(二人一起走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起，秦始皇和残剑开始斗地主。)
秦始皇:对5
残剑:对6
秦始皇:三带一
残剑:同花顺
秦始皇:哈哈，飞机
残剑:炸弹(炸弹声响起，斗地主输了音乐响起)
秦始皇:我输了，你走吧
残剑:(斗地主赢了音乐响起)告辞!(向观众挥手离场)
(秦始皇回到座位)
秦始皇:寡人就这样放残剑走了，不过残剑一回去，寡人就派派福尔摩斯和福尔赭哩水暗中调查他了。
无名:外国人都请来啦?

李斯: NO,NO在下福尔摩斯。
赵高:在下福尔赭哩水。
合:我们是神勇二侦探。
无名:哇塞，你们真二!
李斯:据我们所查,残剑与飞雪早已陷入爱河了!
秦始皇:所以寡人猜想后来他们二人正在花前月下，谈论诗词歌赋，人生哲学。
(灯光打向残剑飞雪)
《美丽的神话》音乐起，飞雪与残剑做观月状
残剑:今晚的月亮真圆哪!
飞雪:是啊，今晚的月亮真圆哪!
残剑:你喜欢我吗
飞雪:喜欢
残剑:喜欢我哪一点呢
飞雪:喜欢你-------离我远一点
残剑:其实，我发现秦始皇是个好人，我不想刺杀他了!
飞雪:什么!(拿出了手机，拨电话)
(《DJ主人那家伙》响起)
无名:喂，小丽呀
飞雪:小丽你个头哇，我是飞雪 ，你在哪?
无名:我在海南炒房?
飞雪:你还有心思炒房?残剑不想刺秦了!我准备和他回家卖红薯去了，刺秦的大业就交给你了!(挂掉手机，离场)
残剑:飞雪，等等我撒(跟着离场)
秦始皇:然后你就受他们的委托来行刺寡人，对不对?
无名:不错
秦始皇:(看了看赵高和李斯)难道就没人冲上去保护寡人吗?
李斯:臣乃文臣，手无缚鸡之力，先行告退!
赵高(冲向无名，却从无名旁边穿行而过啦):奴才是太监，来领工资混饭吃的，不会打架，奴才告退!
秦始皇:唉，天意啊。这冥冥之中自有定数啊!想当年我与残剑如此投缘，今日寡人在劫难逃，就允许寡人为他唱首狮子座吧，七月份的尾巴，你是狮子座，八月份的前奏，你是狮子座，相遇的时候···
无名:啊!我受不了了，停下，停···(秦始皇一开始唱，无名就作恶心状,后退,倒地,死亡)
李斯:陛下，无名已被您恶心死了!
秦始皇:嘿嘿，这冥冥之中自有定数---(离场)
音乐《雾色清晨》响起，残剑飞雪闲庭信步
旁白:(残剑和飞雪闲庭信步)无名未能完成刺秦的大业，众侠客从此也未提刺秦之事，天下终于安定，至于残剑和飞雪，也不再过问尘世间事，从此归隐江湖，过着神雕侠侣般的逍遥生活???
(《纤夫的爱》背景音乐响起，残剑抓红绸绳拉纤状，飞雪牵着绳。众演员一起上场，拉纤，然后全体演员谢幕。)

㈢ 鑫鑫取什么小名搞笑

小鑫xiǎo xīn
鑫系您指定的姓氏。
意蕴小表示可爱；鑫表示兴旺、兴盛、金多。名字专意义吉祥、优美属。

三金sān jīn
您指定的姓氏鑫可拆分为三金。
意蕴三表示三思、三好、三峡；金表示贵重、富贵、金融。名字意义吉祥、优美。

金金jīn jīn
您指定的姓氏鑫可拆分为金金。
意蕴金表示富贵、贵重、金钲。名字意义吉祥、优美。

鑫鑫xīn xīn
鑫系您指定的名字。
意蕴鑫表示金多、兴盛、兴旺。名字意义吉祥、优美。

阿艾ā ài
系统推荐的小名。
意蕴阿表示亲昵的意味；艾表示治理、安定、美好。名字意义吉祥、优美。

㈣ 搞笑的小说

纷纷落入晨色里
和亲公主
午门囧事
我自望星朝天歌
狐兔惊魍魉
Kao,被潜了
穿越之武林怪转
穿越之天雷一部
莫笑我胡为
绝色赌妃
两只前夫一台戏
歌尽桃花
清空万里
多多益善
极品店小二
跑跑江湖，打打酱油
怜香惜玉录
穿越与反穿越
爆胎美女色古男
华丽穿越
半裸江山
烧错坟遇到鬼
新北京，新穿越
捡到一条龙
我收留了个人妖
一片冰心在玉壶
龙凤学院喜洋洋
穿越事件薄
囧女辣手摧草录
王爷，本妃要休夫

㈤ 好看的网王同人小说

下面是我看过挺不错的网王文：
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《颖武元天》（只能说是经典中的经典，完全符合lz的要求，男主不二殿）
《网王之恰似你的温柔》（卿妃的作品，很棒，男主手冢大人）
《谁是你的小王子》（也是一部经典之作，超长，不过赞！np文）
《海市蜃楼》（男主幸殿,女主穿越前被讨厌）+《天籁旅程》（男主女王）（两部是同一个作者，超棒）
《双网之音》（赞，特别喜欢！三个结局，冰殿、熊殿、女王）
《网王同人—flyingwithoutwings（无翼之翔）》（写的很棒，推荐！！男主冰殿，万能女主，尤其是网球，穿越前被讨厌）
《网王之我不是花瓶》（推荐！男主是冰殿）
《网王之漂浮的云》（文笔挺好的，男主是冰殿）
《网王之那一抹湛蓝》（男主女王）+《网王之夕阳的容颜》（男主不二殿）（两部的作者是一个人）
《网王重生之刹那芳华间》（我没看完，不过推荐等级也挺高的，男主是幸殿）
《网王同人夕夏》+《网王夕夏2-景香如故》（赞！男主是女王）
《灰》（同样是很经典的著作，男主手冢大人）
《网王之暖樱》（同样是温馨的文，男主是冰殿，感情很细腻）
《流墨荧蓝》（男主不二殿）+《流月华彩》（男主女王）+《流幻菖蒲》（男主幸殿）（这是一个系列的，不错，值得一看）
《网王之金玉其外》（赞一个！两个结局，一个是女王的，一个是熊殿的）
《逍遥网王》（虽然写的女主太强大了，但是可见作者的知识还是很广博的，可以一看，尤其因为男主是不二殿~~）
《网王之初夏迷音》（男主是我最爱的熊殿）
《网王之景色》（乍一看还以为是迹部的，实际上男主是不二殿下）
《网王之漫漫樱花》（女主是迹部的妹妹，很惹爱的那种，男主是不二殿下）
《网王之秋叶飞舞时》（赞一个<原谅我夸得词语有限，呵呵>男主熊殿）
《网王之晨曦》（男主不二殿，不多说了，我推荐的不二bg都是我看过还不错的）
《网王之生而为王》（男主是幸殿，女主穿越前被讨厌的那种）
《网王之梦里花落知多少》（文笔不错，感情基调很好，男主幸殿）
《网王之夜之蝶舞》（推荐等级很高的一篇文，男主幸殿，我看过了，还行）
《网王之我本善良》（这本书，我不知道怎么评价，但是只能说作者太强悍了，好多个结局，都是立海大的，如果喜欢有h的亲们，可以看看）
《网王之小公主》（双结局，迹部和亚久津）
《网王之流年如夏》（女主是忍足的堂妹，男主是迹部sama）
《网王之月兔宝宝》（女主开始的时候和向日有过一段，但是男主是迹部）
《网王之盛夏微醺》（挺好的文章，赞！男主女王）
《网王之凤若绵云》（女主是凤的亲戚，男主是迹部）
《网王之云上琉璃》（这篇文章不是以爱情为主线，而是亲情，女主是真田的妹妹，不过开始时被讨厌）
《网王之大隐隐于市》（很复杂的一篇文章，我看完前半部分就没看下半部了，因为作者真的是很强悍，文章确实很好，不过不是我喜欢的类型，也许lz会喜欢）
--------------------------------以上---------------------------------
本人整理好久~~~~谢绝转载哦~~~！！

㈥ wowss搞笑宏

有一天，两个学生上课捣乱，被叫到办公室。
老师对他们说：
“你们要把你的名字超一百遍才能回家！”

一会，一个男同学就抄完名字回家了，
而另一个还在满头大汗地抄着。
老师问：
“你怎么还在抄？他都已经回家了！”
“老师，”
这名学生哭着说，
“他的名字叫‘丁一’，
而我的名字叫‘魏鑫鑫’，
光这个‘鑫’字就有十四画呀！”

㈦ 找不到对象的搞笑句子

1) 上天总是给身为主角的我设置重重误会 让我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊“老爸!老爸!我在这呢!”边喊还边跑，结果走近一看发现不是。我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来，没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

2) 我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题来了我叫晶晶!

3) 今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

4) 我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任。

5) 坐公交、一孕妇上车对我说!“你不知道我怀孕了吗?”“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊?你孩子喜欢我姓吗?”万众瞩目，骄傲当了一会主角!

6) 昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了。半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说：嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了。

7) 情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢?”送快递的说：“我们已经送出去了!”

8) 女同学今天大姨妈来了，量比较多，穿裙子不方便就赶公交车急着回去换裤子，车上人多居然被人骚扰，莫她屁股了，瞪了他一眼看到他一手的鲜血就饶他了，没想到贱男居然满脸无辜把血往她身上擦了一下，被扇一耳光。

9) 早上公司男厕所竟然出现拥堵，爬了4层楼才找到坑位。

10) 跟朋友抱怨，朋友问我：“为什么你不在家里拉好再出门呢?”

11) 答：“因为我喜欢带薪拉翔的感觉。”

12) 女友要去麻将问我去不去，我说“不去，不能一家子两个人败家”

13) “到底谁败家”

14) “我，打麻将我赢不了，我败家”

15) 人生有好多路，路上有人给你上了一课就离开了，留下记忆让后来的路不那么步履艰难。那些没上过课的不能明白道路的崎岖坎坷天真的以为看到的脚下路平坦无际，这是TM是多么天真无鞋!

16) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

17) 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

18) 给点阳光我就腐烂。

19) 要适当吃一点，才有力气减肥。

20) 摇啊摇，摇到奈何桥。

21) 没有100分的另一半，只有50分的两个人!

22) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

23) 就算是believe，中间也藏着一个lie。

24) 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!

25) 士为知己者装死，女为悦己者整容。

㈧ 最好笑的笑话，爆笑的，多一点

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

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