① 儿童搞笑故事大全

故事名：小象的大便
早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭？哪里臭？”河马边问边找。
鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭？哪里臭？”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊？”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。
于是，它们一起站在空地上往天上看。
“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。
“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”
“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。
然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便？”
“那是因为我吃得多呀！”小象说。
“真的吗？那我们也得努力吃呀！”大家一齐说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”
这下可热闹了。
河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！
吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。
“啊，我的最小。”刺猬难过地说。
“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。
“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。
这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”
大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。
那么，这次谁是第一呢？
得第一的是粪便最小的刺猬。

② 幼儿园幽默有趣的小故事越短越好

街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。

③ 搞笑故事大全

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.......」
1、我祝天下的女孩，找个好男孩，我祝天下的男孩，个个住豪宅，我祝天下的小孩，个个中秀才，我祝可爱的你，有个好买卖，我祝聪明的我，美名传四海！
2、汽车和飞机谈恋爱，没多久就吹了，埋怨道：每次约会都晚点，不守信用！汽车和火车谈恋爱，没多久又吹了，埋怨道：每天都担心他出轨，累死了！
3、老黄的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
4、现在的世界还真怪：外向的人被叫做放荡，内向的人被叫做闷骚；小孩子那么色（腊笔小新），大男人那么乖（我的野蛮女友）；
5、阿姨：小强，你能告诉我你爸爸多大了吗？小强：五岁！阿姨：你爸爸和你一般大啊？小强：妈妈说了，他是从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大！
6、子曰：“人无信，不知其可也！”意思是：孔子说。一个人如果连祝贺短信都没有，那还怎么混呢？我用这条短信证明，你混得很好！
7、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
8、一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
9、迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。迈克抱怨：凭什么要我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！
10、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
11、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形.
14、这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行。

④ 求有趣的儿童笑话故事

1，看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。

2.儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。” 儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”

3.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

4.教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。” 我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？” 小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

5.老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？” 学生：“物价，老师。”

6.一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？” “那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

7.儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

8.威利：“你的小弟几岁了？” 威尼：“一岁。” 威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。” 威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”

9.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。 小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？” 孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。” 小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。” 这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”

10.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。 “孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”


11.小学生作文：教训
小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。

其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!

12.有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”

13.妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？” 东尼：“没有呀？” 妈妈：“那为什么衣服上有酒味？” 东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”

⑤ 搞笑故事大全

排队
有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。

相亲
和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。
我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。

错误
你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。

吵架
逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。
我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。
然后他们一起把我揍了。
选择
A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。

思考
从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。
现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！
纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社会
上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。

套路
接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”
我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”
她：“好！”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。

暗恋
高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。

喜欢
包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。

买盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”

人生
人生如戏，你是自己的导演。
当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

⑥ 搞笑故事大全笑死人 经典300字

1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”
3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。
5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...
7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。
校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。
同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。
校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!
8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。

⑦ 谁能提供有个性一点搞笑一点的幼儿园故事 三分钟左右的

吃饭的时候，明明小朋友和奥胖胖小朋友坐在一起。 奥胖胖说：“别往我这儿挤，这儿是我的地盘，我的地盘我作主！” 明明说：“我没觉得挤，你觉得挤是因为你怕热，你长这么胖，为什么还去热队？他们想拿你炼油你知不知道？” 奥胖胖一个丸子喷出来，掉在王小郅碗里，小郅深深叹了口气：“这就是命。” 奥胖胖看着明明：“你说的是真的？” 明明低声说：“这你都没想到？” 奥胖胖想了很久，说：“我还真没往这儿想，要不我诈伤休息几天？” 明明说：“好，记住，以后别光长肉，要长心眼。” 奥胖胖感激地说：“明明，以前错怪你了，你是我兄弟，我们好多共同点。” 明明说：“你老婆也是这么说的。” 科比比坐到明明身边，悄悄捅了捅他：“你干嘛和胖子说话，丫老欺负你，你跟我混吧，咱俩一块揍他。” 明明：“怎么混？” 科比比说：“简单，你离开二踢脚队，上我们胡人队来。” 明明说：“我是汉人，怎么能上你们胡人队，俗话说汉贼不两立。” 科比比说：“有人说其实我长得也有几分像汉人。” 明明说：“不一样，你是杂种。” 科比比看了明明很久：“你MB。” 明明头也不抬：“你M俩B。” 科比比对奥胖胖说：“他在道上混过。” 奥胖胖：“滚。” 科比比气愤愤地回到自己班位子上，给了一人一个暴栗子。 马刺队的邓小呆对奥胖胖说：“你干嘛老跟科比比过不去。” 奥胖胖说：“丫喜欢耍流氓，摸翠花小朋友大腿，还有大腿上边，全校都知道了。神经病，那儿有什么好摸的，什么都没有。” 邓小呆说：“那他应该改名，叫摸还摸得。” 摸还摸得说：“那我叫什么？” 波波围棋阿姨说：“摸还摸得，怎么刚来就讲话？好好吃饭！” 明明说：“波波围棋阿姨好凶。” 邓小呆说：“阿姨憋着让我们拿今年的小红旗呢。” 明明说：“她名字真好听。” 邓小呆说：“阿姨的男朋友给取的，有一天他说：‘宝贝，你的波波像围棋一样大。’以后就叫她波波围棋了。” 卖弟弟小朋友凑过来对明明说：“哥们儿，太太乐转到扭腰队去了！” 明明说：“终于走了？一顿吃八个馒头还上不了场，饭干滴阿姨早想让他换班呢。” 卖弟弟说：“就是啊，饭干滴阿姨和道儿深主任说了，他的馒头省下来，明年都给你吃。” 明明不好意思地笑了，说：“大家都有份，都有份。还有谁走了？” 卖弟弟说：“死磕你个烂的。” 明明叹了口气说：“这位大哥还是不错，不过一堆胡子都长出来的小朋在我们班堆着，显得我们班像个留级班。” 卖弟弟说：“就是啊，就咱俩还像中班的小朋友，听说了么，木桶都快二十了。” 所有人都惊讶得合不上嘴，好多丸子同时掉出来。 奥胖胖说：“那他还在幼儿园混！” 科比比嚷嚷了一句：“你丫也快10岁了！装什么蒜。” 卖弟弟说：“听说木桶都有俩儿子了！” 更多的丸子掉出来。 木桶无辜地说：“咋的了，那是俺们那疙瘩的风俗！看啥呀。再看我和明明盖死你们！小样！” 明明说：“就是，谁敢欺负木桶，13亿小朋友都不答应！” 奥胖胖瞪着牛眼说：“人多了不起！靠！” 卖弟弟低声说：“咱就别戳他伤疤了，对了，听说你夏天要回上海幼儿园？” 明明说：“是啊，他们想让我回去，我们幼儿园让别的幼儿园欺负得挺惨的。” 邓小呆说：“你回去还不把他们全废了。” 明明说：“去了每场数据也就是60－40，肯定比在这儿强。” 火花说：“怎么着，哥儿几个一块儿去，帮帮你。” 木桶说：“就是啊，俺们那疙瘩一直和你们家乡不错，帮你打架是应该的。” 二踢脚队别的小朋友也纷纷表示要帮忙。 奥胖胖说：“我也想去。” 明明说：“算了算了，还要转学迁户口，太麻烦。” 卖弟弟对酥拉拉说：“你怎么不说话？你丫不是最喜欢捞数据吗？” 酥拉拉不说话，好些人奇怪地看着他。 酥拉拉怒吼一声：“看TM什么看！没见过猛男啊！” 米老鼠小朋友悄悄地做着解释工作：“酥拉拉联欢会期间上夜总会玩儿去了，不知道为什么把腰给拧了，道儿深主任弄了个人来想替他，丫这两天正犯浑呢。” 邓小呆问：“谁替啊。” 米老鼠说：“MJ。” 明明大喊：“什么！！！” 卖弟弟说：“别激动，不是传说中的幼儿园黑帮帮主，是另一个小朋友。” 明明说：“你们丫美国人有病，名字老重，我妈头一回见帮主的缩写还以为是麻将呢。” 饭干滴阿姨凑过来对明明说：“你们家新开了一包子铺？” 明明说：“是啊。” 饭干滴阿姨说：“给我两张餐券。” 巴里里说：“给明明传球才有餐券，我都攒了一堆了，你要我便宜买你。” 饭干滴阿姨说：“我TM又上不了场，怎么传！” 明明说：“你直接进去，保安认识你，你脑门亮。” 饭干滴说：“不是，我得送几张给那些吹哨子的，犯君子不犯小人，不然他们丫捣乱。” 明明说：“行，先礼后兵。下回他们再乱吹，让他们变成包子馅！”

⑧ 幼儿搞笑故事大全

一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”二.瞎子和瘸子瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。.神奇的副作用在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？”“我们还没药物可医的病。”又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。四.味道好极了一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病：你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；六.绝对不要和鹦鹉说话某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。七.蚊子竞技有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。