闯红灯幽默段子
一天雾霾很大，一男司机哭着向广播电台主持人说：今天我闯过八个红灯了，开到红绿灯下才发现闯红灯了。主持人为了安慰他说：没事，摄像头也没看到你牌号！
B. 笑话：甲欲闯红灯，乙急：“灯！等灯等灯！”甲怒：“你以为就你有英特儿啊！”哪里好笑
英特尔广告看过么？那个音乐的声音：DENG DENGDENG DENGDENG 也就是灯，等灯 等灯！自己多念几遍也行
C. 爆笑笑话
1、一天A问B：公共厕所怎么找？B：找网吧，上网络，输入公共厕所......
2、有只北极熊睡不着，就是来拔毛玩，一边拔一边数，拔着拔着拔光了，风一吹过来，好冷啊。
3、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。 该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”
4、一天，老师跟同学们说：“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家：“同学们都用实际行动来提倡了吗？”小明站起来说：“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就.....”老师问：“去劝大人们少开汽车了？”小明回答：“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。”
5、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
6、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
7、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
8、上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
小华高兴的答到：“将会开午饭！”
9、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：“等于0！”
老师说：“怎么会呢？”
皮皮解释：“上下分开！”
小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
老师：“哦？”
丁丁回答：“左右分开呗！”‘
10、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
11、去西安出差的路上，一大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……
12、有人在山上口渴难忍，去农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，心想这下有水喝了，谁知农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。
13、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。”老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？”老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
14、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。
【儿童篇】小朋友和老师
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
【动物篇】羊的愤怒
一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。
这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。
接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。
大家不解的问猪：“你为什么笑？”
它回答说：“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。”
D. 一个偷车闯红灯的笑话，谁知道
一个人开车带来着老婆和老妈上自街，闯红灯被警察抓到了，警察说：先生，您超速了，请出示驾驶执照！他张口就说：警察同志，对不起，我没有驾照，不知道规矩！他老婆一听，立马就说：警察同志，别听他胡说，他这人一喝酒就乱说话……他妈妈年纪大了听不清楚，马上就骂儿子：臭小子，叫你别偷车，不学好，看，现在被警察捉了吧？
E. 求十条超级搞笑极品笑话，每条50字左右
1.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
经典笑话：坏习惯
2·甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
3·有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，
教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!
开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”
4·小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
5·一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？”
6·一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。
对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
7·历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”
面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”
小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
8·中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
9· 某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚... ...
该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”
10· 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
了……”
F. 求关于闯红灯笑话
.有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！
运动员投篮，连五次都没有投进，教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
志向不过是记忆的奴隶，生气勃勃地降生，但却很难成长。
G. 现实幽默短句笑话
一、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
二、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
三、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
四、生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
五、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
六、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
七、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
九、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
十、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
十一、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的！
十二、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
十三、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！
十四、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了！
十五、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆！不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同！
十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
十七、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！
十八、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而最伤人的，就是空钱包！
十九、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
二十、我不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实！
H. 一个偷车闯红灯的笑话谁知道
这个似乎是高速上的...大年夜概是如许——一小我在高速上开车超载了交警拦下。师长教师你知道你的车能载几小我嘛吗
这人老婆没听清急了还没驾驶证就开车出来你看惨了吧
交警吗
这人一张嘴交警师长教师你还酒驾啊
这人也不抵抗刚下车他丈母娘就吵吵女婿我说这偷来的车不克不及开上路吧
.......我也记不清了........
I. 幽默小笑话教你如何逃避交警的罚单
交警：喝酒了？ 雷人：没有！ 交警：怎么有酒味 雷人：喝了杯啤酒。版 交警：啤酒也是酒！ 雷人：权请问酱油是油吗？ 交警：不是。 雷人：蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 雷人：新娘是娘吗？ 交警：不是。 雷人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？干冰是冰吗？纯碱是碱吗？鲸鱼是鱼吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？犀牛是牛吗？洋葱是葱吗？日本人是人吗？ 交警：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ 交警：不是。 雷人：这就对了！
J. 搞笑动图笑话段子：瞧，这货是怎么闯红灯的
搞笑动图笑话段子：瞧，这货是怎么闯红灯的
如图所示：
