超雷人段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
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1、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~
2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”
3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
4、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
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Ⅳ 雷人段子
儒豹段子上面看到的，和你分享下
高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了……他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了……不来了……来了……了……
一句话不割…今天分手了，因为我家里不同意，我们两都非常深爱对方。原来在现实面前，爱情显得那么卑微。现在我一闭眼满脑子都是她。我想着曾经的点点滴滴，是那么心疼。难道这就是失恋的感觉吗。我好难受。有没有同样经历的大婶告诉我应该怎么办？我真的不想就这样，人一辈子遇到一个对的人真心难。跪求办法…
我都不好意思拿出来讲，我的真实糗事。前几天上班时候发现自己的钱包不见了，以为是再公交车上被小偷偷了。第二天有人在小区的门口贴了一张告示，说是在小区垃圾桶旁边捡到一个钱包，里面内容和我钱包一模一样。我回想起来，好想是窝早上丢垃圾的时候，顺便把手上德钱包也丢了…………尼玛……顺便丢钱包……我怎么了？？
放在家里一千三百元被人偷去了，结果半年后，又被人用卫生纸包裹着送回来了，里面夹了一封信，意思是:对不起了，现在有钱了，把钱还给你，再加一百元利息，怎么也百思不得其解是什么人所为。
Ⅳ 让你超级爆笑的段子是什么
[伤品复发]医生：“先生，通过这段时间的住院治疗您的病恢复的很快。”病人回：“太好了。答那我明天就办出院手续”医生：“我建议您还是再住段时间。”病人：“为什么？你不是说我的病好了吗？”医生：是的，但您这病就是不能受刺激，我怕您看到医药费的时候受到刺激伤口复发，那就不好了”。[睡觉也能传染]一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。“上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？”护士小姐委屈的说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看...
Ⅵ 求雷人恶搞段子，40字左右即可
要求的太多了， 就要一两条还好，一百条才零分……有些底
Ⅶ 有哪些让人超级爆笑的段子
因为如今大学生满地跑，而我这个非名牌纯民办的大学生简直就是边缘化的存在啊，想要找个工作那真的是很难，不过还好，参加了个卦师培训班。只交了几百块钱学费，就学到了一个可以受用一生的手艺，我觉得还是挺值的，那天，我摆好了卦摊，坐在摊位上等待生意上门。几分钟过去了，还真有个长相不错的女孩走了过来，冲我一笑道：“大师，能为我解解梦么？”我笑了笑道：“我前可以看五百年，后可以看五百年，解梦不过小事一桩罢了！”女孩一笑，说道：“大师，我最近老梦见老鼠，你说是不是我要有什么不测啊？”我一笑，说道：“天灵灵，地灵灵，魔仙鬼道快显灵！...
Ⅷ 你有哪些超级爆笑段子
一屌丝约了女神去海边玩，女神说：“哎呀，我也想去，可是太阳太毒了专，我怕把我的皮肤晒黑了属。”屌丝道：“没关系，我这就去给你防晒霜。”到了店里，屌丝看了一盒防晒霜，发现盒子不大，于是对售货员说：“给我拿十箱。”售货员都惊呆了。最后，屌丝背着这十箱防晒霜和女神去了海边，屌丝打开所有的箱子，将一盒一盒的防晒霜堆了起来，立了一道墙，太阳照过来正好有一片阴凉，屌丝开心道：“快到这阴凉底下来，这么多防晒霜肯定不会把你晒黑的。”女神瞥了一眼，骂道：“二逼啊！”