1. 内涵污段子：哪亲爱的，你都不知道我现在有多湿

异地女友来发了条短信给我：“源天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！” 她：“我这里下雨了……”

小明:“老师，我想问你个问题！”老师:“滚出去！”小明:“只是条单纯的数学题！”老师:“滚出去！”“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗！”小明愤怒的从女厕所走了出来

晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。

2. 女生看了会湿的污段子会增加雄性激素吗

这是正常反应，不管男人女人看了都会有的，你多大？
再看看别人怎么说的。

3. 求一句很污会湿的句子

1．我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

2．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

3．我是个实际的人，我只相信日久生情。

4．不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

5．洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

6．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？比较污的空间说说。

7．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

8．所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

9．我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
10．“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”

11．春风十里，不如睡你。

12．女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

14．有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”

15．对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

16．和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”

17．从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

18． 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19．以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

20．老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

21．你懂我深浅，我知你长短。

22．玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

23．孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”

24．我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

25．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

26．问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

27．前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”

4. 求很污的段子


这个特别污

5. 哪可以看那种有内涵的荤段子，用来开车搞笑的那种污段子。

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他
妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
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两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.
一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”
一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你**是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞
.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应
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安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,**的
幸亏和我来的,要和**来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟**更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:
我留胡子好看吗?
某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的!
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

6. 人手一个污段子，看看谁最污

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7. 有没有很污看湿的笑话 女朋友早已笑得前仰后翻

有很多的。 1 有一位老太太打出租车当那位老太太上了出租车，出租车走到半路老太太用她的拐杖搓了搓司机的屁股说:这是哪里呀？司机说:这是我的屁股 2 一个男子调戏美女，看你上面像桃花盛开的地方，美女拉开裙子说还有生你的地方。

8. 我一个女性朋友和我比污，我是男的，求各位给去发一段很污很污的段子，急需啊，各位兄弟！

兄弟你搞错意思了吧，女人和男人比污这不是一个简单的事。她是在诱惑你

9. 有哪些很污的段子

一天抄，姚明和郭敬明一起洗澡，郭敬明在地上丢了一块肥皂:“姚明，帮我捡一下，谢谢”。姚明开始计算:“我身高两米三，菊花位置大概一米三，郭敬明身高一米四，小伙伴的位置大概高0.8，即使踮着脚尖还差许多，郭敬明打不了我的主意，此肥皂可捡！”于是姚明弯下了腰。郭敬明狂笑，然后贪婪的伸出了舌头...