农村人进城笑话乡巴佬
① 求有关于 老农进城 的笑话
公交车就是快
一个老农进城：“早就听说公交车快，今天我也坐坐！”于是回，他听到车上说答“请前门上车”他上了车，交了一块钱，刚坐下又听到“请后门下车”，他又立马下去。朝四周一望，还是刚才那站。“公交车就是快，一眨眼已经绕城一圈了！”
② 有关乡巴佬的笑话，谢谢了
如果做乡巴佬的话还是讲究口味和做法，那一品佳味骨里香、透味、不腻人、脆烂、透味、香味好，让你百吃不厌。注重火候，封坛经小火焖制、封火、反复烹制，充分融合各种调味料，使其开封出坛，其色金黄润、晶亮养眼；其色纯正持久，不闷不腻，入口细品，皮脆肉嫩骨酥，满口溢香。
主要人物： 丈夫、妻子、儿子（保安）
幕起：
（一对五十多岁的农村夫妻，一前一后扛包、拎包。男的先上
场，女 在后。）
丈夫： 啊哟，妈呀！我的老腰呵！（放下肩头的包。边活动一下
腰，边朝 妻子喊）快点啦！（然后掏出纸条看，再抬头转
圈看高楼，嘴里喃喃着）哎呀,哎哟（摇头）晕了，晕了！这
么漂亮的高楼……！
妻子：（紧走几步跟上，喘粗气）我说你这人真自私！
丈夫： 我啥又自私了？我要是真把你丢了，你说你啥办？
妻子： 我啥办？你说我啥办?我等着你来找我！
丈夫： 这回你知道男人的重要了吧！过个马路都那么费劲！
妻子： 不知道。我只知道钱都缝在我的内衣里！
丈夫： 天啦，我把这茬忘了！看来呀,唉,我就是把自个儿丢了，也
不能把你丢了呀！快歇会吧！
妻子：（放下手中的包袱，埋怨）这哪是进城看女儿，这分明是找罪
受。……我的两胳膊不行了。
丈夫： 揉揉，揉揉。（帮妻子揉胳膊）
妻子： 别揉了，我肚子早饿了！
丈夫： 饿了？饿了咱也不敢进路边的饭馆呀？一碗面要你二十、三
十的百，你给不给？
妻子： 不会吧？这是北京!
丈夫： 北京啊？北京就应该不会?呵,是因为北京的面条和咱家的面
条不一样!
妻子: 不一样?哪就不是面条了呗!
丈夫: 和你这种没见过世面的人说不清!（从包里摸出一根黄瓜，往
身上蹭了蹭）给，吃这个吧！
妻子：（瞪了丈夫一眼）你身上干净呀？不吃，嫌脏。
丈夫： 赶上让你上山岗岭打鬼子那个年代，我看你还嫌不嫌脏？！
妻子： 转来转去的，头都晕了，会不会找错地了？快打电话让女儿
来接我们吧！
丈夫： 还接你？这楼就是！这信封上写的地址不就是这儿吗？刚才
我也跟门口保安打听过了……
妻子： （惊喜，站起，仰头看 ）这楼？咱丫丫住在这么好
的楼里？
丈夫： （学着妻子的话，但怪声怪调）咱丫丫住在这么好的楼
里……哼！
妻子： 你这人又怎么啦？咱们偷偷来，不就是为了给丫丫一个
惊喜吗？现在，看到女儿住这么好的楼，我能不惊喜！
丈夫： 你惊喜？你摸摸我这颗心，跳得多厉害，快蹦出来了，
你摸摸……
妻子： （摸丈夫胸口）我说你这人咋这么自私呢，就允许你
自个儿激动！
丈夫： 不是激动！是害怕，害怕！你懂不懂？
妻子： 害怕？（抬头）这楼房要倒？
丈夫： 不地震咋倒？
妻子： 我问你呢！
丈夫： （摇头，叹息，蹲下）你这个当妈的真是太不称职了！不称
职呀，不称职！
妻子： 又能么啦？
丈夫： 还问怎么啦？我问你，你女儿上大学了？
妻子： 没有，不是为了让她哥、她弟上学，把她的书给歇了吗？要
是有钱供她上，咱女儿聪明，也一定能考上大学。
丈夫： 你儿子上大学了吗？
妻子： 唉，你儿子上没上大学你不知道？咱们村就咱大儿子
第一个考上大学的！考上大学那阵子，整个村子都轰动
了！……你小儿子不是明年也要考大学了吗？
丈夫： 你考大学的儿子买楼房了吗？
妻子： 你吃错药了？你儿子买没买楼房你也不知道？城市的
楼房那么贵，不是谁想买就能买的！
丈夫： 一个女孩子家，到城里打工，三年都不回家，没少给家寄钱
吧？
妻子： 你好意思说，小儿子的学费这几年一直是她寄钱交的，前阵
我生病，是她寄钱看的，还有……
④ 乡巴佬进城搞笑作文400
乡巴佬进城
乡巴佬阿土过腻了农村的生活，想到大城市去逛逛。阿土坐着破破烂烂的三轮车来到了城市，城市里的人见他这副破烂的样子，就对他翻白眼儿。阿土不知道这是什么意思，以为翻白眼儿是一种礼仪，就高兴的说：“谢谢你们的白眼儿。”说着他还了各位一个白眼儿。周围的人都笑他傻，可他不知道“傻”是什么意思，以为别人在夸奖他，就沾沾自喜的走了。
阿土来到了宣城商之都，眼睛珠子差点就掉出来了。他一进去，冷气扑面，他心想：“妈呀，一进去就这么凉快，一定有阴气，我去看看是什么邪风。”他上了电梯，“楼梯会自己动？一定是有人施了魔法，周围的人都不知道，一定也被施了魔法。”他嘀咕着。乡巴佬阿土看完了商之都，总觉得这里有什么邪气，就和别人说了，别人嘲笑他，讥讽他：“乡巴佬啊，这个都不知道，劝你还是早点滚蛋吧。”阿土不明白滚蛋是什么意思，就问：“滚蛋？只听说过鸡蛋，还有滚蛋？难道是新品种？”别人见他这么苯，就走开了。
话说阿土来到城市后，总是被别人当作笑柄，可他自己却浑然不知，以为这是一种礼貌。
阿土来到了一坐高楼大厦前，一打听，这里是电视台呀。阿土受过他妈妈的教育，勉强知道电视台和电视是什么东东。他进去了，一个满脸严肃的老伯拦住了他：“你是什么人？到这来干什么。”“我叫阿土，随便逛逛。”阿土嬉皮笑脸的回答，没等老伯说话，一个大官儿模样的人走了过来说：“你来得正好，我们有一个栏幕叫《走进乡下》，最近缺少特邀家宾，你来试试看吧。”阿土答应了。来到现场，阿土紧张极了。这时，一个主持人说：“别紧张，等一会儿我问什么，你答什么。”拍摄开始了，主持人问他庄稼怎样才能得到好收成、农民一天要干多少活儿……阿土不再紧张了，面对这熟悉的不能再熟悉的问题，他对答如流。这一次的《走进乡下》获得的从未有过的成功，阿土得到了一大笔钱。阿土得到了钱，竟然傻头傻脑的捐给了希望小学，别人说他又苯又傻，他却一笑而过，他以为苯和傻是好的意思嘛。
话说阿土在电视台取得了巨大成就后，又走路来到了著名景点某某某处。
巧啊，这个地方正在拍摄一部大型连续剧——《世外桃源》。这一个镜头需要几个乡下人来扮演某个角色。因为大城市里没有多少乡下人，他们只好让城里人代演。可城里人根本就不了解乡下，竟然把乡里人演成了城里的新新人类，导演不得不喊“暂停”。就在这时，阿土笑嘻嘻地说：“俺可是正正宗宗乡下人，有什么要帮忙的，我们乡下人最喜欢帮助别人了。”导演一见到阿土，顿时喜笑颜开，迫不及待地教阿土几个规定动作之后，紧张的拍摄开始了。阿土首先拿着一个破烂篓子，装做一个上了岁数的老爷爷，颤颤巍巍的去采树上的小红果子。然后，有几个小家伙蹦蹦跳跳的来到老爷爷（阿土扮演的）身边，给他说笑话，给他唱歌、跳舞……
一部戏搞定了，阿土得到了一笔钱。不幸的是，在路上，他的钱被小偷偷走了。别人都替他惋惜，他却依旧笑嘻嘻的说：“反正我有不想要钱，有了钱，还要想这想那的，多麻烦呀。给别人那去了反而轻松了许多。”乡巴佬就是开朗些么。
⑤ 关于农村人进城的笑话
一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！版红灯也权敢闯？”
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？”
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？”
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？”
驴子转身踢了老农一脚，老农一躲,拿刀骂道：“你以为自己是短线高手呀,现在股市是伸手剁手,伸脚剁脚!……”
⑥ 有没有关于乡巴佬的笑话就是以乡巴佬为主角的笑话～急需！！！谢谢。。。
阿狗大学毕业后就分配到了上海一家很大的工厂工作了，并且干的还非常出色，又找了个当地的漂亮老婆，单位还分了套两居室的房子，一切都是非常的顺利。
自己混的比较出色，就想把老爸接到上海见见世面，顺便也让老爸享受下大都市的生活。于是就把钱寄去老家，让老爸好去买火车票，老爸也是一辈子没有出过门的老实人，火车长的什么样都不知道。
家人帮他送上火车后他还奇怪：这东西混身都是铁家伙，怎么能够跑的那么快呢？我担100斤都压的走不了几步，再说它还是趟着跑的，这要是站起来跑，那不是更快？
转眼就到了上海。下了车就在那东张西望的找儿子，因为信上说好的，他儿子会到车站接他的。可是，左等右等就是不见儿子，下火车的客人都走完了，儿子还是没有来。正在他不知怎么好的时候，走来了一个女列车员，于是就问道：“同志，俺儿子说来接我的，他怎么到现在还不来呀？”
列车员非常客气的道：“大爷，你儿子知道你什么时间到这里吗？”
“知道呀，他说好在这里接我的，”
“是吗？”女列车员说着就把老人家的票拿过来看了看，“哈哈，大爷，你这是到上海东站的票呀，怎么在这里就下了呢？这是西站呀”
“什么？这不就是上海嘛。”原来老人家不明白这上海火车站他是分东站和西站的，结果自己下错了站。
女列车员想了想就问道：“你有你儿子的电话吗？我告诉他一声，让他来接你，”
“有呀，可是那行吗？”说着就把小纸条递给了女列车员。
“可以的，我拨通他电话就可以告诉他你在这里了。”
“这电话快不快呀？”
“快呀，非常快的，比火车还快的” 女列车员笑了笑。
“那要是快你就别拨了，不给你添麻烦了，我就坐电话去不是更好吗？”
“哈哈哈，，，，，，这个是不能坐的，只能说话的。”
终于到了儿子家，第二天因为儿子媳妇都得上班，又不想打扰老人家休息，所以就把一块非常精巧的香皂和一盆温水放在他床边的椅子上，好等老人家醒来的时候西脸用。
老人家醒来后，看到一块非常精巧的香皂和一盆温水放在椅子上，就非常开心的自语道：“还是俺儿子孝顺呀，知道我一辈子没有吃过什么好东西，就拿这样精巧的糕点给俺当早饭，还又怕俺年纪大噎着了，还给俺准备了那么大一盆水，可我一个也喝不完呀。”
想着想着就香皂拿起来吃了起来，一边吃一边还嘀咕：“这城市里的蛋糕就是和俺农村的不一样，这样香，可就味道我吃不习惯，怪怪的，它还能够不停的冒着香泡泡，这要不是来俺儿子这里，俺这一辈子也吃不是这样高级的蛋糕呀。”
中午儿子下班了，就想让老爸去大商场逛逛，可自己下午又得上班，还怕老爸在家闷坏了，于是，就给了老爸几十块钱，写好电话和地址装在老人家的口袋后，交代了几遍才放心的去上班了。
老人家在大街上东逛西逛的逛了半天，有点肚疼，就想赶快找个毛厕解个手，可是找了半天也不知道在那里，实在没有办法就去问了个看起来比较面善的老人，人家非常客气的告诉，大城市的毛厕都不在马路边的，都在高楼大厦里的，并且是要买票的。
他一听，赶快就去找买票的地方，转了几圈才看到有卖票的，于是就买了张票进去了，进去一看，这样多的人都在这里，这怎么好意思呀，急得他不得了，正想着，突然灯灭了，“噢，原来是关灯才可以拉的呀也是呀，这灯泡灭了，谁也看不到谁，这城里人就是和俺农村不一样，拉个屎都非常讲究。”他立刻就退了裤子，这一拉可把旁边的人气坏了，结果被赶了出去，还把身上仅有的几十元给罚了。
回去的路上这心里不是味呀，走着走着肚子又疼了起来，并且比刚刚还来的厉害，他也顾不了那么多了，看到前面一个没有人的小巷褪了裤子就拉，正拉的过瘾的时候来了个警察，可把他吓坏了，立刻把自己带的草冒拿下盖了上去。又怕警察罚款，因为他身上已经没有钱了。干脆主动的叫道：“警察同志，我抓了个小鸟，在这冒子下面，你帮我看下，我回去拿笼子去。”
警察笑迷迷的就答应了。
警察在这里左等右等就是不见老人家回来，自己还有任务，又不能在这待时间长，就想，我先把它抓住再说，他来了我才给他。于是就一只手按着草冒，一只手伸到下面小心的去抓，“哎，这是什么鸟呀，有股臭味，怎么还粘呼呼的，”再一摸，不对了，宿回手一看：“啊，怎么现在的老农民也和我玩起了黑色幽默了，唉，这个世界真是变了。”
⑦ 谁知道一个农村人进城的搞笑系列故事。例如一个农村老头第一次进城看到楼层很高，就在那里数，然后过来...
有一个老乡进城
他看到楼好高啊
就开始数楼层
数一会一个警察过来告诉他数楼层罚款
数一层罚1元数二层罚2元
问我这个老乡数几层了?
这哥们赶紧说数到第五层了
于是挨罚5元钱
这个警察一边数钱一边说农村人就是傻说罚钱就交钱
我这个老乡一边走一边说城里警察真好虎
我已经数到21层了
才交5层的钱
⑧ 歇后语乡巴佬进城后一句是什么乡巴佬进
歇后语乡巴佬进城后一句是什么乡巴佬进
乡巴佬儿进城——不识深浅
【注释】乡巴佬 :乡下人，常含贬义。不识深浅 指不了解情况，心中没底。
【例句】张天奇便又客气说，自己是乡巴佬儿进城，不识荆都深浅，要朱怀镜点地方。朱怀镜也客气一下，说就放在龙兴大酒店如何？（
⑨ 电影简述一个农村人进城后闹的一系列笑话
古装的算不算
《连升三级》很老的一部片子了，不过很好看，目不识丁却进京考取功名，最终还当上了榜眼，歪打正着每次都能化险为夷、有一个博学的师爷常伴左右，清官
真的不错，有兴趣可以去看一下
还有一本书《欲望之路》（王大进著），这是一个农村出身的大学生如何在社会上挣扎并且最终成功的故事。青年学生邓一群大学毕业时，不甘屈服于命运，千方百计留在省城机关，开始了欲望之路的狂奔──为了改变自己卑微的身份，他一心向上爬，一心想讨漂亮的城市女人做老婆，为此，他经历着痛苦和煎熬，扭曲了灵魂，出卖了人格。该得到的他似乎都得到了，他无法控制自己膨胀的欲望，人格也再度沦丧。...
写的真的挺好的，人性的那些个“点”都写的淋漓尽致，推荐看下哦！我是看完了