烂笑话提神
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
(1)烂笑话提神扩展阅读：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
㈡ 有没有提神醒脑的笑话
开着门睡觉
妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
【悟道】：可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
㈢ 笑话，大家有什么笑话都来说一说，累了，想提提神
如果灰太狼酒后兽性大发强X了美羊羊，并且只是美羊羊怀有身孕，，老公出轨红太狼痛不
欲生，喜羊羊眼见青梅竹马的美羊羊背弃誓言离他而去，，，，。。。阴差阳错红太狼在酒
吧买醉偶遇颓废喜羊羊，，在迷离的灯光和酒精的作用下，二人竟然共同走向酒店。
慢羊羊村长发现美羊羊奸情，欲要挟美羊羊和其发生性关系。 一直在旁观望的沸羊羊似乎
快受不了了，红太郎丰满的身材和娇娆的面孔是他夜晚sy的的对象，美羊羊是他心中的女神
。如今这一件接一件的事件，另沸羊羊内心充满了嫉妒和憋屈。。。压力会不会致使沸羊羊
做出大家难以想象的事。 又该羊羊们出去拾草了，羊儿们欢快的青青草原玩耍，一旁的沸
羊羊却心中苦楚。。由于村里有事，召回了喜羊羊美羊羊和懒羊羊，留下了沸羊羊和暖羊羊
。。时间到了中午，，，沸羊羊看着诺大的草原就剩自己和那个平时傻呆呆的班长暖羊羊，
，在空旷的草原上，沸羊羊心中忽然有了一丝邪念，而将邪念变为现实，竟是因为暖洋洋内
急需要上厕所，，，，沸羊羊看着撅着屁股小解的暖洋洋漏出了肥大的屁股，不由邪恶战胜
了理智。。。扑向了芦苇深处的班长。 暖羊羊是个传统的女子，由于第一次被沸羊羊强行
占有了，但是中国妇女传统的思想使她爱上了沸羊羊，而沸羊羊只是把暖羊羊当做泄欲的工
具，动不动就对暖洋洋动辄打骂，。
在所有人看来活得最快乐的懒羊羊其实已经快抓狂了，三年前＜懒＞羊羊就已经开始偷拿暖
羊羊的内衣裤自渎了。 夜晚被沸羊羊干了之后踢出房间的暖羊羊碰上了＜懒＞羊羊，咩～
～＜懒＞羊羊借着老白干的后劲拦住了暖羊羊。他说 ：我今天把自己灌醉了， 我想非礼你
，但我知道我没那个胆子，暖羊羊想不到一直当亲弟弟看待的懒羊羊竟然酱紫。。悲愤外加
羞射万分啊！ 暖羊羊告诉懒羊羊，自己已经是沸羊羊的女人了。。噗。。不过懒羊羊并没
有多大震撼，因为他早已经知道了，每次趴在沸羊羊的窗户看着暖羊羊那极度丰满的身子被
沸羊羊那个畜生玩弄的时候。。懒羊羊的心中在滴血。。。。懒羊羊乞求暖羊羊让他看一下
女人的肉体，看看就够了。暖羊羊经不住懒羊羊的乞求。就答应了他只许看看，，，想想不
过是少年对女性身体的好奇罢了，不如满足他的愿望，以免他成天胡思乱想影响了学业。
暖羊羊领着懒羊羊走进了自己的房间．进了房间暖羊羊再次强调只能看看．懒羊羊答应了．
．．暖羊羊看着这个比自己小一个头的小弟．心中充满怜惜．．．暖羊羊脱掉了自己的红色
毛衣露出了白色胸罩．懒羊羊已经看得眼睛快掉出来来了．．．胸中那两团硕大的肉似乎要
从内衣中挣扎而出．．．．暖羊羊脱掉了最后的束缚．两颗＊＊挣扎而出．．懒羊羊看呆了
．．．．情不自禁的伸手去抓．．．．暖羊羊制止了懒羊羊过分的举动．．．．懒羊羊此刻
精虫上脑．哪管那么多．．．伸出左手压住暖羊羊双手．探出右手使劲揉捏暖羊羊的丰满胸
部．想不到平时手无缚鸡之力的懒羊羊此刻力气大得惊人．．．竟使得暖羊羊毫不能动弹．
．．初尝禁果的暖羊羊被懒羊羊摸得心猿意马．．．． 已不是处子身体的暖羊羊早已在沸
羊羊身上尝到了做女人的快乐．此刻哪能禁得住**。 开始还在抵抗的暖羊羊此刻已经被懒
羊羊的**融化．双手抱着懒羊羊的脑袋在自己的胸部吮吸 ．懒羊羊抬手看了看暖羊羊迷离
**的表情．心中不禁对着自己这么多年爱恋暖羊羊的感情释然．原来女人到了床上不过如此
．．．想着此刻心爱的女人被沸扬扬战友．．．懒羊羊心中怒火中烧．．．不管三七二十一
．退下了暖羊羊的底裤． 暖羊羊急忙制止．．．那还来得急．．．．．．．．．．．懒羊
羊短小坚硬的下体已经像出膛的炮弹像自己的下身袭来．啊啊啊啊．．．．．．．好硬的的
懒羊羊．懒羊羊将满腔的怒火化作动力．像疯了般使劲＊＊．．．最后懒羊羊大叫一身我射
死你这个臭表纸．．．．．．．．．．．．．．．．．．懒羊羊刺穿的暖羊羊最后的底线．
．到了最后竟然暖羊羊化被动为主动．．．．．．．．．．．．．．自己居然骑在懒羊羊的
身上快意驰骋．．．．．．．．．．．．．．看着湿润的床单已经记不清做了多少次了．．
．．．．．． 灰太狼由最开始的酒后失控到现在真正爱上了温柔的美羊羊．．．一切的一
切已经不在受控制．．从小没有父爱的美羊羊也同样爱上了比自己大20岁的成熟男人灰太狼
．．．由于心中已有真爱/灰太狼离开了狼堡．在青青草原从新建造一所住宅．．．
吼起来咱继续，没人看就结束
㈣ 好困啊，你可以讲个笑话提提神吗
现在一时我还真想不出来，你可以去网上找点有趣的话题观看，笑话网络有很多种类的书籍
㈤ 我要3个烂笑话（冷笑话）
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
㈥ 不一样的笑话，提提神
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 8、时间太瘦，指缝太宽。 9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。 10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 11、我们的目标：向钱看，向厚赚。 12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 16、手插口袋，谁都不爱 。 17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。 23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。 25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！ 35、一觉醒来，天都黑了。 36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 49、人又不聪明，还学别人秃顶。 50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。 56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
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㈦ 哪个给讲个笑话提提神
最佳答案一个男人跟踪两个修女 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。 数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。 数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。 数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。 数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多啊!!!
㈧ 有没有经典的笑话，提提神啦
有一天 一个小孩跑到性用品店对店主说“给我一个避孕套”店主看他小孩就没理 小孩又说“老板我要买个避孕套 你倒是给我啊”店主就很奇怪，但还是给了他一个避孕套，这小孩拿了避孕套就拆开来往头上套 店主就问“诶你小子干嘛呢啊？”那小孩就说“哦 是这样的 我们幼儿园要演情景剧，我见没我角色就问我们老师我演什么 老师看着我就说，你演？你演个JB你演！”笑话是讲出来滴~~~
㈨ 下午好 谁有超级好笑的笑话呀
有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪… 熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！ 熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。” 猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。” 于是很勇敢的选了第二条路。 次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。 没想到！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！ 于是熊又开出了条件… 猎人心想：“君子报仇三年不晚。” 于是很英勇的选择了第二条路。 再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。 心想：“这次非得把你干掉！” 他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！ 依例…熊又开出了那两个条件… 猎人也是依例...选择了忍耐… 再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！ 心想：“这次一定要轰烂你！” 猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。 熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
㈩ 有人讲个笑话呗，提提神
小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼你快问我是 不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴是的是的我是的！！ ！ 然后 小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我 是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈好吧。。。那。。。 你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌你个笨蛋 ！ 我都说了我是小白兔了！！！