养老保险笑话
1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
2、就是这个味道
从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
4、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
5、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果……天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……
⑵ 我不懂什么养老保险！请网友通俗讲解下！
所谓养老保险（或养老保险制度）是国家和社会根据一定的法律和法规，为解决劳
动者在达到国家规定的解除劳动义务的劳动年龄界限，或因年老丧失劳动能力退出劳动岗位后的基本生活而建立的一种社会保险制度。这一概念主要包含以下三层含义：
（1） 养老保险是在法定范围内的老年人完全或基本退出社会劳动生活后才自动发生作用的。这里所说的"完全"，是以劳动者与生产资料的脱离为特征的；所谓"基本"，指的是参加生产活动已不成为主要社会生活内容。需强调说明的是，法定的年龄界限（各国有不同的标准）才是切实可行的衡量标准。
（2） 养老保险的目的是为保障老年人的基本生活需求，为其提供稳定可靠的生活来源。
（3） 养老保险是以社会保险为手段来达到保障的目的。养老保险是世界各国较普遍实行的一种社会保障制度。一般具有以下几个特点：①由国家立法，强制实行，企业单位和个人都必须参加，符合养老条件的人，可向社会保险部门领取养老金；②养老保险费用来源，一般由国家、单位和个人三方或单位和个人双方共同负担，并实现广泛的社会互济；③养老保险具有社会性，影响很大，享受人多且时间较长，费用支出庞大，因此，必须设置专门机构，实行现代化、专业化、社会化的统一规划和管理。
如你所说的，因该不是养老保险，因该买农村社会保险吧
农村社会养老保险的缴费期是指参加保险的农民或乡镇企业职工，在参加保险后，开始向社会保险管理或经办机构缴纳保险费至开始领取养老保险金的时段。这个概念即是一个时段上的划分，也是义务与权利的界定线。按照《农村社会养老保险基本方案》的规定，保险对象60周岁为养老保险金的领取期，即保险对象到达60周 岁的次月开始领取养老保险金。那么，在领取期之前的时期，即为养老保险的缴费期。
1.保险对象：市城镇户口、不由国家供应商品粮的农村人口。一般以村为单位确认(包括村办企业职工、私营企业、个体户、外出人员等)，组织投保。乡镇企业职工、民办教师、乡镇招聘干部、职工等，可以以乡镇或企业为单位确认，组织投保。少数乡镇因经济或地域等原因，也可以先搞乡镇企业职工的养老保险。外来劳务人员，原则上在其户口所在地参加养老保险。
2.交纳保险年龄不分性别、职业为20周岁至60周岁。领取养老保险金的年龄一般在60周岁以后。
交费标准。
多档次，月交费标准设2、4、6、8、10、12、14、16、18、20元十个档次，供不同的地区以及乡镇、村、企业和投保人选择。各业人员的交费档次可以有所区别。交费标准范围的选择以及按月交费还是按年交费，均由县(市)政府决定。
养老保险费可以补交和预交。个人补交或预交保险费，集体可视情况决定是否给预补助。补交后，总交费年数不得超过四十年。预交年数一般不超过三年
乡镇设代办站或招聘代办员，负责收取、支付保费
村由会计、出纳代办，负责收取保费
⑶ 调侃保险公司的段子
保险小编帮您解答，更多疑问可在线答疑。
【保险智慧段子幽默精辟】
1、能用保险解决的问题，不是问题。
2、出来混，保险总是要买的。
3、买一份保险，就想成为千万富翁，没有那么美的事。
4、保险告诉人们：身价是用保险来说明的。
5、保险像怀孕，时间久了就能看出收益。
6、说所有的男人都不保险太绝对，但有份保险毕竟保险点。
7、通俗地说，社保，是保证你老了有钱买米买菜；企业年金，是让你有肉吃；个人养老保险，让你还可以喝点红酒。这是中国养老体系三大支柱，现在我们要降低第一支柱在养老中的比重，更多发挥第二、第三支柱的作用。
8、保险你爱或者不爱，它都在那里，时刻为你保驾护航！
⑷ 调侃养老保险的段子
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【保险智慧段子幽默精辟】
1、能用保险解决的问题，不是问题。
2、出来混，保险总是要买的。
3、买一份保险，就想成为千万富翁，没有那么美的事。
4、保险告诉人们：身价是用保险来说明的。
5、保险像怀孕，时间久了就能看出收益。
6、说所有的男人都不保险太绝对，但有份保险毕竟保险点。
7、通俗地说，社保，是保证你老了有钱买米买菜；企业年金，是让你有肉吃；个人养老保险，让你还可以喝点红酒。这是中国养老体系三大支柱，现在我们要降低第一支柱在养老中的比重，更多发挥第二、第三支柱的作用。
8、保险你爱或者不爱，它都在那里，时刻为你保驾护航！
⑸ 支付宝上的养老保险靠谱不，买过的人来说说
是靠谱的。
一、支付宝上的保险靠谱吗？
先说结论：支付宝上的保险是非常可靠的。
支付宝蚂蚁保险实际上是个线上保险销售平台，所有保险产品都有各自的承保公司，无论是被保护力度还是理赔流程都是和线下产品一样的，在理赔上甚至要比线 下保险要方便一些。
我们之前也说过，保险公司的成立并不是一朝一夕的事情，除了专业和安全外，还需要大量的资金，所以任何一家保险公司的实力都是不容小觑的。
另外，我国有银保监会这样一个重要的组织。
银保监会全称是中国银行保险监督管理委员会，是国务院直属事业单位，是对银行和保险业进行监管的政府机构。
可能大家对支付宝保险较为熟悉的是好医保系列和相互宝吧。
其实，支付宝保险目前已经涵盖了四大险种，甚至是理财产品，例如全民保教育金2020、全民保养老金2020等。
不过，需要注意的是，相互宝实质上并不是保险产品，而是有支付宝平台推出的互助计划，这边奶爸就不进行阐释了，想了解的可以看看这篇内容：《支付宝里的相互宝到底怎么样？有何优缺点？ 》
二、总结
支付宝作为目前国内最大的支付平台，无论是实力还是商誉都是值得信赖的。
而在支付宝蚂蚁保险上销售的保险产品也都是可靠的，无论是哪款保险，最后依托的都是保险合同，所以投保前保障内容和产品条款一定认认真真看清楚。
⑹ 农村户口转城市户口才可以买养老保险，笑话了我不相信！是否是骗人的
把你的户口买到城市，拿钱买户口，是有条件的，你在城里必须有住房，经济得有固定的收入，分给的土地，村里就收回了，在城里你又没有固定的工作，吃饭问题怎么解决。
⑺ 至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会点赞
A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，
既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，
不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
B：“……大爷，来玩撒！”
老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，
说：“小王你会用么？”我说：“会啊”，就帮他设置好了。
老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，
要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，
我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，
“那请你离我30万公里好吗？”
“………”
男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，
看来还真是，你看你身上这泥！”
轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
2、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
一警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
3、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，
出生证，离园证……就是没有独生证。
儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：
“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
4、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了
一条中华牙膏！！我那朋友当场就哭了。
1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。
忽然，风雨大作。男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，
大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑，
我真想当场一巴掌拍死这二货！
2、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，
单位的材料还没写，幻灯片也没做。
我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
3、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
我说：“在呢。”领导：“让他来我办公室一下”。
我说：“好的。”挂掉电话后，我擦，
我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
4、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，
而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：
“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”
经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”
刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，
列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”
2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。
为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，
感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，
心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。
结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”
4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:
“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”
某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，
要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：
“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”
2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，
警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”
小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？
3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，
不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，
一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”
卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
⑻ 精典笑话
1. 问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。
2. 一天，同桌突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！”妹子头也不回，淡淡的说了句：“对，我后面有只猪。
3. 终于找到了一个还不错的工作，请老婆和她闺密到外面挫了一顿 饭桌上媳妇对我说：“到了新单位要好好拍领导马屁，你们领导是男的女的？” “女的！” 突然闺密插嘴道：“那不但要拍马，还要加一鞭……” 我刚要反驳，只见媳妇默默的往我碗里夹了根韭菜
4. 邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了。 但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病， 那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口， 围观人那个多啊。 估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……
5. 一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：??＂妈妈我寒假作业太多了！＂??他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。??一车人以及小学生都看的目瞪口呆。??只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
6. “爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”“那舅舅属什么呢？”“他属狗。”“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”
7. 第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。 看到一半，她突然拿出镜子来照， 一边照一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！” 我在一旁惊呆了。
8. 女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上，忧郁得喝着酒。 女儿：“爸你进我房间干嘛？” 父亲：“没什么，心情不好找女婿出来喝喝酒。
9. 记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊， 看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱， 我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧？ 然后她就一巴掌摔我脸上…… 我……
10. 和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
11. 一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 女说：“我是干服务工作的。” 那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？” 男：“……”
12. 一男子把情人的电话在手机里设为了老板。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”
13. 路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。 我：妹妹你期末考了多少分？ 她：阿姨你有宝宝吗？ 我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。 她：别灰心。以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的。
14. 两口子闹离婚在民政局办事大厅正填表时， 女方突然拿出水果刀给男方腹部捅了一刀，男方鲜血直流。 但民警赶到后，男方却不愿追究女方责任，说：插了她那么多年，要分手了，让她也插我一次吧！
15. 我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？” 我:“是” 我姐:“那你看到你姐夫没有？” 我咬了一口从她屋里拿的黄瓜。 答道:“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”