1. 内涵笑话五一假期到处都是人人人人人.如果变成人·人·人·人·人就好了。到底是什么意思

哈哈，第一个是讲到处挤满人，第二个有些邪恶了😅

2. 五一劳动节的笑话（一定要关于五一劳动节的）

我只有一个，但真的是有关劳动节的。

工人：“为什么劳动节不放假”。
老板：”劳动节就该劳动，留下来劳动吧“

3. 搞笑笑话

有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

4. 来几个爆笑的小笑话

狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!” █北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”。咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”。咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”。咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，又摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”。咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”。“咻”的一下，神魔就没了 █某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：「……那我回去拿好了。」 龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」 龟爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」 █电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉” █我是神经病 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来。当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了. 这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"

5. 五一节笑话 （10个长的）

一、

五一的前几天，和几个朋友在讨论放假的事，突然一个貌似火星人的哥们冒出了一句话：“五一是几号”。全场石化。。。。。

6. 求几个好玩的笑话，要很搞笑的！

一.我们翻回去吧 医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 “你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。 三.神奇的副作用 在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。 四.味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 五.幽默小词典 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 六.绝对不要和鹦鹉说话 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 八.警世狠言 钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个； 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来； 成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养； 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩； 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧； 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明； 工作好有意思，尤其是看着别人工作； 神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。 为什么学来着？！ 十.头颅破裂 两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。” 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。” 1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！" 一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」 美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！" 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了bb
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7. 幽默冷笑话：五一不是说要放三天的吗

幽默冷笑话：五一不是说要放三天的吗
幽默冷笑话：老板在会上说:“因为生产需要，今年五一只放两天假，三号必须上班。不准旷工，不准请假！” 全厂职工都不说话。我脑子一抽，说:“以前不是说要放三天的吗？怎么又变了？”老板冷冷的说:“要不要我给你放长假？”我高兴得跳了起来，可看到大家看白痴一样的眼色，当时就蔫了。 我靠！老板该不会炒我鱿鱼吧？