故事性笑话

A. 故事性强的小段子

作文就是一个精彩的故事。比如下面一篇作文就是。
春雨、父亲、樱桃

青龙职中 方秀莲

三月的雨如丝如织，飘飘洒洒。虽然寒冬已过，但由于阴雨，仍有几分寒气。放学后，我们这群快乐天使被困在寝室里，有人提议：“干脆洗了脚上床看书！”大家都响应。
一会儿，刘霞进来了，说：“外面有个人，背个背篼，戴一顶草帽，衣服上一个大洞，裤子上面满是黄泥水，浑身瑟索着，好可怜啊！”
“听你这么一说，不就是拾破烂的吗？”
“拾破烂的？如果他认真‘拾’，也不会是那样子，怕是乞丐吧！”
“说不定那人是个小偷。”琴琴发言了，“现在的小偷可狡猾了，白天看好地形，晚上便‘行动’。噢，对了，他背背篼是为背赃物，戴草帽是为了不暴露真面目。”她那样子，俨然是个刑侦专家。
大家正七嘴八舌议论着。
突然，张芳气喘吁吁地跑进来，砰！门被重重地关上了。
我们都急忙问：“芳芳，怎么回事？”
她喘着气说：“那……那个人，我……刚出寝室……就盯着我，我……到水池那里去，他还紧跟了几步……一个不化气的东西！”
听了张芳的话，我就势来了个“引申发挥”，说：“是个小偷都还好，要是个流氓就糟了。你们想想，他男生寝室门口不站，偏偏来女生寝室前东张西望。一双贼溜溜的眼睛直往女生身上溜——张芳，要真是个流氓，怕你就是他第一个攻击的目标。”
“你坏！”张芳冲上来要打我。
“别闹，让我看看他的‘庐山真面目’，事发后也好报警。”我边说边朝门边退。
我探着身子从门缝往外看：“天哪！”我不禁暗暗叫苦，那个戴草帽，背背篼，身上沾满泥浆的人，是我爸爸！可是……刚才……拾破烂的——乞丐——小偷——流氓，天哪，我们的“巧嘴”！
怎么办？去见他？不去见他？想到这里，我忍不住又向外望了一眼：
我看见了，爸爸好像刚和张老师谈完话，转身向我们的寝室走来。
砰，砰，一阵急促的敲门声。我鼓起勇气，开了门，果然是爸爸！
我努力稳定自己的情绪，说：“爸爸，你来了？”
“嗯，来了。卖点小菜，顺便给你带点樱桃。”说着爸爸拿出一个包，打开，是又大，又红，又新鲜的樱桃，“樱桃说红就红，上星期你又没回来……”停了停，他又说：“这点钱留给你，路不好走，回来艰难。我来时都摔了一跤，衣服挂破了，裤子也……”
我哭了，不知是激动还是内疚。
忽然，父亲看见了张芳，说：“我刚才看见她，以为是你。”
“今天冷，她穿我的衣服。”我忙作解释。
张芳盯着我，做了个鬼脸。
我请爸爸进寝室里坐坐。他说：“不了，还要去买饲料。”
爸爸走了，我把樱桃分给大家。大家默默地吃着，连小广播刘霞，都好久没有说话。
窗外，雨，还在不停地下……

B. 谁帮我找一篇故事性的笑话!!

今天是我的生日，又恰逢“中秋节”的好日子，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

C. 关于笑话的故事

1、一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。

后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没什么鱼。

2、督学的文学底子很厚，看到杜牧的诗句，油然想起《阿房宫赋》，于是顺口问起了学生： “你们知道阿房宫是谁烧的？”学生们一脸惶恐，不住地摇头：“不是我烧的，不是我烧的！”

看到眼前的窘迫情景，督学啼笑皆非。他立即来到校长室，对校长指责道：“贵校学生国文程度低下，居然说阿房宫不是他烧的”。

校长心平气和地说：“本校学生一向诚实，既然说不是他烧的，就一定不是他烧的”。

3、一天，一个博士坐船欣赏风景。在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”

又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”。

4、爱好喝酒的职员两天未来上班，经理留下“7954”四个数字在这个职员的办公桌上。职员来上班时看到字条，不明究竟，就去请教秘书小姐。她说：“经理说的是国语，说你吃酒误事。”职员在数字后面画了一只“蝉”送回经理。经理笑笑：“孺子可教也。”

过了些日子，职员故态复萌。经理在“蝉”的尾部加了一道“白烟”后交给他。职员又去请教秘书小姐。她说：“前次经理说你吃酒误事，你说：知了，现在醉酒如故，经理说到：知了个屁。

5、在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面”。

D. 急求一些故事性的笑话

一蚂蚁看见一大象向它走来
便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面，
燕子看见了便问：“喂，蚂蚁，你在干吗？”
“嘘，不要做声我想绊死哪该死的”蚂蚁回答道。

第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，
就问：“你们做什么去呀？”
领头的蚂蚁回答：“昨天绊大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血”

过了一会儿，
燕子看见蚂蚁又拍着队回来了
就又问：“怎么这么快就抽完血了”？
领头的蚂蚁回答：“只有一只蚂蚁的血型和大象相同，所以我们都回来了，就抽他的好了”。

第三天，麻雀看见一头大象躲在一根草后面，把一条腿伸出来
就问：“大象，你在干吗呢”？
“嘘，别让蚂蚁听见，前天他绊伤我弟弟，今天我也绊他一次”。

第四天，麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走，
就问：“你们做什么去阿”？
领头的蚂蚁说：“昨天大象躲在草后面想绊我，我就把丫的腿给踩折了，现在去抬他去医院”。

E. 关于诗歌、古诗的笑话（短）带故事性

一、早期幽默诗歌
我国幽默诗歌由来已久，最早见诸记载的要数诗经中的诗歌。
例如，《国风·郑风·狡童》（诗经）

彼狡童①兮，不与我言兮。
维子之故②，使我不能餐兮。
彼狡童兮，不与我食兮。
维子之故，使我不能息兮③。[2]

注：①狡童：美貌少年。②维：因为。③息：安稳入睡。
白话，《国风·郑风·帅哥》

那个小帅哥啊，不愿和我说话啊。
为了你的缘故，让我吃不下饭啊。
那个小帅哥啊，不愿和我吃饭啊。
为了你的缘故，让我睡不好觉啊。

又如，《国风·郑风·蹇裳》（诗经）

子惠思我①，褰裳涉溱②。
子不我思③，岂无他人？狂童之狂也且④！
子惠思我，褰裳涉⑤洧。
子不我思，岂无他士？狂童之狂也且！

注：①惠：见爱。②褰：提起下衣。溱：郑国水名，发源于今河南密县东北。③不我思：不思念我。④狂童：谑称，犹言“傻小子”。狂：痴。也且：作语助。⑤洧：郑国水名，发源于今河南登封县东阳城山，即今河南省双泪河。溱、洧二水回合于密县。

白话，《国风·郑风·蹇裳》

你要是真爱我想我，就提着衣襟快渡过溱水来。
你要是不想我，我就没人爱吗？傻小子呀，真傻！
你要是真爱我想我，就提着衣襟快渡过洧水来。
你要是不想我，我就没人爱吗？傻小子呀，真傻！

二、中期幽默诗歌
我们历史悠久，各个朝代都不乏幽默之士，例如，东方朔、嵇康、陆机、葛洪、陶渊明、苏轼、王安石等，他们都非常幽默，因此，古代有不少幽默诗歌。
下面，列举一首大文豪苏轼写朋友丘龙居士怕老婆的诗歌：

丘龙居士亦可怜，谈空说有夜不眠。
忽闻河东①狮子吼②，拄杖落手心茫然。

注：①河东，今天的山西，是陈慥夫人的家乡。②狮子吼，本是佛家用语，意思是佛祖在众生面前讲法无所谓畏惧，像狮子大吼。
苏轼这个朋友叫陈慥，号丘龙居士，为人豪爽，精通禅学。陈慥夫人柳氏则是个悍妇，有时候客人来拜访，她不顾丈夫面子，依旧骂声不断，而陈慥也很有畏惧。苏轼就依据陈慥夫妻的关系，写了上面诗句。

苏轼和苏小妹彼此搞笑写的诗歌。
苏小妹额头大，眼窝深，苏东坡就写首诗歌逗她：

未出堂前三五步，额头先到画堂前。
几回拭泪深无底，流却汪汪两道泉。

苏东坡是个大长脸，胡子多得盖住了嘴，苏小妹回赠一首：

去年一滴相思泪，今日未流到鳃边，
口嘴几回无觅处，萋萋芳草掩洞天。

纪晓岚，清朝高官。据说纪晓岚一次为一个朋友的母亲祝寿，席间开口吟诗道：“这个老娘不是人”，四座宾客听了大惊。纪晓岚不慌不忙，又念：“九天仙女下凡尘”，大家这才松口气，鼓掌叫好。纪晓岚接着念下去：“生个儿子却做贼”，宴会主人脸上立刻变色，四座则咋舌不敢说话，纪晓岚最后从容地说：“偷得蟠桃献娘亲”，大家全都又笑开了颜。
全诗归整如下：

这个老娘不是人，九天仙女下凡尘；
生个儿子却做贼，偷得蟠桃献娘亲。

上述诗歌作者应是明代的唐寅，也有说是宋代的苏东坡，作为幽默故事传得最多的则是纪晓岚。民间常有不同版本，某些文字略有差异。

郑板桥，清朝官吏、书画家、文学家。郑板桥任潍县知县时，一次知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接心生不满。酒宴上，知府用筷子一指河蟹，说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”郑板桥略一思索，吟道：

八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌。
孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

麦为仪，清朝广东一名阿凡提式人物。一日麦为仪到江边牧鹅，有四个乡绅见了，触景生“诗”。其中一个说：“江心游来一队鹅。”另一个接着说：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天，无法接下去。麦为仪见了，说：“老爷，我来做完这首诗吧！”四乡绅望着牧鹅老头，说：“放屁……去去去，吆喝你的鹅屁股去吧！”麦为仪说：

“江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。
两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！”

古典现代混搭幽默诗歌，是现代人巧妙地将古典诗歌和现代诗歌或现代生活情景混搭在一起，或是修改了古典诗歌个别词句，使诗歌有了幽默感的诗歌。
例如，《婚前婚后》（内容摘自网络，题目为本文所定，不同网络转载名称不同，作者不详）

婚前——
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………

婚后——
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝……

F. 要故事类型的笑话，尽量短点的。有木有

小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。

老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※※※※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
※※※※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
「这我就不知道啦！这位太太。」
管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」
※※※※
从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，
结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。
在必胜客的柜台，服务生正询问着小明「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」
※※※※
经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一点都不笨！」
小明：「可是，别人都说我很笨！」
爸爸：「那是他们不了解你。」
小明：「可是我觉得自己很笨！」
爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」
※※※※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎么会知道呢？」
小明：「我看地球仪的啊！」
「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，
博士再问小明第二个问题：「宇宙有多大呢？
小明：「你说多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。
小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」
「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明：「因为人还没有死啊！」
结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
※※※※
小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是， 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，
突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
第二天，小明赶紧告诉导游小姐：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」
话还没说完，
导游小姐接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．

G. 经典的笑话故事

1、朋友，刚才给你电话了，里面说；您好；您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。

2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你！可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半！亲爱的，请你快点为我献身行不？我带的钱不够！天天开心！

4、你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟！

5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊？”月老说：“哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。

6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？

8、老师提问：用“况且”给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。

H. 谁有故事型的笑话

有一天，一个韩国MM突然告诉我，有个中国帅哥对他有好感。此女长得磕碜的无话可说。 我很纳闷，问其究竟。 答曰 中国帅哥在跟他约会的时候，频频夸她长得像凤姐。 还告诉他凤姐是中国前无古人后无来者的美女，只有北大高材生才配得上他的那种。 偷笑。 结果两天后，此女不知从哪里查到凤姐的照片。。 然后还傻了吧唧的问我 为什么中国人的审美观这么奇怪？ 呵。。 无语。。 有个韩国MM对中国一无所知。 平时总问些让人很生气的BC问题。 所以我对他不是很爱搭理。 有一天他跑过来问我。 你们中国有没有荔枝啊？ 我很不屑的回答。 废话，当然有。 结果他一脸羡慕的说。 真好，我们韩国都没有。。。。。。 饿。。。无语ING..... 好吧 再来个别人都觉得搞笑而我却想哭的事情。 我有个死党，从小玩到大的。 有一日他突然跑过来告诉我，他喜欢上了一个女孩但是那个女孩有男朋友问我该怎么办。 由于此友从未谈过恋爱。我也是第一次听他说他喜欢别人。 于是乎很不人道的告诉他。 有男朋友没领证就代表还是有机会，放手去追吧，哥们我全力支持你！ 果然3个月以后 他追到了那个女孩。 不幸的是，那个女孩是我的女朋友 。。。。。。 我弟弟的故事。 小时候我妈问我弟弟。你将来要娶几个老婆. 弟弟说要3个。一个洗衣服一个做饭一个赚钱。 全家听完大笑。 结果老爸很YD的问了句。 那谁和你生孩子啊？ 结果弟弟很强悍的说。 生孩子很痛的，我才舍不得让自己老婆生呢。 让别人的老婆给我生好了。 因为小时候和我一个学校，所以我班里的同学总是喜欢逗弟弟玩。 （弟弟比我小5岁，所以我上6年级的时候弟弟1年级。） 有一次同学拿了一个棒棒糖跑过去告诉弟弟，你去吧那个同学亲一口我就把棒棒糖给你。 弟弟嘴馋，二话没说跑过去抱着人家小LOLI就是一个KISS. 更牛的是。 小萝莉先是一愣。 接着 伸出了万恶的舌头。。~。。 舌头啊。。。。现在的小女孩。。 爆笑的事情。 一小日本友问我中文骂人最狠的招是什么。 我想都没想就回答。我是日本鬼子。 朋友记住了。 结果某日小日本很兴奋的跑到班里大喊。 我是日本鬼子！。。。。 当时班里有4个中国人和3个会中文的。。。。。 爆笑。。。。 入大学的时候韩语面试。 面试官问我旁边的一位同学。 你觉得韩国女生好还是你们国家的女生好。要是找女朋友你要找哪里的。 此人憋了半天不回答。 面试官以为他没听懂，遂又问一遍。 此人满脸通红。 然后蹦出一句。 老师。。。我是女人。~ 黑线。。。。 有一朋友在街头抽烟，随地扔烟头，结果被清扫科的警察逮住了。 要求其交罚款。 此君毅然决然的装作不会韩语不会英语。 在长达3分钟沟通之后，就看见对方拿起电话：“又是一个中国白痴，过来个会中文的” 此君听罢，爱国心大起。 用韩语指着那人大骂了2分钟。 对面那个低着头不停的道歉。 骂完后同学甩头就走。 过了一阵那警察才反应过来貌似他是来收罚款的。。。。。 黑线。。 再来个韩国同学的爆笑事情。 有一次我们和韩国同学打篮球，我一中国同学总是投不进。于是我大笑他阳痿，连这都射不进。。。。。 韩国同学问我其意。 我就说是投不进球的意思。 爆寒的是。。。 在学校组织的留学生篮球赛上。 此君居然招来一票韩国人为我们学校打气加油。。 更牛的是。。一群人大喊 汉阳大（对方球队的学校名） 阳痿！ 汉阳大阳痿！ 。。。 所有中国人黑线。。。。 一日坐地铁，听到两个超可爱的韩国高中生讨论中文里骂人最狠的一句话到底是CNM还是你MB。。。。。 当时实在忍不住了。就转过身来了句， 其实，最狠的是草NI MA B。。。。。 两女孩顿时黑线。。。 结果，在临下车前，居然还跑过来问我要了电话号码。。哈哈 到现在还时不时的出来吃个饭唱个歌什么的 一个搞笑的。 前两天和一个韩国高中MM出去吃饭。（此女在北京上的初中） 期间问她喜欢什么东西。 此女眨巴眨巴那双萌萌的大眼睛，来了句：”我喜欢黄色的东西。我每次去日本都要买好多黄色的东西。。“（此女父亲在日本做生意。） 我顿时黑线。。。 过了一会他说，哦对 给你看。 于是，从包里逃出来笔记本，文具盒和钱包。。。全是黄色的。。。 原来。。黄色就是黄颜色啊。。。。。?? ? ... 更一个。。 还记得前文说我和我弟弟在一个学校吧。 有一天我去上厕所，然后我弟弟在BB。。。没带纸 就让我给他去拿。 可是我回教室之后就没想起来，然后一直到下课我跑过去的时候就发现弟弟很黑线的还蹲在那里。。。 爆笑的事，我给他纸的时候他居然来了句。 “哥，干了，擦不掉。。。” 我妈总是催我交女朋友。但是我这人欣赏角度有些BT。 喜欢两种女孩 一种是没有胸瘦的跟麻杆一样的 ，另一种是短头发打扮的跟男孩一样的。 老妈给我介绍了好多PLMM但是都属于淑女型的不是我的菜，于是被我一一拒绝了。 有一天老妈老来问我，你到底喜欢什么样的。 我说，要么就是没胸的要么就是短头发的。 老妈看着我，拍了拍我的肩膀，意味深长的来了句：“孩子，你喜欢男生，老妈不怪你，但是你好歹也得先找个女孩给咱家续个种再说吧！”。。。。。。黑线。。 是老妈劝我交女朋友的事。 总是三番两次的说我，说的我不耐烦了，于是很伪心的告诉他说我要先上学，交女朋友的事情等毕业了再说。 老妈急了来了句：“毕业？等你毕业好女人都让别人强光了，就剩下歪瓜裂枣了." 正在看报的老爸突然插话：”那个，老婆啊，好像我也是毕业之后才和你开始谈恋爱的吧。”。。。顿时老妈黑线。。。。。。 讲个最近才发生的事情。 前文说过我喜欢没胸的短头发的女孩。。 这两天恰巧遇到一个新来的学生是这样的。 短短的头发，白的像牛奶一样的皮肤，整日穿着超细腿的牛仔裤，和我最喜欢的CONVERS的布鞋。。。讲话还颇有中性风格。。。总之。。。喜欢到要死。。 于是我很积极的去带他熟悉首尔地方，又带他添置各类必要物品。 几日过后，感情剧增。。 晚上一起带他去BAR里喝酒的时候，微弱的灯光下。。。 两人深情的刚要KISS的时候。。 我惊奇的发现。。。。 此人居然有喉结。。。。黑线。。。。。。 像男孩的拉拉我见的多了。 但是这么像女人的GAY。。我倒是第一次。。。。 。。。。唉。。我的一世英名啊。 比起我的。。。还有个更牛的。。。 一北京哥们，长的特有范儿，跟黄立行似地。。 晚上出去跟人喝酒的时候，被人家灌醉。。。拉去开房了。。。 这个倒没什么。。 主要是。。带他开房的那个。。。 是个年近30的大腹便便的老男人！！！ 老男人啊 ！！男人啊。。。。郁闷。 此君从此以后滴酒不沾。。。。 我弟弟的牛X事件。。 弟弟小时候很调皮。。。 有一次去朋友家玩。回来的途中有一堵墙快要坍塌了，于是用木桩顶着。。。 我弟弟就SB似的跑过去 推那个大木桩，然后还大声喊叫我是孙悟空！。。。。 结果。。。一声巨响。。。弟弟被压到砖墙下。。。。 当时大家都吓蒙了。。 结果就看到弟弟边哭边喊叫。。 快来救我。。我被压倒五指山下拉。。。。。 晕。。。都被砸成那样了 还有心搞笑。。。 牛！。。 不知道有人会韩语没。。 讲一个韩语的搞笑事情。。 上次暑假回国的时候。。我去我弟弟的学校接弟弟放学。。。 （弟弟不知道我回国了，所以欲给他个惊喜）。。 结果看到两个初中小萌女。。在那里讨论。。 韩语的你好是????? 还是?????? .... 而且还争的面红耳赤。。。 我忍不住就告诉他们。。。两个都是你好的意思。。只是用的场合不同而已。。 两女孩转过头来看着我。。。。恰好这个时候我弟弟出来。。。 看见我兴奋的就跑过来了。。 这时候。。黑线的事情出现了。。 其中一个穿裙子的小女孩对着我弟弟直接来了句。。 ：哦，这个就是你说的在韩国上学的哥哥啊，没你说的那么猥琐那么变态么。看着还挺帅的。。。。 黑线。。。怪不得每次带弟弟和他朋友出去吃饭的时候他们都用很奇怪的眼神看我。。原来从弟弟嘴里传出来的我。。。。是这个样子。。 最近网上流行点名。。。 我去看弟弟空间的时候发现他被点名了。。 看到其中一个问题问到。 你觉得自己最亲的家人是谁。。 弟弟答道 老哥。。。 我看完爆感动。。。 但是后边接着问。。为什么觉得他最亲。 弟弟爆黑线的答道。 因为他是我的移动提款机。。。。?? .. 表妹上幼儿园时候的事情。。 有一天他哭着回来告诉我，班里有人亲她。。 我当时乐着告诉他。。没事，你长得漂亮才被人家亲而已。。小孩子么。。没关系的。。 结果表妹爆黑线的来了句。。 他亲我的时候，被我暗恋的那个男生看见了。。你让我以后还怎么嫁给他。。。?? .. 幼儿园就开始谈婚论嫁了。。。唉。 朋友是个铁赌徒 没事就是SEVEN LUCK 玩。。 有一次去的时候一口气中了一个大彩。。于是兴高采烈的给了旁边观战的陌生小MM很多赏钱。。。 结果此君赢了钱不走还继续奋战。。不一会赢掉的钱连带车费都输光了。。 最后很无奈的厚着脸皮跑过去问那个MM说：刚才给你的钱。。你能不能再给我点。。因为。。。我。。。没回去的车费了。。 黑线。。 结果小MM更牛的说。。。你刚才给我的钱，我也输光了。。 于是，两个可怜的人儿一起蹲在大马路上等到天亮有了地铁才回家。。。 结果。。。 两个赌徒。。。 居然走在了一起。。。 现在成了成双成对出入赌场的神雕侠侣。。??