① 搞笑段子：兄台，可以借点卫生纸吗

搞笑段子：
兄台，可以借点卫生纸吗？
用完了我一定会还给你。

② 我叫MT里 小D在第几集说 这位兄台我看你骨骼惊奇 那句台词的

第三集卖银磷胸甲的时候

③ ‘ 这位兄台你壮士了‘ 什么意思

我自己估计 就是壮士，你有喜了！这个大概是 揶揄用的吧 不知道对不对啊 没语境

④ 超级搞笑的笑话10条

爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边

。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
妈 我的运动鞋 给洗了没有？
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。。。。
我：...........
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
3.很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺

精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说

了一句：疯了吧你
7.某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开

导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和

党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着

。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了

。
5555此刻我还趴在地板上呐
10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
...............................................还想看的留言

⑤ 急求一些最新搞笑的段子~~！

1.有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？
（答案：直接用嘴说，因为是瞎子嘛，又不是不会说话）

2.有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

3.猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

6.一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

7.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

8.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

9.-提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。

⑥ 这位兄台叫什么名字好想收集他的表情包

nba的尼克·杨

⑦ 有句施主印堂发黑的台词后面什么来着

这位施主我看你印堂发黑,定有凶兆,只要八百块功德费,老衲定能帮您逢凶化吉。” “扯淡吧,看你这样肯定是骗子。” “施主休打诳语,老衲祖上三代得道高身‘怎能骗你

⑧ 求我叫MT经典对白。 各种给力段子。

MT：NND，我的宝箱在哪？ 妹子（色迷迷），让哥帮你。 我放下刀来，你饶我不死 哀木梯：哎~阿姨，你在干嘛？ 术士大妈：这话说起来可就长了，想当年本娇花正当二八芳龄。风靡万千少男改进社会风气，提高青少年内涵，可是有一天一个想不到的机会摆在我的面前，彻底改变了本娇花的命运。 哀木梯无视走过。。。。
K哥：窗前明月光 ，黄河入海流 ,我左青龙右白虎 ，老牛在腰间，红桃在胸 口~~~ 哀木梯：呵呵……幸会幸会~~ K哥：嗯~~天王该地虎.. 哀木梯：………粒粒皆辛苦…… K哥：嗯~~同道中人... K哥：看来你就是那个被摆尸，刷屏 ，黑装备黑G，没教养没文化没脸没皮的废物牛了.. K哥：看我脸上的疤，也是当年黑装备，杀小号，踢老头，踹孕妇，抢小盆友棒棒糖。最后被人打的，不过还是挺过来了......
傻馒 我要离开了 这是我给你黑的装备。我没有卖掉，一直想亲手送给你。不过现在没有机会了 傻馒加油！！ 法丝：她说你走了，然后伤心的回家耕地去了。。。 哀木梯：什么，母牛挤奶才对，怎么能耕地呐？！
傻曼碎碎念： 以前我一直觉得你这头渣牛除了贪财好色没教养没脸没皮没原则两面三刀小肚鸡肠自私自利恩将仇报贼眉鼠脸魑魅魍魉之外，还算是一个本质善良的好牛，没想到现在却又添了无情无义厚颜无耻的臭毛病......劣人：美屡就是屁股大胸部小 女劣人：去吧。。（银磷胸甲）反正也卖不出去。 小的：……枉我一世英明，居然被内们百般羞辱。求~~包~~养~~~~~
兽人：你……你的问题太……太多了，该……该干嘛……干嘛去。 劣人: 哦好，我干嘛去了... 傻镘说：“聪明人从来都不说自己聪明。”
劣人接着就说了一句：“哎呀哎呀，我真弱智，我从来没见自己那么低能过。” 劣人：美女，找你找的好辛苦啊~ 女劣人：什么事？ 劣人：没事. 女劣人：没事的话，哪凉快哪歇着去。。 劣人：没事，我不热~~ 女劣人：哦。。。那个工会么，除了傻子就是蠢蛋，要么就是缺心眼的。 高手：原来这样的公会真的存在...... 劣人：和美女过上幸福的生活。最好再生几个巨魔宝宝~呃~或者生个兽人宝宝也不错..哇哈哈~~ 盗贼：你……你……生得出来么？ 劣人：what..你在质疑我的繁殖能力么？ 盗贼：..没..我只是……是好奇……你怎么…怎么生兽人宝宝？ 劣人：呃，这个等我研究好了和你分享~~ 盗贼：免了~~
最经典的：银鳞胸甲 蓝色品质 5G一件 先到先得 这位兄台 来件银鳞胸甲不

⑨ 急求小品或相声剧本 搞笑的快送来，最多4人。有的直接回答，跪求了。也可以是搞笑的小段子

甲：电话人人都会打。
乙：可不是嘛。
甲：电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙：是比较方便。
甲：但是打电话的时候要注意一个问题。
乙：什么问题?
甲：尽量地节约时间。
乙：对。
甲：是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙：还真有这样的人。
甲：是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙：就是呀，那就更不应该时间长了。
甲：其实是一点儿小事情。
乙：什么事呀?
甲：约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙：那可不是嘛。
甲：拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧?郭先生在不在?
乙：就是我呀。
甲：哎，郭老呀，我是小马，我给您买了戏票了。6点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见。完了。
甲：不到半分钟呀。
乙：就是呀。
甲：那位也是这么一点儿事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙：就这点儿事打了两个多小时?
甲：就是呀。我给你学学。
乙：怎么打的?
甲：拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙：这是干什么呢?
甲：拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞……”。
甲：喂……喂……，怎么不说话，哎呀，拿倒了!喂，你的电话是4局5678吗?我这是1局2345。喂，你贵姓呀?
哦，老胡呀。呃，不是老胡?
乙：没听出来。
甲：老张呀。哎呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘?
乙：还不对。
甲：是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙：怎么这么个外号。
甲：四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯，我是谁?我是谁你不知道?
乙：那他怎么知道呀!
甲：不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你。我姓啰，我叫啰唆。
乙：是够啰唆的。
甲：对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙：废话!可不是女的嘛。
甲：你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事?等着打电话?
乙：可不是嘛。
甲：哎呀，你们到别的地方打行不行?坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。
乙：好家伙!他全包了。
甲：喂，小王，我是啰唆呀!
乙：甭提这名了。
甲：我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗?……不开会。
乙：废话。
甲：讨论吗?……不讨论。
乙：人家没事。
甲：太好了，我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙：他在这报账呢!
甲：什么戏呀?你猜猜?
乙：怎么又让别人猜。
甲：嗯，京戏?不——对。嗯，评戏?不——对。越剧?哎!
乙：对了?
甲：不——对。
乙：不对你乐什么呀?
甲：真猜不着了，我告诉你，歌剧，《刘三姐》，没看过吧?看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学：
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲：小王，你看我表情怎么样?
乙：那怎么看得着!
甲：什么?没听见?还没吃饭呀?我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙：还行，挺照顾人。
甲：长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙：尽是废话!
甲：下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲：哎，小王，你别来了。
乙：怎么不来啦?
甲：现在都八点了。