还很幽默的哈
❶ 有一个特别搞笑的笑声，叫什么全是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈的那个。有的可以发邮箱的，谢谢亲们。
名字叫：心情不好的一听就笑，这是一个手机铃声
记得赞下哦
可以在手机上下载“91助手”这个是专门下载手机铃声的，里面就有这个铃声
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊
喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都
下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、
豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒
三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动
机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出
来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮
似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧
回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会
再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，
“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐
到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在
这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电
话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不
仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅
垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油
发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着
椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下
腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的
报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼
罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更
臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了
身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多
了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在
接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她
在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理
了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时
间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友
移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看
你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位
里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳
台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每
个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
❸ 来几句幽默的话哈
我自个儿不会笑呀，让你乐？
❹ 谢谢你的回答好幽默的哈^_^
额 。。。为人民服务。。。。。 呵呵
❺ 求两个搞笑的笑话，要搞笑点的哈
1.一同学的作文：我和同学张明一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2.小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书 (四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……
3.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑
4.《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友
5.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南
山！”.
6.今天我做值日，我看见地上有块被人嚼过的口香糖，就捡起来吃了。啊，老师夸我拾金不昧！我好高兴啊！(你真恶心...你怎么天天高兴，还有你要跟老师说了老师得吐了...还有你吃了口香糖怎么会是拾金不昧，口香糖很值钱吗？并且你都吃了..怎么？)
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
22、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
23、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
24、题目:长江后浪推前浪 _____有位学生答:一代更比一代浪
够了吧！！ 希望给点分哦
❻ 你这家伙还挺幽默的哈,怎么回复
冷笑话回答挺多的，你看这些笑话就明白了。
1.爆笑高级泡仔技巧冷笑话，幼儿园老师目回睹的一幕：答5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子…没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下……一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了。
2.从小到大身边的人总说我长的帅，渐渐养成自信不自恋且不喜照镜子的性格。 今天突然心血来潮拿起了镜子，看到我那“英俊”的脸庞耳边回荡起那熟悉的旋律 “茫然走在海边 看那潮来潮去 徒劳无功 想把每朵浪花记清”……………… 张德帅……张德帅…… 又有人说我帅了！我得去看看！
3.糗事坐单车搞笑笑话，一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。
4.吃过晚饭出去散步，途中有个河，刚好手有点脏，就去洗手，谁知脚一滑整个人掉进河里了！当时我心里慌的一皮，赶紧摸了口袋里的手机往岸上一扔，心想就算人被冲走了手机还在，后来发现压根是我想多了，那水才到我膝盖那里，于是我慢悠悠的爬上岸了！
❼ 不懂幽默，还好还好哈哈哈哈哈
呐呐，虽说幽默感很重要，但不是少了它生活就没法运转了欧，你完全可以通过实事求是，正派的行事风格来赢取别人的认同，不假大空就行
❽ 最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
❾ 超经典幽默或笑话50条
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你
可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
2.轻松的生活
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的
话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
3.爱心
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子
4.横行
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃
蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的.
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
5.评画
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。
“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是三年级小学生。”
6.谁的狗聪明
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各
自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头
在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一
些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，
律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
7.坐飞机
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，
出发前富豪问：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，
可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，
仍然可以安全归来。」
朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露疑虑 ，他的朋友
安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以 安全归航的。」
富豪却说：「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个 。」
8.取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，
“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
9.特效药
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇
，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝
10.敏感
一对新婚夫妇卿卿我我在坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:
真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从我手缝里漏走,最后就剩下那么一点点
丈夫轻轻地说:亲爱的,在这个美妙的时候,还是不要提我那点可怜的薪水吧!
11.还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞
地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦
。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
12.归属感
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
13.三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
14.冒烟
两个男人在村子里走。一人对另一人说：
———喂，你家的猪抽烟？
———不！
———噢……那就是你家的棚子着火了。
15.近视
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”
逗死人的幽默笑话集锦（特别搞笑）第二集
16.安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧
17.春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，
广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：
下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太
阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫
曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界
贫下中农春耕忙》。
18.成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
19.问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口
道：“她还在原来那座公墓里吧？
20.西瓜
今天中午，我到食堂买饭归来，右手拖饭盆，左手拖半个西瓜，不巧碰到一个哥们，
见到我说道：“怎么这时候才吃饭？”我一看表，西瓜扣在了地上
21.得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说,如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到
额外的1000美元酬金.结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说,
这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的.
22.耶稣
众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。这时人群
中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血
流，跌倒在地。耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，妈妈。”
23.我没带枪
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,
但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,
希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪!
24.医院证明
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英
寸长的小布条儿.撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一
半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”
“对,我有医院证明。”顾客说道?
25.不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
26. 牙洞
牙医室。 病人张开大嘴，“啊”。
“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊..”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说?
27.一不做二不休
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地
上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心
点儿！” 受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”
28.速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”
29.人多吗
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼, 可又似乎没什么话好
说的, 却冒出一句: 澡堂里人多吗?
30.偷水果
农夫巡视果园, 发现一个小男孩攀上了苹果树. 小捣蛋,你等着看, 我要去告诉你爸
爸!男孩抬头向上面喊道:爹, 底下有人要和你说话!
逗死人的幽默笑话集锦（特别搞笑）第三集
31.地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾
斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学
童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑
惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就
已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长
陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」
32.很努力
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开
始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为
填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努
力！
33.小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我
的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
34.**
一老农向往北京**久矣，然只在宣传画上见过。
N年后，终有缘一见，大为失望： 怎么不发光呢？
35.盲肠
医生诊断之后, 对患者说你必须割除盲肠.
患者吃惊地说,人没有盲肠也可以生存吗?
你是可以活下去, 可是我们医生就不行.
36.牙医拔牙
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”
37.在手术中您不想听到的话
见鬼！手册的第 47 页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！
谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！
38.互为因果
“你的头发怎么一天比一天少？”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”
“我忧虑我的头发一天比一天少！”
39.爱其所爱
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一
位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
40.牛的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角?
农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失
去了，有的是因病脱落了。
而这头,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴
41.傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩
猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴
掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的
意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，
作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给
猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
42.希望成功
『大夫，手术成功的可能性有多少？』
『哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。』
『那我就放心了。』
『嗯！我也希望成功一次。』
43.养鸡
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡
全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……
44.狗不懂
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
45.决心
“你坐在汽油桶上干什么？”
“为了保证我的努力不会白费：我戒烟了。”
逗死人的幽默笑话集锦（特别搞笑）第四集
46.他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
47.舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
48.没仇人
有个歹徒听牧师布道. 牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人...
我可没有一个仇人.歹徒说.
了不起,您怎么没有一个仇人呢?
都被我杀光了!
49.法国外交官
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起
来讲几句话，但是他的英语实在不行。
先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”
后来又有人敬西半球的女性一杯。
轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
50.果然
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚
51.谁最呆
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样
我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。
52.交易
我要求我女儿自己清理房间，可她总是偷懒。一天晚上我正准备做一些她喜欢的饭菜，
她溜进厨房里来问我晚上准备吃什么？ 我忽然意识到这是个让她自觉干活的机会，便
说：“炸鸡，如果你整理干净自己的房间的话。”女儿立刻向自己房间跑去，我正自以
为得计。她一会儿又若有所思地跑回来问：“那如果我不打扫我房间的话，我们又吃什么呢？”
53.指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假
如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普
卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
54.忏悔
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎
租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
55.王太太
小明是个很小的小孩…有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈
好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了…。但
是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说：…。王太太。麻
烦你给我一杯水………。
56.相差最少
小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品?”
小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......”
“可鸵鸟只有两条腿啊!”
“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少, 所以得了奖!”
57.休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。
待他不哭了，我问他：“你不哭了？”
儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
58.小提琴
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是
大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!
59.肠胃问题
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」
60.翻译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧
了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精采的传译－－
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。