老冰棍段子
A. 数来宝段子 谁能来几个
数来宝的段子：
1、《同仁堂》：
同仁堂啊，开的本是老药铺，先生好比这个甩手自在王。
药王爷就在上边坐，十大名医列在两旁。先拜药王后拜你，那么你是药王爷的大徒弟。
药王爷，本姓孙，提龙跨虎，手捻着针。内科先生孙思邈，外科的先生华佗高。
孙思邈，医术高，三十二岁入的堂朝。正宫的国母得了病，走线号脉治好了。
一针治好娘娘的病，两针扎好了龙一条。万岁一见龙心喜，钦身点他在当朝。
封他文官他不要，给他个武将就把头摇。万般出了无计奈，钦身赐柬大黄袍。
在一旁怒恼哪一个，惹恼了敬德老英豪。为臣我东挡西杀南征北战跨马抡鞭功劳大，
你为何不赐那黄袍。一副钢鞭拿在了手，手拿钢鞭赶黄袍。
药王爷，妙法高，脱去了黄袍换红袍。黄袍供在药王阁，黎民百姓才把香烧。
王阁里面有栏柜，那栏柜三尺三寸三分三厘高。一边撂着轧药碾，一边供着铡药刀。
铡药刀，亮堂堂，几味草药您老先尝。先铡这个牛黄与狗宝，后铡槟榔与麝香。
桃仁陪着杏仁睡，二人躺在了沉香床。睡到三更茭白叶，胆大的木贼跳进墙。
盗走了水银五十两，金毛的狗儿叫汪汪。有丁香去送信，人参这才坐大堂。
佛手抄起甘草棍，棍棍打在了陈皮上。打得这个陈皮流鲜血，鲜血甩在了木瓜上。
大风丸，小风丸，胖大海，滴溜圆，狗皮膏药贴伤寒。
我有心接着药名往下唱，唱到明儿个也唱不完。
2、《棺材铺》
这个棺材铺供祖先，棺材铺祖先是鲁班。
这个鲁班爷不下山，世上谁把手艺传。
鲁班老祖下山早，下山他带着这么几宗宝。
这个锛子斧子大锯条，带来了斧、带来了锛。
带来了大锯定乾坤，带来刨子带来了钻。
带来了墨斗一条线，这个锛子锛、斧子砍。
大锯能拉棺材板，左三五、右五六。
埋在地下不怕沤，您说这个买主有多冤。
他买回家去还得哭几天。
(1)老冰棍段子扩展阅读：
数来宝在它的演化过程中使用过多种击节乐器，如高粱竿儿、钱板儿、撒拉机、牛胯骨、三块板儿、三个碗儿、开锄板儿等。
现普遍使用七块板儿，大竹板儿两块叫大板儿，小竹板儿五块叫作节子板儿。大竹板儿有多种打法，有演唱之前的开头板儿和演唱中的小过门儿。
还可以打出种种花点儿制造气氛，有时摹拟某些音响，有助于表达唱词内容。数来宝的伴奏乐器几经演化，曾使用过钱板儿、撒拉机、牛掀板骨、三块板儿等。
后来普遍使用七块板即两扇大竹板和五扇小竹板，表演时用以击节伴唱，制造气口，衔接唱词，烘托气氛。也可在演唱之前敲击出复杂的节奏、多变的音响作纯技艺性表演。
(*^__^*) 嘻嘻……你要多搞笑的啊，像下面的这些如何，更多笑话上呛蟹笑话网：
1、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~
2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”
3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
4、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
C. 帮忙编个快板说的搞笑小段子
我说几个题材，
老人不想过马路，结果把老人扛里过去，
一人在拿着行李等车，却把他的包扔车上了
一人因鞋里有沙子，在电线干旁边到沙，你以为其他触电了，一棒子打了上去
你自己再编编
希望能帮到你
D. 有什么好笑的段子
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
E. 有哪些段子能让你看一次笑一次
很久之前看到的——张默和房祖名吸毒被关进看守所。成龙知道后气得不行，来到专看守所看到儿子就属是一顿暴揍。这时候旁边的房祖名说：爸你打张默干啥啊？张国立知道张默被成龙无缘无故打一顿，很是生气。他也来到看守所，准备揍房祖名，拉过来就又是一顿暴揍。这时候旁边那个的人说：叔，你再揍张默他就快不行了...
F. 搞笑段子
四川方言笑话 搞笑惨了！
笑话一
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
笑话三
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”
笑话四
飞机剧烈抖动。
笑话五
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背 篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
G. 说几个好笑的段子
哥哥，那是甚麽呀
哥哥，我要糖糖
哥哥，送我去幼稚园
哥哥，我今天交到朋友啦
哥哥，今天老师有夸我哦
哥哥，幼稚园发的糖我给哥哥留下啦
哥哥，今天玩时摔倒了，好痛，呜呜呜
哥哥，我还会和幼稚园的朋友一起上小学吗
哥哥，快看，我的新书包好看吗
哥哥，我今天学会了好多东西
哥哥，我来给你背诗歌
哥哥，班里的男生总欺负我
哥哥，放学记得接我哦
哥哥，带我出去玩嘛
哥哥，我也要吃
哥哥，好狡猾
笨蛋哥哥
哥哥，我现在可是二年级了哟
哥哥，给我做的早餐最好吃了
哥哥，快点啦，要迟到了
哥哥，教我做作业啦
哥哥，一起洗澡吧
哥哥，的背好宽
哥哥，在我睡著之前那里都不可以去
哥哥，一起玩游戏吧
人家呢，最最喜欢哥哥了，长大要和哥哥结婚呢
笨蛋哥哥，不要摸人家头啦
哥哥，我们多了一个英语课哎
哥哥，班里的男生又欺负我
哥哥，体育课我跑了全班第一哦
哥哥，考试我考了第一呢
哥哥，奖励我去游乐园玩嘛
哥哥，我要坐那个
哥哥，我要吃冰泣淋
哥哥，去玩那个好不好
呜呜，哥哥好坏，带我去鬼屋玩
哥哥，好高呀
哥哥，我累了，背我回家
哥哥，今天你做的晚餐呀
哥哥，给我讲故事
哥哥，在我睡著之前哪里都不可以去
哥哥，明天就要中考了
哥哥，我一定会考上以前哥哥的学校的
哥哥，恭喜我啦！考上了哟
哥哥，最喜欢你啦，给我买新衣服啦
哥哥，好不好看，好不好看
笨蛋哥哥！夸人都不会，哼
哥哥，中学一下多了好多课程的说
哥哥，学校里有好多外地的学生哎
哥哥，我又交了好多新朋友呢
哥哥，今天好多人给我要联系方式呢
哥哥，今天在学校有人给我表白了
哥哥，你那是甚麽表情嘛
哥哥，我哪里都不会去的
哥哥，下周我要去聚会的说
哥哥，他们总笑我，说我甚麽都只会说起哥哥
哥哥，为甚麽不可以一起洗澡了！
哥哥，在我睡著之前哪里都不可以去
哥哥，不要玩游戏啦
哥哥，陪我去逛街好不好
哥哥，这双鞋子适不适合我呀
哥哥，这个帽子配你太傻啦
哥哥，那个小丑，哈哈
哥哥，为甚麽不肯背我嘛
哥哥，去家庭餐厅去吃饭吧
哥哥，你那是甚麽吃相嘛
哥哥，我先去洗澡咯
哥哥，晚安
哥哥，冲刺阶段了呢！我要加油了！
哥哥，我考上高中了！可是只可以寄宿哎
哥哥，我好舍不得
哥哥，记得每天看我！好吗
哥哥，高中比我想像的成熟哎
哥哥，你要交了女朋友要告诉我的
哥哥，今天又送甚麽好吃的啦
哥哥，最近可能联系不了了呢
哥哥，要好好照顾自己的
哥哥，好久不联系了呢
哥哥，哎，态度变冷淡了呢
哥哥，是吗.....原来交了女朋友了
哥哥，那个人漂亮吗
哥哥，要对她好好的
哥哥，我就不去了，你们好好玩吧，我要学习的
哥哥，是吗，开心就好
哥哥，大学我考上了
哥哥，以后可能联系不到了，毕竟很远嘛
哥哥，大学比我想像的轻松
哥哥，我呢，从小时候开始就一直一直很羡慕哥哥呢，因为哥哥很厉害，甚麽都可以做到，会保护我，会给我买新衣服，会给我做饭，会夸我，会鼓励我，会带我出去玩，会给我讲故事，会一直看著我睡著了，总之好多好多呢，那时候在想，长大一定要和哥哥在一起呢，可是长大才知道。那是不可能的，我们是家人阿，所以我还是要说清楚，哥哥，我喜欢你，不！我爱你！不是亲人间，而是作为伴侣之间！全世界最最最最最最喜欢哥哥了，最最最喜欢了，比任何人都喜欢。都要爱！可是甚麽嘛！哥哥却交到了女朋友 眼睛这麽不争气 我...我才没有哭呢
哥哥：弟弟洗洗睡吧 明天还要上班
H. 一个污段子,吃冰棍就浑身起鸡皮疙瘩是啥意思
应该是松子啊，为什么不是松子冰棍