A. 开心一刻笑话大全关于情侣

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！
一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

B. 情侣幽默笑话400则

1、[都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？][随便。」

2、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问：宝贝，你吃饭了没？“吃了。”

吃饱了吗？“吃的好饱哦。”那你冷不冷？“不冷。”暖和么？“嗯。”想我不？

“想。”哦，果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋，看我回去怎么你！"

3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！"

4、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我.……

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

问他：你干什么？

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

C. 情侣之间的笑话

一、 媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真TM保本！

二、 去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。

三、 男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

四、 正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

五、 有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

D. 逗女朋友开心的笑话，急求。。。

1、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

2、有一天，儿子问妈妈，“妈妈，你说鸡蛋有营养还是鹌鹑蛋有营养呢？”妈妈边干活边说“不知道”儿子说“我认为鹌鹑蛋有营养 因为浓缩都是精华吗”妈妈看着他说“那蚂蚁蛋更小你吃不”

3、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。

4、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的

5、爸爸对5岁小女儿说，你妈真是个母老虎！女儿：你妈才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒? 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。

E. 逗男朋友开心的笑话

这小情侣之间日常相处，难免会产生摩擦，有时候男孩子也是需要哄的，讲个小笑话逗他开心，说不定两人之间就又甜腻腻了，下面有七则小笑话，小情侣可get哦！

大年初二，会媳妇儿娘家，我谈到了打麻将的事，说自己有多厉害，麻将怎样……岳母对岳父说：“ 和你以前一个样。”我说： “爸，您以前也爱打麻将？”老丈人：“我以前和你一样吃饭时话多。”

我问爸爸："为什么我只有大姑，三叔，四叔，五叔？为什么没有二叔？我二叔呢？死了吗？ "爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

恋人

以前我们去机房上课完了都直接拔掉U盘的。有天看旁边同学老老实实地点了个弹出U盘。路过的一瞬间我们还觉得这同学挺乖巧。但这时候电脑显示无法安全退出。只见他刷地一声把U盘拔出站起来，横眉一竖，然后对着电脑说：“居然给脸不要脸！”

F. 求情侣之间逗笑的笑话

点赞我吧！

姑姑家比较富裕，收养了俄罗斯小女孩，小表妹今年年方18，最讨厌上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从，刚刚又有几黑人搭讪:hey girl ，where are come from ？表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁了，姑奶奶河南郑州的-_-
? 春晚节目单1.开场舞《我们好幸福》CCTV全体记者。2.小品《卖拐3》赵本山刘翔。3.相声《塑化剂算个屁》中酒协4.小品《垃圾箱里孩子们》贵州民政局。5.儿童歌曲《爱我你就虐虐我》颜艳红6.歌曲《微笑的局长》陕西安监局。7.歌曲《爱在商学院》王石。8.杂技《12秒》雷政富。9.小品《平坟》河南民政局
? 现在的女人真是太娇气了！下午和女朋友一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
? 一美女去菜市场买猪肉，老板说猪腿肉不够了，于是从猪脸上割了块肉补上，美女急的直跺脚说，我不要脸，我不要脸。
? 如果说。。。女生平刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王，那男人呢？平刘海是正太，斜刘海是二流子，中分是傻B，差别怎么那么大呢？
? 今天是2012年的最后一天，这一年，我们调戏了杜甫,模仿了甄嬛，认识了鸟叔 拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳 这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖 你会怀念么，这意义非凡的2012。
? 床前明月光，想喝酸辣汤。人比黄花瘦，犹记回锅肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！！！
? 香烟相亲回来，经过一番思考，决定嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
? 儿子上幼儿园了，学会了《喜洋洋与灰太狼》的主题曲，一天到晚不停地唱：“喜娘娘 美娘娘 懒娘娘 沸娘娘 什么娘什么娘 什么娘都喜娘娘 娘来的日子很平常 娘嚎的声音像饿得慌 我们都是一群小小的羊”
? 驴说：人蠢却说蠢驴。 2,牛说：人说大话却叫吹牛B。 3,猫说：人搞诡计却叫猫腻。 4,狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠说:人没远见却说鼠目寸光; 6,老虎说:人装模做样却说狐假虎威; 7,鸡说:人的小东西却硬说是小鸡鸡; 8,狗勃然怒道：最可气的是, 男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
? 1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢
? 2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
? 3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
? 4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
? 5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人**了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。

G. 幽默情侣笑话大全

今天跟老婆说：剃须刀声音太大想换一个。
老婆一听就发火了：声音大就换吗？你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？
然后，就没有然后了……

H. 推荐几个情侣间的小笑话~~~

1.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
2.有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”

熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。

兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。

熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。

兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。

熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”
3.有一天,企鹅决定去找北极熊玩..
然后他就游啊游..有了四年..终于到了赤道..结果发现家里煤气没关//于是又花了四年游回去...
后来关好了煤气罐..他又游啊游,游啊游.....终于.八年之后..终于到了北极...
于是企鹅敲北极熊的门,,
噔噔噔...
企鹅:熊..出来玩..
北极熊说了两个字..

北极熊: 不玩...
4.一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后用嘴吹了下枪口，把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了...

5.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶”，孩子抽噎着：“我的气球不见了，是不是你把它藏在肚子里了？”