缓解心情的笑话
A. 放松心情的笑话
前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……
B. 可以改善人心情的笑话（尽量多一点）
80后的处女征婚广告
一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的流涕满面，于是回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。
一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
我是冰淇淋
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：靠！我是冰淇淋!!!
沃草！得到了一把雨伞
今天和哥们去五一广场，发现人山人海，原来有活动。只见台上是一个大叔主持，拿出一把雨伞，问：“牛有几个头？”
台下很high，喊：“一个！”
大叔问：“几只耳朵？”
台下：“两只！”
大叔问：“几条尾巴？”
台下：“一条！”
大叔问：“为什么？”。台下一阵闷静。
就在这时我哥们被人挤了一下，刚买的奶茶摔地上，哥们惊呼：“草！”
台上大叔马上接口：“答对啦，喂草！”
于是哥们得到一把雨！？
神秘的新婚礼物
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着
两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
想要快速的记忆吗？
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
狗也是吃回扣死的
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴
在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
小心：门向外开
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
有趣的循环
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……？
宝马车被淹
一个阿伯赶着鸭子……
一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”
阿伯：“放心啦……车过的去啦……”
不久，车泡在水里了……
那人大骂：“不是过的去吗……？”
阿伯：“咦，明明水只到鸭子的屁股ㄚ……”
一天只睡一个小时
某明星自信地对记者说：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那你其他二十三个小时在做什么？
明星(害羞状)：打瞌睡。
到同事夫妇家做客
小美到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见小美有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不
值钱的。”
谁知听了此话，小美更加尴尬了。
女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时小美送的！”
C. 有什么可以缓解心情的笑话
1. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？ 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z：咚咚咚……（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 …… 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里说：查煤气的。 2. 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x: 我会走 鹦鹉：我会走 小x：我会跑 鹦鹉：我会跑 小x：我会飞 鹦鹉：你吹牛B呢！ 3. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不牛B了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过这丫的 4. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！ 接着有人喊价：我愿意出20元美金！ 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个 声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ 于是他就去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？ 接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！ 5. 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说：当然！不信你握握它右脚。 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！ 那人很高兴，商人又说：你再握握它左脚。 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见…… 那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。 回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说：再见，你好。 突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？ 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道：你丫的想把我摔死啊！？ 6. 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！" 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！ 7. 有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。 回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了” 小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。” 小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。” 小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”...... 8. 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
D. 求几个经典笑话，缓解一下紧张情绪...
1、老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？”医生说：“可以了，不过你得小心。”“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！” 2、老师的雷人语录：1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。10、笔不要转，转你的大脑。11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！ 3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 4、公交车上，俩哥儿们在聊八卦。一人问：“大S是S.H.E里的阿Sa吗？”另一个人回答：“啊？！大哥你是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情有义的，人家刚被烧伤就订婚了……” 5、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
6、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。 7、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 8、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
E. 急求放松心情的笑话
小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"
爸爸回答："当然啦！"
"电灯是谁发明的？"
"爱迪生。"
"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
F. 你认为最缓解心情的笑话（3个以内）
傻子偷乞丐的钱，被瞎子看到，哑巴大吼了一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看我的面子算了，疯子说就是人要有理智！
G. 求几个笑话,缓解哈心情
一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
H. 求笑话，要很搞笑的，缓解一下情绪，谢谢
1.有一天孩子不在家，只有我和老婆两人在家，在一起吃晚饭，我一边喝酒一边对老婆说，我知道你非常喜欢我裤子里面的玩艺儿，长大约16厘米，大大的头，你猜是什么？我老婆当时就骂我不要脸，真没有出息！我笑了笑，随手从裤子口袋里拿出几张100元人民币放桌上(人民币长16.5厘米，大大的头像)，我问她难道你不喜欢100元人民币？她见状哈哈大笑。2.几年前我送货至某公司仓库，公司库管人员及勤杂人员在场，因为长期送货，大家都非常熟悉，有一个中年妇女，是南京高淳县人，姓吕，这一天，我送货后讲了一个笑话让大家听：有两个老妇女，一个姓''徐''，一个姓''吕''，两人彼此熟悉，有一天两个人到一起互相语言攻击对方取乐，姓''吕''的妇女先开口，你看你哦，一个人跟(嫁)两个男——(''徐''字为双人旁)，姓''徐''的妇女开口道：嗳哟你好啊，你下''口''比上''口''大(''吕''字的字体结构如此)，此公司男女六个人听到笑话后一起哈哈大笑，南京高淳姓吕的妇女也哈哈大笑，但公司四个男的有意看着髙淳的姓''吕''的妇女笑，这时高淳姓''吕''的妇女有所醒悟，觉得不对，是暗骂她的，她不笑了，找了三颗烂葡萄砸我却未砸到我。
I. 能缓解紧张情绪的笑话一个
有一个鬼，突然，放了个屁，死了！
J. 心情不好是时什么笑话最能缓解心情！
笑话其实缓解不了心情，因为笑过了，生活还是生活。不过我还是给LZ讲一个吧，
公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过U盘时，我震惊了！只见U盘上插着三根鸡毛！
不好笑，没关系，还有：
刚才室友问我：“the king is baby good!”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“wangbaoqiang！”。
嗯，我觉得第二个更好笑，哈哈
我觉得和朋友在一起最能缓解心情，或者逛街购物，LZ不妨一试。