幽默深刻短文
A. 谁能提供几个幽默的短文
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？"
"死掉了！"
"天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？"
"我懂了。"
"亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？"
"她老人家也爬上了大树……"
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
`
从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！“
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
（大惊失色）：“真的假的？”
“妈妈怎么会骗你？”
”真的喔，那她是怎么死的？“
这个啊，买泡面时出车祸....
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给 冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"
题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多~~
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
笑死你全家
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
丈夫虽老，但坚持工作。一天上班快迟到了，赶紧吃药，可是水很烫。妻子说：冰箱里有凉白开！
什么，你怎么把两百块放冰箱里了？！
B. 要一些幽默短文
我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…… 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子…… 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽……
结婚后，也有女人愿意为我去死……
我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……
C. 幽默作文
1）
星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山 。我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
2）1.我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！
还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷。。。 （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）
2.毛主度
我器了
感性趣
小能猫
割表（麦）子
祖国江山多美女（好）
3.
我初中同学的作文
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
笑了一节课
4.表弟写假期日记
7月10日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷过生日，吃蛋糕。
7月11日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷扫墓。
。。。。。。。囧~
5.一年级 写游记
今天很开心 和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山= =
（估计是外公外婆伯伯妈妈吧。。。）
6。红叶疯了
枫叶红了吧。。。ORZ。。。。
7.后来，他又不幸患上了先天性心脏病
我看到一位学弟的文章
8.们同学作文把九寨沟的寨写成菜了整篇都是九菜沟，还把洗袜子写成洗妹子~！~
9.冬天到了，桃花开了——写这句话的同学后来被称为“桃桃”
10.给所有小朋友的贺卡上都写着：一帆风师~
囧……
11.我小时候一个同学总分不清楚“钓”跟“钩”。
作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。
12.我初中同学的作文
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
笑了一节课
13.浙江————渐江。。。
14.小时候我同学把膀胱念成彷徨
15.高中毕业时候同学给我写的祝福语是
祝你钩个金鬼婿
MD！！！我还嫁不嫁了！！！
16.我曾经把“董存瑞炸碉堡”写作“董存瑞炸汉堡”
17.高中时有个同学叫昆虹，考试时把名字写成了昆虫，还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们班有这个人没有。。。。。。
18.还有个小学的叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名字写成了王王龙，，，
19胸
里面还有一竖，全班仅一人写对，然后他就跟我们讲解如何写胸。。。
20.初中背木兰诗，我同桌总会莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘”
21.2年级老师让用‘爱’造句
我说：我爱我的儿子
写春游：
我们坐在报纸上吃喝玩乐。。。
22.我要打你们都把倒！！！
23.小学四年级默写，老师批某些人“敌人西辞黄鹤楼。”
同一时期同桌作文“妈妈夸我是个好刻子。”
24.我发烧到49°
改正后
我发烧到29°....
25.至今都分不清“融”字的两半边，到底哪个在左哪个在右…每次都写成“虫鬲虫”再划掉。。。
26.要把小溪的“溪”字放进田字格是件多么困难的事啊！
27.有一次默写把一代天骄写成了一代天妖
我们班还有一个写的是一袋天蕉。。。
28.我妹妹的作文
今天我们来到了桃花园 到处都是桃花 中间是一个喷水池 里面全是淤泥 这里的风景可真美啊！
29.梁静菇。。。。。。。。。。
30.小学有个同学写作文
我的妈妈有一身乌黑的羽毛。。
时隔多年 记忆深刻。
31。我妹妹的作文：西游记里我最喜欢猪八或。。。。。。
我笑的滚下沙发。。。
32.我的班长冒着大雪来给我补习功课 结果回去就发烧了 第二天就死了 我很怀念他
33.我可以把奶奶写成奶妈的事情说出来么。。。
34.高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同学写 柳暗花明又一春
小学作文，一个快乐的周末。一同学写在哥哥家的阳台上，拿石子丢路人。我丢了第一个，没丢到，我哥哥一下就丢到了。好一个快乐的周末啊
35.以前小学的时候，生字造句。
祖国： 今天我们学习了祖国这个词。
树林：今天我们学习了树林这个词
36.同学作文节选： ……天空还在下着雨，我站在校门口不知道该怎么办，就在这时，我的老师给我送命（伞）来了…………
37.小时候，有次写造句只要……就……
例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭
然后我想写 只要我们好好学习就能为祖国做贡献
一走神，写成了，只要我们好好学习就能把火扑灭
。。。。
38.
一次考试，有一道题是：你知道三民主义的内容吗？
我班一同学答：知道。
39.学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙……
还有，《烛之武退秦师》里面：“佚之狐言于郑伯曰”，同学当堂背课文“一只猴言于郑伯曰”……
40.写朋友间的冲突：
我一把从他手里夺过了我心爱的小刀
结果我突然发现
他的手腕赫然流下了殷红的鲜血...
随着救护车远去的声音 我的泪也流了下来——
他竟然是为了保护我不被小刀割伤 牺牲了自己的生命
>41.我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画 交作业，他的名字太胖了就把这三部分拆开竖着写，变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问你们班谁叫王月月鸟……
42.关于挑粪的
“早上起来去挑粪，路很远，累了就停下来歇一歇 ” 歇一歇 写成 喝一喝 。。。。。
D. 求一两篇富有深刻寓意而又不失幽默感的小短文
卒
相同的木料,只标上些符号,就身份大变.别说同根生,别说同质量.发明象棋的人太险恶,人生怎禁得起如此的挖苦!
标刻上一个"帅"字,它便可雄踞九宫,士拥相卫;标刻上一个"车"字,它便可长驱直入,所向披靡;标上"马",它便可横踏斜日,卧槽挂角;标上"炮",它便可翻山越岭,隔子叫"将".全然已经忘记大家原来全是同样的木头.
这也许就是后来人说的分工不同或工作需要.
而你却被不幸的被标上个"卒"字.你并不比别的木头差,可你在两军阵前等吧---扫除障碍目标的是你,顺手牵羊的牺牲品是你.而弈者却极少为你的阵亡浩叹过,尽管下一次战争必须又把你派往界河边.
万一能幸存下来的卒子啊,莫自卑,乘诸强格斗时,过河,默默的前进,有个不怕死足矣.待发现你已成气候时,看满盘棋慌乱状,沉住气,卒啊!你拱,拱,有进无退,直逼九宫,你的全部价值恰在此刻辉煌,你用上全力,发出令敌酋惊心动魄的一呼:"将!!!"
黑带高手的寓言
一位武林高手跪在武学宗师面前，接受得来不易的黑带的仪式。这个徒弟经过多年严格训练，在武林里终于出人头地。
“在授给你黑带之前，你必须再接受一个考验。”武林宗师说。
“我准备好了。”徒弟答道，以为可能是最后一个回合的练拳。
你必须回答最基本的问题：黑带的真正含义是什么？”
“是我习武历程的结束。”徒弟说，“是我辛苦练功应该得到的奖励。”
武学宗师等着他再说些什么。显然他不满意徒弟的回答。最后他开口了：“你还没有到拿黑带的时候。一年后再来。”
一年后，徒弟再度跪在武学宗师前面。
“黑带的真正含义是什么？”宗师问。
“是本门武学中杰出和最高成就的象征。”徒弟说。
武学宗师等啊、等啊，过了好几分钟还不说话，显然他还不满意。最后他说道：“你仍然没有到拿黑带的时候。一年后再来。”
一年后，徒弟又跪在师父面前。师父又问道：“黑带的真正含义是什么？”
“黑带代表开始――代表无休止的磨练、奋斗和追求更高标准的历程的起点。”
“好。你可以接受黑带，开始奋斗了。”
E. 幽默有意义的文章
超人学院
今天是9月10号，教师节，也是我的生日。有人说教师节出生的人做老师一定会有不凡的成就，我也做过老师，而且确实“不凡”，
但不凡的是我的学生，跟我没什么关系... ...
刚大学毕业那会儿，工作特别难找，许多大学时代的高材生都支援偏远地区去了。我是收到毕业证的同时收到聘用书的，一开始还
以为他们搞错了，几经确认后才确实相信他们要的确实是我。那是家学校，门口写着“特别学校”4个字，其他什么都没有，校园里一
尘不染到变态的地步，甚至踏进门口的那刹那，我看到的天空都洁净了... ...
很快我了解到了我这个教师的“不凡”... ...
象所有的老师一样，我喜欢拿着课本满教室跺来来跺去。但当我第一次走到教室门口时自己居然不由自主的走出教室，穿过走廊，然
后找到块砖头打碎了校长室玻璃打碎了。校长对此居然见怪不怪，拍拍满身的玻璃片，微笑着让我回去上课。然后，当我走出校长室时
我看到了一幅奇景——门边的玻璃还是完好的在那，里面我的镜象还在惊厄的看着我，我转身发现满地的玻璃碎片也已经没有了，校长还
在冲我微笑。我脑中瞬间闪出一个名词——特异功能，“呵，他们确实不会选错人！”校长还在微笑。
的确他们所有人都是拥有特异功能的超人，——坐在门口那个叫邪眼的瘦小男孩，能力是“纵心术”，很明显上次的恶作剧就是他搞的。
前排叫做易行的矮个子 能力是“物形转换”，他上课时不是把别人的椅子变成马桶就是把别人的课本变成手纸，最可恨的是他还喜欢把他
们的老师也就是我变成猴子！有个叫做“瞬移”的家伙，居然有次把我传到女厕所，然后一个叫“毒蛇”的女孩立即弄瞎了我的眼睛，一个
叫“铁腿”的女孩一脚让我腾空，接着被一个叫“重击”女孩一记头锤把我顶出天花板，我直冲200米后垂直落在校园里，还好，校医及时发
现，“瞬间治愈”挽救了我的生命，从次我看见女厕所会浑身冷战。
校长告诉我说，管理这些“魔头”的工具就是电棍，跟大家想法一样，我觉得太残忍，但如果你是我受到如上待遇，你会不会用呢？我
用了，效果不错，对于邪眼，异形他们确实还真管用，但对瞬移就... ...跟本就电不到他！其实有许多用电棍都无效的，比如说，班长闪电
，他只会吸光所有的电，然后眨巴眨巴眼问我：“老师还有么？”不过还好，闪电是一向是“主持正义”的，一般我也不用考虑怎么罚他。
还有个叫忍女的小女孩电棍也无效，对她别说电棍，就是雷劈人家也不怕，人家就是能忍！不过这是个性格内向好学的好学生，我很放心。
瞬移虽然我电不到，但我们主持正义的班长可以，但每次我看到他被电到口吐白末我就有些于心不忍。但是没办法，这些孩子如果不管的话，
可以想象他们会造成多大混乱。
对了，忘了告诉大家我教的是哪个班了，我教四班的，是班主任，也是数学老师。我的课代表是个很负责任的女孩，名字叫灵移，人很聪明
也很好学，但一点——她从不进我办公室。每次有作业本或者试卷什么的要拿，他就会直接用能力将它们移到教室，甚至我有时迟到，她也会
把我移到教室。这在平时到也无所谓，但却闹过一次乱子——那天我重感冒住进医院，没来得及告诉她，结果上课铃一响我就穿着病服从教室
窗子飞进了教室。要知道我有恐高症，医院我住9楼，教室也在4楼，我一路看着地面不听的晃动，到教室已经是一身冷汗，感冒也好了。从那
以后我再急的事也要想法通知这姑奶奶。
四班纪律一向很好，除了我的管理外，与两个人是分不开的，一个是班长闪电，他一向“主持正义”，电过无数人，另一个是纪律委员钢铁
——这小子思维简单但有一股倔劲，邪眼也无法改变他的意志，只要是他决定了要惩罚谁，那人早晚会被他吨位级的拳头送进医院。有时上
课，有人小声议论下，被钢铁听到，立即一声咆哮：“不许说话！”通常这时候老师也会吓的不敢往下讲了，等全班肃静了，钢铁说：“老师
可以讲课了。”老师才敢努力回忆起讲的内容，继续下去。钢铁还有个坏毛病——喜欢走直线到达自己想去的地方，如果中途有墙，他会直接
撞穿。所以学校经常会有人形的墙洞出现，还好总务处主任是学校早期毕业生，能力是“损物复原”。
我原本是个关心时事的人，但自从教了四班我就再没看过新闻。因为班里有个叫预知的男孩告诉了我一年的未来新闻。另一个小子好象也
能先知，每次我讲课时他都能提前说出我要讲的内容，但后来我知道不是，他只是会“读心术”而已。
这群超能力者在自己的专长是那真是没的说，可惜学习上就... ...学习能力超强的学生有，可惜不在我的班，我班里除了我上面提到的
几个学习努力的之外，大都成绩一般。我要处理一堆他们干出来的希奇事又要督促他们学习，确实是累的可以。还好学校有政策每位班主任
只要带出一批学生就可以离休，所以我接受四班到第10年，他们毕业了，我就年纪轻轻领上了养老金。他们毕业那年学校组织了一场足球赛
，允许双方使用超能力，那是我见过最特别的足球赛。双方根本不用脚踢，球自己往球门飞，而且还不止一个，还有许多他们制造的幻象，
所有懂念力的站在中场控制球，所有力量型的在后面守球门。一场球赛下来足球被后面的力量队员弄爆20多个，我们班钢铁一人弄暴10多个。
最后我们班以一球未失的成绩获得全校第一，我把奖牌偷偷带回家留做了终生纪念。每每擦拭它就会想起那群可爱的孩子们... ...
在学校任教时间长了，觉得什么事都可能发生。有次等公交，前面传来消息说出事故了，公交过不来了。我居然说：“让司机背过来啊！”
看我一脸严肃的表情，所有人都用看白痴的眼神看我看到公交车来了。还有次我再家逗儿子，我把儿子举过头顶，老婆忽然喊我，然后我冲
儿子说：“好好呆着，爸爸一会回来！”然后我就松了手。我跟老婆说我以前带的学生，放哪他们就呆哪从没见过这么不老实的，老婆瞪我
瞪到眼睛肿。
教他们时觉的烦的，现在不教了又觉的挺想他们，今天是我生日，以前他们这时候会祝我生日快乐的。恩？哪来的纸片？“老师，请看后面！
啊，你们什么时候进我屋的？这个20层蛋糕是怎么回事... ...”
F. 求一篇关于“幽默”的文章
幽默是一种特殊的情绪表现。它是人们适应环境的工具，是人类面临困境时减轻精神和心理压力的方法之一。俄国文学家契诃夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。可见，生活中的每个人都应当学会幽默。多一点幽默感，少一点气急败坏，少一点偏执极端，少一点你死我活。
幽默可以淡化人的消极情绪，消除沮丧与痛苦。具有幽默感的人，生活充满情趣，许多看来令人痛苦烦恼之事，他们却应付得轻松自如。用幽默来处理烦恼与矛盾，会使人感到和谐愉快，相融友好。那么，怎样培养幽默感呢？
领会幽默的内在含义，机智而又敏捷地指出别人的缺点或优点，在微笑中加以肯定或否定。幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。正如有位名人所言：浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默，只有从容，平等待人，超脱，游刃有余，聪明透彻才能幽默。
扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有有审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。因此，要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。
陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。要善于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。
培养深刻的洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，是提高幽默的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻，诙谐的语言，才能使人们产生轻松的感觉。当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。
★培养幽默感
多参加社会交往，多接触形形色色的人，增强社会交往能力，也能够使自己的幽默感增强。如有机会可参加专门的幽默训练，但更重要的还是，从自我心理修养和锻炼出发来提高自己，比如拓宽自已的知识面，知识积累得多了，与各种人在各种场合接触就会胸有成竹，从容自如。
★释放心襟，开阔心胸
一个心胸狭窄，思想消极的人是不会有幽默感的，幽默属于那些心宽气明，对生活充满热忱的人。不要对自己有不切实际的过高要求，不要过于在意别人对自己的看法，学会善意地理解别人。正确地认识自我，不论在什么样的环境中总是保持一种愉悦向上的好心情。
★主动交际，缓解压力
交往是人的本能行为，主动扩大交际面，有利于缓解工作压力。在人际交往中，使自己交际方式大众化，与人为善，主动帮助他人，从中获得人生乐趣。
幽默的基本技巧：
一、必要时先“幽自己一默”，即自嘲，开自己的玩笑；
二、提高观察力和想象力，要善于运用联想和比喻，把两个不同事物或想法连贯起来，以产生意想不到的效果；
三、提高语言表达能力，注重与形体语言的搭配和组合。
有人说幽默是人的一种性格，我觉得幽默更是一种生活的态度
其实生活中这样的事很多，只能你有个坦然的生活态度，就能使自己变得高兴起来。幽默也是能培养的出来。
G. 求幽默轻松而有深意的短文一篇
年度最佳短片小说：《伤害》
一头失恋的狼到处觅食，听到屋内女人在教训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮含泪长叹：骗子，都是骗子！
H. 求一篇幽默搞笑的短文章
男：聊吗？ 女：不
男：为什么？女：忙版
男：权忙什么？女：玩
男：玩什么？女：游戏
男：什么游戏？女：好玩的
男：什么好玩的？女：烦
男：烦就跟我聊？女：滚
男：地不干净！女：靠
男：给你肩膀！女：找死啊
男：“死”在字典961页女：晕
男：我有止晕药女：我服了
男：服了药就不晕了女：大哥
男：认你这个妹妹了女：拜托
男：拜可以，不用脱女：我要疯了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了女：要号干嘛
男：妇女节快到了
男：你喜欢什么花？女：我喜欢两种花。
男：哪两种？我送给你！女：有钱花，随便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美女：....
I. 2分钟幽默小短文
一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”