山路段子

A. 推荐几个和老婆说的段子

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！
黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！
我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？“”我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。“
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说 ："猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。"
甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？
一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎
整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
老张作报告："同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。"听众顿时哄堂大笑。他接着又说："不合大家的口味，请多多包涵。"下面一听，个个瞠目结舌。
记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释："有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子："那他们向你推销了什么？""他们问我要钱还是要命"
特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。
单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂，你走哪条路？
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：把虫挑出来继续吃； 大三时：当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢

B. 形容山路难走 杂草众多 语句

长途跋涉、步履艰辛、杂草丛生

C. 有什么鬼故事段子

山上有一户人家，有点偏僻，有一天，孩子爸爸接到孩子舅舅通知，说外婆去世了，孩子的爸妈听到这话，立刻就跑到孩子外婆家去了，由于山路偏僻，哪天又下着雨，就没带孩子一起去，他家有2个娃，大娃9岁，小娃5岁，大娃非常懂事，他爸妈交代，弟弟睡早点，在半夜的时候，有人敲他家吗，自称是外公，跟孩子说了一帆话，大娃开门了。

D. 有哪些周杰伦粉丝才懂的段子

我来讲一些跟杰伦有关的笑话好啦，很久之前在贴吧发过的。大概也只有杰伦粉丝能找到包袱在哪儿了。

以下需要清楚杰伦的歌词：
1.一天儿子看见父亲躺在沙发上，儿子问：爸，又头痛了 。父亲说：是的，都是你媳妇气的。她还幸灾乐祸呢，不信你听。这时儿子听见妻子欢快的唱着：公公他偏头痛，公公他偏头痛……

2.郭芙挨了杨过一掌，怒不可遏，挥起淑女剑斩断杨过右臂。杨过不想郭芙竟会如此狠心，疼得尖叫道：“阿阿芙…手，阿、阿芙…手…”郭芙摇头晃脑说唱道：“呀破，骚骚骚瑞，骚骚骚，莫嘚啦脱哟，啊哒踢喏哟，破坦么脱哟，佛踢西莫哟，盗贼他偷走，修道士说no，梦醒来后我，一切切都没有！”杨过，卒。

3.烟雨楼大战前夜，丘处机："靖儿，你从哪习得北斗七星阵法的？"，"是在君山丐帮大会的时候自己琢磨的"，"你总纲没学，临敌变化不足，待我传授与你。此阵法讲究心意相通。来"，说完丘处机拉起郭靖的手，念道："手牵手，一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线 "。

4.一哥们打完手枪对着下垂的老二唱起了周杰伦的一首歌：“怎么了你累了说好的幸福呢？”

5.小明的妈妈去哥哥家玩，与嫂子闲聊说："这么多年，你和我哥手牵手过吗。"嫂子无奈的说："明明舅，不喜欢牵手。"小明的妈妈闻言一愣不禁唱道："为何却主动把手勾。"

6.请问肖邦的夜曲是谁演奏的？一位亲答：是周杰伦？另一位亲答：肖邦的夜曲就是肖邦？然后我说：是维尼，为你（维尼）弹奏肖邦的夜曲！啦啦啦...

7.杰伦经过一个烤鱿鱼摊儿，摊主大叔一瞧是他，立马拽着他一定要他买两串儿，杰伦便停下幽幽地对他唱道——"为什么这样子，你拉着我说你有些鱿鱼。"

8.在公路上杰伦开着AE86，看到一只老虎、载上了老虎。又看到一只犀牛、载上了犀牛。隔了一会又看到一只大象。杰伦没有载大象。 杰伦唱道：“我不要再想（载象）我不要再想（载象） 我不 我不 我不要再想（载象）你。

8.最近，我的一个朋友的妹妹，他跟我讲，妹妹跟他说：杰伦这次让肖邦红了。我朋友当场晕倒。

9."诶杰伦 这张照片什么时候拍的啊""我从军的时候啊""从军？你当过兵？"杰伦答："何止啊，当时我还是个将军呐。想当年啊"然后他接着唱道："风在山路吹，过往的画面全都是我部队。"

10.方文山，听说你小时候有个叫天青的朋友很色啊？""咦？为什么这么说？""你有写啊：天青色等艳遇，而我在等你...""额..."

E. 求虐心男女对话的段子

我正专心的看电视。
他突然说。“我们离婚吧”。
他很严肃。不象是跟我开玩笑。
浮上我脑海的第一个念头是。
他肯定抄股亏大了。或者是得了绝症。怕连累我。
我坚决的摇头。油然而生一股要跟他共患难的豪情。
他的第二句话将我打入地狱。“我爱上别人了。对不起。”
“什么时候。”我努力沉住气。
“半年了。是旅行认识的。她是导游。很单纯。人又热情。”
也许意识到自己赞美的词语用的过多。
他刹住了。愧疚的看着我。
“有多爱。”
“十分爱。”
我没有再问下去。
问的太细只会让自己伤的更深。
不如给自己留点颜面。
回忆跟他在一起的日子。
我们很幸福。
可是。既然人家已经喜新厌旧。我干吗死不放手呢。
我长长吐了一口气。
“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走。我真是感激不尽。”
他惊讶的看着我。
他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
“其实我对你也有审美疲劳。”
你把我看的轻如鸿毛。
就别指望自己还是我心中的泰山。
他深感愧疚。
决定把家里的一切留给我和孩子。
离婚前。他约我一起吃饭。几杯酒下肚。他的话多了起来。
他说。
他希望得到我的祝福。
他还主动说起那个女孩。
她朝气蓬勃。跟她在一起。他有被点燃的感觉。
想起自己曾经也年轻漂亮。朝气蓬勃。也曾经那样吸引他。
我与那个。只是隔了几年的光阴。
却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
“她很天真。一点小事也能让她感到满足。”
“跟她去购物。”
“抽奖得了一块香皂。”
“带她去吃北京饺子。”
“送她一块20元的电子表。”
“给她买一个土渣儿饼。”
“她都会欣喜若狂。”
“跟她在一起。我很放松。”
“我可以抽烟抽的屋子里一股烟味。”
“我可以玩通宵麻将。”
“跟朋友拼酒。”
他陶醉在自己的幸福里。满眼的温柔。
而我。
像所有的黄脸婆一样。
精打细算。
过问他每一笔开销。
买双袜子都要货比三家。
我不许他抽烟。禁止他喝酒。更反对他吆三喝四的赌博。
“和她在一起。我感觉心跳加速。干什么都充满力量。”
他显然已有几分醉意。
我打断他。
“从此以后。我不再是你的黄脸婆。”
“不再是你不用支付工资的佣人。”
“我可以节省为你熨衣服配领带的时间。来打扮自己。”
“我可以节省下为你买衣物的钱。给自己挑几件拿的出手的时装。”
“我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。不用讨好你的胃。”
“想吃饭我就做。不想做饭。我可以去吃快餐。”
“我可以不再担心你抽烟伤了肺。喝酒伤了肝。”
“我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单。”
“不用在你醉了酒。睡在街边某个角落时。一边哭一边满大街的找。”
“我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿。明天谁娶媳妇。”
“不用再每个月给你爸妈寄生活费。”
“不用每年跟你坐半天的车。提着大包小包走十多里山路。只为陪你父母吃顿年夜饭。”
“是啊。离婚。真是太好了。”
说完这些。我泪如泉涌。
而他则楞楞的看着我。
我一直都表现的很冷静。
可是。一点酒精就把我的内心出卖了。
三十多岁的女人。谁不在乎自己经营多年的婚姻。
我又笑起来。
“离吧。离了看你得意多久。”
“你十分爱她是吧。她也十分爱你是吧。”
“走到一起后。一起生活几年。看你还会不会见到她就心跳加速。”
“她现在能给你的都是十年前我给过你的。你就折腾去吧。”
“等你折腾够了就会发现。”
“你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”
“你醉了。”他有些紧张的看着我。
“我没有天真单纯过吗。我没有年轻美丽过吗。”
“我把你送的一只铜戒指。一本书。一枚书签视若珍宝。”
“冒着严寒为你织手套。”
“我也十分爱过。”
“可是走进婚姻。女人的角色就复杂了。”
“在爱的同时。有了很多责任。”
“她不可能再十分专注的爱一个人。”
“她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆。”
“又要从中分出一分来爱自己的父母。”
“还要从中分一分来爱孩子。”
“十分的爱经过婚姻的洗礼。”
“就只剩下了七分。”
“当另一份十分的爱袭击她的幸福时。她就无以抵挡。”
“拉着小姐的手。一股暖流涌心头。”
“拉着情人的手。酸甜苦辣样样有。”
“拉着老婆的手。等于左手摸右手。”
“左手右手都是自己的手。老婆毕竟是自己的左右手。用刀划破自己的左臂右膀时。痛的不正是自己吗。”
最终。他坚持不要离婚。
我问原因了。
他说。
你清醒的时候没有醉酒的时候理智。
也没有醉酒的时候聪明。

F. 写感人的故事的好段子 5段100字

乡下小村庄的偏僻小屋里住著一对母女，母亲深怕遭窃总是一到晚上便在门把上连锁三道锁；女儿则厌恶了像风景画般枯燥而一成不变的乡村生活，她向往都市，想去看看自己透过收音机所想象的那个华丽世界。某天清晨，女儿为了追求那虚幻的梦离开了母亲身边。她趁母亲睡觉时偷偷离家出走了。

G. 跪求一些幽默段子！

有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！“

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~“。

一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！

中国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L“X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！“某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！“

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓 女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！原来是一个放大镜！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。

一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真******灵啊！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!

四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！’

一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!

H. 求头文字D电影的全部台词

杜汶泽：神，即是人，只是他做了人做不到的事情，才成为神。 夏树：人要找到属于自己的世界才会快乐。 黄秋生：你要赢的是自己。 杜汶泽&钟镇涛：当众打儿子不好，会给小朋友留下阴影。 黄秋生：有一次他说他的眼睛很模糊于是带他看医生 可是医生说他根本没有问题 后来才知道怪不得他总是说看周围的东西变得好慢原来是他越来越快了 杜汶泽和周杰伦打架后流着鼻血说：“这样流法，以后会不会每个月来一次？” 周杰伦：这是3年前打的 这是3天前打的 这是蚊子叮的。 钟镇涛：“你这个疯子！！你儿子行不行啊？” 黄秋生：“我有说过我儿子正常吗？”——黄又醉倒了..... 钟镇涛：无事就好咯，无事先可以做世界冠军啊嘛！ 杜文泽：我要买GTR！ 钟镇涛：我买BENZ俾你丫。 杜文泽：我要买GTR！ 钟镇涛：加只“捞”。 杜文泽：我要买GTR！ 钟镇涛：但系你寻晚差D死啵。 杜文泽：我寻晚如果揸GTR 我使抄？ 钟镇涛：你揸GTR你死左拉！ 中里毅:高凉介,什么时候跟我赛一场？ 凉介：如果你赢得了所有群马山路的车手我就跟你赛一场． 中里毅：山路？凉介：是下山．全日本下山的路从明天起你从南面开始我从北面开始和不同的山路车手较量看谁赢得多怎么样？ 中里毅：你不是想在赛车场吗？凉介：还是山路好玩． （拓海家） 拓海：我回来啦（见父亲不起）都几点了． 文太：臭小子干嘛偷我内裤啊？去哪儿？ 拓海：我上学去啊！ 文太：上学，放暑假上什么学？整天不露脸天晓得在哪鬼混． （操场） 阿木：知不知道什么是神，神以前也是人不过他做了人做不到的事后来就成了神．一年前校长那个臭三八她把我赶出了学校她说阿木你干脆别叫阿木你叫废物吧．之后我想清楚了我要让全世界的人都知道我阿木不是废物，我要做车手．就一年我已经是秋名山车神ＳＰＥＴＤＳＴＡＲ车队的老大． 拓海：咦，你不是去年才考到驾照吗？ 阿木：这才说明我是天才嘛就拿飘移来说吧，很简单，怎么飘？一转弯，拉拉手刹车车屁股就过去了．你说怎么样，帅！ 拓海：那车子不就变慢了吗？阿:那你说怎么飘？ 拓海：你踩尽油门嘛然后过弯的时候不要太慢方向反过来．．．． 阿木：你这样开早连人带车摔下去死了．算了，我不怪你，你和我一起拿驾照连方向盘多没摸过．不如 加入我的车队． 拓海：我没车．阿木：不用开车，你来帮我洗车的．你想想我开车你洗车多有前途．来兄弟干了．奶好啊，有什么好？又高钙又有蛋白质最重要什么明目嘛．车手最要紧的是双眼．（夏树经过）二年Ｂ班木夏树，今天白色． 拓海：很有趣啊？阿木：你紧张什么你很她很熟没吗？ 拓海：不是啊．阿木：不是．听说你上个星期为了她和隔壁班的大狼狗吵了一架． 拓海：开工啦．阿木：对啊，我也要去提款． （秋名山上） 拓海：哇，这么多人，你行不行啊？ 阿木：放心我会拼命． 拓海：我三点要回家，我爸他．．．．你知道的拉 阿木：放心包在我身上．干吗你不放心？ 拓海：你看他们那么多人． 阿木：麻烦你快一点，我还要送我助手下山呢． 中里毅：我看他好像什么都不懂． 凉介：那既然这样不如今晚我座你车． 阿木：原来你们是一队的，那我看我还是回家好了． 中里毅：胖子．从这里开始到停车常，看谁先到，谁先到谁赢， 阿木：难道是晚来的赢吗？ 拓海：你小心点， 阿木：冷静一点．啊啊！！！！！！！！！叫你冷静你就是不冷静．我说过会准时送你回来的嘛 拓海：（一阵呕吐后）王八蛋 阿木：还说我呢，你座个车都会吐你不是王八蛋是什么． 不要和别人比～最重要的是战胜自己！ 人最重要是找到属于自己的世界，只要找到属于自己的世界，人生才有意义。 我买了件很性感的泳衣~ 老婆 帮我换内裤~！ 如果再段两公分就更好了 神也是人，只不过他做到人做不到的事，所以称为神 人经常做的事~神偶尔也会做的~ 我开车，你洗车，多有前途啊 公共场所打孩子对小孩子心理有很大影响的啊 这个是蚊子咬的 你不一样，你是疯子！ 我有说过我儿子正常吗？ 天天来,以后会不会每个月来一次? 三万日元,包夜,熟人还可以便宜点 我不会输给同一个人，两次

I. 身心疲惫不堪的段子

山路十八弯