让女生爆笑
Ⅰ 求一个很好笑的笑话，属于能让女生笑的很开心的那种
君子爱财 取之有道！你既然需要一个很好笑的笑话，而且属于能让女生笑的很开心的那种有版俩个笑权话。一:直接加女生的微信然后发个大红包，并附上留言就爱给女生大红包！二:直接约上俩个好友再约上女生去看个浪漫的电影，给女生一个惊喜！也是很开心很不错的笑话！而且还幽默！女生还会记住你给的开心时刻！
如我答复你满意请及时点赞！
Ⅱ 哄女孩子开心爆笑笑话
十个哄孩子开心的笑话，无厘头西游记 1. 唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚四人乘坐飞机，结果超重了，他们各自扔下一些东西，唐僧扔下一袋米，孙悟空扔下一把刀，猪八戒扔下一个手榴弹，下飞机后沙和尚找回他们的东西，到了长安看到一家人在笑，沙和尚问他们笑什么，他们说老天知道咱家穷，送咱家一袋米，到了阳关看到一个小女孩再哭，沙和尚问她哭什么，小女孩说，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐东看到一个小男孩在大笑，沙和尚问他笑什么，他说我爸刚才放了个屁，对面的大唐南就爆炸了。
2. 猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
3. 猪八戒：猴哥，好久不见，你现在年薪多少？孙悟空：300万。猪八戒：那一个月有二三十万哦？孙悟空：是的，这是基本工资。猪八戒：不错嘛，你做什么工作的？孙悟空：做梦的。
4. 天宫食堂里嫦娥打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一瑶池天将的注意，瑶池天将看了嫦娥一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪八戒！”
5. 一名大唐公府特工正和长安银庄的出纳谈话，长安银庄被同一名劫匪抢劫了三次。“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道
6. 猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决，因子弹长时间没用过期，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说：“二郎神，你掐死我吧，这太吓人了。”
7. 好色僧人被至尊宝抓了，把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！好色僧人回了至尊宝一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
8. 从前大唐东有个鱼夫,钓上来一个螺精。螺精泪汪汪地对鱼夫说:“求求你,别把我烤来吃。”鱼夫说:“好啊,但我必须考一下你!”螺精激动地说:“你考我吧!你考我吧！”然后鱼夫就把它给烤了。
9. 发生交通意外，许多人围观，猪八戒挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，猪八戒过去一看，压死的是一头驴！
10. 唐僧问猪八戒是怎么骨折的，猪八戒说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……大师兄猴哥经过这里，以为我触电，便抄起金箍棒给了我两棒！ 尊重版权附上文章来源地址： http://www.xiao89.com/portal.php?mod=view&aid=711
Ⅲ 有没有一些搞笑的小故事可以让女孩子开心的..
1、有位科学家妻了南极，碰到一群企鹅，他问其中一个；‘’你每天都干什么啊？‘’那只企鹅说；‘’饭睡觉打豆豆‘’，他又问另一只企鹅‘’你每天都在什么啊？，那个企鹅也说；‘’吃饭睡觉打豆豆‘’。然后他又问了很多只企鹅同样的话，但是他们的回答都是一样的，‘’吃饭睡觉打豆豆‘’
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它；‘’小朋友你每天都干什么啊？小企鹅说；‘’吃饭睡觉‘’科学家一愣，随即问到；‘’你怎么不打豆豆啊‘’小企鹅说；‘’因为我就是豆豆啊‘’。
夏天到了天气很热，许多男生都喜欢把T恤往上卷起来，露出脊背凉快，但是我要说的是一些吨位比较大的男生，T恤你提到胃部那样就可以了，你就不要再往上漏出你的咪咪来了，这对于我们这些平胸的妹子来说是一种大大的打击哇，请给人们留点尊重吧。
2、有些人啊真的是很会吹牛的，说什么我吃的盐比你吃的饭还要多来着，也许吧，可能吧是有些是真的是，接下来就是有一位妹子去买药，刚出门就是忘了药名了，到了药店看了很多药也没想起来。
然后老板就说你只要说‘’我在这卖了三十年了，你只说药的两个名字‘’我就知道是什么药了，然后我就高兴的说了‘’胶囊‘’老板一脸的无奈看着我，说你还是回去看看到底是什么药名吧。
3、有一次在宿舍里煮鸡蛋吃，煮好了后我给了一个给我舍友，然后她拿来闻了闻然后还很认真的说了句；‘’这是母鸡下的蛋‘’，然后我还傻傻的问了一句说你怎么知道的，结果来了一句说‘’因为公鸡不会下蛋‘’。我还能说什么呢？
4、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐在位子上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置”那个大哥看了一眼，若有所思地说“兄弟，你这是站票，站哪里都行。”
5、叫了个保洁阿姨来打房子，进门的时候见她小心翼翼地套鞋套，我当时心里感叹“现在保洁阿姨的素质都这么高了啊。”又怕她见外，赶紧说“不用不用可以直接进来。”保洁阿姨看看我家地板，欲言又止，在我再三阻拦之下，才说到“不是，我怕弄脏我新鞋。”
Ⅳ 求几个让女生好笑又好气的称呼，比如我叫隔壁班一个女生“小白”，她会打我，踢我，然后我就抓住她的手戳
她名字的最后一个字
Ⅳ 求几个爆笑的笑话。让女朋友开心一下。！
七、异想天开
1、外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。
他的裤子坏了。(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？
答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。
在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
警察叔叔可以站到树上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。
Ⅵ 怎样的搞笑句子能让女生开心
如果那个女生够喜欢你，看到你她都已经很开心了，根本不需要说什么过多的话语。如果还是不行，那就给个拥抱，一个拥抱不够那就两个拥抱。
Ⅶ 求哄女孩子的10个绝对爆笑的笑话
初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”
我狂晕……
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……