爆笑开会
Ⅰ 一段搞笑对话，内容开会
一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭
一班射击,二班投弹,我来给你做示范
Ⅱ 在这开个搞笑大会！说出最搞笑的话来！
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”,问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”
小盆友碉堡了！
今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！然后…就没有然后了
老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”
警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我CAO他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！！”
某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。。
我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：“这是谁的手机啊？”我大妈说：“你妹的！”我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”我去。。这顿饭亏可吃大了...
刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷，小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话，摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
悟空“师傅，前面仙雾缭绕，莫非是到了大雷音寺？”唐僧“不，此处乃是北京市区。徒儿你就留在这里吧。”悟空“不，师傅我要去西天。”唐僧“徒儿不知，留在此处乃是去西天的最快方式。”
一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”。❤
手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗
有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊
甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了
昨晚上和姐们在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦，我赶快抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。顿时目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，别冲动！不能在这里换！不能!
早上买煎饼果子，忘了给钱就走了，走了没多远，想起来了又返回去给钱。 摊煎饼老板收过钱，说：“靠，白骂了你半天
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊
晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？。。。我和我朋友同时，嗯。了声。。。接着，全部店里的人都笑了。。。。
那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：“师傅，先上床，先上床，咱别的不急……
我哥QQ被盗，当时想找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁？”我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。
一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗
昨天和妈妈一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点但是我刚把裤子脱了，门就开了。一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我妈给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着……真是我亲娘啊……
我一二逼舍友特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。 当晚，色男带假面具约修女出来，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！ 修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车。众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号。突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了。于是女孩的手机真的丢了
网吧上进来一女的，拿身份证在登记ing，网管问了好几遍，这是你本人的身份证吗，后来那女的急了，对着网吧里大喊，“老公，他说身份证不是我的，你快过来”网吧里一男的，头都没抬，说了句：“你把妆卸了给网管看看就好了。。。。”
今天我和女友正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着我们大骂:"没良心的,你答应过要照顾我一辈子啊!!"我呆了:"我不认识你啊!"然后转头向女朋友解释说:"亲爱的我真的不认识她!"女友沉默。我慌了,就骂那女的:"你想当第三者想疯了啊!"那女的哭着看着我说:"你才是第三者!!"
Ⅲ 求段部门在开会的时候搞笑台词。9个人开会。我们是以9个人开会背景拍一段4分钟的搞笑视频短片，求给一
你可以看极品女士里面有好几段是以开会为背景的
Ⅳ 需要一些幽默的会议开场白
大家又要来聊钱啦，跟往常一样讨论发财之道，再坐的不是白坐的，坐久了就能坐出钱来。当然不是随随便便谁都能做的。所以大家今天也一样珍惜这个座位
Ⅳ 关于开会的幽默说说
关于开会的幽默说说，那么就是开会的时候，如果有人知道的话，那么你可以让他站在椅子上，然后给大家鞠个躬。
Ⅵ 调侃开会的搞笑句子
我觉得现在如果不开会的话，晚上会更加的忙哦。
Ⅶ 求一个比较幽默有趣的下达开会的通知。最后一次开会，要有时间，地点
会议通知
各位:
忍受那么多次了，忍受最后一次吧，坚持一下，给领导留下好印象，不要前功尽弃。今天晚上7时30分，五角大楼小会议室，大家准时出席，不见不散。第一个到的，说明你是个忍辱负重的好同志，最后一个到的，说明你也立场坚定！
美利坚参议院
2017、5、6
Ⅷ 求忘年会幽默搞笑的开场白，要一个简单而又很搞笑幽默的开场白就行了。
开场，主持1,那英姐唱借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰看的清清楚楚明明白白真真切切，主持2,那我就和借我借我一张大嘴巴，让我把饭菜吃的的干干净净整整洁洁利利索索，主持1你还真好意思说，那我莫今天我们活动的主题是忘年交流，促进团结，主持2今天我们的目标是没有蛀牙，呵呵来个玩笑 主持1玩笑问题严肃对待，主持开会问题吃饭解决，先下嘴为强，后下嘴没得吃哦
呵呵不知道合适不？在外企哦，很厉害哦，呵呵
Ⅸ 关于开会的幽默句子
1、人多的会议不重要，重要的会议人不多。
2、解决小问题开大会，版解决大问题开小传，权解决重大问题一般不开会。
3、上会的事不一定要真干，真干的事不一定要上会。
4、会上发表的意见不要太当真，会下交换的意见一定要认真
5、开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。
6、公司开会，两个女员工在有说有笑。
7、开会再开会，不开怎么会，本来有点会，开了变不会。
8、上班没干啥，一直忙开会，大会接小会，神经快崩溃。
9、上午有早会，午后有午会，下班不能走，还要开晚会。
10、每周开周会，每月有月会，随时检讨会，年底是年会。
11、台上说什么，没人去领会，手机不时响，怎还不散会。
12、牛皮拼命吹，发言不干脆，时间过好久，不知轮到谁。
13、说来真惭愧，开会千万回，快要退休了，还是不太会。
14、唱了大半天，到底会不会，你若还不懂，就要多开会。
15、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
16、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
17、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
18、产品贵不是问题，问题是贵得是不是有道理
1.有一1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" [AD:看笑话?当然开心驿站!]