关于中国足球的笑话
Ⅰ 求关于中国足球队的笑话
国足冷笑话之刘翔退赛:阴谋!事关谢亚龙 :刘翔退赛和谢亚龙有关。据可靠消息在奥运会110米栏比赛前天晚上,谢亚龙找到刘翔。
谢亚龙:翔子,商量个事。
刘翔:龙王,您说。
谢亚龙:你明天能不能退赛?
刘翔:龙王,您这不是毁我吗?
谢亚龙:你还想在体育圈混吗?
刘翔:在这么关键的时刻退赛,我还怎么做人,怎么对得起买票看我的粉丝?
谢亚龙:实话告诉你,这次让你退场的目的就是让全国人民骂你。本来想让姚明退场的,可是他开价太高,现在预算很紧你也知道的。
刘翔:可是我还不明白……
谢亚龙:其实很简单,你退了场,全国人民就会把你当成焦点,往死了骂你,这样一来,视线转移,就没人骂国奥了。你就当一次黄继光,我想办法把你弄足球圈来。我告诉你,你的功劳不亚于杨利伟上天。
网友B看了网友A对刘翔退赛的恶搞之后,忍不住了,“就算对刘翔有看法,也千万不要拿他和中国男足作比较,做人不能这么恶毒啊!”
2. 国足冷笑话之《科学探索》:国足河边洗脚
“河中生灵神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不断变异,是残留农药?还是生化攻击?敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目:《国足在河边洗脚》”。
10日在中国对阵比利时的比赛中,中国球员在失去对球的控制之后,一脚踹向比利时球员的私处。仅仅12分钟之后,国奥队核心球员郑智也因为肘击对手而被罚下场……随着中国国奥队在北京奥运会上的完败,一股全民恶搞“中国男足”的潮流澎湃开来。
赛后,一如既往地,中国球迷在互联网上迅速发布了大量以国奥为打趣对象的笑话:“国奥刚刚赢得了两枚红色金牌”、“国奥获得了一枚武术金牌”等等。有网友戏谑道,“中国男足还把《好汉歌》改编得更加经典了,‘该出肘时就出肘’成为了最新流行语。”
此外,还有球迷模仿央视《走进科学》栏目的节目预告编撰出恶搞短信:“河中生灵神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不断变异,是残留农药?还是生化攻击?敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目—《国足在河边洗脚》”。
3. 国足冷笑话之《国足欢迎你》:网络新歌打榜
:“我家球门常打开,开怀容纳天地。一个两个不算稀奇,再多也输得起。天大地大都是朋友, 请不用客气。场上梦游是惯例,场下才牛气。国足欢迎你,用净剩球感动你,你们捞足积分,我们来出局。国足欢迎你,遇到中国就是福气。业余联队一样能晋级……”———网友改编后的《国足欢迎你》
对于这次奥运会上国奥的表现,网络上97%的网友表示不满。哀莫大于心死,网友的心已冰凉,恐怕中国男足的最大功绩在于创造了一首经典歌曲——《国足欢迎你》,此曲出来不到几天功夫就已经唱遍白山黑水大江南北,流行程度超过了《北京欢迎你》,也超过了奥运会主题曲《我和你》。
《北京欢迎你》曲作者小柯在国奥接连输球后也忍不住奚落道,“踢球的这帮兄弟挺惨的,有人编了《国足欢迎你》,我觉得不好,人家挺不容易的,踢球多累啊,出那么多汗。”
4. 国足冷笑话之梅西中国式加油:谢亚龙下课
巴西阿根廷大战后,梅西接受巴萨官网专访,盛赞中国球迷的热情助威。梅西接受巴萨官网采访,畅谈奥运见闻,谈及中国球迷对阿根廷的热情助威,使他学会了怎么用中文说阿根廷加油,然后记者让他用中文说阿根廷加油,他腼腆一笑,口齿清晰的说了句“谢亚龙下课”。
赵本山说,这世界太疯狂,耗子要给猫当伴娘。在巴西和阿根廷那场比赛中,精彩激烈的比赛正让人目不暇接的时候,突然工体内响起了震耳欲聋的整齐的“谢亚龙下课”声,此起彼伏,波涛滚滚,回荡在赛场上空,真有点黑色幽默。赛场上那么多巴西、阿根廷记者,他们一定会纳闷:中国球迷在喊什么呢?有职业精神的去探求一番,谢亚龙一夜之间会走红南美洲!不错的效果,中国足球没冲出小组,谢亚龙已经冲出亚洲,滚进南美了!
5. 国足冷笑话之扮乞丐躲黑社会:我是谭望嵩
话说奥运会国奥惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某B社会团伙要杀害国奥全体成员。本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗 ?”
老丐婆连头都没抬:“谭望嵩。”
谭大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗?”“谭望嵩呀!”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
望嵩这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看出来的,这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点,我是郑智。”
6.国足冷笑话之李玮峰无知:相当于巴西乒球
0:3不敌巴西之后,中国队队长李玮峰苍白的表示,“我们尽力了,中国足球的水平相当于巴西的乒乓球水平!”
巴西乒乓球队中国籍总教练韦建仁在得知李玮峰的这番话以后,非常之不乐意,称巴西乒乓球水平并不算差,至少在拉美地区居于领先。言外之意,称中国足球与巴西乒乓球处于同一水平,极大地侮辱了巴西乒乓球的声誉。
那么中国男足的水平到底和谁相当呢?网友们继续调侃:“巴西乒乓球队的足球水平不一定会比国足差,应该改成:我们的足球水平就相当于巴西足球队的乒乓球水平!这样就万无一失了。”
7.国足冷笑话之“对穿肠”VS唐伯虎大对对子
对穿肠: 一平二负共有三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九强十分大胆 唐伯虎: 十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且还三心二意一等下流
对穿肠:粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 唐伯虎:糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
对穿肠:球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 唐伯虎:对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
现在你该知道中国男足是什么样了吧。
8.国足冷笑话之女足借男足前锋:可以借他们
:“我对我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常满意。我甚至跟她们开玩笑说,今天打完,明天男足可以借她们继续打!” ———中国女足教练商瑞华
男足在面对巴西队时,基本上在梦游;女足在面对阿根廷队时,阿根廷人一直在做噩梦。两相比较,判若云泥。女足在男足映衬下愈发光彩照人。在中国女足完胜阿根廷获得小组出线资格后,一贯低调憨厚的主教练商瑞华也揶揄了国奥一把。
9. 国足冷笑话之沙桐:下面来看一种奇怪的比赛
沙桐:下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
先是“名嘴”白岩松说:“为了不影响人们看奥运的心情,中国男子国奥队决定更迅速地退出”“该感谢男足的是,他们用最快的速度在我们面前消失了”。
接着“名嘴”鲁健说:“我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了”!
终于,憨厚的沙桐也不忘在转播中国对巴西队的比赛时提醒大家:“下面我们将要关注一场奇怪的比赛……”
央视也发难,中国男足想来真是众叛亲离了。
10. 国足冷笑话之巴西球员拒绝与国奥交换球衣
巴西球员拒与国奥交换球衣
8月13日晚上,中国队和巴西队比赛后,球员们笑着上前找巴西队员交换球衣,结果上演尴尬一幕:对方拒绝与我们交换球衣,我们的球员当时愣在那里,搞不清楚为何巴西队这次如此傲慢。
其实这一幕和2002年韩日世界杯时的情况极其相似,当时巴西国家队的诸多大牌就是在赛后没有和中国队的球员交换了球衣而引起了争议。
国奥队的球员告诉记者,“巴西队的技术的确不错,可能因为是国奥队吧,感觉和02年韩日世界杯时巴西国家队的球员相比,他们还是有很大的差距。原本想和他们交换球衣留作纪念,多少年后可以回忆一下08北京奥运会上和巴西队交锋过,结果我们时热脸贴了冷屁股,被人家硬生生拒绝了。当时太尴尬了,都想找个地缝钻进去了。原因可能是人家认为咱们水平太低了吧,唉。”
不过不管是尴尬还是意外,足球场上永远靠实力说话,巴西国奥队球员连球衣都不和我们交换,应该给予我们更大的警醒。
给点分吧！！
Ⅱ 有一个笑话关于中国足球的，上帝的那个，具体是什么
有三人上了天堂，分别是韩国人，日本人和中国人。 到了天堂后韩国人问：“上帝版我们的足球什么时候才能权夺的世界杯冠军。” 上帝回答到：“你们要50年吧。”韩国人听了哭了：“看来我这辈子是看不到了。”
然后日本人问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。” 上帝回答到：“你们要100年吧。”日本人听了后也哭了：“看来我连下辈子也看不到了。”
这下轮到中国人问：“上帝我们的足球想真正的冲出亚洲，小组出线要多长时间。”上帝听后哭：“看来这辈子我是看不到了。”
(2)关于中国足球的笑话扩展阅读：
足球运动，最早的起源在中国。在春秋战国时期，就出现了“蹴鞠”或名“塌鞠”。最早的说法见《战国策·齐策》：“临富甚福而实...塌鞠”。
到了汉代，由于社会经济的繁荣，蹴鞠得到了更大的发展，几乎是万人空巷。而且蹴鞠成了宫廷的主要体育活动。
现代中国国家男子足球队（国足）始建于1924年，于1931年加入国际足联。从1976年起参加亚洲杯足球赛，于1984年和2004年两度获得亚洲杯亚军。2001年，中国队首次跻身世界杯决赛圈。
网络-中国足球
Ⅲ 收集关于中国足球的笑话
“这样吧，温德。”就见少女微微翘着唇角，不紧不慢的轻声说道，“如果下一次相逢的时候，你能够说出我的名字的话——”她俏皮地对温德眨了下眼睛，跟着把右手贴在心口处，“那么我就答应你……成为你的同伴……！”
队长问警员：“犯人招了没有？\”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。\”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？\”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。\”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？\”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。\”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。\”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。\”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆
一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。\”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。\”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？\”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。\” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？\”
队长：“不是犯人死就是我亡。\”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？\”
警员说：“犯人咬舌自尽了………\”
珍爱生命，远离国足 !!!!
“这样吧，温德。”就见少女微微翘着唇角，不紧不慢的轻声说道，“如果下一次相逢的时候，你能够说出我的名字的话——”她俏皮地对温德眨了下眼睛，跟着把右手贴在心口处，“那么我就答应你……成为你的同伴……！”
Ⅳ 关于中国足球的笑话
“我的护球像亨利”
当中国前锋李毅亲口表示“我的护球像亨利”之后，效力于英超阿森纳队的法国球星亨利通过天空电视台表示，他对李毅的话感到受宠若惊。亨利说：“我注意到了他（李毅）的话，我感到异常荣幸，几乎就控制不住要掉眼泪，现在我的身体都在发抖。哪怕马拉多纳这么说都不会让我这么激动。人总在为我、舍甫琴科或者罗纳尔多中间的哪一个更优秀而喋喋不休，而他（李毅）在比赛中的护球动作毫无疑问地证明了谁是世界第一前锋。”亨利还私下向媒体透露，法国队取消原定于今年来华比赛的原因并非因为经费问题。“作为曾经的世界冠军、欧洲冠军，我们不会惧怕任何一个对手。”亨利补充说，“当然，有他（李毅）的队伍除外。”
据悉，西甲巴塞罗那队的超级球星、巴西人罗纳尔迪尼奥日前向媒体表示，自己并非世界足球先生的最佳人选。“我本该拒绝领奖。”小罗沮丧地说，“当我手握奖杯的时候，我感到全身羞愧，因为有一个人比我更有资格举起它。”小罗最后向摄像机虔诚地鞠了一个躬，并希望中国最大的体育媒体能够替他转达对李毅的歉意。小罗一位不愿透露姓名的队友说：“我们甚至不敢看李毅的比赛录像。”
据可靠消息，AC米兰队公开表示有意引进这位公认的世界第一前锋。乌克兰核弹头舍甫琴科第一时间召开了一个新闻发布会，发布会上他只说了一句话：“我这辈子只有两个愿望，第一，达到李毅的一半水平；第二，成为李毅的替补。现在第二个愿望即将实现。”随后乌克兰人幸福地昏厥了过去。
不过，意甲职业足球联盟有可能通过一项法案：假如AC米兰如愿引进李毅，他们每场比赛只能上9名球员。
“我们别无选择。”尤文图斯主帅卡佩罗无奈地说：“即便如此，恐怕也无法阻挡（AC米兰）。我更认为应该制定法案规定李毅的上场时间，或者规定他每场比赛只能进3个球。”悲观的卡佩罗甚至想就此退出足坛。一个愤怒的国际米兰球迷怒吼道：“这不公平！为了（联赛）冠军，我们已经苦等16年，现在他（李毅）成了我们的对手，看起来我们又要等16年。”据不完全统计，有十多名国米球迷在听说李毅转会AC米兰的消息后产生了自杀的念头。
最后，正在法国戛纳参加电影节的球王贝利总结说：“我早就预言李毅会有今天的成就！”
产生背景：在5月25日和水原三星队比赛中，深圳队赢得比赛。赛后，身为前锋的李毅得意地说：“在没有多少时间的情况下，就在对手角旗处耽误时间，像亨利在场上那样护球。我今天这两下子还可以吧？”
此言一出，在网络上引起了极大的轰动，于是便有网友在BBS上发表了下面这篇文章。后来，一个天才中的天才网友写了篇《李毅大帝本纪》，迅速在几乎所有的足球BBS中蔓延。紧接着，又出现了李毅博客、李毅笑话集、李毅趣事等等，不一而足，让人大快朵颐。
忍不住说：看看李毅的“成名史”，从正面角度，作为一名快前锋，他成名于火车头，而成名历程更是由国青、国奥再到国家队，单纯的讲他的身体素质，相信无论哪一个教练看了他都认为这是一个可塑之材！侧面角度看，李毅在网络界迅速走红，无疑是因为其异于常人的思维：“天亮了”、“我就是球霸”、“看，我的护球像亨利吧。”相信也只有李毅敢在中国说这几句话！人怕出名猪怕壮，不怪李毅出名，怪只怪李毅大哥的经典台词！
我们应该感谢李毅，是他的口无遮拦令我们这些对中国足球几乎没多少看点的人终于找到了一个发泄的对象，但归根结底，可怜而又可笑的李毅，只不过是中国足球的替罪羔羊。
九个教练开火车
一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面坐着迟尚斌、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普纳、沈祥福、车范根、塔瓦雷斯等几位。
开着开着火车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了。问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。
迟尚斌：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”
陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。为什么这段路铺窄轨？！”
霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难地咧咧嘴，想说什么但没出声。
徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开了！”
施拉普纳语重心长地说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”
金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来。是党员么（司机点点头）？那就更不要泄气了，给普通群众做个表率嘛，要有拼搏精神，拿出铁老大永远争第一的气势来。我相信你能行！组织上相信你能行！”
韩国人车范根一脸严肃地听了半天，最后说：“我刚才上下看了看这火车的零件，都很不错，关键是怎么组合，我打算把火车头拆了，重新组装成汽车，或者找找有什么可以做翅膀的材料，组装一架飞机……”话没说完，老车就被众人按在地板上一顿臭揍。
金志扬率领众人制服了外国人车范根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯，温和地问沈祥福：“祥福，你也发表发表你的看法，别老不吭声呀。”
老实的沈祥福说：“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石，还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的，敲了敲都是好坯子。不如在这儿砌个炉子，我们大炼钢铁，不信铸不出两条新轨。”
塔瓦雷斯听别人都发表完了意见，撇撇嘴说：“瞧你们那傻样，就这水平还好意思出主意！司机，过来！听我跟你讲。不就200米的轨么？你下车往后头走，把来道儿上拆一段轨，装到车前面不就行了嘛。怎那么笨呀！”
产生背景：这些中国甲A球队的名帅都有一些经典的口头段子。
忍不住说：因为外教想得总是很直接，把不该说的话都说了出来，所以虽然不至于挨扁，但频繁下课就不顺理成章了。
当球停在他们脚下……
如果冷静地推射入网?熏那他是德甲球员；
如果发力抽射?熏那他是英超球员；
如果在后卫的干扰下侧身凌空抽射入网?熏那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果还不想射门想把对方后卫过一个干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是东南亚老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢得还高，那是周宁；
如果比周宁踢得还高，那是李东波；
如果比李东波踢得还高，那是人家美国在发射爱国者呢……
产生背景：在中国足球运动员的臭脚已经不能再臭的情况下。
忍不住说：建议把中国足球运动员收进中国美式足球队，他们跑得快，球踢得高，这都符合美式足球队的选才标准，至于块头的问题，穿上那身鼓鼓囊囊的衣服，应该也差不了多少。（
Ⅳ 谁有关于中国足球的笑话
一、中国足球队的整体表现：
进攻基本靠走；
传球基本靠瞅；
停球基本靠手；
过人基本靠吼；
防守基本靠搂；
射门基本没有；
吓的门将直抖；
就是一群疯狗。
二、国际足球比较：
1、停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
4、踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
5、体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
6、态度
巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。
伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。
中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该吸毒的吸毒，足球是他们的副业……
7、其他
珍爱生命，远离中国足球……
中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进……
当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足
Ⅵ 迄今为止关于中国足球的笑话最经典的是哪个
昨日中国足协副大大谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联大大布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远的考虑，经过很多方案的推翻之后终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的---加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境，得出的结论，由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢得比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低）这样中国队就可以不战而胜. 当日，国际足联的大大布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
Ⅶ 求关于中国足球的所有笑话
一、中国足球队的整体表现：
进攻基本靠走；
传球基本靠瞅；
停球基本靠手；
过人基本靠吼；
防守基本靠搂；
射门基本没有；
吓的门将直抖；
就是一群疯狗。
二、国际足球比较：
1、停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
4、踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
5、体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
6、态度
巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。
伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。
中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该吸毒的吸毒，足球是他们的副业……
7、其他
珍爱生命，远离中国足球……
中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进……
当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足
三、中国足球十八怪
中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！
中国足球十六怪，教练心思你别猜。
输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十七怪，好象总欠敌人债。
去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。
捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！
Ⅷ 有关中国足球队的笑话
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
我家住着谢X龙
书写每段传奇
不懂足球也不要紧
仕途才是第一
陌生熟悉都是客人
请不用拘礼
谢大大他很热情
场场都陪你
国足欢迎你
为你敞开球门
再不济的实力
也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你（世界）排名垫底
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛B
国足欢迎你
用红牌感动你
你们捞足积分
我们来出局
国足欢迎你
遇上了您就随便赢
有我们就会有奇迹
Ⅸ 关于中国足球的笑话
实行升降级制度的意义何在？
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
足球职业化之后有什么巨大的进步？
答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不
知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。
中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
请问如何防止打假球？
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球
是真的。
观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所
以大惊小怪。
大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。
为什么会有那么多教练员下课？
答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在
等着上课。
什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
答：这要等中国的黑哨先冲出去。
抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义
？
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的
证据。
中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还
是道德水准？
答：这四种东西和赚钱有关吗？
踢假球和处理假球有什么联系？
答：两者都是踢皮球。
最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来
面子足球。
巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？
答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前
将健力宝队撤了出来。
为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？
答：因为他们没有带韩国裁判一起来。
电视足球解说员最大的毛病是什么？
答：同我们一样，只会念稿子。
如何看待默多克收购曼联？
答：换一个澳大利亚人当足协大大是一个不明智的举
动。
怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？
答：大力推广普通话。
我国足球下一个十年战略是什么？
答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花
二十年的时间研究下一个十年规划。
1、
甲：听说你哥是国足的？
乙：你哥才是国足的呢．．你全家都是国足的
2、
一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆
一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
珍爱生命，远离国足 !!!!!