爆笑校园裤
Ⅰ 爆笑校园txt全集下载
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爆笑校园最新章节TXT----- 皇家搞笑魔法学校位于无聊国郁闷市，学校面积约八万平方米，内设金木水火土和另类六大学院。还设有垃圾场无数，学校的宗旨是：搞笑第一，魔法第二，能在不知不觉中盗取别人内衣裤第三，不讲卫生乱塞袜子进嘴里第四……
“第五、第六是什么啊？”豆豆跑出来问道。
淡淡的诗雨：“滚开，还没到你出场，你急什么急！”
“可我是书里主角啊！”豆豆挺得意的说道。
“主角是可以换的！只要你把我惹毛了的话……”淡淡的诗雨奸笑着，抓起豆豆的脖子就像扔老鼠一般把他扔到天上去，化为一颗闪亮的星星。（“救命啊”豆豆的声音越来越远，最终消失。）
继续刚才的话，今年皇家搞笑魔法学校又开始招生了，招生的对像如下：一：懒人和恶作剧变态狂优先考虑。
二：来到学校咒骂校长者直接录取。
三：能当场施展偷窥魔法和透视魔法观察女副校长小兰内衣，并告诉教导主任的，教导主任批准录取并减少一半学费。
注明：招生对象只收十六到十八岁之间……
Ⅱ 爆笑校园相声：大学恋歌.稿子
大学恋歌到没有，幸福童年可以吗？很好笑的
想不到还真有人鼓掌，这就算大吉大利了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？不是？(⊙o⊙)哦是奥特曼吧”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我习惯低调。
姐说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给办签证了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家当留守儿童。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电视、电玩、电梯、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有MP8了都，我小时候半个P也没有就一个屁股。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。
中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么东西。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。
现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”
我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头的鸟撒尿。我小姨真急了：“你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的XXX》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我来到老师家门口”——这孩子三更半夜上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”——我们老师是节电标兵。“老师连夜给我们批改作业”——小学这点作业其实半个小时就改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”—那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”——长大了都当老师，也不知道哪找这么些学生去。我们小时候只能写这作文，小学三年级，又让写《我的XXX》。不敢写老师了，怕惹祸啊，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海，寿比南山”——都死了还寿比南山呢？零分！小学四年级，还让写《我的XXX》。我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了。我的作文题目是《我的战友邱少云》。老师说：“你也得认识人家啊，连我都没见过邱少云同志。零分！”
我们小时候知识面窄，老师只能给我们出这个作文题：《我的XXX》，要不就写《一件好事》。一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太都会自己过马路，那勇敢的，车开得越快她越往前冲。车从这边来，老太太往那边看：“反正你也不敢撞我！”我们小时候那老太太老实，拄着棍子在那等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口：“你叫什么名字呀？”我们还不能告诉她：“我叫红领巾。”——这是写《一件好事》。还让我们天天写日记。那么点儿小孩，每天有什么可记的？胡说八道啊：“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员李宗谕用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有大蒜树、冬瓜树，还有圣诞树。同学们争先恐后一起‘蹭蹭蹭’爬上西瓜树，灵巧得像只大肥猪。龙峻屹摘了最大的一个西瓜往天上一抛，西瓜飞出去几百里，我用一只手指就稳稳接住。穿过果园，是故宫博物院。同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他和毛大大打仗和和刘备结义的故事。老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老师说要带我们到香山摘香肠。”
我们学校经常组织春游，每回还得写春游见闻，全班同学都一套词儿：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园，首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心、有的照相、有的摘花。大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来公园。”——都这套词。有一年春游，学校组织扫墓，让我们写作文。我们还用这套词套：“我们怀着兴高采烈的心情来到了坟地，首先映入眼帘的是坟头，花圈上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏”——胆够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼。“有的吃点心”——把供品给吃了。“有的照相”——没事干：照墓碑干嘛。“有的摘花”——把花圈摘了，佩服！“大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来这里。”——这不吃饱了撑的嘛。
Ⅲ 爆笑校园的作者
朱斌， 生日：11月19日 身高：190本《爆笑校园》单行本叠在一起的高度（171cm） 体置：打死都不会告诉你我体重是58kg 最糗的事：穿红短裤走在田野上，结果被两头公牛追着跑，直追到镇中心地带，被N多人嘲笑，55……（很红，很暴力） 怪癣：画画时要不断地旋转画纸，唱走音歌曲。（P.S.其实不只走音，还有普通话不准，唱歌漏字，乱改歌词……基本上没有人能听懂我在唱什么……） 近期最开心的事：寻寻觅觅，我终于找到了知音——小牛。记得那是一个夜黑风高的夜晚，在广州某KTV，我和小牛合唱一首“学习雷锋好榜样”技压群雄，被编辑部评为“本年度最佳鸭跟驴的组合”！
创作经历
2005年4月，开始创作漫画，在《儿童漫画》杂志发表四格漫画《呆呆瓜瓜》系列； 2005年5月，创作四格幽默系列漫画《疯狂校园世界杯》，发表于《酷哈圈》杂志； 2005年7月，创作主打漫画系列《爆笑校园》，在《漫画世界》杂志发表至今； 2006年8月，创作四格漫画《呆头》，连载于《信息时报》； 2007年2月，《爆笑校园》获得第3届金龙奖最佳多格漫画金奖； 2008年2月，《爆笑校园》单行本1、2册面世； 2008年5月，《爆笑校园》单行本3、4册面世； 2008年8月，《爆笑校园》单行本5、6册面世； 2008年11月，《爆笑校园》单行本7、8册面世； 2009年3月，《爆笑校园》单行本9、10册面世； 2009年7月，《爆笑校园》单行本11、12面世； 2009年12月，《爆笑校园》单行本13、14面世； 2010年3月，《爆笑校园》单行本15、16面世； 2010年6月，《爆笑校园》单行本17、18面世。
Ⅳ 爆笑校园呆头买宝马丁字裤是哪集。
忘了咯……只能告诉你后来。
后来呆头饿了，就从PP里掏出锅子和小鱼来煮。旺财从呆头PP里掏出许多小鱼，最后掏出一棕色的东西，旺财问：“这条呢？”呆头答：“我的便便。”说着，旺财甩掉了便便……
就是这样，更详细自己找！
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爆笑校园 作者：淡淡诗雨
第一章 皇家搞笑魔法学校
皇家搞笑魔法学校位于无聊国郁闷市，学校面积约八万平方米，内设金木水火土和另类六大学院。还设有垃圾场无数，学校的宗旨是：搞笑第一，魔法第二，能在不知不觉中盗取别人内衣裤第三，不讲卫生乱塞袜子进嘴里第四……
“第五、第六是什么啊？”豆豆跑出来问道。
淡淡的诗雨：“滚开，还没到你出场，你急什么急！”
“可我是书里主角啊！”豆豆挺得意的说道。
“主角是可以换的！只要你把我惹毛了的话……”淡淡的诗雨奸笑着，抓起豆豆的脖子就像扔老鼠一般把他扔到天上去，化为一颗闪亮的星星。（“救命啊——”豆豆的声音越来越远，最终消失。）
继续刚才的话，今年皇家搞笑魔法学校又开始招生了，招生的对像如下：
一：懒人和恶作剧变态狂优先考虑。
二：来到学校咒骂校长者直接录取。
三：能当场施展偷窥魔法和透视魔法观察女副校长小兰内衣，并告诉教导主任的，教导主任批准录取并减少一半学费。
注明：招生对象只收十六到十八岁之间的少年，如有发现以下弄虚作假想混进学校的，立刻用扫把赶出学校。
一：发现小女孩用苹果放在胸前装成熟的，一律叫男教师伸手去里面没收苹果并赶出学校。
二：发现老太太冒充十八岁少女的，立刻用网围住挂到树上，并依法起诉其赔偿男士的呕吐费。
三：发现有小男孩装少年的，马上召出学校恐龙大队把他抱到某个地方去做……
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Ⅵ 爆笑校园之呆闹天宫的故事
讲述一只从一个类似复活岛石象里拉出来的猴妖（呆头饰）和一只蝙蝠助手（旺财饰） 蝙蝠助手（旺财）看新闻头条。妖王出世。从一个貌似是一个鼻孔里像棉花糖一样，飘出来了，猴妖（呆头） 出 来就说：哈哈 我终于可以丢人现眼了。蝙蝠助手（旺财）：是耀武扬威吧 然后玉帝就知道了。让太白金星（皮肤太白叫太白金星）让他传饿郎神。紧接着太上老君（呆头的老师饰） 《 以下不解释呆头旺财饰了》 接着玉帝问太上老君：太白金星叫太白金星是皮肤白，你呢？。 太上老君说别人说我吧内裤包的太上了（内裤到了颈部）！然后玉帝让太上老君穿饿郎神。太上老君回答：饿狼神前阵子已经饿死了。但他有一个接班人。笑天犬。听说他还修炼了一个天眼。玉帝说：天眼呢？，我怎么没看到。他的眼睛时P眼。玉帝说这是眼吗。？笑天犬：是啊。看我做眼体操。用尾巴。：1 2 3 4 2 2 3 4.。玉帝：你这给谁学的。（玉帝现在乃三界主宰）屁股上带皇冠。 接二连三的笑天犬变下界去捉拿孙蜈蚣。然后告诉孙蜈蚣犯了大条（天条）那一横是一个值班人去和彩霞妹妹那个那个。。。然后笑天犬便让他做汽车尾气一年。。。。之后笑天犬说孙蜈蚣犯了天条生出未结扎。孙蜈蚣便在类似复活岛的石像的鼻子上结了个扎。之后便和蝙蝠助手去寻找腚海神针。一个P股。神针一个一生打针用的针管。找到之后他便念咒语妈咪米后。变大。比孙蜈蚣高了那么一点。菩提老祖说变小可以塞进耳朵里。菩提老祖的耳朵比别人的耳朵大好几倍当然。。。之后孙蜈蚣和蝙蝠助手就不在讨论这些话题了他们要召唤大军。蝙蝠助手说：“主子”您没穿衣服。接着孙蜈蚣就去找了一个豹纹内衣（比基尼）蝙蝠助手就很无语了,然而豹子当然很伤心。两眼的泪花哗哗哗地流啊。当然挨打的当然永远是助手蝙蝠助手头上被打了一个大包。。。。然后这是蝙蝠助手给远方大喊了一句：“主人召见,大军集合”!。。。打字累了给分吧下次再打。几天后我找爆笑校园之带闹天宫再告诉各位朋友内容,和大家分享快乐。。。望点赞。
Ⅶ 爆笑校园的角色简介
主要人物全宇宙至尊无敌搞笑学生——呆头登场：
漫画“男猪脚”。12岁。从白吃村来到大城市里念书的学生，很呆。由于没来过大城市，经常闹出笑话。由于呆老爸只认得“呆头”因此被取名为呆头。（为取名这件事，呆老爸还苦想了三个月）
呆头特点：毛少，眼大，牙更大！背心短裤配拖鞋！最大的一个特点：呆。
最喜欢的人：小茵 喜欢的食物：拉面，番薯
呆头常见动作：做思考，抠鼻孔，甩鼻涕，甩便便，高手一举，放屁屁等。
呆头简历：出生——与么么同时，一岁半——会爬，三岁——会走，四岁——会骑三轮小车，五岁——有老年痴呆症倾向，七岁——上小学，十二岁——上初中，成为全村里的唯一一个秀才（因为白吃村的人全都很呆）
不过呆头的牙齿很怪，每次断了下次登场的时候又好了。 旺财：13岁，男，呆头最好的朋友兼死党，几乎形影不离。成绩非常好。摩羯座。有极强的包容力。
旺财特点：头发直竖的平头，绿色外衣，手肘处的补丁是他的注册商标，最大的一个特点：是一个正常人。
喜欢的人:家人，还有呆头。
特长：唱歌(不过单行本好像没细说） 小茵：12岁，女，呆头的同班同学兼明恋对象，学习成绩非常的好，性格大方，懂得关心同学。是狗创中学最可爱，最美丽的女生！偶尔也会被呆头气到。
特长：弹钢琴
喜欢的事：美好的事 A仔：男，不思进取，喜欢恶作剧，成绩差，爱运动,全家人长相几乎一模一样。 糯米团：男，懦弱，开朗的一个学生。总带着西瓜帽。因其母怀其时爱吃糯米团，因此取名糯米团。 贝有钱：男，家里非常有钱，总爱买一些奢华的东西到学校炫耀。由于不爽呆头家竟然比他家还要有钱，因此一直和呆头过不去。性格：有钱+爱炫耀+吝啬。 肉墩子：男，呆头隔壁村的农村娃，很胖，与呆头青梅竹马，老实敦厚，
整天除了吃就是睡，小时候其实很瘦(见《呆头农场》)。 孟男：男，一个很强壮，但成绩很差的壮汉。高柴生：男，呆头的班长。总拿100分，常炫耀成绩。高兴时鼻子还会变得又尖又长。 斑花：女，名不副其实！总以为自己非常漂亮，总怀疑有人在暗恋她。性格：粗鲁、粗心、自恋、丑陋而且没有自知之明。 狗刨中学教师刘仁：狗刨中学初一（3）班的班主任。外号刘姥姥，是一位非常严厉也非常古板的老师。很受学生讨厌。经常被学生们拍马屁。一直认为自己品德高尚，作风正派，工作岗位神圣，授课水平一流。（其实全错了……）性格：死板+脾气臭 李老师：男，狗刨中学初一（4）班的班主任。总是与刘姥姥明斗暗战，互相抬杠，两人谁都看不起谁。性格嘛，用刘姥姥的话来说，就是有点娘娘腔。校长：男，狗刨中学的校长。跟狗刨中学的众老师一样，讲课时口水总是会喷到学生上。 漫画社朱朱：就是作者朱斌。在漫画中额头上总是贴着一张写着“朱朱”二字的符咒。摘下符咒就变猪。别人贴上符咒则会变猪。性别：男
生日：11月19日
星座：天蝎座
身高：171CM
体重：58KG（朝75kg冲刺中）
除漫画外的爱好：足球、太极拳、养猪
怪癖：可能是因为习惯用圆珠笔，所以画画时不自觉就将画纸旋转360度
最开心的事情：又有读者告诉我，他喜欢我的漫画
最无奈的事情：为了催我的稿子，编辑又在上演一哭二闹三上吊。 呆头一家呆头的爸爸：也呆。很让人想不通的是，他的真实姓名竟然叫做呆爸。一直
在白吃村里耕田种地。是个非常老实淳朴的农民，同时也是个非常有钱的农民，而且他只认得呆头二字。 呆头的妈妈：真名Yaffa(第十一册中的一则漫画《卖身契》曾介绍过真名Yaffa），非常美丽高贵+神秘，长居国外，是某国女王。获得多个学院的博士学位。 狗不理包子：姓狗不理，名包子。呆头的雄性小狗。样子看起来很无辜，但智商高，会核子反应方程式。 么么：呆头的挚友兼坐骑。十二岁胖公牛。很酷（对于牛来说）很萌（对于人来说)胳膊酸和腰骨痛农场的老大。是万牛迷。阿花：呆头家农场的母牛，生产的牛奶很好喝。跟所有的母牛一样，非常喜欢么么。么么的妈妈：一头母奶牛，是呆头的奶妈。西门吹牛：么么的爸爸。么么妈妈的表妹：黑色母水牛，呆头一见到就哭的牛。旺财一家4口（2男2女）旺财：男，呆头最好的朋友兼死党，几乎形影不离，成绩比较好，摩羯座。旺财的爸爸：秃头（旺财在婴儿时期时他还不是秃头），戴四方形眼镜。旺财的姥姥（或奶奶）：白发、眼花、拄拐。旺财的妈妈：红发。旺财还有三位调皮、正处于婴儿期的表弟，有一个好像是表妹。暂住于旺财家糯米团一家3口人（都是小眼睛、肤色一样、头发都是黑色，一看就知道是一家人。）糯米团：男，懦弱但又开朗的一个学生，总带着帽子（莫非里面是光头？）。因为其母怀其时爱吃糯米团，所以取名糯米团。糯米团的爸爸：也戴着西瓜帽，不过是蓝色的。糯米团的妈妈：不戴帽。A仔一家7口（5男2女；都是深红的高平头，没有眉毛，眼睛为两个向下的D字，笑起来给人一种坏坏的感觉，看起来像黑社会）A仔：男，不思进取，喜欢恶作剧，成绩差，爱运动，衣服上写着红色的A。B仔：A仔的父亲。衣服上写着红色的B。Z仔：B仔的父亲。衣服上写着红色的Z。D仔：男，未成年，A仔的表哥，服装和A仔一样，只是衣服上写着红色的D。成年女：抽烟、涂口红、戴耳环。成年男：左脸有刀疤。A仔妈妈：不详。贝有钱一家贝有钱男，家里很有钱，爱买一些奢华的东西到狗刨中学炫耀。由于不爽呆头家比他家有钱，因此一直和呆头过不去。贝有金贝有钱的爸爸，是牛X集团的老板。只登场一次的学生宇文男，是个语文成绩次次拿100分的同学，深受刘姥姥宠爱的人。树学男，是个数学成绩次次拿100分的同学，深受刘姥姥宠爱的人。刘铲男，扶老奶奶过马路而得到小红花。张郎男，教训流氓而得到小红花。刘芒男，扫走廊一个月获得锦旗。南铲男，因为拍了老师马屁才当上班长的人。枣铲男，因为拍了老师马屁才评上三好学生的人。甄夏流男，因为拍了老师马屁才期末考试才及格（见第二册 30页)了的人。刘笔雪男，和呆头一起参加吊环比赛的人，成绩为9分。刘必剔男，和呆头一起参加吊环比赛的人，成绩6分或7分。比方男，经常被呆头在上厕所的时候打。 经常登场，但连形象、特点都没有的学生路人甲不详，名副其实的路人。路人乙不详，同路人甲。除此之外，还有其他路人（以上资料来源）
元旦搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》
第一幕
地点：曹宅大厅 人物：曹操、仆人
曹操（以下简称曹）：阿三，今天有谁来访啊？
仆人（以下简称仆）（拿手写笔在掌上电脑上点了几下）：回老爷，今天葛朗台先生要来，您忘记了么？
曹：葛朗台！嘿！这老家伙，我怎么可能忘记他！（随手拿起桌子上的帐本）你看你看，这里明明白白地记着，他在三年前借了我六角八分钱，这连本带利算下来，到现在，也能有个好几十块了吧。
仆：您这利息可真够高的。
曹：嗯？说什么哪？
仆：噢，我是说，葛朗台先生应该快来了吧，您不出去接接他么？
曹（边走边整理衣冠）：嗯，应该的，就去，就去。 （仆人下）
第二幕
地点：曹宅门外 人物：曹操、葛朗台
葛朗台（以下简称葛）（出场，中途弯腰，拾起一毛钱）：哈哈，赚了，赚了！马可波罗说，中国遍地都是黄金，此话一点都不假啊，瞧这才捡了两天，都已经捡到三毛钱了。
曹（满面堆笑迎上前去）：呀！这不是葛兄吗，真是想死我了呀。
葛（迅速把钱塞进裤子口袋，上前拥抱对方）：曹兄，好久不见，好久不见哪。
曹（指着对方衣服）：哟，这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛！这几年上哪儿发财去啦，都穿上名牌了。
葛（把衣领向后一翻）：您再看看……
曹：温州第二制衣厂。
葛：呵呵，要说还是曹兄您活得舒坦啊，这不，手机都用上了。
曹（把手机转个面）：您也仔细看看……
葛：许昌国营玩具厂。
曹：葛兄这次远道而来，我给您准备了点小小的礼物，不成敬意啊。
葛：咳，哪能让您给我准备礼物呀！曹兄真是太客气啦！（边说边向四周张望）可千万别太贵重了呀！
曹：其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能最卓越的品牌电脑……
葛（两眼放光状）：哦？！
曹：插头一个。
葛：呃……曹兄啊，实不相瞒，俺们那旮沓到现在都没通上电呢，这插头啊，还是请曹兄自己留着用吧。倒是我这次来，给曹兄带了一件大礼啊。
曹：大礼？！
葛：我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车……
曹（兴奋状）：轿车！
葛：轮胎一只。
曹：哎，葛兄或许还不知道，许昌的交通状况实在糟糕，我还是骑我那赤兔马比较舒服些，这轮胎嘛，还得麻烦葛兄再把它带回去了。
葛：曹兄还骑赤兔马哪，真不愧是个环保主义者，以身作则，佩服佩服。
曹（猛一拍头）：咳！我真是老糊涂了，在门外站了那么久，脚都站木了，快请进，快请进。
第三幕
地点：曹宅大厅 人物：曹操、葛朗台、仆人
葛：曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。（边说边踱到太师椅旁边，准备落座）
曹：过奖过奖。（指着太师椅边上的那张小板凳，热情招呼）葛兄，还站着做什么，请坐，快请坐！
葛（极不情愿地坐到小板凳上）：曹兄请，曹兄请。
曹：葛兄难得来一趟，一定要吃顿便饭再走啊。
葛：说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情，却之不恭，那我只好不客气啦。
曹：鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽……
葛：足够了足够了，（咂吧着嘴，馋涎欲滴状）哪儿吃得了那么多啊。
曹：本来呢，有朋自远方来，这些都是应该准备的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齿上长了个鸡眼，胃口不太好，饮食也只能偏于清淡，还请葛兄多原谅啊。
葛：（神情失望）没事没事，身体要紧嘛。随便吃点什么就可以了。
曹：好吧，我这里还有两块成都原产的面包，是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。葛兄若不嫌弃，就将就着吃吧。
葛（面露难色）：这……
曹：哎，你看我这记性，都忘了给葛兄倒杯水了。来人哪，上茶！（打一个响指）
（仆人上，走路如机械状，托着一个托盘，上面有两杯水，到两人面前时转身，把托盘放到桌子上，立正，鞠躬）
仆（大声地）：米那桑，扣尼叽哇！（日语：诸位，早上好！）
（仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前，再将另一杯水重重地放到葛朗台面前，拿起托盘，再一鞠躬）
仆（大声地）：米那桑，撒哟那啦！（日语：诸位，再见！） （仆人下）
葛（惊魂未定状）：曹兄，这位是？
曹（面露鄙夷的神色）：这你都不认识？祥林嫂……
葛：啊？！
曹：他哥。
葛：喔。（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是无事不登三宝殿，这次我大老远过来，主要是为了……
曹：且慢——（左右巡视）这里不是说话的地方，葛兄请跟我来。
第四幕
地点：后院梅园 人物：曹操、葛朗台 （两人走进梅园，先后落座）
葛：哇，好大的一片梅林啊！
曹：见这枝头梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。（缓缓站起身）想当年，我率军远征张绣，说起来，这张绣真是他妈的二百五一个，还居然要劳烦我率军亲征……
葛：跟你说过多少次了，别说脏话，别说脏话，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的说脏话了……
曹：Sorry，这一段掐了不播啊。Go on，go on……我率军远征张绣，行至半路，断粮缺水，将士们又饥又渴，原本二万五的攻击力一下子降到了三百八，哎，我心里那个急啊……
葛（从后面探出头来）：为什么不给每人发一份盒饭呢？
曹（反手把他的头向后推开）：盒饭？那多花钱呀！多亏我当时急中生智……哎，你说，为什么我每次都能够化险为夷呢，为什么所有的妈妈都喜欢我呢，是我长得壮，还是我健康活泼呢……（自我陶醉状）
葛（打断曹操的话）：行啦行啦，说重点！
曹：我用鞭子向前虚指：你们看，前方有梅林！将士们一听有吃的，顿时生出无穷的力气来。哈哈，可给我省了一大笔饭钱了！
葛：高！实在是高！
曹：所以今天看到这满园的梅子，不可不赏啊！哎，对了，刚才葛兄像是有什么要紧事要说吧？
葛：也不是什么了不得的大事，不过就是美国的《时代》周刊要评选年度最佳的吝啬之星，来向我征求意见，我心里没底，这不，就跑您这儿来了。
曹：吝啬之星？那不就是看谁最小气嘛？
葛：正是正是。
曹：曹某久居许昌，消息闭塞。葛兄既然来了，想必心里多少有个谱，我想先听听您的意见。
葛：也好。曹兄知道巴尔扎克吗？
曹：巴尔扎克？就是那个卖咸鱼的家伙？
葛：对，就是他。那小子卖咸鱼也算是小有积蓄，但就是舍不得花钱，连吃饭都从来不准备下饭的菜。
曹：没有菜，那怎么能吃得下饭呢？
葛：没事，巴尔扎克有办法呀！每到吃饭时，他就把咸鱼吊在房梁上，看一眼咸鱼，吃一口饭。有一次，他的儿子多抬头看了一眼，他就大骂道：你这个败家子，老子辛辛苦苦挣来的家业，迟早要败在你的手上！
曹：哈，这巴尔扎克倒当真吝啬得好笑。
葛：那曹兄以为他有资格入选么？
曹：中国有句话说得好，叫“大吝啬若不吝啬”，巴尔扎克小气是小气了点，但他似乎还欠缺一些火候，尚未达到真正高手的境界。
葛：唔，那还有一人，名曰托尔斯泰，吝啬程度比之巴尔扎克有过之而无不及。
曹：托尔斯泰？这个名字倒是不常听到。
葛：托尔斯泰三代经商，富甲一方，但是在他家里，却连个电灯都没有。
曹：没有电灯？那到了晚上，黑灯瞎火的，怎么看得清路呢？就算他自己能够看得清，那万一来个客人呢？
葛：曹兄不必担心，您看—— （作定格状）
（此处插入一幕）
地点：托尔斯泰家 人物：托尔斯泰、客人
客人（以下简称客）（用力敲门）：托尔斯泰，托尔斯泰！
托尔斯泰（以下简称托）：谁呀？来啦来啦！
（托尔斯泰打开门，客人进屋）
客（作摸索状）：这怎么连个灯都不开呀，黑咕隆咚的。
（托尔斯泰在门边用棍子使劲地砸一下客人的头）
客（一个踉跄）：哎哟！
托：快！快！趁着眼前的金星还没消失，仔细地看一下地形，否则我就要再打第二下啦。
（承接第四幕定格处）
葛：曹兄觉得此人如何？
曹：好是好，但就是太暴力了，这与我们国家大力倡导建设的“和谐社会”格格不入，也难符“吝啬之星”的声誉呀。
葛：那像歌德、肖邦、达芬奇等人呢？
曹：此等花钱如流水之人，何足挂齿！
葛：除此之外，在下实在是不知道了。
曹：真正吝啬之人，敢于直视大把的金钱而过着清贫的生活，敢于面对他人的嘲讽而坚持自己的原则，敢于借别人六角八分钱而拖欠三年不还。
葛：谁能当之？
曹（用手先指葛朗台，后指自己）：纵观天下吝啬之人，惟葛兄与曹耳。
（葛朗台大吃一惊，手中的杯子掉到地上。正巧天上响起隆隆的雷声）
葛（气急败坏地）：曹操！（猛地一拍桌子）你还好意思记着那六角八分钱！你借我的两块五毛钱，到现在连个影子都没见，你还打算拖多久！
曹：不是兄弟不想还，实在是能力太有限。（从口袋里颤颤巍巍摸出两毛钱）夫人管得严，这个月就只剩这些了。 （背景音乐响起：《北风吹》）
葛：曹操！今儿个你这钱，可是真的不能再拖了！
曹（不断地作揖）：求您再宽限几天吧，外面大雪封山，家里没米没柴，实在是揭不开锅啊！
（背景音乐停）
葛：那你说怎么办？
曹：要不您再借我五毛钱，凑个整数？
葛：呸！亏你想得出来！（把两个口袋掏得底朝天，只翻出三毛钱）你以为，这年头，就你揭不开锅呀。
曹：我也是真没办法……（东张西望，忽然发现桌角还有一张草纸）要不您先把这张大汉天子的御用手纸拿去，等过段时间我有了钱，马上还您！
葛：唉，好吧好吧，谁叫我们那么多年的交情呢，算我吃亏。（拿起草纸，小心地叠好）我还有事，就先告辞了。下次你要再敢叽叽歪歪，可就别怪我不留情面了。 （葛朗台下）
曹（朝葛朗台的方向深深作揖）：哎，好嘞。您慢走，下次见面，我一定把钱还您。
（葛朗台走远，曹操手抚胸口，平静了一下情绪，作思索状，脸色渐变）
曹：哎？不对呀……这到底是谁欠谁的钱哪！嘿！葛朗台，你这个老狐狸，你给我站住！
（曹操往葛朗台的方向追下）